幽默而搞笑的笑話簡短

1.簡單而又好笑的小笑話

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。

我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。” 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了）

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。” 我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”

我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！

…………

過了一會兒，該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。”

這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。

小兔說："我是兔娘養的！"

小豬說："我是豬娘養的！"

小雞說："我是雞娘養的！"

小狗說："你們聊，我先走了！"

0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"

1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"

2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"

3號陪練說："你們聊，我們先走了！"

貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"

狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"

魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"

熊說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"

武士說："人們叫我武人，也好聽！"

高手說："人們叫我高人，也很好聽！"

劍客說："你們聊，我先走了！"

張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"

何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"

周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"

李宇春說："你們聊，我先走了！"

高等數學老師說：這學期我教高數，

大學物理老師說：這學期我教大物，

模擬電子老師說：這學期我教模電，

社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。

天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。

廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

左權將軍說：我這人，有權！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

美能達的用戶說：我們是美人！

佳能的用戶說：我們是佳人！

華光的用戶說：我們是華人！

尼康的用戶說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門

老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是"師院"的

鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的

職業學院的學生說：我是"職院"的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.什么笑話是最好笑的,短一點

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。

本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。

有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。

交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦。

3.一個爆笑的短笑話,至少我得笑

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”

水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。

于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。

4.給幾個超搞笑的短笑話

笑吧，你笑我也開心的1、成功的三要素：一、堅持。

二、不要臉。三、堅持不要臉。

2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。

走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”

我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥后飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！7、據悉，中國聯通請周杰倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。

作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨后，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。

老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。9、一外國小伙參加中國相親節目。

女：婚后住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。

女：你干啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。

女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什么？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。

10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。

第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”

中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”13、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。

人：……餅。14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答：“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。”

15、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。

16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。

然后推倒MM。MM大驚道：不要。

大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。17、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘。

這時小兒子郁悶了，這也不知道？然后他大喊1+1不就等于2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什么樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。

然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉。

5.幽默的笑話,一定要很好笑,讓我笑破肚子再給分

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。

我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。

還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。

我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。

猴子哭著說：原來是IP卡啊！9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。

媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。

貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。

刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。跳樓>假如你要跳樓，如果你想變成肉醬請到十樓，如果你要痛快一點請到九樓，如果你還想喘口氣請到八樓，如果你還想掙扎的話請到七樓，如果你還想留遺言請到六樓，如果你只是想殘廢請到五樓，如果你只想住院請到四樓，如果你純粹想嚇人請到三樓，如果你只是感興趣請到二樓，如果你想被罵神經病請到一樓，如果你彈跳力好請到地下室！~~~~<這塊石頭挺面熟>甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。

走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。

乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”

丙一時癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。

五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”《移動老總上廁所》一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

\"干什么的？\"看廁所的大嬸喊。\"我是移動老總，我內急。

\"\"你不知道現在什么都要收費啊？\"大嬸。\"行，多少錢？\"\"進去5毛，出來3毛。

\"大嬸看著他。\"什么出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。

\"看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。

\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。

\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。\"大便，快點。

\"\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。

\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。

不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用元。

最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那里。

\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池里！！移動老總迷迷糊糊的說：還有沒有王法了？大嬸說：我的地盤，我做主二戰時期~有一村莊被敵軍包圍。

無。

6.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊

公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。

后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。

我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”

對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。

依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。

見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。

只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。

“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。

于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。

其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。

有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。

8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。

12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。

15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。

傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。

7.給我一個搞笑的笑話,短的

欠揍的謎語 1.Q：藍色的刀和藍色的槍 A：刀槍不如（刀槍blue） 2.Q：身穿這金色衣服的人 A：一鳴（名）驚（金）人 3.Q：數字“3”在路上翻了一個跟頭，接著又翻了一個跟頭 A：三番兩次 4.Q：一條狗過了獨木橋之后就不叫了，為什么？ A：過目（木）不忘（汪） 5.Q：第十一本書 A：不可思議（book11） 6.Q：牛豬狗羊賽跑，到終點后，牛豬狗都喘得不得了，只有羊不喘氣，為什么？ A：揚眉吐氣（羊沒吐氣） 7.Q：一只蜜蜂叮在掛歷上 A：風（蜂）和日麗（日歷） 8.Q：一只熊走過來 A：有備而來（有bear來） 9.Q：羊給老鷹打電話 A：陽（羊）奉（phone）陰（鷹）違（喂） 10.Q：哪一種蝙蝠不用休息 A：不修邊幅（不休蝙蝠） 11.Q：手機不可以調到馬桶里，為什么？ A：機不可失（濕） 12.Q：一群人拿雞蛋砸槍 A：槍林（淋）彈（蛋）雨 13.Q：拿筷子吃飯 A：膾（筷）炙（至）人口 14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在豬圈里 A：抑揚頓挫（一羊蹲錯） 15.Q：天哪，整個地區只有這一家還沒裝電話 A：天衣無縫（天，一無phone） 16.Q：為什么帽子臟了要翻面再帶 A：張冠李戴（贓冠里帶） 17.Q：小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能 A：欲罷（玉爸）不能 18.Q：用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂 A：肝膽相照（香皂） 19.Q：牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？ A：兔崽子、龜兒子 20.Q：避孕藥的主要成份是什幺？ A：抗生素 21.Q：放煙火時為什幺不會射到星星？ A：因為星星會“閃” 22.Q：一個離過很多次婚的女人，該怎么稱呼她？ A：前功（公）盡棄 23.Q：小白很像他的哥哥，為什么？ A：因為真相（像）大白 24.Q：狼、老虎和獅子玩游戲，誰一定會被淘汰？ A：淘汰狼（桃太郎） 25.Q：世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ A：機器貓。

Why：因為他總是向人伸出圓手（援手）！ 26.問：世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答：還是機器貓！ 為什么：因為他伸手不見五指…… 27.Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人呀！ 29.Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A：死胖子 30.Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？ A：飛龍嘛，因為飛龍在天（再添）嘛 31.Q：有一棵三角形的樹被送到北極去種，請問長大后，那棵樹叫什么？ A：三角函數（寒樹）！笨！ 32.Q：屈原的老婆姓什么？ A：姓陳，因為屈陳（臣）氏 33.Q：猴子最討厭什么線？ A：平行線，因為沒有相交（香蕉） 34.Q：哪為歷史人物最欠扁？ A：蘇武。因為蘇武牧羊北海邊（被海扁）！ 35.Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子！ Q：錯！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢！ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩……兔子吧…… Q：錯！那只烏龜把墨鏡一摘，耶！又是剛才那只跑很快的烏龜！ 36.Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 37.提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。 38.Q：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ A：因為它是騎腳踏車的！ Q：螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！ A：看見他停在樓下的腳踏車…… 39.Q：臺灣什么時候會想要統一？ A：買方便面的時候…… 40.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天白貓掉到水里去了。

黑貓把它救了上來。白貓對黑貓說了一句話…… Q：這句話是什么？ . . . . . . . . . . . . . A：“喵”…… 41.Q:A和C哪個高？ A:ABCD，所以是C高 42.Q：童話故事里，誰的**最小？ A：小紅帽 W：因為她奶奶被狼吃了 43.Q：石頭和年糕打架，誰贏了？ A：是石頭。

因為年糕心軟。然后石頭就一腳把年糕T到海里了 44.Q：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ A：好一朵美麗（沒力）的茉莉花- -# 45.曾經有一對情侶，正準備結婚。

結果男豬腳收到了入伍通知書。在走的那天，他約了女孩到了海邊，把準備好的戒指給女孩帶上，說：2年后，我們在老地方碰面，那時候，請做我的新娘。

2年后，女豬腳到了海邊，等到天黑都沒等到男豬腳的出現，她摘下戒指，丟到了海里。 男豬腳在他們常約會的地方等到天黑，也沒等來女豬腳，痛苦的流下了眼淚，2人再也沒有聯系。

N年后，男豬腳在海邊釣魚，你猜他釣到了什么？ …… …… …… …… …… …… ……釣到了年糕…… 46.有一只小小豬，他的媽媽不喜歡他，想把他送走。一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠的地方，那里連公車都沒有，結果第二天，小小豬回來了。

又一天，豬媽媽把小小豬丟到一個很遠很遠的地方，哪里連路都沒有，結果過了幾天，小小豬回來了。 再一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠很遠很遠的地方，那里什么都沒有，一望無際，結果你猜怎么了？ …… …… …… …… …… …… …… ……結果小小豬沒有回來…… 47.Q：忘情水是誰給的？ A：是“啊哈”給的，因為，“啊哈~給我一杯忘情水……” 48.Q：哪里的電話用戶最忙？ A：寧波……因。

8.求5個很搞笑的短笑話,

這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘

從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。

1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！

第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”

記者問：“你怎么不打豆豆？”

企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！

范偉問：“吃飯了嗎？”

趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

9.需要最搞笑的笑話,短小的笑話

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。

女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。

弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。

弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。

弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。

他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”

4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。

只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。

老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。

老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。

5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。

我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。 于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。

我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。

這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！” 粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。

人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。

11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。

朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看墻上的鐘都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，墻上的鐘當的響了三下，老余：奇、奇怪。

這鐘怎么也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。

兒子問：“媽媽，這些狐貍怎么都長得這么漂亮？”媽媽說：“它們是狐貍精，都有男人包養，當然長得水靈！”兒子又問：“蜜蜂的腰為啥這么細？”媽媽說：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“e79fa5e98193e58685e5aeb931333335333164猴子的屁股為什么是紅的？”“被狐貍精給親的！”“兔子的腿怎么不一樣長？”“它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的！”“那駱駝背上為什么長著駝峰？”一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：“那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！” 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。

在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請。

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