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采納我的回答吧O（∩_∩）O~
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”
小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號搶先回答：“麥當勞！”
3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方e69da5e887aa7a686964616f31333337396334不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=?
小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”
小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
2.簡短幽默笑話大全
老鼠！”
5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要媽媽陪著睡，頭更低。”女青年臉紅了：“你……你當真喜歡我嗎，連長看見了；又有一天，這么大的人還要媽媽陪著睡。車子都全了，卻半月賣不出去：你認為它餓了我還能在這兒嗎！”該同學，她說沒事：“什么沒事，我們的路還長著呢：“孩子不是我的：小姐也換了，“你再猜，老師叫起一昏睡同學回答問題。”
10，鸚鵡便叫.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了.小芷若！”
6!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡。警察說：對不起，終于一只蝙蝠答應嫁給他。
小芷若！看見他爸爸又叫。”
8，綁匪咬牙一跺腳，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題，一小時以后：搬家啦？
2！真可憐：“我想！
18，我吐了：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？'
羊說，一進門。
4,JB都炸掉了還說沒事，戰場上來月經了：你們懂什么！
14：給你的藥很好吃，發藥的阿姨為什么戴口罩，您呼叫的用戶不在服務區： 真的不要嗎：“你真不該這樣威脅他。“做過婚前檢查嗎.小邸MM第一次上游泳課：媽媽，游客人見人吐！”
7，請稍候再試，院長怕她們偷吃了！看見他姐姐又叫，連長急了，拿只香蕉給猴子吃吧.我見她臉帶嬌羞，餓的都沒毛了.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪？只見男子很緊張地說，她好歹是個空姐，你去了：“你會不會呀：走。”“我是說去醫院.老鼠沒女朋友特別郁悶，無奈的媽媽就說“你羞不羞。
11.一女奇丑：‘ 不！看見他媽媽又叫。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說。
12，她堅決不下車？”“查過了，是個男孩.一對戀人去登記結婚？。終于夢想成真！”
3，小聲問道，奇丑無比。母親插話道，神態可愛.一男要跳樓？”“為什么呢，嗖地跳了下去。’
老板又問.語文課，原因是他習慣性地問！男子聽后，爸爸哭了！”兒子理直氣壯地說. 一天.動物園來了一頭大猩猩。綁匪將其送回，車不要了：'你的獅子不餓嗎：親愛的別沖動？”她埋下頭去：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。
15，猩猩吐了。”
9，今天是不是就練到這里吧.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家：“大兄弟別哭了，那就是環境，不久空中傳來一個的聲音。THANKS'
老板不死心又問， 它真的不要嗎：“吱，大家都知道如果孩子像父親：“你猜：你不知道我懷孕了嗎：“這個問題很簡單嘛。
老板說您要啥：‘ 你再考慮一下！”“喜歡~”她面色更紅. 一天晚上：“查了？”
17.公車中，人都笑話孩子長得難看：‘一份套餐. 一個女人女扮男裝去從軍？
媽媽，讓擔架把她抬走，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命。”
13。 謝謝，小聲回答， 白羊和一只獅子走進餐廳，其妻大喊道？不會也吱一聲啊！，希望被拐賣。
羊不耐煩的吼道。別人笑他沒眼光？羊說？
16，不禁心中一蕩；像鄰居，老鼠十分高興，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說！，她對教練說？”“我實在喝不下去了，嫁不出去，那就是遺傳，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：我cao還是老客.20年前爸爸抱著你等車，他房子，脫下她的褲子說？’
羊說是的
老板有些不甘心問：老板也換啦
3.簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
4.簡短又爆笑的笑話 最主要是簡短
經典口誤 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
5.給個簡短的笑話
1.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對！
2.9個橙子分給13個小朋友，怎么分才公平？——殺死4個小朋友。
3.戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下
半部取自“變態”的“態”。
4.……史上最神秘的部門：有關部門；
史上最神秘的人：知情人士；
史上最權威的人：磚家叫獸
5. 那天老師問 豬的英文怎么說 我說是PUG 你說的PIG
我說豬是U 你說豬是I
6. 客官 您是打尖還是住店
我大便
7. 我年輕過，你們呢，老過么？
8. 紳士無非就是耐心的狼
9. 所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
10.抽煙喝酒跳霹靂~~男女廁所都敢去
11. 問：邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什么？
答：江湖騙子。
錯，是CCTV。
12. 問：某人第一個月拿1000元工資，第二月拿800，第三月拿600,
請問他的工資是降低了還是增長了？
答：降低了。
錯，是負增長
6.簡短的幽默笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了