關于煩惱簡短的笑話

1.短笑話要在100字以上啊

飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！ 過生日這一天其實可短暫了，蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？ 蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？ 蠟燭一著，不滅，蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？ 過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！” 過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！” 過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了” -----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！ 他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！ 是他改寫了歷史， 是他拯救了地球， 是他最早貫徹了國策， 是他最早實行了計劃生育！ 話說畢云濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~ 隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價。

家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學放到麥田澆麥子去了。. 這一澆就是整整18年。

. 畢云濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？ 無奈。.他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！ 這一套 大禹治水有了思路 三峽工程有了希望。

.. -----這便是最早的避孕套的雛形！ 后來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢云濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！ 隨后 國家開始批量生產。我們才有機會用上了避孕套~ 值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學吧！ 參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝 原創文學，轉載請注明出處！謝謝！ --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。

--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。

后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。

" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。

開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”

司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”

如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”

母雞被拋出車外。

--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。

第三槍。

這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。

最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理。

2.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝

更多在空間奧，哈哈。

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。

我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。

記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。

3.大量求夠短小精悍的笑話

公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦 作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息 1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？ 最后才搞明白，那人是想去“建國門！” 2要錢 一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。

后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。

我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”

對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。

依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。

見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。

只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。” 3小偷 某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！ 4下車 公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。 “這里是站牌嗎？”司機怒道。

“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。 5追車 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。

于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。” 6拉環 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！” 7座位 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！ 笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力 ++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++ 非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦 作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息 1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！” 2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了 3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長 4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。

其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知 5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。 6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！ 7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。

有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。

8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群 9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒 10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針 11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。

12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神 13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒） 14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。

15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了） ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 傻協笑話超市：旅游的笑話 十一長假結束了，不少網友外出旅游。

傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。 外出坐飛。

4.最近很郁悶,誰有1個簡短的小笑話

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。

男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。

女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。

老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。

5.超好笑的簡短小笑話

有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！！

6.想知道一些比較好笑的短篇笑話或冷笑話

三只小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…” 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。

粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！ 歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。 兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

7.簡短幽默笑話大全

1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。

老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’

老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：' 不。THANKS'

老板不死心又問： 真的不要嗎？'

羊說是的

老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？

媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”

8.什么笑話是最好笑的,短一點

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。

本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。

有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。

交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦。

9.給幾個超搞笑的短笑話

笑吧，你笑我也開心的1、成功的三要素：一、堅持。

二、不要臉。三、堅持不要臉。

2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。

走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”

我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥后飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！7、據悉，中國聯通請周杰倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。

作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨后，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。

老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。9、一外國小伙參加中國相親節目。

女：婚后住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。

女：你干啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。

女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什么？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。

10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。

第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”

中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”13、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。

人：……餅。14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答：“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。”

15、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。

16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。

然后推倒MM。MM大驚道：不要。

大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。17、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘。

這時小兒子郁悶了，這也不知道？然后他大喊1+1不就等于2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什么樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。

然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉。

10.郁悶,誰來講個經點而簡短的笑話聽聽

1次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.

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