華閱文章網1.經典短笑話
2007最強的十大經典一句話笑話終于評選出來了： 小樣，治不了你我還叫獸醫 此地嚴禁大小便，違者沒收工具 你長的賴的，下輩子沒人敢生你！ 有一變態經常用硫酸毀別人的容。
一天他尾隨參考資料：最經典的笑話 世界上最刁的一段 60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前， 問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。
他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。
法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽 訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。
于是，我當庭把那個笑話講了出來， 結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我 含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。節目播出后，引起巨大反響。
可沒 想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到 我臉上。
我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他 。
我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大 波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。
就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握 了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明 遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。
聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人 節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。
在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。 那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，e69da5e6ba90e799bee5baa631333236366232就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富 汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車 。
有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育 工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便于一次性解決。
本次列車是文 明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐 在他的嘴里，這樣有便于蛋白質的充分吸收。
本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，并 迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由于沒有車閘，必須 與其他物體相撞才能停車。
如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路 平安、旅途愉快。
2.給我幾個經典短笑話
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 - 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！- - 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ - - 西夏公主的感覺 夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。 大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。
另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？” 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ - - 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” - - 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
- - 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ - - 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
- 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- - 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- - 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- - 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- - 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- - 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。- - 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
- - 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- - 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- - 14.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
- - 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- - 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- -。
3.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
4.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
5.經典短小的笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
6.求經典搞笑的笑話
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。
.） 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！" 一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！） 有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig. 上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝. 蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿. 動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象. 哪種水果視力最差？--芒果. 哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛. 如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。
" 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 有一天，綠豆跟女朋友分手了。
他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。~~~ 兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。
」 水母乙：「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。
而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。 一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。
警察說："你真不該這樣威脅他！" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？ 有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿） 小A對小B說： 挖塞 。.外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢 一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。 三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？ 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑？ 郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上。
7.給我幾個短小精悍的經典笑話
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶[[小花]]的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班。
8.求經典短笑話20個以上`呵呵
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。
你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么e799bee5baa6e78988e69d8331333335326230暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。 14、提問：一個智力問題。
228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。 回答：的。
~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。
不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。
乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。
23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
9.求幾個好笑的短笑話,好的加分~~~
一、《文明的語言》 小明上課舉手。
老師：小明？什么事？ 小明：老師，我想拉屎！ 老師：現在是文明社會，請你用文明的語言來說！ 小明：老師，我屁股想吐！ 二、《偷車》 有一個人老是丟車，于是一天晚上他加了三把鎖，又在自行車上貼了一張紙，紙上寫到：讓你偷！！！ 第二天早晨，他正要開開鎖去上班，卻發現又多了一把鎖。車上帖了一張紙，上面寫道：讓你騎！ 三、《溝》 有兩個兄弟，哥哥是個瘸子，而弟弟卻是個盲人！一天，盲人弟弟騎自行車，哥哥坐在后座，哥倆一前一后。
突然瘸子哥哥發現前面前面有一個溝，而他們已經離那個溝不遠了。于是哥哥大喊：“溝、溝、溝！”（go,go,go）弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！~~” 四、《閉嘴和麻煩》 閉嘴和麻煩是兩個小男孩，他們是朋友，但有時也會打架！一天他們各買了一個冰激凌，麻煩不小心把冰激凌掉到了地上，于是他搶過閉嘴的冰激凌就跑掉了。
閉嘴追了半天也沒有追到，就哭了起來。就在這時，一個警察走了過來，問閉嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”閉嘴答道：“閉嘴。”
警察一聽有點生氣，又問了他一次，可得到的是同樣的回答。這回警察真生氣了，就說：“你是不是想找麻煩？”閉嘴點點頭說：“是呀！那個麻煩搶了我的冰激凌。”
五、《風向》 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。
看到春風拂綠，于是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪里飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學愿意再給大家示范一下？我。
我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去…… 報告老師，現在刮的上下風！ 六、《近視》 一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說 ”我怎么什么也看不見啊”， 醫生把他帶到門外，指著太陽說 ”那是什么” 患者斬釘截鐵的說 ”那不就是太陽嗎” 醫生來個問 ”先生，那你還要看多遠” 七、《釣魚》 一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤， 后來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤， 想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤， 這時，他發彪了，從口袋里拿出100塊錢扔在湖面上吼到 ”要吃什么你們自己買吧” 八、《追車》 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”
九、《拉環》 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！” 十、《愛干凈》 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！ 十一、《神六》 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 十二、《呼吸》 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
十三、《人物》 問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 十四、《老婆~~~餅》 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。” （老婆餅是一種糕點） 十五、《死定了》 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 十六、《贏“腚”了》 我和媽媽正在看奧運會。
我：“哦！中國領先12分！哦！我們贏定了！” 媽媽：“贏什么不好？非要贏腚！沒有品位！！” 十七、《臟話》 我和爸爸在晾衣服。 我指著一件衣服說：“爸爸，這是誰的衣服？” 爸爸：“你媽的！” 我：“爸，你說臟話！” 爸爸：“你母親大人的。”
媽媽：“這還差不多！” 樓主，給點辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一個小時呢！。