華閱文章網1.搞笑話語大全
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”3、蜻蜓結交了女友“蟬”。
蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！螞蟻：你有種就給我下來！烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。
公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ （一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。
隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 （二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍” （四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”
“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！” （五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！ （六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 （七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。 （九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
2.簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真* *靈啊！” 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？ 9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。
一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？。
3.簡短笑話不超過20個字
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老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
4.有哪些比較簡短的、好笑的笑話
比較簡短的、好笑的笑話如下： 1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？ 3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。 5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
e5a48de588b662616964757a686964616f31333431353336這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。 女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..” 擴展資料： 笑話的特點： 笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分； 人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊； 還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。
隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話； 需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。
5.搞笑經典詩句大全
這個可以看一下，更多搞笑笑話，仔細看吧。
1.經典搞笑逛街爆笑笑話，老婆逛街買了條褲子，回來后神神秘秘地對我說：嘿嘿，今天賺啦，打車在出租車上撿了條褲子，我試了試特別合適，就像專門給我買的一樣。我也挺高興，第二天跟同事們講這件事，發現女同事們都是一臉詭異，其中一個幽幽的說：我買了比較貴的衣服也這樣跟老公說。
2.天天一笑笑網，關于如何說話你們真要跟我男朋友學。每當我問他“我和某個女明星誰美”的時候，他永遠是瞪大眼睛向后踉蹌兩步，然后顫聲道：“你說什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比較？你簡直是自降身價！”。
3.冷笑話女生搭訕糗事，在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電。”回家經過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰。”
“為了誰？”“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。” 4.一書生荒年逃難至一財主家，有心討點吃的，又怕財主不給。
于是對財主說：“我生平有個怪癖，見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒。”財主不信，就將書生關到一間放滿饅頭的屋子里，過一會兒去看，饅頭都被書生吃光了。
財主怒道：“你現在還怕什么？”書生笑道：“此時最怕熱茶兩碗。” 5.你們黑處女座還不夠，這種女人誰能受得了，找老婆應該拒絕處女座，讓她們找不到老公，哼哼，這樣的話。
處女座的女人我就可以全包了！ 6.閨蜜陪我去相親，對方不算帥，但是個型男，個性不錯，我覺得有點靠譜，但心里沒底。相親結束，我問閨蜜：啥看法？閨蜜一邊玩手機一邊惋惜：鮮花叉牛糞上啦！我暗喜又惱怒：不要這樣說他，不好的.閨蜜頭也不抬，飚一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。
7.我：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？同學神回復：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。一次上課老師沒來。
一同學突然喊了一句：升堂~~全班異口同聲附和。
威武。
還有同學有喊道：帶人犯！正在此時。
班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。
8.今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。
我愣了？？？？？？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。
豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。
沙和尚說：師父大濕胸二濕胸說的都對啊！。