華閱文章網1.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：“恩，魔鬼般的身材……”
還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：“哥，不可能吧，你……”
“我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。”甲一說完，也跟著吐了。
（小趙）
輸 血
老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
（小趙）
奇 跡
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后，他到一家診所治療。“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈琴呀？”
“行！”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的，真是奇跡呀！”
（小趙）
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？”
（小趙）
感冒被抓
牢房里，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎么被抓進來的？”
“因為感冒。”
“到底是怎么回事？”“很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。”
2.要簡短對話式的笑話,不好笑不給分哦~
1.一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說：‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！
2.兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
3.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
4.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
5.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華： “鋼琴。”
3.跪求2人對話笑話 要短
1。“今天怎么遲到了？”
“你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。”2。
小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊。”
爸爸說：“站到墻角就不冷了。”
小明不明白，問：“為什么啊？”
爸爸說：“因為墻角有九十度啊。” 3。
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定地說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！” 4。吸血蝙蝠滿身鮮血回來了，眾蝙蝠很是羨慕，問它從哪兒找來這么多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾蝙蝠答：看到了。
渾身是血的蝙蝠說：我剛才就沒看到。5。
一個人死后不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到了小鬼檢查，問他：喝孟婆湯了沒？他撒謊說：喝了。小鬼冷笑一聲說：記得還蠻清楚嘛~回去重喝！ 6。有一天，小明因為好奇，在家把電視拆了。爸爸回來發現以后對小明說 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持續高溫，記者采訪市民。
問一黑人：“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”
黑人回答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是
在上海曬黑的！”
4.有沒有對話式的簡短笑話
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
5.男女對話版短笑話
公交車上人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多……）
女： 嗯 他這禮拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ （旁邊的大伯扭頭過來看……）
女： 你想咋個耍嘛？ （旁邊的阿姨也扭頭過來……）
男： 老樣子撒 我開房間 （旁邊的中學生也扭頭過來……）
女： 你開房我才不來呢 要么我開 （眾人大跌眼鏡……）
男： 好撒 你開 我進來整死你 （周圍群眾倒吸一口涼氣……）
女： 以為我好欺負說 不曉得哪個弄哪個 吃不消不要求饒 （群眾眼里散發著BS的光芒）
男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭 晚上我還要陪我女朋友 （車廂里有殺氣……）
女： 喊她一起來耍撒 （Faint……）
男： 她只會QQ斗地主 不會玩QQ麻將…… （全部暴走 ）
（責任編輯：最新冷笑話
6.兩人對話爆笑笑話
1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有。
7.希望大家給我10個簡短的幽默對話或笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
8.跪求簡短的對話方式的笑話
No.1 男：“我可以向你問路嗎？” 女：“到那里？” 男：“到你心里” 女：“抱歉，此路不通” No.2 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“為什么？” 男：“因為你在我腦海中跑了一整天” 女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了” No.3 男：（看著她襯衫的標簽） 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的” 女：“難道你是地獄出品？” No.4 男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？” 女：“你想讓我今天也不順利嗎？” No.5 男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服” No.6 男：“小姐可以借我五元嗎？” 女：“你要做啥？？” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。”
女：“很抱歉我不能借給你。” 男：“為什么。”
女：“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。” No.7 男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。” 男：“那是因為老天對著你流口水。”
女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？” No.8 男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！” 女：“為什么不是第一啊……”（裝可愛貌） 男：“有了你……我就是最幸福的人！”（淺淺的微笑） 女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。”（遐想狀） 男：“為什么？”（疑惑） 女：“因為我就要擺脫你的糾纏了。”
（大步離開） [ 場景一 ] 老師： 老實說，你吸煙嗎？ 男生a： 不吸。 老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生a： 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生b： 不吸。 老師： 不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生b： 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師： 不蘸點番茄醬嗎？ 男生b： 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師： 彈煙灰的姿勢很熟練嘛。
叫家長來…… [ 場景三 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生c： 不吸。 老師： 不吸，好，吃根薯條吧。
男生c： 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師： 不給同學帶根回去嗎？ 男生c： 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師： 不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生d ： 不吸。
老師： 很好，吃根薯條吧。 男生d： 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師： 不給同學帶根回去嗎？ 男生d： 又小心地將薯條放到了上衣袋里。 老師突然大喊一聲：校長來了！ 男生d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生e ： 不吸 老師： 很好，吃根薯條吧。
男生e： 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ 男生e： 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師： 不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師： 吸煙嗎？ 男生f： 不吸。 老師： 很好，吃根薯條吧。
男生f： 心驚膽戰地吃完了。 老師突然大喊一聲：校長來了！ 男生f： 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師： 校長會聞到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……。
9.求短對話,笑話
多了還叫短笑話唄？？
這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道“日，什么時候冬天了？！
"我們宿舍一女，聲音嗲過林志玲
—————————第一次割———————
一日，我手機響了，一看是10086來電話，準又是啰嗦一大堆沒搭理，她就拿起我手機用她那迷倒男淫的嗲音說了一句震撼全宿舍的一句話。。
舍友：“您好，這里是10086，請問有什么可以幫您？”
10086:“。。”
舍友又重復一遍：“您好，這里是10086請問有什么可以幫您？”
10086（爆汗，估計看了下號碼確認沒打錯）：“您好，這里是10086。。”
舍友打斷：“帥哥真討厭，干嘛學淫家講話，哈哈哈。”"
10.求對話的小笑話,最好沒有場景的
沒場景的啊。
下面這個算不算？男：疼嗎？女：疼。男：算了？女：別。
還有一個更簡短的。
男：疼嗎？女：進去了？猴子問狐貍：“該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？”狐貍說：“古巨基的《好想好想》。”
螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>呢！”深夜。
母親打電話：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！！！學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”有一個三十歲的剩女，長得不錯，工作收入也不錯。有一天，小明就問她∶“你條件這么好，怎么還沒結婚呢？”剩女答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。”
小明就問∶“腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？”剩女回答∶“對啊！那我結不結婚跟你有什么關系？！”一輛“皖0”牌小車在發廊玩完小姐后不給錢就揚長而去，小姐羞怒報警。警察問：記住車牌號了嗎？小姐想了半天道：沒記全，只記得前面寫的是“白完一個洞”。
愁苦于將來孩子的名字，本人姓陳、兒子是冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。
昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀！三哥這是害我呢！不過俺暗中已有打算叫“冠中”了。
對了，這事可不能告訴俺的小堂弟！《女記者海上日記》周一：遇船長。周二：船長邀我共進晚餐。
周三：船長要那個，我不從。周四：船長威脅再不從就把船弄沉。
周五：我救了七百多個人。周六：連續救了好幾回。
星期天：船長喊救命，可是我還想救大家！一天，我說：“我路過”。小W說：“我飄過”。
小Z說：“我走過”。小H說：我來過。
只有小W的老婆說：我經驗過……小W家那口子口味真重！半夜，姐被憋醒了，但是冬天好冷，廁所又有那么點距離，在被窩中糾結。正逢姨媽欲走還留之時，還在用衛生巾，于是做出一個大膽決定：相信蘇菲超熟睡410的海量吸水力！姐在被窩里尿了。
事實證明：WSJ跟尿布還是沒得比的，膀胱容量也不可小視。姐被迫在解決了一半的時候剎車起床奔向廁所。
我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺。路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
一部隊挑選女兵，要個人簡歷。音樂學院一MM寫：“迷倒千軍萬馬！”隊長點點頭。
另一理工學院恐龍寫：“嚇退百萬雄獅！”全隊起立鼓掌……廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句：“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來……某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王總看著文件淡淡一笑：我早結扎了。
女秘書愣了一會兒媚笑道：我和您開玩笑呢！王總抬頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。這個案例告訴我們，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很干凈，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦~真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和！有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子想著大象那么多血，還有珍貴的象牙，真有錢啊~所以蚊子一口答應了。
可蚊子的父母得知后勸道：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。人賤一輩子，豬賤一刀子；活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB；中國那么多兵器你不學，偏學劍； 上劍不學學下劍； 下劍招式那么多，你學醉劍； 鐵劍你不學，去學銀劍！ 終于，你練成了絕世武功：醉銀劍！ 最后你終于達到了人劍合一的境界——劍人！一天，老太太和老伴一起看電視。
一段廣告后，開始轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，起身進屋。
老太太笑了：“這老頭子還挺封建。”一會，老頭子回來了，端正的坐在電視機前，臉上還多了一副老花眼鏡……一電線工人在電桿上作業。
突然，一只松鼠跑進了他的褲襠里，他忍了……不一會兒，又有一只松鼠跑了進去，他也忍了……后來他從電桿上掉了下來……領導問為什么？他說：一只進了，我能忍，兩只來了，我還能忍，只是，他們說的話我忍不住了，他們說‘果子一人一個’！！！去批發市場買一件護舒寶，我感嘆：啊~買這么多，這得用多久啊~？！店里一小伙子（以為我們是買的洗衣粉），他說：“你這不算買得多的，我平時都是一車一車的買著用！”。