華閱文章網1.三分鐘的短小品
說明道姓。
乙：聽說你正在學英語.甲：Yes.乙：有收獲嗎？甲：Yes.乙：我問你有什么收獲？甲：Yes.乙：（狂笑）這位是不是有毛病？怎么只會說"噎死''啊？甲：你才有毛病呢.乙：敢情會說中國話啊.請問你學習英語有什么收獲？甲：我有一個新發現.乙：快和我說說.甲：英美人姓名和我們姓名有所不同.乙：是嗎？甲：我們中國人是姓在前，名在后.乙：要不怎么叫姓名呢.甲：請問你貴姓？乙：免貴姓曹名武.甲：可人家英美人是名在前，姓在后.如JimGreen中Jim是名Geeen是姓.乙：是這樣的.甲：在口語課上，老師叫我們自我介紹，還要先說名后說姓.乙：這符合英美人的習慣嗎.甲：結果，鬧笑話了.乙：怎么了？甲：（學老師）Whatyouname？乙：MynameisWuCao.甲：他在問我.乙：你叫劉紅濤啊.甲：我回答是Mynameis"紅桃六''（紅濤劉）乙：呵，撲克啊！甲：我的一個同桌站起來說：Mynameis"梅花五''（梅花吳）乙：你們班有叫方片七的嗎？甲：你當打撲克呢！老師又叫我們寫自己名，姓的縮寫來.乙：這好寫啊！甲：不一會，同學們都寫好了.安寧冰一舉起她的縮寫，全班大笑！乙：怎么回事？甲：她寫的是N.B.A乙：呵，美國職業籃球隊啊1甲：我們班長叫班瑞茗，她寫的是R.M.B乙：人民幣啊.甲：人家歐萬濤的就更有意思了.乙：別說，他的英語縮寫是W.T.O甲：下課后，同學們都叫他世界貿易組織.乙：挨的上嗎？甲：要說英語縮寫，還是你的最風光.乙：是嗎？甲：你不是叫曹武嗎？
乙：是啊，怎么著？甲：那就是W.C啊！
乙：廁所啊！！
2.我要1個超級爆笑的小品劇本急的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！贊同135| 評論。
3.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
4.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
5.四個人演的搞笑小品劇本5分鐘之內吧
幽默短劇《孟姜女賣長城》劇本出場人物 孟姜女、秦始皇、李斯、蘇秦、荊軻、項少龍、龍陽君（魏）…… 道具：一張桌子，上面放著用麻將做的長城模型。
孟姜女：小女姓孟，名姜女。歷史上關于小女子的傳說都是假的，我夫君并沒有因為修長城而累死，我也沒有把長城哭倒。
實際情況是這樣的：我老公是耶魯大學建筑系的碩士生，一回國就被當今圣上秦始皇聘為長城工程的總包工頭；而我呢，雖然不是海龜，也是名牌大學的高材生，畢業于北大（）學院營銷專業，所以承蒙秦始皇厚愛，目前擔任長城項目的銷售總監。孟姜女：大王。
秦始皇：平身。小孟啊，長城項目推介會你準備好了嗎？孟姜女：大王您放心吧，已經準備妥當了。
秦始皇：恩，很好，你知道嗎小孟，這次推介會其實我最主要的目的不是把長城賣出去。 孟姜女：哦？難道您還有別的用意？秦始皇：那當然（洋洋自得狀），作為長城股份有限責任公司董事長，這就是決策者高瞻遠矚的戰略眼光，哈哈哈哈……（馬上變常態，小聲說）我這次主要是為攻打六國籌集軍費，那幫傻子把錢送過來，咱立馬就開打，長城也不給他們。
孟姜女：果然是……老謀深算啊，小女子對您的敬仰如滔滔江水，連綿不絕，又如黃河泛濫，一發不可收拾。秦始皇：行了行了，這臺詞太老套，我聽得耳朵都起繭了。
李斯上場。秦始皇：好個李斯，你居然又遲到！這個月你這是第13次遲到了吧？這個月工資減半！李斯抱住秦始皇大腿，哭天喊地的說：大王不要啊！你知道現在咸陽堵車有多嚴重嗎？秦始皇踢開李斯：得了吧，我給你那么高的工資，你難道連打車都舍不得嗎？李斯：您是不知道啊，打車更堵！所以最近我都走路來上班。
記得今年2月份我坐一的士在前門附近塞住了，我沒轍只能下車走路，結果5月份我再次經過前門的時候發現那輛的士還堵在那兒，我朝里邊看了看，哇靠發現司機整個成了一野人，蓬頭垢面，胡子拉渣.秦始皇：靠，有這么夸張嗎？那照你這么說，來參加這次長城推介會的六國使者們，不都會遲到好幾個月？李斯：maybe。秦始皇：嗨，那看來我這幾天還白緊張了。
來，咱放松一下，來打幾圈麻將。孟姜女：大王，那不是麻將，那是長城的模型……秦始皇：哦，我還以為是麻將呢。
有人喊：燕國使臣到！秦始皇：你個李斯，又騙我，你看人家燕國使者來得多快，昨天發的請柬，今天就到了，你還敢說塞車！李斯：我……他是坐灰機來的吧……荊軻跪地：大王好！小人是燕國太子丹派來的使者，姓荊，叫荊軻。秦始皇：起來吧，來了就好，小孟，快向荊先生推銷一下咱的長城。
荊軻：長城？啥東西？孟姜女：here，這個就是我們的長城，英文叫“The Great Wall”，怎么樣，壯觀吧？ 荊軻：哦，這東西你們秦國叫長城啊，在我們燕國都管它叫“麻將”。秦始皇：你看，我都說了是麻將吧！孟姜女（怒氣沖沖地對秦始皇說）：別打岔！（向荊軻解釋）-長城的模型。
不對啊，你不是因為收到長城推介會的請柬才來的嗎？怎么會不知道長城？荊軻：什么推介會？俺不知道啊，俺來這是因為太子丹覺得有幅畫不錯，就讓荊某專程來送給秦始皇。荊某半年前就動身了，從燕國邯鄲到貴國都城咸陽花了2個月時間，可咸陽市內塞車，我在三環上就堵了三個多月，所以今天才趕到。
李斯：你看，我說了塞車吧？還不信！荊軻（從懷里拿出一幅畫）這幅畫……孟姜女（一把把荊軻手里的畫扔旁邊地上）：來得好不如來得巧，荊先生你不知道你運氣多好，我們這次推介會主要目的就是把長城分段賣給你們六國，這可是千載難逢的良機啊！讓我先給你介紹一下我們長城這個項目吧。荊軻（指著地上的畫）：可是，我的畫……孟姜女：行了行了，不就一幅破畫嘛，咱待會把長城的合同一簽，孟阿姨送你一幅更好的。
李斯（走過去拾起地上的畫，從里面掉出來一把匕首）：哇！刺客！秦始皇（驚慌失措地躲到椅子后面，高聲喊）：護駕，護駕！孟姜女（走過去拾起匕首）：大驚小怪什么！不就一把破匕首嘛！荊兄弟，你隨便解釋一下吧。荊軻：哦，事情是這樣的……因為在貴國都城咸陽堵車堵了好幾個月，我胡子太長了，于是買了把小刀來刮胡子，可能一時大意放畫里邊去了吧。
李斯：看來是一場誤會，解釋清楚就沒事了。大王，您出來吧，讓您受精了！秦始皇：小孟你繼續，這一單成了的話我給你百分之三十提成！孟姜女（驚喜狀）：OK！（把荊軻拉到一旁小聲說）：李斯這笨驢就是容易糊弄，荊兄弟你可以騙得了他們，但是騙不了我。
我知道你是來刺殺秦始皇的，你走之前太子丹他們還給你送行來著呢是吧，還唱什么“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還”，我說的對不？ 荊軻（惶恐狀）：你……你怎么會知道？孟姜女：學過中學歷史的都知道。荊兄弟你別緊張，其實我跟你是一條戰線上的。
我跟你說啊，我早就看秦始皇那家伙不順眼了，他就一個老色狼，昨晚一起喝酒的時候，借酒裝瘋（抹眼淚）……荊軻：把你……那個了？孟姜女：他借酒裝瘋，摸了人家手一下……荊軻（尷尬的笑）孟姜女：他垂涎我的美色，想讓我做她的后妃，可我已經有老公了，怎么能這樣呢！所以你刺殺他，我非常支持。不過建。
6.大學校園搞笑雙簧劇本,兩個男的表演,簡單搞笑,不要太長,急求啊
雙簧劇本 （供參考） 演員：甲乙分別由一男一女擔任，要風趣、幽默、滑稽、詼諧。
道具：一把椅子即可。 甲乙合：現在由我們倆給大家表演一個小節目：雙簧。
甲：這一個小節目的最大特點就是一個光說不做。 乙： 另一個光做不能說。
甲：一般來說，女孩子話多愛說。 乙：二般去講，男孩子他好動，不愛羅唆。
甲：這正好，我來說。 乙：我來做。
甲：我說的妙。 乙：我做的好。
甲：我說什么。 乙：我就做什么。
甲：我說的快。 乙：我做的活。
甲：好，咱試一試。我說這山高流水長，跨過鴨綠江。
乙：（動作）左手向高處一揚，右手向前一揮。左腿向左側跨一步。
甲：就這么簡單？ 乙：不懂了吧，這就叫型體語言美，它簡單明快，一看就明白。 甲：那我說飛過太平洋。
乙：（動作）雙臂展翅飛翔狀。 甲：這就到了？ 乙：對，這就到了。
甲：嘿！你行啊。 乙：反正你難不倒我。
你說啥咱就能做啥。 甲：我說這吃、喝、睡----- 乙：（動作）邊做吃、喝、睡樣狀邊說：“簡單簡單，小菜一碟”。
甲：閑話少說，咱們這就正式開始---- 甲、乙各就各位，甲說乙做開始表演： 都說女孩子大了愛打扮，其實，你們都不知道，這男孩子大了也是愛打扮的。只不過打扮的技術不夠高，還有一點不好意思，所以不能經常給大家露一手。
今天過節了，女朋友約下要見一見面，這可不是小事情，馬虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃們打扮時學下的幾招都用上，好好打扮一下，讓咱也美上一把。
趁著這會沒人，趕快動手，先洗臉面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗------- 乙：“我不干了，這臉皮又不是牛仔褲子，抹布片子，都快洗爛啦，還打扮啥哩！” 甲：“不洗了，不洗了，開始梳理頭發”。 這頭發對梳妝打扮來說，實在是太重要了。
梳好了，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，哦，哦，就別提了。一句話，要要認真對待。
發型設計是關鍵。現在發型變化的也太快了，真讓人眼花繚亂，“招手停”才剛過去，“爆炸式”就沖上了頭頂，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齊招展，卷發型，長發型，派對型，動感型，藝術型，摩登型，最流行型的是短發浪漫型，特點是越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少------ 乙：都成光頭啦，咋能去見我的女朋友哩！ 甲：-----的短發光頭浪漫型。
快到新年了，給大家提供一個相聲劇本，希望對大家準備節目有所幫助。（我們正在排練這個雙簧，已經通過彩排，效果不錯的*^_^*） 最佳搭檔 人物：主持人（女），雙簧演員甲、乙 主持人：今天，我們有幸請到了XXXX劇團的XXX和XXX兩位先生為大家表演雙簧，下面就讓我們用熱烈的掌聲請出2位！ （甲上場，對觀眾作揖抱拳，乙在后臺出聲音） 乙：尊敬的各位來賓，各位老師、各位同學，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身體健康，合家歡樂，心想事成，萬事如意！ 主持人：哎？怎么就來了您一位啊？您的搭檔XXX先生呢？ 乙：他不就在這嗎？（甲手指地面，指自己） 主持人（四處看看）：沒有啊？ 乙：他不是一直在和你說話嗎？ 主持人：和我說話？沒有吧？ （乙上場，邊走邊說） 乙：我不是一直在和你說話嗎？ 主持人：噢~敢情一直是你在和大家說話啊！ 甲：哎，這所謂雙簧呢，就是一個人在前面演~ 乙：一個人在后面說~ 甲：要表演得天衣無縫~ 乙：就得跟一個人似的。
甲：我們合作這么長時間，都是我在前臺出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后臺出聲音。 主持人：哦，那請問你們今天給大家帶來了什么節目呢？ 乙：非常遺憾，因為時間倉促，我們也沒什么具體的準備。
主持人：啊？ 乙：不過由于我們合作多年，可以說是男女老少樣樣都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想說什么被乙打斷），所以呢，我們打算今天在這里來一個現場的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是說您讓我們模仿什么，我們就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打斷乙） 甲：這樣恐怕……（被乙打斷） 乙：沒問題。 主持人：既然這樣，那我就先給二位出個題目吧，二位都是男性對吧。
甲：保證貨真價實（擺POSE） 乙：童叟無欺！（配合甲的POSE） 甲：如假包換……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打斷） 主持人：那就請二位給我們模仿一位妙齡少女怎么樣啊？ 甲（從自我陶醉中醒來）：啊……妙齡少女？就我們這形象？（看看自己的身段） 乙：沒問題。反正是他出形象，我只管聲音。
（對觀眾抱拳）不過陳佩斯老師有句話，叫“演什么戲，全看穿什么衣裳”，各位等我們下去打扮打扮~（拉著甲下場） 主持人：那就讓我們看看這兩位還算帥氣的小伙子是怎樣變成一位妙齡少女的，我們拭目以待。（停頓一下）真不知道這位妙齡少女長得怎么樣…… （甲頭戴紅頭巾婀娜的上場，對觀眾拋幾個媚眼，送幾個秋波……） 主持人：還真是一位妙齡少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手勢），至今仍然沒有婆家（甲做扭捏狀），溫柔賢淑氣質優雅（甲昂頭作高雅狀），人人夸我。
7.超簡短的爆笑的小品劇本
西游笑傳（話劇劇本） 旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。
以下便是唐僧師徒四人在 路上發生的一件事。 師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦！師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是師徒四人走到亭子里，坐下。 孫悟空看了看四周，說：“師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！” 唐僧：“好！”說完打個響指。
于是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。” 沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙后，說道：“先讓我擺個poss。” 唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚 站在他身后搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。” 豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。 照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧？我去給你買些吃 的。
請問您是要吃肯德基還是油條？” 唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孫悟空：“是！”說罷，離去。 沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？” 唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。
快去買！” 沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》 來。” 豬八戒：“好的，那買報的錢……” 唐僧：“混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資！” 豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走后，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。 鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！” 豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了后天才出版的《環球時 報》。”
唐僧：“咦？你連后天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！”說罷，看報。 唐僧：“咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。
那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！” 唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。”
說完，繼續看報。 鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。
而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。” 妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？” 豬八戒：“沒有啊，師父。
臭味好像是從后面傳來的。”。
8.幫找一下一些搞笑、簡短、兩人的小品表演,最好配有視頻~~快
《反義詞》
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！” .
之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
9.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才62616964757a686964616fe58685e5aeb931333363376466不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
10.小品劇本
相聲《免費電話》劇本 李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！ 趙：趙衛國給您請安啦！ 大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！ 大：我們作為新春禮物獻給大家。 李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈…… 趙：我手里這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！ 李：各位，聽相聲好玩！ 趙：各位，得手機實惠呀！ 大：愿意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！ 趙：想要手機的大喊一聲！ 李：這一環我先來吧…… 趙：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：搗亂是吧你，砸場子是怎么著？ 趙：什什么叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。 趙：對啦！ 大：是免費的。
趙：哎。 大：朋友們，這是個騙子！ 李：各位，千萬別上當！ 趙：什么叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎么個免費法？ 李：你說說。 趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。
打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。 李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途 李：怎么樣？ 趙：我們也全部免單。 李：有號嗎？ 趙：當然有啦。
李：多少號？ 趙：7417417474741 李：呃？ 趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。 李：氣死我干嗎呀？ 趙：這位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎別著急。
各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！ 大：我是一個實在的人。 李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。 李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。 李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。 李：怎么辦呢？ 大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。
讓我來受。 李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢 李：你要這個干什么？ 趙：祝您通話愉快！再見！ 大：哎回來！ 趙：干嗎呀？ 大：真拿我當二百五啦？ 趙：什么意思？ 大：說這么熱鬧什么不要錢？你得給我簽個合同。 李：好！ 大：你給我！給我！ 李：假的，心虛啦？ 趙：什么假的呀？我們公司有點小條件。
李：什么呀你說說。 趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。 趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？ 趙：您必須得聽。 李：聽廣告？ 大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎么樣？ 大：我就會感冒。 趙：這叫什么病呀？ 趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？ 趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。 李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。 李：啊？把我爸爸賠給他？ 大：把我爸爸賠給他！ 李：沒必要！ 趙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以后見哈！ 李：哎哎哎你得氣死我一回啊。 趙：怎么，你也想要？ 李：當然啦！ 趙：沒那么多啦！ 李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。 大：是便宜都想占。
不要錢的，能打通嗎？先給我家里那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。
喂？ 李：喂？ 大；親愛的。 李：你叫誰親愛的那？ 大：我叫你親愛的那。
李：我…… 大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么選了這么一個倒霉的號碼呀？ 大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。 李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什么啊？ 李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以后這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六只小母雞來。
今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？ 大：你有神經病。
李：你有神經病。 大：你有神經病。
李：我…… 廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？ 大：誒這廣告就來了啊。 廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。
聯系電話：7474741。 大：誒這號碼怎么跟我的號碼那么像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。 大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什么廣告啊？ 大：要不怎么叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。 李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？ 廣；傻子蠶豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！ 李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！ 大：別生氣老婆那是個廣告！ 李：什么廣告啊？ 大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！ 廣：你想離婚嗎？ 李：呃？ 廣：你想開始新的生活嗎？ 李：我想！ 廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我這廣告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！ 大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。
喂？。