華閱文章網1.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
2.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
3.笑話大全 爆笑（短一點的）
1 我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢） 他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下，上了他的車。 搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。
真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！ 2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。 于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！" 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。
.” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。
3 某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。
我要坐車回家。 這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！ 偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。
他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。 4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。
5 以前老公送我上班，每次到公司大樓快下車的時候，我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命！救命"，一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子. 有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候， 大樓的保安大叔刷的把車門打開了，還說了一句"我救你來了". 我臉通紅，夾著尾巴光速竄進大樓里. 6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。 他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。 那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！ 7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？ 這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？ 汗死我們倆。
8 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。 他把說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。
然后他爸大笑起來：哈哈哈哈。
衣服錢你進去的時候我都付過了。 9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！ 然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴。
我。
10 話說，某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。
因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛”接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 11 有次跟bf出去約會。
上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。 于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。
偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。 我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。
錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了。
4.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
5.搞笑短笑話
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”。
6.幽默短笑話大全爆笑
私密日志小字體 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100個冷笑話，越往后越冷（郁悶時專用……）轉為日志| 編輯 | 刪除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52西西~1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left？”答：“right”于是……掛了..4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了…于是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華： “鋼琴。”10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？A：叫救命啦！11：提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…..13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那個人在干什么？乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了……….21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？24：小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 …….31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……32：剛剛看師姐的。
7.幽默短笑話
沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢？孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“我還比您少一次哪！”啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。
西邊的一條，卻不通我的家……孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。
給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。
我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。
可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”適得其反 這次算術考試得了多少分？” “三分。”
話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。“你真乖。”
她說：“你為什么這么聽話呢？”小侄子答道：“ 因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”。
8.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
9.關于校園的小笑話,要經典
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下.
我就說了句："飯來伸手"，
我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！！！
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老
師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥
”，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。..結果就
他沒動.
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就
問前排同學：”我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！
。.
9.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中。。”我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我。
”下面有人說”是飯桶。。”
11.高中代數老師”說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子
都不穿！”
15.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說：小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓，你當我是病危呀！
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于
輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。.
.."
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333330353439師》。老師，我多象你的媽媽。。 "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕。..最讓我噴飯的是他
說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
21.高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務
員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，
里面男的多不多啊？”