華閱文章網1.四人搞笑小品劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （<魔法風>之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們。
2.4人簡短相聲,要簡短的,差不多3分鐘的,四個女生的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本 《標準》 契機場景：課間十分鐘。
主劇：由契機劇引出的五大分劇。 人物介紹：甲乙丙丁四個女生，分別由如下四種性格構成。
1.甲，是屬于辣椒型，性格中帶點潑辣，所以，衣著應該有紅或紫色； 2.乙，是個快嘴型的，尤其是愛搶話，而快嘴的人有個共性，活潑，所以衣著時髦，朝氣蓬勃。 3.丙，是個急性子形象。
衣著隨意；4.丁沉穩厚重，含蓄而內斂，故而衣著應該以深色為主。 分劇一 旁白：要說這標準吧，天下賊拉多，也不知道道個譜兒，今天我們就來看看這四個小古娘怎么看這標準，他們的標準是什么. 道具：課桌椅各4樣，餐廳用桌椅各一對 大花瓶一對，在桌上放一小花瓶.相應的書本，筆. 情景：課間十分鐘，甲乙丙丁四女生做作業，前排甲乙先后抬頭，甲不耐煩的將作業本往桌上一扔，伸手伸腿，乙將筆在手中轉來轉去，以手掩面，打呵欠. 甲：哎呀，好累啊.（用疲倦的語氣，并斜眼對乙）完了嗎？（神色困倦） 乙：（慢慢地把頭發用手梳理，用疲倦的語氣）還好，下午句是交的最后期限啊，我們沒遲，我們交吧（伸攔腰）免得也長夢多. 甲：（帶這點無奈的語調）好要等等，有人要抄呢. 丙：（急湊上前，奇怪的問）給誰啊？對人家那么好.（用恍然大悟的神色，笑道）啊哈---我知道了，那男孩不錯哦 甲：（轉過頭，怒目相向，輕輕地打丙一下）你胡說什么啊？我就要找男朋友也不是這么個標準. 丁；那男生怎么啊？我看他不挺好的嘛 甲：（轉過身來，說，）我給你們講個他的故事 燈光轉向舞臺中，女一號推著男一號出現，男要有幾不情愿的眼神.而又不得不向前走，一臉的無奈. 女；我給抄過那么多的作業，怎么說也的請我吃頓飯啊（臉上幾是得意，仿佛佳肴就在眼前，饞涎欲滴）.我的肚子可在指錈耍歟業炔患傲耍？ 男：那你要吃些什么啊？（既心疼又無奈的問）小生囊中羞澀啊. 女；（大報菜名）海參魚翅就不用了，熊掌燕窩將就吧，雞鴨魚肉排骨湯，再來幾碗泰國米飯，別的就不要了（女生越報越的意，忍不住咽了極口唾沫，男生在一旁發抖） 老板：賣飯了，賣飯了，家傳秘方啊，家傳情侶套餐啊.包你女朋友，男朋友吃了滿意啊，不好吃不要錢啊. 男：（走過去，直接而大方地問）老板，有些什么好吃的啊？ 老板：（要有商人所固有的微笑）看這爺們說的，本店作為本城最好的餐管，當然是應有盡有.你看，有川采魯菜粵菜豫菜，重慶火鍋四川火鍋；有沙鍋湯鍋.還有令情侶滿意的情侶盒飯，還有~~~~~~~ 男：（打斷老板的話，而高興地問）盒飯怎么樣？ 老板；看你說的，這盒飯是本店的拿手好戲，里面有人參茯苓燕窩的珍貴材料，有養顏益智的功效.整點吧？ 男：（懷疑地）這東西，好使嗎？ 老板：說啥呢，誰用誰知道. 男（再不遲疑，叫到）老板，來倆盒飯（女生在一旁狂暈）. （ 吃飯中）女：（不忿的道）我幫了你那么多回，就這打發我呀，怎么說也要加個什么才對. 男：（聽后沉思，然后用深一為然的語氣）也對，你是不同的，（女生做期待狀）老板，再加倆瓶汽水.（女生做嘔吐） （飯后）男：老板，買單（接過一看，驚叫）媽呀，12元啊.（轉向老板）哎呀，萬水千山總是情，便宜兩塊行不行啊？ 老板（大搖其頭）不行啊，這已經是最便宜的價格拉 男（不情愿地給錢，手直哆嗦，女生問其怎么了）我半身不遂. 分劇二 燈光轉到四女生處. 乙：（恍然大悟，笑道）原來。
3.求四個女生的搞笑小品,適合六年級,五六分鐘就行,實在急,請大家
地點：七年級（一）班教室 時間：期中考試之后，上午一節語文課 人物：老師（語文老師兼班主任）學生人：杜子滕，史勁超，夏馬威，吳所畏。
（課間，吳與史正在玩球，杜與夏在扳手腕） 老師：（站在教室外）還記得去年那群頑皮的學生嗎？我就是他們班主任兼語文老師。對了，他們今年已經七年級了，可一點兒都不讓我省心。
前幾天剛被他們氣得腰酸、背痛、腿抽筋低壓高壓這不，這次期中考試結果已經出來了，我的血壓又上升了！就拿我的語文這一學科來說吧居然有人考了個個位數全班最高分才分揚揚手中的試卷，鈴響起得我得上課去了 吳向外張望嗨同學們，暴風雨就要來臨了！生人老師好 師同學們好背過頭去好什么好呀！血壓又上來了！同學們，這次期中考試你們考得不怎么好，呆會兒分析試卷時你們要認真聽！師：（發試卷）杜子滕，分；史勁超，分；夏馬威，分；吳所畏分。師：大家先檢查一下分數有沒有加錯。
杜：老師，我的不是分！師：那是多少分？杜：（尷尬狀）是是分！您剛才給拿倒了！史：老師，我不是分！師：那又是多少呢？史：是分 （夏、吳、杜竊笑） 師：（不屑一顧地）有什么區別嗎嘛！史：區別大著呢！我媽說以前一塊錢能買斤豆腐，可現在斤豆腐要得一塊五！師：（拿過試卷加上分）給你加上！（嘴里嘟嚕）史勁超啊史勁超，你使勁地抄也只抄了分！（把試卷遞給史）給你的斤豆腐！師：下面大家用兩分鐘的時間好好總結一下，什么原因大家都考得這么差！（師轉一圈，生嘰嘰喳喳地議論） 師：都總結出來了嗎？史：總結出來了！是因為監考得太嚴了！夏：我覺得是因為選擇題太少了！師：你說明白一點。夏：我的英語本來也不咋的，可是因為選擇題多，這次我還考了分。
吳、杜、史：你怎么考的？夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿紙上寫下再用圓規往上扎，扎到啥就選啥！吳、杜、史：你真牛！夏：（得意地）上次我更牛！我用了一個口訣，在上點來點去的，考了分！吳、杜、史：什么口訣？夏：大豆小豆，放屁你臭！師：（不耐煩地）嚴肅一點！下面我們分析試卷。第一題，給加點的字注音。
杜子滕，看看你錯了哪幾個？杜：安然無恙（讀成羔），一代梟（鳥）雄。師：是安然無恙，一代梟雄。
夏馬威，你錯的有哪些？夏：披荊斬棘（刺），杳（查）無音信。師：是披荊斬棘，杳無音信。
吳：老師，這讀成如火如荼（茶），獨占鰲（鱉）頭不對嗎？師：是如火如荼，獨占鰲頭！鱉頭，鱉頭是什么？誰愿意獨占鱉頭就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）這個讀做什么？史：皮開肉綻（定）呀！師：跟你說過多少次了，是“皮開肉綻”，你還是“皮開肉定”“皮開肉定”的，我真恨不得打你個皮開肉綻！師：第二題，造句。你們每人讀兩個造句給大家聽聽，你們自己也聽聽都是些什么造句！杜：陸陸續續下班了，爸爸陸陸續續地回來。
一邊一邊他一邊**，一邊穿褲子。 吳：格外小強不聽話，總是把字寫到格外。
天真今天真熱，是個游泳的好天氣。夏：況且一輛火車經過，況且，況且，況且，況且，況且，況且 非常我喜歡喝“非常可樂” 史：十分妹妹數學只考了十分真丟臉 難過我家門口有一條大水溝很寬很寬真的很難過 師：我也真的為你們感到難過！希望以后再看到你們的造句不要讓我難過！同學們，成語是我國文化中的瑰寶，寥寥幾字就能起到傳神的效果.可是我們要正確地理解它們，不能望文生義.請問這幾個成語怎么解釋？不屈不撓 史：我知道，是指在撓癢癢的時候，手指頭不彎曲，就撓不著癢癢。
師：機不可失 夏：手機不能掉到馬桶里弄濕了！師：度日如年 吳：日子好過得不得了，天天都象過年一樣。師：抑揚頓挫 杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈，不就是“一羊蹲錯”嗎？師：（氣憤地）同學們，你們這是在糟蹋成語！同學們，我國目前正在大力推廣普通話，下面這一題是讓大家給推廣普通話寫個廣告詞，你們都寫了些什么？杜：出門兒要講普通話，地球人都知道！夏：今年暑假不休息，學習只學普通話，今年過節不說話，說話只說普通話。
吳：自從說了普通話，腰不酸了，腿不痛了，身體好了許多。普通人我還不告訴他呢！史：以前我說方言的時候，身上長滿了小紅疙瘩，可是自從說了普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了。
（撩開衣服）看這里，看這里 師：要有自己的創意！不要都模仿電視廣告！下面的一首詩大家可以分別用普通話和重慶方言讀一下，好好感受一下推廣普通話的重要性。臥春 我蠢 暗梅幽聞花， 俺沒有文化，臥枝傷恨底。
我智商很低。遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。岸是綠， 俺是驢，岸是綠， 俺是驢，岸是透黛綠。
俺是頭呆驢。師：這次作文題是《我熟悉的一個人》，你們都寫的蠻有創意的，讓我驚嘆不已。
你們自己讀一讀吧！吳：《我的老師》。我的老師長著一張瓜子臉 師：等下！你寫的是瓜子臉嗎？是“爪子臉”！你接著讀！吳：我的老師長得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 師：停！你寫那么多的真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！吳：老師，作文不是要求不能少于字嗎？師：那你就只能寫。
4.求元旦適合四個女生表演的小品劇本
如果不行說一聲哈！！！！！ 新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而。
5.爆笑的校園小品女生四人
甲：今天咱們要演出； 乙：叫我四人出節目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！ 甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相聲小品演不出； 丙：眼看演出要開始； 丁：（做傻眼狀）木！ 甲：叫苦連連也沒用； 乙：不如上網來求助； 丙：網上作品真不少； 丁：（做吃驚狀）唬！ 甲：趕忙四處來點擊； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑話謎語真不錯； 丁：（豎大拇指）服！ 甲：有個笑話真不錯； 乙：保證聽了笑破肚； 丙：編成一個三句半； 丁：行不？ （停一下，問大家行不行，行則繼續說下去） 甲：既然大家都說行； 乙：咱四人拿它做節目； 丙：晚會上面演一演； 丁：是任務！ 甲：話說某女長得丑； 乙：已經長到三十九； 丙：一直沒能嫁出門； 丁：犯愁！ 甲：聽說某地拐人口； 乙：賣為人婦到山溝； 丙：丑女一想真不錯； 丁：走走！ 甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了頭； 丙：抓進車里車起步； 丁：開走！ 甲：車開半路停下來； 乙：人販子一看嚇昏了頭； 丙：如此丑女誰人要； 丁：掉頭！ 甲：車子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被賣為人婦； 丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁； 乙：不知如何趕她走； 丙：忽然橫心一聲吼； 丁：車留下，咱們走！ 甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）第二個4人搞笑小品劇本《女孩也挺好》校園版時間：夏天的一個中午 地點：朱天生家中 人物：朱天生----父親，四十多歲 朱小生----兒子，十六歲 朱美麗----女兒，二十歲 大朋 黃----朱天生的朋友，三十多歲 道具：一張桌子，兩把椅子，兩個杯子，一把暖壺，一盒煙，一個火機，一個煙灰缸，一個指甲剪子，一個書包，家長通知書，一部電話 【幕啟 【朱天生坐在椅子上，正香甜地吸煙。桌上是煙盒，火機，和煙灰缸。
【大朋上，敲門。 朱天生 誰呀？ 大朋 我啊。
朱天生 奧，大朋鼠狼啊，進來吧 大朋 （推門進，坐到朱天生對面）大公雞，你什么毛病，都過去多少年了，你怎么還叫我小學時候的外號？（也點上一支煙） 朱天生 大朋，你今天是來給我拜年的吧？ 大朋 老紀，你說什么胡話呢？ 朱天生 人家不是說，黃鼠狼給雞拜年---沒安好心嗎》 大朋 你這個熊，就是光糟我啊。我今天來有天大的正事啊。
朱天生 還地大的正事了！老是一驚一乍的。啥事呀？ 大朋 我想和你打聽個事呀，你可不能給我說瞎話。
朱天生 你有啥快著放不行嗎？我今輩子就沒說一回瞎話。 大朋 行，那我就痛痛快快地放了。
我聽說你和俺嫂子得為生俺小侄子，前后一共打了四次胎，是不是真的？ 朱天生 絕對不是真的！ 大朋 怎么不是真的呢？莊里人都這么說啊。 朱天生 那是謠言啊。
首先，不是打胎，是流的產。第二，只是你嫂子流的，我沒流。
第三，前后流了5次產，不是4次！ 大朋 你就別耍我了。反正在這個事上，你是身經百戰了。
老紀啊，我和你弟妹最近也尋思著想要二胎，可又怕再生個閨女那就砸鍋了。 朱天生 （故作領導的口吻，慢，居高臨下地）我得教育教育你呀。
你年紀輕輕，這個思想怎么跟不上趟啊。閨女咋，不一定比那小子孬啊。
咱莊里就有現成的例子。老馬家，兩個小子，他好哪去了？沒有一個拿著她爹當人的。
老馬現在睡馬棚啊。老劉家，人就一個閨女，人家咋？那閨女參加了工作，找了個上門女婿，把老劉接到索鎮享福的了。
再說你沒看那墻上貼的宣傳廣告嗎？女兒也是傳后人啊。啊，是不是？生男生女一個樣。
啊，是不是？要想富，多生孩子少種樹。錯了，是少生孩子多種樹！大朋啊，我勸你啊，就響應一下國家的政策吧。
再說，你那種情況，也只能生一個啊。生多了，要交社會撫養費的。
文章4人搞笑小品劇本《女孩也挺好》校園版出自，。咱這里六萬塊錢。
你有嗎？（其間大朋多次想插言都被朱天生制止，氣得不行） 大朋 老紀，你就別給我唱高調了。你現在兒女雙全了，就說這個，早你咋不說呢？死裝！ 朱天生 大朋，你這么說就不對了。
我現在說這可是掏心窩子的話啊。沒有兒子時盼兒，真有了，我感覺還不如沒有呢。
大朋 你真是站著說話不腰疼。我就偏不上你那個當。
我給你說，我手里現在就有兩萬塊錢。到時候計生辦讓交錢要是不夠，我就去銀行貸款！我怕啥！ 朱天生 看來你是吃了秤砣鐵了心了。
哎，可憐呀，可憐呀！我還得提前和你說，你嫂子得為生你小侄子，可是坐了一身病啊，整天哼哼喲喲。
6.急求一大學英語小品劇本
主題：英語短劇：TheFoxandtheTiger（狐假虎威） 英語短劇：The Fox and the Tiger（狐假虎威） 作者： 尚麗娟 T---Tiger F---Fox R---Rabbit B---Bird Fr---Frog B----Bear Tiger: I'm a great tiger. I'm very strong. I'm very brave. I'm the king of the * now I'm very hungry. I must find sth. to eat at once, or I'll die immediately. Oh, there's nothing here. And here is nothing, either. Oh, I want to have a rest. (Sleep soundly) Fox: I'm a fox. You can see, I'm pretty and lovely. I'm good at cheating 0and telling lies. Just now I cheated a crew out of a piece of meat. Mm, Mm, Mm. How delicious it is! Tiger: Ah, a fox. A good meal. Ah, a good meal. Fox: Oh, my God! What should I do? Yes, I have a good idea. Yes, a good idea. Hello! Tiger sister! How are you? Tiger: Not so good. I'm very hungry now. I want to eat you. Fox: Oh, my dear! How dare you say that! I'm the king of the forest! I'm the king of the forest! If you want to eat me, I will let you die right now. Tiger: She is the king. She is cheating me. I can't belive her. I'm the king of the forest here. Fox: If you don't believe me, just follow me and see who is the king of the forest. Tiger: Ok. Let's go. Rabbit: I'm a rabbit. I like to eat a turnip. Ah, a big turnip. Oh! It's too hard. I can't pull it out. Bird: I'm a bird. Rabbit: Hi! Bird: Hi! What are doing here, Miss Rabbit? Can I help you? Rabbit: Yes, please. Frog: I'm a frog. Hello! What are you doing here? What can I do for you? R&B: Yes, come on! Frog : Ok! I'm coming! Bear: I'm a big brown bear. Hello, everyone! What are you doing here? R,B&F: Come on! Come on! Mr. Bear! You are so strong. Please come here. There is a big turnip. We are all puling it out. Please come and help us. Bear: Ok! I'm coming. Fox: Hello, Bear! Bear: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Frog! Frog: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Bird! Bird: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Rabbit! Rabbit: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Tiger, Now, you see. They are so frightened! They all run away! Tiger: Yes, you are right. It's true. I'm very sorry. You are the king of the forest. That's all right. I will run away. He is the king. He is the king. Fox: Wa! There is a big turnip. Now, the turnip belongs to me.。
7.求四人小品劇本,四個女生哈
曾經有一分真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。
你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年！ 皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。
丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！ 皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎~ （走貓步繞場，停步擺造型） 丞： 好吧，皇上。我這就去。
吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！ 皇： 你是越來越煩人了，還不快去！ 丞： 是，皇上。將軍，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 這丞相，嘴里怎這許多鳥語？ 將： 皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ 皇： 洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！ 將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀） 皇： （捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀） 皇： （羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了， （遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然） （帥哥走過） 將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。
帥哥： 這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 帥哥： 此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？ 將軍： 恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。
不知帥哥使的是哪門語言？ 帥哥： ASP是也！ 皇： （激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！ 帥哥： （嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！ （眾人作暈倒狀） 丞： （繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Don''''t worry！我來也！葵花點穴手！ （一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！ 帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 這丞相越來越沒用了。
將軍，把我的眼鏡借他一用。 （將軍取眼鏡給丞相） （丞相沖上前，欲搶） 將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……” （丞相頭痛欲裂狀） 啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。
丞： 原來是你——山伯！ 帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。 （ 梁祝音樂，丞白對視，作動情狀） 將： Oh, my God！ 皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍： 丞相，這是……？ 丞： 我和山伯是大學同學…… 帥哥： 英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 帥哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林…… 將軍： 我知道了，丞相那時還喜歡唱： 我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨！ 丞： 哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠） 將軍： 既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇： 將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帥哥，你媽貴姓？ （帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。） 皇： （大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 丞： （左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我…… 帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔） 五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？ 丞： 時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。
你又何必…… 將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……帥哥，其實我與你是同病相憐啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一邊去！ 皇： 丞相，這就是你的不是了。這帥哥如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
蒼天吶，大地啊。
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張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
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王：爬著去？
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王：那怎么去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什么能耐？
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張：你沒問問我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著墻能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！