華閱文章網1.小明笑話大全爆笑100則
小明的舅舅生病了，小明感到非常難過，于是就給舅舅寫了一封信，信上寫道：親愛的舅舅，舅不會寫，畫個圈，聽說你生病了，病不會寫，畫個圈，請你保護好你的身體，身體不會寫，畫個圈，請不要再下床了，床不會寫，畫個圈，你的外甥小明，明不會寫，畫個圈。
幾天后，他的舅舅收到了這封信，舅舅很尷尬，情不自禁的讀了起來：親愛的大蛋，聽說你生蛋了，請你保護好你的蛋，請不要再下蛋了，你的外甥小蛋。 某某小學某某班的小紅很聰明，小明很笨。
有一天，某某班考試。 小紅先進去。
老師：“是誰發明了電燈？” 小紅：“愛迪生。” 老師：“是誰發現了雷？” 小紅：“居里夫人。”
老師：“是誰發現了地球引力？” 小紅：“牛頓。” 小紅考了100分。
為了讓小明考得好一點，小紅把答案告訴了小明。 小明進去了。
但是，老師覺得小明太笨了，就換了一些題目。 老師：“你爸爸是誰？” 小明：“愛迪生。”
老師：“你媽媽是誰？” 小明：“居里夫人？” 老師：“誰告訴你的？” 小明：“牛頓。” 小明0分，老師火冒三丈。
應該是這樣。 要選我。
2.關于'小明'的笑話大全（至少說2個）
有一天，小明在家門口玩，忽然來了一個叔叔，那個叔叔說：“小朋友你想不想知道我的名字啊？” 小明說：“想啊。”
那個叔叔說：“我叫‘沒有人’”小明記住了，看見那個叔叔把家里的衣服全部偷走了，小明急的大叫起來：“ 媽媽，媽媽，有人把我們的衣服都偷走了！”媽媽說：“誰啊？”“沒有人”小明說。媽媽說：“小明啊，不準開玩笑哦！不然的話媽媽打你嘍！”小明說：“媽媽，媽媽，真的有人把我們的衣服拿走了。”
媽媽說：“誰啊？”“沒有人！”媽媽真的生氣了，走了出來，看見一件衣服也沒有了。
3.關于小明的所有冷笑話
01 小明被人從13樓扔下去了，為什么沒事？ 答：因為小明是個飯盒。
02 八年抗戰期間，小明饑餓不堪，他做了人肉餡餃子來當早餐。到了學校他打開飯盒，發現餃子少了2個，他關上飯盒再打開又少了2個……就這樣，最后餃子都不見了，小明很害怕，請問餃子哪去了？ 答：餃子沾在了飯盒蓋上。
03 八年抗戰期間民不聊生，而王小明卻過著衣食無憂的日子，為什么？ 答：因為王小明是個飯盒。 04 王小明被人從13樓扔下去了，為什么沒事？ 答：因為王小明就是小明。
05 王小明又被人從13樓扔下去了，為什么？ 答：因為沒有14樓。 06 某冒險家帶著小明去沙漠，為什么他可以安全回來？ 答：因為小明是駱駝。
07 后來這個冒險家又帶著小明去沙漠，為什么這次就一去不回了呢？ 答：因為小明被人從13樓扔下去摔死了。 08 又有冒險家帶著小明去沙漠，也一去不回了，為什么？ 答：因為小明是個飯盒。
09 小明失蹤了，誰也無法找到他，為什么？ 答：因為小明被丟在了沙漠。 10 后來人們知道小明被丟在了沙漠，但在沙漠中只找到了飯盒，卻始終沒有發現小明，這是為什么？ 答：因為他們不知道小明就是飯盒。
11 當人們知道真相，不再關心小明了，小明該何去何從？ 答：從13樓跳下去。 12 小明傷心欲絕，因為他知道自己是個飯盒，跳樓是摔不死的，那他該如何改變自己的命運呢？ 答：變成駱駝，和冒險家一起去沙漠。
13 上帝滿足了小明變成駱駝的愿望，可小明還是很傷心，為什么？ 答：因為他發現自己被人從13樓扔下去會摔死。 14 終于，小明孤苦伶仃，還是無法擺脫被摔死的厄運。
死后他又向上帝許愿，希望自己來世不再孤單，有許多兄弟姐妹，并且想要擺脫被人從13樓扔下去的命運……時光流逝，又一個新的輪回開始，當小明投胎轉世，再一次睜開眼睛的時候，他激動不已，因為上帝又滿足了他的愿望，但就在他回頭的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。為什么？ 答：因為小明發現自己被擺在超市的貨架上，周圍全是飯盒……。
4.關于小明的笑話
有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”
經典笑話：經典笑話：八國聯軍 一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎么來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
5.小明的冷笑話
小明的姓，眾說紛云，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」小明：「老。
老師，不。不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課后馬上打電話給小明的父親，老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。
」老師不想再跟小明的父親溝通，于是請他母親來聽電話。母親聽了老師的陳述后說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器。
」※ ※ ※ ※小明在承認阿房宮是他燒的之后，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家后，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什么你不像華盛頓的爸爸一樣。父親語重心長地對小明說：「孩子。
那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」※ ※ ※ ※有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」于是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」※ ※ ※ ※小明和爸媽到木柵動物園玩，最后停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那里去了？」「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。
」小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」※ ※ ※ ※從動物園出來后，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅--披薩。
在必勝客的柜臺，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？]小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」※ ※ ※ ※經過了幾次的烏龍事件以后，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」爸爸：「孩子，你一點都不笨！」小明：「可是，別人都說我很笨！」爸爸：「那是他們不了解你。」小明：「可是我覺得自己很笨！」爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」※ ※ ※ ※小明一直對自己的智商沒什么信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」小明：「是啊！」博士：「你怎么會知道呢？」小明：「我看地球儀的啊！」「嗯。」對于這個答案不知道要算對還是算錯，博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？小明：「你說多大就多大！」「。
」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目。」「人為什么要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞墻，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！※ ※ ※ ※小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，由于只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導游小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最后憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然后沖回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導游小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了。
」話還沒說完，導游小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱里面尿尿。」※ ※ ※ ※長大以后，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號并按井字鍵。加選按2，退選按3，查詢選課按4，退學按5，休學按6，復學按7。
」小明心想會不會系統秀逗了，于是在好奇心的驅使下他按了「6」。這時只聽見系統回答：「休學成功。
加選按2，退選按3。」慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到「復學按7」嗎？于是，他馬上按下「7」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」就這樣，小明提早畢業了。
6.誰知道關于小明的冷笑話
1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
2、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說：哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎！哈哈！
3、有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。
于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
5、老師組織同學們收看足球賽。結束后，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
6、晚飯后，爸爸看兒子小明在數硬幣，便考他一道算術題：“8加16等于多少？”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。
爸爸急了：“你不會用腦子嗎？”
小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊！”
7、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”
侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”
8、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”
同學們回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”
班里已經笑成一片。
9、小明和小紅在路上走著，發現地上有兩張money，分別是20元、30元RMB，他們討論著誰要哪一張。
因為不知道怎么分配，于是他們猜拳決定。
結果是小明贏了。于是小明選了30元，小紅就拿了20元，他們高高興興地各自回家了。
回家路上，小紅一直在想，有30元的人民幣的嗎？如果我猜贏就要那張了。
7.求：關于'小明'的笑話大全
1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。
上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
★☆ 10.大學時交了一個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。
后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 后來一想也沒什么 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急。
8.小明的笑話有那些
有一天， 小明走在路上看到一張百元鈔票和一個骨頭。
結果他拿了骨頭就走了， 留下那張鈔票。 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？” 小明：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..” 老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
小明：“不是。是我爸受傷..” 老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 小明：“因為..我爸在外面有女人..” 老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？” 小明：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老師：“那你為什么沒來上課？” 小明：“因為我睡過頭了..” 老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系！？” 小明：“沒有啊，我。
我只是順便提一下..” 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？--！！因為小明踩到檸檬了- -！！ 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗 一次，老師問小明一加一等于幾。
小明說“不知道”老師讓他回家問家里人。小明回到家，他問媽媽一加一等于幾。
媽媽在打麻將說“糊了”他又去問爸爸，爸爸在看報紙說“伊拉克總統”小明又去問哥哥，哥哥在看棒球電視說“打的好，再來一個”他又去問弟弟，弟弟說“這么簡單，這個都不知道”第二天，小明到學校，老師問他一加一等于幾，小明說“糊了”老師問“誰告訴你的？”“伊拉克總統”小明說，老師賞了他一個耳光，小明說“打的好，再來一個”老師把他拉到校長室，校長問“小明一加一等于幾？”“這么簡單，這個都不知道。”小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明（或者別的） 如果他問，那小明呢？ 答：小明是女兒！！ 有一次，爸爸帶小明出去玩。
他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一只狗在啃骨頭。
爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。
爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。
爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。
小明哭著說：“大牛欺小牛。 八國聯軍 一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？ 小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎么來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。” 老師……？。
9.說幾個簡短好笑的冷笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了