華閱文章網1.有沒有短小精干惡心的笑話``越惡心越好``
史上最惡心的8個笑話，能看幾個，看你的能耐了哈。。
1.小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的.
2.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，
富豪問他是為什么？ 傭人答到："偶今天帶了手紙。"
3.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去."您買些什么？""我想買狗食.""我們有規定，您必須證明您有狗."
"哪兒有這樣的規定？""減價商品就是這樣."男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食.過了幾天，男子又去這家商店買貓食."給我兩盒貓食.""我們有規定，您必須證明您有貓."還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員."您買些什么？""你把手伸進去就知道."售貨員把手伸了進去："是什么呀，粘乎乎的.""我想買兩卷兒手紙."
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了，咳。
5.有人很喜歡"麻辣粉絲煲"這道菜.有一次，他上飯館，又點了這道菜.但侍者告訴他，這道菜已經賣完了."真的賣完了嗎？"他很失望地問."先生，真的賣完了.你瞧，最后一份賣給那桌的先生了."侍者回答道.那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份"麻辣粉絲煲"居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份"麻辣粉絲煲"，很有禮貌地問："先生，您這還要嗎？"紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說："很惡心是嗎？剛才我也是這樣……"
6.這天，酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道："老板給個牙簽行嗎？"老板給他一個打發走了.一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐.老板對他說："你也是來要牙簽的嗎？"乞丐說："有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
7.老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐.一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因，老二說："我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了."
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
8.必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說："輸的人要喝一口那里邊的東西."不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了.只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說"你太了不起了，居然能連喝十五大口！"
老二搖搖頭，"不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷。。
對不住了，各位。。。我知道你們已經都崩潰了。別客氣。回個貼做個留念吧。
2.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
3.求些簡短好玩的笑話,不要太色和惡心的,可以用來發短信與朋友分
一、手機短信 1、還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。
這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？ 2、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。 3、東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。
4、阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥嗎？女友：不，是免提！ 5、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
6、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。 7、錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鐘表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶，讓我以個人承擔所有的痛苦吧。
8、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧，啊門！順便放水沖一下。 9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭氣彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，跪下癱瘓。
10、跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。
11、想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。
12、男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不干凈還吹一下。
13、主席和小平散步，小平問：租吸，四接桑最痛苦的是灑子思青哩？主席說：桑板！小平又問：沒有更痛苦的拉？主席沉吟半響，深吸一口氣說：天天桑版！ 14、人生九鐵：一鐵是同床，二鐵是同窗，三鐵是同鄉，四鐵一起扛過槍，五鐵一起下過鄉，六鐵一起逃過荒，七鐵一起遭過殃，八鐵一起分過臟，九鐵一起嫖過娼。
15、一個小孩很向往大海，終于有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，后媽” 16、男友幾時有， 把酒問群友 ，不知群里帥哥 ，可有女朋友 ，我欲離群而去 ，又恐群外孤寂 ，戀愛更加難 ，枕邊空，夢猶在，夜難眠，不應有醉，何時才能把夢圓，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古難全，但愿群長久，光棍不再有，祝大家快樂！！ 17、記者采訪一百只企鵝，問你每天都做什么？企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆，問了99只都這樣說，問到最后一只，它說：吃飯、睡覺。
記者問你怎么不打豆豆呢？它說，我他媽就是。 18、嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 19、小酒喝道六親不認，香煙抽到同歸于盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信！ 20、大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一只螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：“掐死它，掐死它” 21、聽說你最近恨牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當那陪你上電梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我就給你發信息。
22、布什家發生海灣戰爭，他爸抽煙他媽抽風，他舅非說自己是拉登，要炸他姑這條蛇精，他奶奶跳樓愣裝鷹，只有他爺爺最冷靜，在廁所小聲哼哼“我是女生” 23、一天晚上，猴子撿到一張卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到樹頂借著月光看，這是一道閃電擊中了它，猴子驚呼，原來是張挨劈卡！ 二、連續經典短笑話 1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償。” 2、很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊，可都沒死成。 你就請俺吃頓飯，撐死俺算了 3、如果感到心里瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就。
4.求經典小笑話 不要太長 ,一定要搞笑的.成人和惡心笑話除外
1、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份證的人就是有身份的人！2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。
320.。
打完折155、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了——誰六十阿 人家一朵花沒開呢——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？8035賣不？賣！我說不買，走！7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， ‘大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了’8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈里了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：大爺你刨什么那。
就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！11、就朋友們哈~ 沒事兒。我就愛逛街 恩那~我就溜達 。
哎，誰叫我也不回頭。就是溜達。
完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。——唐僧也比你強！！——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
情人節其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了 嚎~~手再一拉不松開，一堆情人沒了 嚎~~ 人生最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是“情人節 沒有情人和你一起過！”；人生最最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是“情人節 所有情人都找你過，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“禮物準備了，情人也有了，卻被老婆發現了..嚎~~~~~？情人節吧，其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了hang~~手一拉不松，情人變老婆了hang~~情人節最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節沒有情人一起過！情人節最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節所有情人都找你過！最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節你的情人和別人過。情人節這一天其實可短暫了~~~~手一拉一松，一個情人沒了，嚎~~手再一拉不松，變老婆了，嚎~~情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“和情人一起過，手都不讓拉”情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和別人過去了”情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手”上班這一天其實可短暫了，電腦一開一關，一天過去了，嚎~？電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？電腦一關，不開，又一次合同到期了，嚎~？上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“下班了，活還沒干完！”上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒下班呢，活，干完了”“最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了“上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了.今天在網吧玩CS，不遠處有兩個非主流在玩勁5，辟里啪啦的按鍵盤！我很不爽！于是，我也開始按鍵盤！我使勁的按！用力的按！按得比他們還快！比他們還響！他們不禁看了過來，我故意輕蔑地瞥了他們一眼！他們變了臉色，狠狠瞪了我一眼！我馬上回瞪過去！他們鐵青著臉繼續玩勁5，不過聲響超過了我！我豈會甘心？所以，我干脆直接用手掌拍鍵盤！使勁的拍！用力的拍！那兩個家伙一看也不打勁5了，開始拍鍵盤！聲響又超過我了！我又怎會罷休？馬上用拳頭擊打鍵盤！使勁的打！用力的打！那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤！聲響又超過了我！我不認輸！一把扯下了鍵盤！直接扔在地上！我使勁的踩！用力的踩！全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻了，不知所措！但是，在我挑釁的眼光打量下，他們也怒了！他們也一把扯下了鍵盤！扔在地上，踩了個稀巴爛！然后他們也挑釁的看著我！這時候，網吧的網管們將他們團團圍住！一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤，一耳光就扇了過去！接著網管們一擁而上！將兩個非主流一頓暴打！最后，兩個非主流躺在地上，其中一個非主流指著我虛弱的問："你們。
怎么。不打他？"一個網管一腳踢了過去："人家是打CS的，自己帶的鍵盤！"豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。
坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不。
5.求爆笑笑話,惡心的不要
一.短的冷笑話1有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.2有兩個人掉到陷阱里了.死的人叫死人，活人叫什么？答：叫救命啦！ 3布和紙怕什么？布怕一萬，紙怕萬一4有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子.5老師：怎么減少白色污染？同學：把飯盒做成藍色的.6一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了.7小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：禽流感.8老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好？答：象皮.因為橡皮擦（差）9問：3個頭一只腳的是什么東西？答：3個頭一只腳的怪物！10從前一個棉花糖很累他說：我覺得我整個人都軟下來了11一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下.大叫："呱！"從此它就變成了小黃瓜12小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么？阿康：不知道.小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊）13大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！14如何讓飲料變大杯？念大悲咒.二.簡短的冷笑話1倆屎殼螂討論福利彩票.甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！2有一天有個婆婆坐車.坐到中途婆婆不認識路了.婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股.3從前有個人釣魚，釣到了只魷魚.魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊.那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧.魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了.4甲：那個人在干什么？乙：他在發抖.甲：他為什么要發抖呢？乙：他冷呀.甲：噢，原來發抖就不會冷拉.5一個香腸被關在冰箱里.感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，說：看你都凍成這樣了，全身都是冰！那根說：對不起，我是冰棒.6冰箱里有兩根香腸，過了很久.一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊！另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？7小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了.8一天，小美和她男友開車出去兜風.車快沒油了，就去加油.突然一陣風把她男友的帽子刮跑了.小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油.男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油！9有一天一個女孩去算命.算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是？只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨.10一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便.好心的猩猩把猿打掃了糞便.不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？猩猩回答說：是猿糞（緣分）！ 11MM找大學迷路了.遇見一位文質彬彬的教授.MM：請問，我怎樣才能到xx大學去？教授：只有努力讀書.才可以.12北極熊和企鵝一起玩.企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后，對北極熊說：好冷哦！北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來.轉頭對企鵝說：果然很冷！13螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線？答：因為它騎腳踏車！螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么？答：看見他停在樓下的腳踏車.14音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎？ 小華：是的小明：那你知道老師在彈什麼嗎？ 小華：鋼琴.15有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚.結婚那天，玉米找不到他的妻子了.這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛. 16小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？"是啊，你當然是企鵝."小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？"是啊，你是企鵝啊，怎么了？""可是，可是我怎么覺得那么冷呢？"17局長與科長共乘電梯.局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的.不久科長被免職.局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用？18一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢.劫匪聽后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！"19主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會主持人：舉例說明老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹20有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病.對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了！21非洲食人族的酋長吃什么？人啊酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么？植物人.三.較長的冷笑話（不過很好笑）1一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞.一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他.走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假.醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子！盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了.2有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果.她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到，所有小朋友都集合了.老師：小華，你采到什么？小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋。
6.有什么好笑的笑話啊~拒絕惡心的笑話~
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 ： 吸煙嗎？
男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師：吸煙嗎？
男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條后順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師：吸煙嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師：吸煙嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師：吸煙嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師：你到底吸不吸煙？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
g（ 得意忘形地） ：大中華……
[ 場景八 ]
老師：吃根薯條吧。
男生 n ：謝謝，不會。
老師：……