華閱文章網1.求關于幽默、搞笑旅游的小品劇本
破破爛爛的一天 [人物：甲收破爛的。
] [乙和外國人都是賣破爛的。] [男，偷情男。
女，偷情女。] （備注：按照出場的先后順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演） {背景，甲一上臺推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。
.甲手里還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。） 乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？ 甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？ 乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。
學這干啥呀！準備上外國收破爛去呀？ 甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的愿望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。
甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！ 乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！ 甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天**家有點事，沒上班。
要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！ 乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！ 甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。
打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！“大大的”中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥聲啊！ 甲：完了。
完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以后可讓我咋整啊！天哪！ 乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？ 甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神圣地職業了。
啥破爛呀？拿來觀看！ 乙：醋瓶子多少錢一個？ 甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！ 乙：這十個有扣，那十個沒有扣。 甲：一共一元五角，給你（乙接過錢） 乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子后面坐著一對男女。
他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來） 甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談） 男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？ 女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。
（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。
（甲一聽用手捂住耳朵看書） 女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？ 男：我，大專，王八專業畢業生。
女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！ 男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。
你呢？ 女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！ 男：婊子？ 女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！ 男：哦，那叫儀表。
女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家里那位沒啥文化。
我們根本不是一個檔次！ 男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以后整好了咱倆還能干點大事！ 甲：（甲插話道）整個野種啥的！ 男：（回頭）你說誰呢！ 甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。
（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。 女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。
咋打來的？ 女：你要打啥字吧？我告訴你。 男：辦事的辦字？ 女：拼音是ban辦。
男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？ 女：這個是b唄，那個是d。 男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！ 女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！ 男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。
甲：問吧！ 男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？ 甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！ 男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什么啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。
（甲的手機響了） 甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。 女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎么想？ 甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了） 男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎么說，這個時代無所謂。
女：（女又對男的說。
2.旅游題材小品
只能幫你找幾個笑話，相關的我也不會，抱歉某人非常喜歡爬山。
一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。
不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”1、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。
15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”“我不知道。”
第二個人答道，“他們去年就沒供應2、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。
他們3個被野人抓住了。 野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。”
剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”
他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來3、某地資源匱乏，經濟落后。當地領導認為應該開發旅游資源，于是到處尋找。
終于發現有一座山酷似男人下部的那東西，便定名為柱子山。山下有一個高18米，寬5米、深數十米的山洞，洞中有一小溪。
該山洞的形狀與女人的**相差無幾，晴天陽光直射洞內。領導驚喜不已，并稱之為：生命之洞。
于是，打出廣告：此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞4、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什么“到現在為止，你們看到什么了？”向導問“什么都沒有！”兒子回答 向導說：“那么你們已經看的差不多了。”
5、富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅游，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏于私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：“哦，好孩子，你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！”。
3.搞笑話劇劇本 旅游
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：zdzd97531 搞笑話劇劇本-嫦娥征婚記人物簡介： 玉兔（男扮女妝）——牛魔王——豬八戒——唐僧——孫悟空—— （制作一塊寫著“嫦娥征婚”的牌子，放在舞臺中央） 兔：喂！月老嗎？我家小姐托您辦的事情怎么樣了啊？今天那個人就會來啊！那我替我們家小姐先謝謝你拉！再見！——什么？你又要請我喝咖啡？（撒嬌）老鬼，上次你請我喝咖啡就對我動手動腳的，一點都不老實，真討厭！好拉，不說了，我很忙！（掛掉電話，對著觀眾）大家好！我是玉兔。
今天我家小姐來征婚，我是秘書兼參謀。其實，我還有個小名，大家都叫我小甜甜（害羞樣）。
我今年芳齡一十八，號稱“天堂一支花”，還是單身，如果下面的帥哥哥對我有興趣的話，一會到后臺找我，我的電話是1383838438（害羞樣，然后環顧一下四周）再告訴大家一個秘密，其實，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐來了，不說了—— （嫦娥上場，玉兔迎接） 兔：小姐，你究竟想要個什么樣子的啊？這個也不好，那個也不要。 嫦：找情郎又不是買大象，當然要精挑細選拉，不僅要有思想有深度，而且要德才兼備。
兔：“就這些？你不是想有一個身批金甲，腳踏七色云彩的蓋世英雄在萬眾矚目的情況下，前來娶你嗎？ 嫦：那不過是好美好美的理想，只可惜我已不是當年那個無知的小女孩了。對了，聽說今天孫悟空也會過來，你知道應該怎么辦吧？（對玉兔使使眼色）.cn 兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。
4.求關于旅游的小品劇本
按 摩 場景：臺上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。
右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴位圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老板娘（以下簡稱胖） 盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅） 胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態上臺）這陣子我負責掃黃打非，老板們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家里水果都爛了幾大堆。
（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老板娘，你這里最近是不是在搞“亂摸”哦？ 胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。
我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子“亂摸”哦。 胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。
我只是來例行檢查的。 胖：又要例行檢查啊。
怎么每次都例行到我這里哦？ 胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發不起，小姐些都走光了呀。 胡：什么？走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。
（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。 胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。
好好好，我去給你想點辦法。 胡：快點哈。
（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了） 胖：（下臺前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎么來收拾他。 （胖下去，戴著墨鏡的盲女從后臺上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上） 胡：（驚叫）哎~呀~！ 盲：（退后，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？ 胡：啥子？那你說是啥子咹？ 盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個“打掃”隊的隊長啊？ 胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。
咦，那你又是干啥的咹？ 盲：我是老板娘喊來給你搞按摩的噻。 胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。
（斜躺上床） 盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭后坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得啊！ 胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然后又大著膽往西瓜上下摸了摸，驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的啊？ 胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。
（抱西瓜站起轉身摸索著放在背后茶幾上，再轉身回來摸索凳子準備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發） 胡：哎喲，你，你，你扯我頭發干啥子哦？ 盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩當，不注意抓到你嘍。（坐正后用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料涂在胡眼眶周圍） 胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？ 盲：哦，要得，那我馬上按。
（對著胡眼睛用力按下去） 胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。
（起身，把“熊貓眼”讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下） 學生軍訓小品劇本 《軍訓》 本小品中人物， 老二：陳兵； 情種：江學凱； 烏龜：班風俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 蘿卜 嚴項坤 。
其中老二為教官，其余為學生 ） 四人上場，在一起議論。老二上。
老二 ：（突然，厲聲） 集合！！！ （ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。） 老二 ：現在開始最殘酷的大學軍訓！（大家笑，議論） 閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲） 老二 ：（宣布）現在進行軍訓第一個項目“立正”（說的很嚴格、嚴厲） 立正！—— 情種：（此時我們的情種先生正閑散的站在那里，頭向著天，若有所思的想著什么。
突然傳來他的小靈通鈴聲“------”這時老二看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通）喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！（很癡情的望者遠方）OK！拜拜----！ （在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有老二一聲不吭） 老二 ：你在干什么呀？ 情種有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下） （木瓜隨后插嘴） 木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘”的情種先生呀。 老二 ：（等木瓜說完，迅速的抓住情鐘的手）難道閣下就是江湖上人稱“玉樹臨風，八面玲瓏”的什么，什么大。
5.搞笑話劇劇本 旅游
網上找到的一些關于旅游的笑話：
風景最美
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
導游
導游帶著一批旅游者參觀古堡，在很深的地道里，看見幾具骷髏。
“這些骷髏是怎么回事呢？他們原來都是些什么人？”游客問。
“我認為，他們一定是些舍不得花錢請導游而迷路的人。”
別多嘴了
紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
“這個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上游客暈倒就常這么干。”一位路過的導游說。
“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人說。
“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”導游堅持己見。
“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。
“給他點威士忌，沒錯！”導游還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎么不聽這位好心人的話呢？”
廣告
有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。
不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。
15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們 提供食物。”
“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”
化石歷史
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”
有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
不用翻譯
一位廠長隨旅行團出國，在街上他想買點東西帶回去，請導游幫他翻譯侃價。
交談間，老外打了個噴嚏，恰巧導游鼻子癢，也跟著打了個噴嚏。廠長不高興地對導游說：“這不用翻譯，我聽得懂！”
鬧鬼
一群游客參觀英國某古堡
游客：聽說這里經常鬧鬼？
導游：純屬胡說！我在這里很多年了，從來沒見過什么鬼！
游客：原來如此，這我們就放心了。。。請問您在這兒多少年啦？
導游：四百多年了。
坐懷不亂
北京一帥哥導游，接了個歐洲團，領隊是個美麗的金發女郎。
住酒店時，只有一間司陪房，無奈，只好導游和領隊一起住。
為了表示對女士的尊重，在兩床之間拉了一道布簾。一夜無話。
第二天去參觀長城，風很大，領隊的帽子被吹到長城外，導游一步跳過長城，撿回了帽子，又跳回來。游客們一片掌聲。
金發女郎接過帽子，狠狠打了導游一個耳光：“這么高的長城你都跳過去了，昨天晚上那個簾子你怎么沒跳過去？”
百獸之王
貝貝到非洲國家動物院去游玩，他問導游：“請問這里誰是百獸之王？”
導游回答：“動物園園長！”
6.搞笑短小品
甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們！各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們—— 乙 你就不用介紹自己了。
甲 自我介紹一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。
甲 因為我們公司搞的活動比“意想不到”還意想不到，所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。
甲 你是不是正要參加一個“開心之旅”活動啊？ 乙 對啊。 甲 我就是這個活動的導游員。
乙 你能具體說說嗎？ 甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。 乙 是嗎？ 甲 您比方說，國家旅游局，中國旅游總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視臺，北京電視臺等重要部門和我們這次活動—— 乙 啊？ 甲 都沒有任何關系！ 乙 那你說它干嘛呀？ 甲 我是想告訴您，這次“意想不到·開心之旅”活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什么叫“意想不到”啊？ 甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位游客都有意想不到的收獲。 乙 那你能說具體點嗎？ 甲 像這幾年比較熱的旅游線路，什么馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅游線路呢？ 甲 我們也是一概不考慮的。 乙 那你們這叫什么旅游啊？ 甲 我們就是為了區別社會上所有的旅游公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊？ 乙 我現在就正式退出這次旅游活動。
甲 那您的損失就大了。 乙 我能有什么損失啊？ 甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費…… 乙 我去！這些比旅游還貴呢！ 甲 你早這樣多好啊，整個旅游團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齊了，出發！ 乙 合著就我一個人啊？ 甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！ 乙 啊！？ 甲 那現在就請各位和我一起上飛機。 乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！ 甲 有什么感受？ 乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那么大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。 乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。 乙 怎么剛上來就下去啊？ 甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。
乙 飛機就算一個景點啊？ 甲 怎么樣？是不是已經有了點兒“意想不到”的感覺了？ 乙 合著就這么個“意想不到”啊？ 甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。 乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？ 甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅游是享受單飛呀？ 甲 對啊。單飛，您不懂啊？ 乙 怎么不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？ 甲 單飛。
乙 怎么個“單飛”啊？ 甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。 乙 合著飛機和咱沒關系啊？ 甲 由于今天的游人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。
乙 那干嘛呀？ 甲 否則在人群里看不見你。 乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。 （甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在后面） 甲 別開槍！ 乙 自己人！咱這兒投降來啦？ 甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎么還有封鎖區啊？ 甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅游增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！ 乙 這叫什么旅游項目啊？那咱們不從這里走行嗎？ 甲 這兒是去景點的必經之路。 乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。 乙 干嘛還要交錢哪？ 甲 因為我們還要動用很多人力呢！ 乙 動用什么人力啊？ 甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。
乙 我說這游戲怎么叫“我要找抽”呢！ 甲 您放心，這些項目都是免費的。 乙 那五百塊錢干嘛用啊？ 甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅游用什么輪椅啊？ 甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。 乙 一樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象征性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。 乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。 乙 你們就不能安排點有意義的活動？ 甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。
像什么軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最后會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。 乙 那里都有什么寶貝啊？ 甲 簡直是數不勝數啊。
有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，**時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？ 甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。 乙 臟不臟啊！ 甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。
今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎？這就是世界級的文物。
乙 這不就是一只破碗嗎？ 甲 破碗？說出這碗的來歷能嚇死你。我。
7.旅游題材小品
只能幫你找幾個笑話，相關的我也不會，抱歉
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
1、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。 15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應
2、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。 野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。” 剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。”他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。 后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來
3、某地資源匱乏，經濟落后。當地領導認為應該開發旅游資源，于是到處尋找。終于發現有一座山酷似男人下部的那東西，便定名為柱子山。山下有一個高18米，寬5米、深數十米的山洞，洞中有一小溪。該山洞的形狀與女人的**相差無幾，晴天陽光直射洞內。領導驚喜不已，并稱之為：生命之洞。于是，打出廣告：此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞
4、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什么“到現在為止，你們看到什么了？”向導問“什么都沒有！”兒子回答 向導說：“那么你們已經看的差不多了。”
5、富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅游，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏于私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：“哦，好孩子，你真是天才~！”女兒若有所思地說道：“如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！”
8.跪求關于旅游業務人員的小品 搞笑點的但要突出業務人員的艱辛
第一場： 旁白：隨著旅游市場的不斷規范老游這樣的打假職業殺手也越來越難找茬忽悠，忽海無邊回頭是岸，老游考了張導游證干脆徹底改行做了導游，據說做的還不錯，瞧他來了。
老游手持導游旗出場走向旅游車：老游：都說做導游好，小包一背小旗一揮，玩遍天下山水，統統免費，一趟下來腰包里塞滿大把大把的小費。現在你們知道我在想啥？掙多少小費？哎：我只想回家把覺睡，做導游真累做好導游更累，身在其中方知其味。
老游走到車前看表： 現在是北京時間四點三十分南京時間凌晨四點半，家住城東接團在城西，不到三點起，導服費五十打車花了三十七，總算按規定提前一小時到達發車地，天天如此.要不怎嗎說比雞起的還早哪？我看還不如“雞”。 什嗎？能免費旅游也不錯？每次都走這條線路眼睛都看出雞眼啦。
有艷遇啊 啥艷遇，我怕艷照門 老游上車站在導游座前和司機互至問候： 瞧導游座，這就是我的崗位大家都叫他天使之座因為這是最危險的座位，聽說游個叫文花枝的就在這個位置上永遠失去了雙腿，但她的微笑和她哪句我是導游先救游客的話卻感動了中國。你以為做導游各個都能象黃鍵翔導進中央電視臺啊？ 第二場： 旁白：現在是凌晨五點，室外氣溫零下三度，游客陸續到達，老游站在凜冽的寒風中組織游客上車。
發車時間到，老游清點完人數，旅游車啟動 老游至歡迎詞： 各位貴賓早上好，歡迎參加我們xx旅行社組織的皖南二日游，我是大家的導游老游很多和我開個玩笑叫我老油條，我將盡最大的努力滿足大家合理而可能的需求。請大家座穩扶好注意安全。
老游給大家講個笑話：有一對父子不小心落水，父親大喊救命，兒子大聲問：“爹水有多深？”只聽父親在水中掙扎的喊：“別著急啊我還沒沉到底哪！”。本笑話純數虛構請勿對號入座，只是借此給大家做個友情提醒：出門在外一定要注意安全照顧好自己的家人，冬季氣溫較低路滑注意滑倒，老游不愿意大家發生意外，一旦有事情發生老游會挺身而出盡最大努力幫助大家。
同時老游希望大家保管好自己的錢物及貴重物品防止丟失。你們沒聽說嗎有一句開玩笑的話叫治安靠狗、交通靠走、講話靠吼、吃飯靠手。
治安靠狗就是要大家注意安全。 交通靠走、講話靠吼、是我們導游自諷在帶團時的辛苦程度，比如每個團導游由于游客多都要靠吼，大聲的講解和引導游客，連續幾天下來嗓子都吼啞了，所以老游希望大家理解支持配合我的工作。
老游給大家提兩個要求，請大家在游覽的途中跟緊團隊不要掉隊，自由活動時請按時間集合不要遲到，請大家記住我們的車號蘇A19119。 從這里出發景區大約需要六個小時。
游客插話：啊？這嗎長時間啊。 老游：時間是長了點，電視上有只鷹不是說，人生就象一場旅行，不必在乎目的地，只須在乎途中的風景及看風景的心情嗎？ 大家猜下什嗎地方鷹說的？ 游客：貓頭鷹\海洛因\李蓮英\ 宋祖英 老游：恭喜你答錯了，答案是浙江大紅鷹。
讓心靈去旅行，老游祝大家旅途心情愉快，本次旅游成為開心之旅、快樂之旅、浪漫之旅，謝謝大家！ 第三場 旁白：愉快的一天游程過去了，第二天天空中開始飄起了零星的雪花，車上的游客邊聽著老游介紹景區的概況邊望著窗外的景色開始興奮起來。不知不覺的景區到了老游交代過注意事項組織游客下車來到景區大門口。
老游：各位貴賓我們在這休息二十分鐘“唱下歌”，呆會將有一位當地美女導游和我一起帶著大家游覽。 游客：我們的運氣真好啊，趕上下點雪，皖南的雪景一定很美。
地導出場 旁白：集合時間到，老游和地陪導游一起帶著游客進入景區，雪花開始越飄越大，漸漸景區已經披上了層薄薄的銀裝，眾游客在雪中開心的玩耍，他們哪知道這是一場五十年一遇的罕見暴風雪危險正一步一步的向游客逼近！導游老游看著漫天的飛雪憑多年的經驗，決定組織游客返程。 眾游客七嘴八舌的與老游理論不愿返回 游客：這嗎好的雪景到哪里去找啊，景區才玩了一小半憑啥讓我們回去，我們沒交錢啊。
游客：就是嗎，別拿雪災困在雪地里嚇唬我們，不就是看我們昨天在店里沒買東西你們沒搞到回扣不高興想偷懶嗎。這種導游我見多啦。
旁白：雪花越來越密集半個小時過去了，游覽道路已被積雪完全覆蓋，老游忍著一肚的委屈耐心的向游客解釋著。 老游：各位貴賓，以我的經驗這嗎大的雪短時間肯定停不了，請大家相信我吧，為了大家的安全請大家理解支持我的工作，老游有服務不周到的地方請各位諒解。
旁白：雪在不停的下，游客們終于被老游的真心打動開始返程。又一個小時過去了，雪越下越大，大家雙腳完全陷在積雪中，老游和地導攙扶這游客在雪地里艱難的行走著，終于已經看到旅游大巴孤零零的停在遠處，老游長舒了口氣。
突然前方冒出一團團火花，一棵大數壓斷了高壓線攔在了路的中間，老游站在高壓線旁冒著隨時被電擊中的危險分批組織游客繞過。當老游將最后一個游客背到安全地帶時，老游腳底一滑倒在雪地上撞在路邊的一塊大石頭上，頓時潔白的雪地上染上了滴滴紅色。
老游艱難的從雪地爬起捂著傷口組織游客登車。 車在雪地里艱難行進著，突然車子熄火了 老游：。
9.搞笑小品短劇本
豬八戒跳傘：
演員：唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白：一天，唐僧師徒去旅游，突然飛機失事，他們準備跳傘，可降落傘只有三把。..
唐僧：這樣吧，誰答對我的問題，誰就可以拿一把降落傘，第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮？"
"一個"
旁白：孫悟空跳了下去
唐僧：第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽？"
"1個"
旁白：豬八戒想這么簡單的問題難不倒他，沒有降落傘的一定是唐僧拉。
"天上有幾顆星星阿"
"這個。."
沒辦法，豬八戒跳了下去
旁白：第二次，他們又旅游了，飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什么？"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什么？"
"美國"
問八戒：請把世界上的國家一一報出來
旁白：沒辦法，八戒又跳了下去
旁白：第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒：算了，我自己跳下去的了
眾人一齊喊：這次降落傘有四把
10.搞笑短小品
甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們！各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們—— 乙 你就不用介紹自己了。
甲 自我介紹一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。
甲 因為我們公司搞的活動比“意想不到”還意想不到，所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。
甲 你是不是正要參加一個“開心之旅”活動啊？ 乙 對啊。 甲 我就是這個活動的導游員。
乙 你能具體說說嗎？ 甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。 乙 是嗎？ 甲 您比方說，國家旅游局，中國旅游總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視臺，北京電視臺等重要部門和我們這次活動—— 乙 啊？ 甲 都沒有任何關系！ 乙 那你說它干嘛呀？ 甲 我是想告訴您，這次“意想不到·開心之旅”活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什么叫“意想不到”啊？ 甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位游客都有意想不到的收獲。 乙 那你能說具體點嗎？ 甲 像這幾年比較熱的旅游線路，什么馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅游線路呢？ 甲 我們也是一概不考慮的。 乙 那你們這叫什么旅游啊？ 甲 我們就是為了區別社會上所有的旅游公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊？ 乙 我現在就正式退出這次旅游活動。
甲 那您的損失就大了。 乙 我能有什么損失啊？ 甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費…… 乙 我去！這些比旅游還貴呢！ 甲 你早這樣多好啊，整個旅游團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齊了，出發！ 乙 合著就我一個人啊？ 甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！ 乙 啊！？ 甲 那現在就請各位和我一起上飛機。 乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！ 甲 有什么感受？ 乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那么大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。 乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。 乙 怎么剛上來就下去啊？ 甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。
乙 飛機就算一個景點啊？ 甲 怎么樣？是不是已經有了點兒“意想不到”的感覺了？ 乙 合著就這么個“意想不到”啊？ 甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。 乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？ 甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅游是享受單飛呀？ 甲 對啊。單飛，您不懂啊？ 乙 怎么不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？ 甲 單飛。
乙 怎么個“單飛”啊？ 甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。 乙 合著飛機和咱沒關系啊？ 甲 由于今天的游人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。
乙 那干嘛呀？ 甲 否則在人群里看不見你。 乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。 （甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在后面） 甲 別開槍！ 乙 自己人！咱這兒投降來啦？ 甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎么還有封鎖區啊？ 甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅游增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！ 乙 這叫什么旅游項目啊？那咱們不從這里走行嗎？ 甲 這兒是去景點的必經之路。 乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。 乙 干嘛還要交錢哪？ 甲 因為我們還要動用很多人力呢！ 乙 動用什么人力啊？ 甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。
乙 我說這游戲怎么叫“我要找抽”呢！ 甲 您放心，這些項目都是免費的。 乙 那五百塊錢干嘛用啊？ 甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅游用什么輪椅啊？ 甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。 乙 一樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象征性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。 乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。 乙 你們就不能安排點有意義的活動？ 甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。
像什么軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最后會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。 乙 那里都有什么寶貝啊？ 甲 簡直是數不勝數啊。
有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，**時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？ 甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。 乙 臟不臟啊！ 甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。
今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎？這就是世界級的文物。
乙 這不就是一只破碗嗎？ 甲 破碗？說出這碗的來歷能嚇死你。我。
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