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          簡短小品兩個人

          1.二人小品劇本搞笑短一點

          《吃飯》

          旁白:兩個人去吃飯,卻來到了一家奇特的飯店,在飯店里,他們會遇到什么呢?

          A:客官您好,請問您要點什么?

          B:有鮑魚嗎?

          A:對不起,沒有。

          B:那你們開個什么店啊!

          C:算了算了,我點吧。

          A:請問您要……..?

          C:來個大龍蝦吧。

          A:(面無表情)沒有

          B:(暴怒)那你有什么!!

          C:別生氣,吃飯是件好事,別找氣受

          服務員,總有面條吧!

          A:有

          C:來兩碗,別放蔥花,別放油,別放蛋,別放小強。快點

          A:來了(端兩碗面條上)

          B:總算能吃飯了

          (兩人狼吞虎咽的吃)

          B:服務員,結賬!

          A:來嘍

          C:別別,我請客(攔住B掏錢)

          B:哎,你這就不夠哥們了,我請,必須我請!

          C:別別,服務員,多少?(伸手掏錢包)

          A:2億(臉上露出不在乎的表情)

          C,B兩人怔住

          C把手拿下,說:呵呵,老兄,還是你請吧,下次,下次我請。

          B:別呀

          A:你們到底誰付錢

          C:就這樣,這么定了,服務員他結賬

          B:別,你過來(兩人耳語一陣)

          A:現金還是刷卡?

          B:我們要………

          C:快跑!!

          兩人跑出酒店

          A:我還沒說完呢,你們是第一個消費2億的人,可以獲得4億的贊助金啊!!!(看兩人跑走的地方)唉,錢都不要。

          A收拾桌子,端著碗筷下臺。

          可以么

          2.2人小品劇本 搞笑50字

          文化很重要 甲:哎喲!這不乙老板嗎?(乙的姓) 乙:呦!這不甲老板嗎?(甲的姓) 甲:乙老板! 乙:哎! 甲:我可聽說你們生產的食品比我們的磚頭還硬呢?前幾天有兩個人打架,其中的一個人操起你們的面包,愣把那小子砸成了殘疾,有這事吧? 乙:是!有這事,幸虧那小子拿的是面包,要是拿饅頭那小子可就沒命了! 甲:瞧瞧!多懸哪! 乙:甲老板!甲:哎!乙:我可聽說你們廠生產的磚可比我們的餅干還脆哪!甲:有這事?乙:聽人說汶川大地震時,有個人就是吃了你們廠生產的磚頭才活下來的!真有這事嗎?甲:啊!是!是有這事!那人原來是想吃饅頭來著,可啃了半天沒啃動!以為是磚頭呢!后來拿起一個磚頭一咬,嘿!挺脆的!就把磚頭當饅頭吃了。

          乙:我說甲廠長!甲:哎!乙:以后我上你那打工去吧!好歹有口磚吃!甲:不瞞你說呀!產品質量不合格,已經被封了,我正想上你那去呢!乙:不瞞你說呀!我就賣了一個面包還把人給打殘了!賣了一個饅頭還讓人當磚頭給扔了!我那也關門了。甲:看來沒文化是不行啊!乙:我就不信這三百六十行,就沒有不要文憑地?甲:兄弟!我想起來了!還真有!乙:快說!什么行業?甲:你會算帳嗎?乙:……還行!甲:認識錢嗎?乙:錢誰不認識?甲:那就好,現在有個好職業,不分男女,年齡,高矮胖瘦,有沒 有文憑。

          家有三輪車嗎?乙:有!要三輪車干嗎呀?甲:推錢哪!乙:推錢?甲:對呀!為了不引起別人難道注意,你上身穿一件半身沒袖的破大衣,腰里扎根麻繩,下身穿一條倆腿兒不一般長的吊腿兒褲子。乙:偽裝很重要。

          甲:對!天還沒亮你就出發了。乙:去那么早 干嘛呀?甲:噓!去晚了,別人就把錢搶去了!乙:對!得早點兒!甲:大街小巷留下你的足跡,商場里有你忙碌的身影,工商不管你,城管不管你,交通警察也不管你。

          乙:太好了!三不管!甲:不過你有時該喊也得喊兩嗓子。乙:救命啊!(喊)甲:救命干嘛呀?乙:有人搶我的錢怎么辦?甲:放心吧!沒人搶你。

          乙:那我喊什么呀?甲:只見你抬頭挺胸,氣運丹田,高聲斷喝——破爛換錢(喊)乙:咳!換破爛啊。

          3.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分

          元旦快樂甲:你好,節日快樂!乙:恩?節日?什么節日?你生日呀?恭喜恭喜呀!紅包拿來!甲:什么亂七八糟的呀!人家生日早過了!乙:噢,原來不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不會吧,你連今天是什么日子都不知道呀?乙:我為什么要知道?今天很重要嗎?甲:當然!是我們大家的節日呀。

          乙:噢,我知道了,是國慶節!甲:啊,還沒到十月一日呢?乙:那就是婦女節!讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂(唱:媽媽呀媽媽,親愛的……)甲:等等等等,又錯了!乙:那是不是勞動節呀?甲:(大笑)5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同學們怎么會笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,難道是大象呀?甲:好了好了,大過節的,我也不和你一般見識了!讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧!乙:好是好,但沒空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天學校搞活動,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:難得一個假日,肯定看電視唄!乙:俗!你那檔次也太低了點!甲:啊,你檔次高,你高到哪了? 乙:客氣客氣,我也只是高到里罷了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:沒什么的拉,也只是偶爾演個節目什么的,難得在熒屏上露個臉罷了!其實,你也可以的!甲:我?我行嗎?乙:當然行了!讓廣大的少年朋友們一起來看看:瞧這小腦袋,比聰明的一休還機靈,瞧這張小嘴,比花仙子還漂亮,瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲:求求你,別說了,再說,我都快成日本人拉!乙:反正是超級小美女一個!甲:別逗了我得先問問你。

          乙:還有什么好問的呀,就你!我哪有那么好呀,說得人家的臉紅了!不過,平時,男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是櫻桃小丸子?我還西瓜太郎呢!)那太好!今天我還真找對人了。

          走吧,咱趕緊上電視臺去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先別拉我,是你拉!我們得趕時間!甲:電視臺又不是你家開的,您老人家是大明星,我一個小學生誰放我進去呀?乙:喲,聽你這口氣,是不相信我呀?甲:對呀,咱一個小學生想上電視就上電視,那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了?我猜呀,人家連大門都不讓我進。

          乙:那咱跟門衛叔叔好好說呀!甲:好好說?難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡:“叔叔,可憐可憐我吧,求求你拉,您不讓我進我就不活了!”乙:那是他們被壞人利用,我們可不用那么慘!甲:那咱怎么說?咱們就那么說:“叔叔,您就讓我們進去吧!我們不小了,我們都20多了!乙:啊?20多了?甲:對呀,兩人加一塊兒呀!乙:你還當人家是老年癡呆呀?甲:那就說:“叔叔,您放我進去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,還沒有出名呢,就學明星做起廣告來了!告訴你,用不著這一套!甲:那還真能進電視臺?乙:廢話,告訴你吧,咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人!甲:嘿!咱也能當個主持人?乙:當然了,咋不能?我的頭發比那李永長,普通話比劉儀偉標準100倍,為什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都聽我的。

          甲:啊?你還是總導演呀?乙:那不敢當!上個月,我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信,把咱們的想法和構思詳細一說,哎呀!你猜怎么著,人家居然采納了!甲:真的嗎?乙:他們都夸我這種敢于參與的勇氣,還說我有改革意識,有創新精神,了不起!人小志氣大呀!甲:哇!同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀!乙:(從懷里掏出一香腸當話筒)謝謝,謝謝!大家的掌聲!我一定干得比鞠萍姐姐還棒!甲:嘿!還真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好極了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀!乙:總體構想是這樣的:大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿,還有各種大型積木,在變幻的電腦燈光下,閃爍著奇妙的光環和色彩。

          甲:還真美呀!乙:再加上世界各國的經典兒童歌曲,那才叫詩情畫意呢!甲:舞臺也一定 很漂亮吧?乙:那當然!都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案,然后綜合在一起,哇!那簡直太美了!一不小心還容易迷路!甲:晚會都有什么節目呀?乙:哇!那可太精彩了!我先來介紹一下演員陣容吧。甲:都有誰呀?乙:這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。

          甲:好!發揚愛國主義傳統,為振興中華而奮斗!乙:這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲:好!象征著世界兒童大聯歡!乙:舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以!甲:廢話!乙:還有小記者采訪十佳少年;小主持人邀請我們的航天英雄楊利。

          4.兩人小品超搞笑短一點的 急

          甲:我們倆給大家表演乙:對,說一段相聲甲:我們倆啊, 上了臺啊是搭檔乙:下了臺呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)誰娶了多愁善感的你,乙:這位唱上了甲:(繼續唱)誰安慰愛哭的你,誰的把你的長發剃去,誰給你畫的胡須乙:我哪有胡須啊甲:這不么,八字胡,哦,看錯了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:開個小玩笑,現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙:對,關系特別的鐵甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗羅,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是鄧布利多,時時刻刻關心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黃蜂,親密的戰友甲:如果我是玉米加農炮乙:那我就是高堅果,好嘛,植物大戰僵尸甲:關系就這么瓷實,可是以前可不這樣乙:以前?完整劇本,淘寶關注”楊老咪“。

          5.急需二人的搞笑小品劇本

          《百家姓》

          甲:過來過來過來,叫什么名字啊?

          乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~

          甲:考考你啊,這是幾呀(伸出一個指頭)

          乙:油條。

          甲:這是幾呀(伸出二個指頭)

          乙:兩根油條。

          甲:這是幾呀(伸出五個指頭)

          乙:一把油條。

          甲:你就認識個油條,認真讀書。念:趙錢孫李

          乙:趙錢孫李。

          甲:趙錢孫李。

          乙:趙錢孫李,老師,我腦袋暈。(搖頭晃腦中……)

          甲:你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。

          乙:周吳鄭王。

          甲:周吳鄭王。

          乙:周吳鄭王。老師,我眼睛發黑……

          甲:別打岔,上面是什么啊?

          乙:上面?上面是房頂啊。

          甲:連房頂都出來了。

          甲:趙錢孫李。

          乙:哦對,趙錢孫李。

          甲:下面呢?

          乙:下面?又忘了。

          甲:我剛教你的。

          乙:啊。我剛忘的。

          甲:一塊讀。

          乙:一塊都忘了。

          甲:趙錢孫李。(生氣)

          乙:哦對,趙孫李。

          甲:錢呢?

          乙:錢?都花了。

          甲:干什么花了?

          乙:買油條吃了。

          甲:你到能吃啊。

          甲:我給你講解一次啊,加深你的印象。趙錢孫李,趙就是趙老師。看見沒有?我,趙老師。

          乙:哦。我,趙老師。

          甲:我是趙老師!(再次生氣)

          乙:我是趙老師。

          甲:你是趙老師?

          乙:哎,我是趙老師。

          甲:你不蠢嘛。錢,錢就是交學錢。

          乙:哦,交錢。哎,交過一次了。怎么又要交啊?你是騙錢的吧?

          甲:懶得理你,繼續啊。孫,就是小孫子。李,就是不講禮。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吳,就是無事生非,無法無天。鄭,就是不正經。王,就是獸中之王。

          乙:哦,就是大老虎吧?

          甲:隨你怎么說。明白了吧?

          乙:明白了。

          甲:能講么?

          乙:講是能講,(遲疑3秒左右)老師我不能順著講,我只能到過來講。

          甲:那你到過來講。

          乙:到過來就是:大老虎,不正經,無法無天皮蛋粥。小孫子,不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指著甲說)

          6.非常搞笑小品 (2人

          超級搞笑小品《氣死老師》 一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!” 老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?” 于是學生們又一齊喊:“老師下午好!” 老師又憤憤地說:“那我晚上呢?” 學生們又一齊喊:“老師晚上也好!” 老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!” 學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!” 老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。

          現在開始。” 老師:“今天天氣很好。”

          學生:“今天天氣很壞。” 老師:“到處陽光明媚。”

          學生:“到處陰云密布。” 老師:“馬路上人山人海。”

          學生:“馬路上空無一人。” 老師:“年輕。”

          學生:“年老。” 老師:“站立。”

          學生:“躺倒” 老師:“有個年輕人站立在路上。” 學生:“有個年老人躺倒在路上。”

          老師:“我撿到一元錢。” 學生:“我丟了一元錢。”

          老師:“我撿到一元錢,交給老師。” 學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”

          老師:“錯誤,不能這樣說!” 學生:“正確,應該這樣說!” 老師:“錯誤。” 學生:“正確。”

          老師:“這不行,這是違法行為!” 學生:“這可以,這是合法行為!” 老師:“我說錯誤。” 學生:“我們說正確。”

          老師:“聽老師的,老師說的才是正確!” 學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!” 老師:“你們愚蠢。” 學生:“我們聰明。”

          老師:“停止!” 學生:“繼續!” 老師:“你們現在停止!別說了!” 學生:“我們現在繼續!還要說!” 老師:“你們這些蠢豬,我說停止!” 學生:“我們都是天才,我們說繼續!” 老師:“你們聽老師的!” 學生:“老師聽我們的!” 老師:“學生都得聽老師的!” 學生:“老師都得聽學生的!” 老師:“現在你們停止練習!” 學生:“現在我們繼續練習!” 老師:“你們沒完沒了了嗎?” 學生:“我們有始有終的呀!” 老師:“那你們就停止!蠢豬!” 學生:“那我們該繼續!天才!” 。.之后老師怒氣沖沖報著書本跑出了教室~~~。

          7.2人搞笑小品短劇本

          原創相聲小段《廚房故事》

          甲:前天,領老婆到我單位去了一趟。她見我茶杯有了茶垢,說拿回去給我洗洗。

          乙:嘿,對你多好啊。

          甲:做晚飯的時候,我見我的杯子在灶臺上呢。

          乙:洗了。

          甲:我就想著別忘了帶到單位去。趕快放到包里去。過一會我又給忘了,我還問我老婆,我說過什么東西忘了裝在包里。她也想不出來。

          乙:后來想起來了?

          甲:想起來了!俺的茶杯。

          乙:你只想著給我拿回來,不想著拿去,那你上班用什么呢?

          甲:自己要對自己好些。自己想著拿呀。自己裝上吧。

          乙:老婆給洗干凈了。多好啊。

          甲:茶杯現在拿到單位了,可是怎么油了麻花的呢?

          乙:嗨,也不知道洗沒洗?

          甲:再仔細看,茶杯內壁被硬物劃傷了。 乙:還不如不洗了。

          甲:不知道了吧,那是老婆怕我打賴,說她沒給我洗,所以留下點證明,證明她給我刷過了。

          乙:嗯,明白了,沒錯,昨天家里沒來客人,是老婆在家做的家務。

          甲:這才是我老婆呢。洗干凈了就不是我老婆洗的了。

          甲:在我們東北啊,冬天很冷啊。

          乙:就算是暖冬,夜里也得零下20多度呢。

          甲:特別是洗盤子洗碗,可是個辛苦活。水涼,凍手。

          乙:水很涼。

          甲:現在也不要緊了。家里都用上熱水器了。

          乙:生活條件好了。

          甲:新的煩惱也來了。

          乙:一定是家里電費多了。節能減排,你家也應該節約一些。

          甲:浴室里的電熱水器是恒溫出水的。

          乙:一樣費電啊。

          甲:你老關心電干什么呀?不要幫著西方人說話呀!他們把地環境球搞壞了,來讓我節約了。我才用了幾天熱水器啊。

          乙:節約能源,人人有責。 甲:那是當然。節約能源,人人有責。今天咱們不說這個。接著說我家熱水器。

          乙:言歸正傳。

          甲:我家廚房的熱水器,往左這么一抬熱水,往右這么一抬出涼水。左邊燙手,右邊凍手。

          乙:你可得小心了。

          甲:有一次,玻璃鍋蓋找不到了。哎呀,我轉來轉去的找不到。

          乙:在廚房都能把鍋蓋丟了,和當官的把印丟了差不多了。

          甲:我發現我老婆在水池前洗碗呢,就問她在你那個水池中么?

          乙:在水池中別打碎了。

          甲:沒碎。就是被從水池中翻出的時候后,油了麻花的了。

          乙:快點洗洗吧。

          甲:我老婆馬上把水龍頭向左這么一抬,用熱水。就去洗玻璃鍋蓋了。我一看就急了,瞪大眼睛……

          乙:洗洗不好么?

          甲:從溫水里取出來突然用熱水一洗,就容易碎了。來不及

          乙:熱脹冷縮的道理。玻璃制品不能劇冷劇熱。

          甲:說時遲那時快。我老婆一看我瞪眼睛了,那是馬上心領神會啊。我什么都不用再說了。

          乙:兩口子還能心領神會。

          甲:我老婆馬上把水龍頭從左向有一轉。

          乙:怎么樣?

          甲:玻璃鍋蓋遇到冷水嘩啦一聲!到處都是鉆石啊。你喜歡,隨便拿。

          乙:玻璃鍋蓋到底炸啦!

          8.校園小品劇本,短一點,兩個人演

          相聲:甲:唉,最近吶,我煩透了! 乙:怎么啦? 甲:我要畢業了。

          乙:哦,我懂了,煩畢業考。 甲:不是。

          小學升初中,不用畢業考。 乙:啊,我明白了,沒讀成重點中學。

          甲:非也非也,這重點中學又不會跑。今年讀不成,還有明年;明年讀不成,還有后年;后年讀不成,還有大后年;大后年讀不成,還有…… 乙:行行行,等你讀上重點,都七八十了。

          甲:我有那么差勁嗎? 乙:你不為這,不為那……(神秘地)噢,你是在為愛情煩惱。 甲:(忙捂乙嘴)你別胡說八道,要是被人聽見誤會了,那我可是跳黃河,跳長江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都說不清楚了。

          乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在煩什么呀! 甲:最近我們學校發了一個表。 乙:那好啊,有了手表,什么事都能按時進行:不遲到,不早退,六點起床,十點睡…… 甲:什么亂七八糟的。

          不是鐘表,是小學生畢業登記表。 乙:噢,小學生畢業登記表啊。

          那你煩什么呀? 甲:難填吶! 乙:這有什么難填的?它問什么你就實話實說,不懂就問我! 甲:問你? 乙:別看我的個子小,我可什么都知道。 甲:就拿第一欄“姓名”來說吧,真難填。

          乙:姓名就是你的名字。 甲:可我一寫名字,大伙就樂了。

          乙:你填的是—— 甲:小祖宗。 乙:嗨,你就沒別的名字啦? 甲:有啊。

          我媽叫我小心肝,我爸叫我小寶貝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。 乙:什么亂七八糟的。

          得了,填第二欄吧。 甲:第二欄是性別。

          乙:這你總不會填錯了吧。 甲:可老師說又填錯了。

          乙:啊,你不會填成男的了吧?! 甲:不會不會,我填的是“假——小——子”! 乙:啊,假小子也算性別? 甲:這可是我媽說的(手叉腰,學媽媽的口氣)你呀!不是個女的,整個假小子! 乙:我看吶,你媽在生你的時候,就把你的性別給搞錯了。 甲:所以“出身”這一欄就不好填啦。

          乙:出身,指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲:不對不對,我不是在家里出生的,我是在醫院出生的。 乙:錯了! 甲:對對對,是錯了,我還少填了幾個字,應該填:在市人民醫院婦產科出生,由張大夫接生。

          乙:停停停,你越扯越遠了。出身,就是問你們家里人是干什么的。

          甲:哦,這我會填:媽媽打麻將,爸爸炒股票,奶奶練氣功,爺爺車馬炮。 乙:噢,(胸前劃十字)我的上帝呀。

          得了填下一欄吧。 甲:下一欄還是填出生。

          乙:剛才不是填過了嗎?怎么又填出生吶? 甲:這回填的是出生時間。 乙:哦,出生年月日。

          那你問爸爸媽媽啊? 甲:可他們說的不一樣。 乙:有什么不同? 甲:我爸說我91年生,可我媽硬說我90年生。

          乙:父母可能記錯了,那你再問問爺爺奶奶。 甲:可爺爺說我元月生,奶奶說我臘月生。

          乙:那你再問問外公、外婆。 甲:外公說我9號生,外婆說我初六生。

          乙:哇!你好幸福啊!一年能過這么多生日,壓歲錢肯定不會少。 甲:唉!他們一個說陽歷,一個說陰歷。

          乙:你這假小子,還真有點陰陽錯亂呢。 甲:出生還好說,后面才好笑呢。

          乙:有什么好笑? 甲:這一欄簡直是廢話。 乙:哪一欄? 甲:本人成份。

          乙:這怎么是廢話呢? 甲:課本里說得是清清楚楚、明明白白:(學老師動作)人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質,以及其它一些微量元素構成的。什么氫氦鋰鈹硼,碳氮氧氟氖,鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣…… 乙:停停停,我不聽你背元素周期表。

          這些都不是本人成份。 甲:那本人成份是什么呀? 乙:本人成份,指的是你現在在干什么? 甲:現在?和你一起說相聲啊?! 乙:那你就填“說相聲”吧。

          甲:說相聲不難,難的是后面一欄。 乙:后面一欄是—— 甲:家庭住址。

          乙:你不會連自己家住哪兒都填錯吧?! 甲:錯是不會錯,可是把家里的地址告訴別人,這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。 乙:那你怎么辦? 甲:(對乙耳語)我填得是既清楚,又不明白。

          乙:怎么填得既清楚又不明白? 甲:我寫的是:南湖邊上一小樓,我家就在樓里頭。若是有事來找我,先找南湖再找樓。

          乙:有這么填的嗎? 甲:有啊! 乙:我看你是有病! 甲:(與乙握手)沒錯!我是得過病,所以“健康狀況”這一欄,我就不好填了。 乙:你得的是什么大病? 甲:(故做痛苦狀)——牙疼。

          乙:牙疼不是病, 甲:疼起來真要命。 乙:這牙再疼也不能填。

          甲:哎呀,填來填去總算填完了。 乙:這下你可安心了。

          甲:安什么心吶!剛把表交上去就給退下來了。 乙:又怎么了? 甲:說是照片貼錯了。

          乙:貼的不是你的照片? 甲:是我的! 乙:不是標準照? 甲:是標準照啊! 乙:那你貼的是什么照片? 甲:我出生一個月時,媽媽給照的。 乙:啊,嬰兒照片吶。

          要貼最近的照片! 甲:上個月照的行嗎? 乙:可以。 甲:可老師還是說不行。

          乙:你又貼了哪張照片啊? 甲:(擺酷)為了顯示我的成熟魅力,我把上個月聯歡會上,扮演老奶奶的照片(甩頭發)給貼上去了。 乙:啊,登記表不能貼劇照。

          甲:謝天謝地,登記表總算填完了。(看登記表) 乙:恭喜恭喜。

          甲:(吃驚地)呀——! 乙:怎么啦? 甲:我填的不是小學生畢業登記表。 乙:那你填的是—— 甲:我奶奶的老年大學入學登。

          9.跪求小學校園搞笑短篇小品(兩人)

          希望能幫到你哦!甲:我們倆給大家表演乙:對,說一段相聲甲:我們倆啊, 上了臺啊是搭檔乙:下了臺呢,是同桌甲:他就是我同桌的你62616964757a686964616fe78988e69d8331333332613631,(唱)誰娶了多愁善感的你,乙:這位唱上了甲:(繼續唱)誰安慰愛哭的你,誰的把你的長發剃去,誰給你畫的胡須乙:我哪有胡須啊甲:這不么,八字胡,哦,看錯了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:開個小玩笑,現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙:對,關系特別的鐵甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗羅,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是鄧布利多,時時刻刻關心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黃蜂,親密的戰友甲:如果我是玉米加農炮乙:那我就是高堅果,好嘛,植物大戰僵尸甲:我們倆從小就是同學乙:對,小學我們倆就同班甲:那時候老師總讓我們說自己的理想乙:對,老師總問,你長大了想干什么甲:我的夢想是當**叔叔乙:小男孩都羨慕**甲:通過我多年的努力,現在我的夢想實現了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,這么個一半啊。

          再努力,還有人管你叫大爺呢,管什么用啊甲:我們倆從小就是兄弟,我們還有一個共同的宿敵乙:宿敵甲:對,他的名字,叫別人家的孩子乙:別人家的孩子?甲:對,我小時候一調皮,我媽就說,你看看,別人家孩子多聽話乙:對,我一考試不及格,我媽就說,你看看,別人家總考一百甲:這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習乙:這個別人家的孩子,長得好看,又聽話,回回年級第一甲:上學在外地一個月只要400生活費還嫌多乙:說了半天,這別人家孩子到底長什么樣啊甲:是啊,這么完美的孩子得長什么樣啊乙:從來就沒見過,那只是一個傳說甲:有一天,學校廣場上號召同學們獻血,說是200CC送一盒巧克力,400CC送個手表。我想那我捐400,獻了愛心,還有手表戴,我的搭檔不一樣乙:我怎么了?甲:我的搭檔聽說了,跑過去問護士:“一萬CC送什么?”乙:霍,一萬CC甲:護士淡定的說:“骨灰盒。

          乙:連骨髓都抽沒了甲:我這搭檔很有愛心乙:愛心什么啊愛心,我這不是財迷轉竅么甲:還有一次,我和搭檔去看電影,演的是哈利波特乙:對,我們都喜歡這個甲:進場的時候,一小女孩和她媽媽在我們背后,是個小粉絲,穿著斗篷,拿著一個玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她舉起魔杖指著我搭檔的后背:我要把你變成丑八怪!這也擱別人,可能就生氣了,我的搭檔,他很有度量,他聽完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般見識甲:他轉身過去,“小朋友,你也來看電影啊”,就聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!魔法顯靈了。乙:唉喲,去你的吧。

          10.急

          《珍惜時間》

          甲:日月如穿梭,光陰快似箭。

          乙:呦,你又在這拽呢?

          甲:拿你來說吧,今年有11了吧?

          乙:都12了。

          甲:你瞧瞧一晃兒這么大了。

          乙:一晃兒?

          甲:這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒,一晃兒3歲進幼兒園,又一晃兒6歲讀小學,再一晃兒12,該小學畢業了,你再這么晃幾下。。

          乙:怎么樣?

          甲:你就沒了。

          乙:敢情我一輩子凈晃晃了。

          甲:這個晃,跟剛才講的箭是同一個意思。

          乙:形容日月、光陰。

          甲:讓你自己說,時間快不快?

          乙:太快了。

          甲:可我們一些小伙伴不珍惜時間,嫌時間用不了。

          乙:還有嫌時間多的?

          甲:有個同學,老嫌時間過的慢。你看他那勁頭,一天到晚兩眼老跟掙不開似的,磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話,一說準是這句話。

          乙:說什么呢?

          甲:“怎么還不放學呀?”

          乙:老盼放學啊?

          甲:脾氣倒是不錯,沖誰都笑:“你這兒干嗎吶”?

          乙:我學習呢,你干什么呢?

          甲:“嘻嘻,不知道。”

          乙:作業寫完了嗎?

          甲:“嘻――不知道。”

          乙:考試及格了嗎?

          甲:“嘻――不知道。”

          乙:嘿,這也不知道啊!

          甲:“嘻――不知道。”

          乙:嗨!你這次數學考多少分?

          甲:“9分。。”

          乙:不是不知道啊?

          甲:上次考試得10分。

          乙:得,又少1分。

          甲:你說,要這樣發展下去,小學還能畢業嗎62616964757a686964616fe78988e69d8331333431363033?

          乙:我看,再不珍惜時間,就不能畢業了。

          甲:你古語知道的多嗎?

          乙:知道一些。

          甲:有一句老話:“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。”

          乙:知道,這是說光陰無價。

          甲:大詩人蘇軾有句成語:“一刻千金”。

          乙:對,一刻鐘一千兩金子。

          甲:時間對誰都是一樣的。

          乙:非常公平的。

          甲:可有人要多得點時間。

          乙:從哪兒來?

          甲:得去擠。

          乙:對。

          甲:魯迅講過:時間,就像海綿里的水,只要愿擠,總是有的。

          乙:對,少壯須努力!

          甲:一天能多擠一點時間學習。

          乙:就要擠時間學習。

          甲:一天找半個小時,寫上一篇百字短文。

          乙:循序漸進,你會練出秀麗的文筆。

          甲:一天抽十分鐘時間,讀一首唐詩。

          乙:那。。一年能熟讀三百首哇。

          甲:由此看來,只要善于運用時間,學習也不是難事。

          乙:對。

          甲:不光如此,珍惜時間就能延長壽命呢!

          乙:既然這樣,咱倆就別在這磨蹭了,多延長些壽命吧。

          甲:好,咱退場吧。

          簡短小品兩個人

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