華閱文章網1.校園幽默故事（短點）
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好！”
“校長好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“同學們曬黑了！”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：“校長更黑！”
5、句式轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕！”
6、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
●老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
●安靜老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們
連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
●迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪
子。
●孺子可教老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小呆先生。”
●踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教
問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然后，把不認識的植物通通踩死。
●（一）
教官：為什么你**蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以后不必再爬墻了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
●（二）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什么？
「我在找東西。」
「找什么？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找借口。
●短篇笑話老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：xxxxxxxxx
●地理課老師問：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理課本五十一頁。」
●上課聽來的笑話上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般
人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆st
oping，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不
曉得路面上是什么字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。
●考試篇老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯
考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
2.我需要一些校園笑話,兩個人的
1 一個女同學正在校園內走路，忽然一個陌生男跑過來問：“美女您好，你的學分滿了嗎？” 女同學：“還沒。”
只見他高興的說：“太好了，那我們結婚吧，教育部規定在校大學生領取結婚證可加三個學分……” 2上課的時候，英語老師問：“動詞后邊跟什么7a686964616fe58685e5aeb931333330343331？” 我同桌速度回答：“打次，動詞打次動磁打次…動磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……” 3、老師領著學生到魚塘體驗摸魚，一時興起問道：“小伙子們，誰知道渾水摸魚什么意思？” 顏起：“渾了的水就能摸到魚。” 顏明：“起，別那么俗好不，肯定有引申的意思。”
老師滿意道：“顏明說的不錯，那你引申下教教顏起。” 顏明：“嗯，就是原本很清的水，因為水清則無魚，再把水搞渾了，就能摸到魚了，老師對吧。”
4.在一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下床，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔地打開了窗戶。
她溫柔地看著溫柔的太陽，對著太陽溫柔地說了句：“哎呀媽呀，這天賊TMD曬啊~~~” 5、醫生：“怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？” 6、一個貧二代的杯具：由于家里窮，小時候躲過了毒奶粉，地溝油，稍大沒錢上幼兒園躲過了歹徒的殘殺，后躲過了殘酷的高考招生的黑幕，再大躲過了暴力拆遷帶來的自焚，后不敢創業躲過了城市管理者的追捕，最后光榮地走進了富士康。 7、經過30位院士，150名全球行為科學家，500名心理醫生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的緊急研究，終于得出了破解富士康連環跳魔咒必勝之術：蓋平房 8、Apple重新發明了手機，Google重新發明了操作系統，Facebook重新發明了社區，Twitter重新發明了媒體，Amazon重新發明了書籍，Skype重新發明了電話，eBay重新發明了商務，中國重新發明了局域網。
9、足球段子：大羅對隊友說：“打中國隊，我自己去就行，你們不用去。” 然后巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。
開場5分鐘大羅連過N人打入一球，結果最后巴西還是1:2輸了。小羅安慰說：“沒事，1打11成這樣不容易，人家怎么也是主場” 。
大羅很郁悶：“什么啊，第6分鐘，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。 10、親戚關系解析：韓國的爸爸是美國，媽媽是日本，他和爹比較親，在外人面前從來不拉他娘的手。
朝鮮的爸爸是俄羅斯，媽媽是中國。他爹喜歡抽丫的，但是他總是滿臉堆笑，然后板著臉到娘家要吃要喝，還經常在人前不給面子。
11、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。 這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊。”
然后那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。” 12、以前上大學一次英語六級考試，有一同學作弊，被監考老師發現，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了 那位同學不談定了…… 13.考試版 凡人：什么？明天要考代數？？ 得道：什么？下節課要考代數？？ 入仙：什么？剛才考的是代數？？ 成佛： 什么？昨天有考試？？ 高級佛爺：代數？剛才考的不是英語？？ 某同學：代數是什么樹？？ 14.睡覺逃課版 凡人：靠！快遲到了。
趕緊起！（8點上課7點55起來的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的） 入仙：靠！已經遲到了，干脆接著睡！幫我請個假。 成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。
（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！） 老樣子，幫我喊到！ 高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。
畫外音：你不怕教授發現嗎？） 教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！ 某同學一天早起六點半，高高興興去上課，今天終于沒遲到，到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他，他膽怯的說：“我今天沒遲到。” 輔導員說：“我知道，可你昨天一天去哪了？”（原來這哥們睡了一整天加一個晚上） 15.上課睡覺版 凡人：今天又睡了一整節英語。
真爽！ 得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真不爽！ 成佛：早上來的，天怎么這么快就黑了，現在是夏天，天黑這么早？ 高級佛爺：醒來以后發現餓的走不了路了，于是接著倒下睡。 某同學，有一次教授對他說：“xxx，你以后不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。”
16.笑傲江湖版 畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌后仍拒絕去實驗室做實驗，導師終于氣急，親自打電話到 該哥們宿舍：“我找XXX。”
好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：“啥事啊？”導師說：“你叫他來實驗室做實驗。”他：“他 忙著看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~”導師FT，之后當導師再想起這個哥們，直接說：“那個笑傲江湖今天來了沒有！？ ” 17.借故逃課版 大三的某天晚上有加課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。
3.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
4.關于校園生活的笑話,大家說說看
1、我的同學上課時，趴在桌上半睡半醒的樣子。老師提問：“這位同學，諸葛亮的別稱是什么？
他不假思索回答道：“孔乙己。”
2、一次政治課，老師讓張··起來答題，便說：“來聽聽這位的‘高見’。”不知是他走神了沒聽課，還是怎么著，站起來后說：“我的高見是……”全班爆笑~~老師便在黑板上寫了2個字，說：“謙虛一點應該是這個詞。”我們抬頭一看~~~“愚見” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。
3、生物課上，老師剛宣布這堂課讓同學們分角色扮演食物的消化過程，并且比賽，看哪一組表現最優秀。各組馬上積極活動起來。教室里不斷傳來同學們爭搶角色的聲音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔。。“我是肛門！”。
4、一天七節課就快走到頭的時候，物理老師手捧一疊考卷走進教室，一聲令喝：”考試！”全場嘩然：”啊~~~~！”（聲音上揚拉長）
老師回：”除了這個聲音不會別的了？？”
學生異口同聲：”哦~~~~！”（聲音下降拉長）
老師回：”就沒有新的詞可用了？？”
學生異口同聲：”yeah~~~ ！" （ 聲音上揚拉長，且分貝頗高）
物理老師笑答：”很好，看來同學們對物理興趣很高啊，那我們考試，大家一定喜歡！！” 。。。.
一學生低語：”媽的，中計了！”
5、又是連堂課，之前說要考數學，大家都在拼命記公式
老師：告訴大家一個好消息，今天不考試啦~
我們：歡呼，書本在空中飛舞
老師：不過物理老師借過來說要弄次突擊測驗（物理老師抱著卷子進來）
我們：。。。（什么叫樂極生悲？這就是！）
6、有次一個數學老師正在激情澎湃地講題``突然粉筆斷了。。。結果老師脫口而出：“我操”
第二次，粉筆又斷了，班里的男生齊聲喊道“我操”。
7、給學生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我們在日常生活里經常說，吃什么補什么，現在我們是什么差什么地方多努力，缺什么補什么，具有針對性。
有學生小聲嘀咕：要是缺心眼。.
8、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，（）”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，于是答：“東村河邊黑龜爬”！
5.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
6.要短的搞笑的笑話, 去網上看過很多了, 都不搞笑, 不要復制的.
1、爆笑男女：一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，于是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。
2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，于是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐。
這時上來一對情侶。女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句。
然后我朋友就很順利的吐了。3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這里面包括認識的不認識的同學同事網友等等。
發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰。4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。
三百天后，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什么難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公里了。”
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。
乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了。6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。
課堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什么要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至于笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了。
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢？！8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！于是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。
中午，兒子放學后，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責。”
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，于是就問：發生什么事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什么你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊。10、冷笑話：一人特喜歡探險。
聽說原始森林有毒蛇，于是準備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。
想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒。
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”
2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。
憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。然后，這個女同學就出名了。
5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。
同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。
甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。”
8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有。
7.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
8.關于校園的小笑話,要經典
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下.
我就說了句："飯來伸手"，
我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！！！
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老
師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥
”，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。..結果就
他沒動.
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就
問前排同學：”我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
。.
9.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中。。”我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我。
”下面有人說”是飯桶。。”
11.高中代數老師”說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子
都不穿！”
15.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說：小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓，你當我是病危呀！
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于
輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。.
.."
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333330353439師》。老師，我多象你的媽媽。。 "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕。..最讓我噴飯的是他
說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
21.高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務
員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，
里面男的多不多啊？”
9.求一個笑話：我要在班上表演,上課時講的
老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣 深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。
食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了 我一直都不敢當面表白：我好喜歡你！我暗戀你很久了！…………請把這兩句話轉告給你旁邊的那個女孩好嗎 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧 有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個字……好冷 某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了“屁眼發言”。
主任醫生發現后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。 精神病人：我們都喜歡你，覺得你比以前的醫生好多了。
醫生：謝謝，為什么呢？ 病人：你看上去和我們樣子差不多 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵 小子，別再浪費糧食了，想想六零年那時多苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的！ 某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀 果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你的爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你 住酒店時，老婆想洗澡卻擔心房間藏有針孔攝影機。
老公一臉不屑：放心吧，像你這種身材，即使被拍到也會剪掉的 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。” 非常可樂：好斗的鸚鵡在籠里把放進去麻雀打死，說它太小。
后放入鷹，鷹死，但鸚鵡毛沒了，它說：媽的，丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它！ 有一天，我看見一只公雞拿著雞毛撣子正在追打一只母雞，我上前一打聽才知道：原來是那只母雞剛下了一只鴨蛋！ 阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。