華閱文章網1.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
2.爆笑笑話（50字）
給大家講笑話一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。
"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
..一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人。
3.開心一刻幽默小笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：白色幸運草love 開心一刻笑話集師生在課堂上的爆笑：1、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應。
我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們！”4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
搞笑的糗事：1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調到預覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說。
4.開心一刻笑話大全50字
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”
小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”
2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
小逗號搶先回答：“麥當勞！”
3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=?
小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”
小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。
10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師。。幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了。。后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
5.開心一刻的笑話要短,內容要多
1：一經理給客戶放PPT的時候突然蹦出黃色圖片，大伙都驚呆了！沉默半響，然后經理淡定的來了句：還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星。..是誰來著，就她的發型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那么老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
5：一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？” 。展開1：一經理給客戶放PPT的時候突然蹦出黃色圖片，大伙都驚呆了！沉默半響，然后經理淡定的來了句：還困嗎？--不困咱繼續！
2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星。..是誰來著，就她的發型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………
3：女兒： 媽！
媽媽：我有那么老嗎？
女兒： 姐！
媽媽：說吧，啥事呢？
女兒：我沒錢了……
媽媽：找你媽要去啊！
4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
5：一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”
6：一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
7：有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“**** 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“****拉屎穿褲衩呀！”收起
6.求300個笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。
在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。
這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。
邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。
打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。
會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。
老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！` 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。 16.有一個胖子，從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.” 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶 23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著。
7.開心一刻笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
8.幽默笑話,搞笑短信,
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！” 2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！” 3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。
真的，她的養豬技術不賴！ 6。 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。
突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！” 7。 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！” 9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。
瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！” 11。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？ 13。 一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。
理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。
就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。
“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’” 17。 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！” 18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！” 20。
天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！” 21。 婦產科醫生開業第一天妻子問他“今天如何？“醫生道“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。
你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ ！” 23。 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！” 24。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
25。 相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！” 28。
話說箭有金箭。鐵箭。
銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！ ！” 29。 第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。
上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！” 31。 那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑。
9.推薦幾個有深度,有內涵的暴笑笑話.
《笑府》 馮夢龍編 愿受腳踢 樵夫擔柴時誤碰了醫生，醫生揮拳要打。
樵夫求道：“我愿受腳踢。” 旁人問他為什么。
樵夫說：“經他的手定是難活！” 肚里沒貨 一個秀才將要參加科舉考試，日日夜夜憂愁得不得了。 妻子寬慰他說：“看你作文章這么困難，好像我們女人生孩子一樣。
” 丈夫說：“還是你們女人生孩子容易。” 妻子問：“為什么？” 丈夫說：“你是肚里有，我卻是肚里沒有！” “川”睡懶覺 一位啟蒙教師只認得一個“川”字，見學生遞上書來，打算找一個 “川”字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個“三”字，就指著 它罵道：“我到處尋你不著，我躺在這里睡懶覺！” 同樣的“病” 兩家兒女結婚，一方親家買了一張新床，極其精致華麗，心想這么好 的床不讓親家見見，豈非埋沒了？于是他便假裝生病，躺在床上，好讓親 家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了， 便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，并把長袍撩 開，讓新褲子露在外邊，然后才開口問道：“親家公得了什么病，以至蒼 白消瘦到這個樣子？” 這邊親家拍拍床沿說：“小弟這點‘病’，與親家翁患的病一樣！” “一”字長大 父親寫了個“一”字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：“這是什 么字？”兒子眨巴著眼不認識。 父親說：“這就是我昨天教你的那個‘一’字啊！” 兒子驚奇得睜大眼睛，說：“隔了一夜，它長成這么大啦？！” 不肯說“輸” 有個人自稱下棋很有名。
一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天， 有人問他：“昨天下了幾盤棋？” 那人答道：“三盤。”
又問：“誰勝誰負？” 答：“第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。” 比賽吹牛 甲說：“我家里有一大鼓，每次擊鼓時，方圓百里之內都能聽到鼓聲。
” 乙說：“我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。” 甲連連搖頭說：“哪里會有這么大的牛？” 乙說：“沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 總占便宜 小鎮上有個尖尖鉆式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都 要想法沾便宜。
知道他這種品行的人，只要手里拿著物件，都繞道避過他 家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：“這東西他總沾不到 便宜了吧！”誰知竟給“尖尖鉆”拉到家里，從廚房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了幾下，然后推開他說：“好了，你可以走了。”
夢見美酒 有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢 醒了。 他非常懊惱，自言自語地說：“可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！” 吃河豚魚 聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟后準 備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。
于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。后來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說： “吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。
他們長大后，萬萬不要買河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡邏，碰到一個遲歸的人，自稱書生。
武官說：“既是讀書 人，那我考你一考。” 書生說：“請你出題吧。”
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：“真便宜了你，幸虧我想不 出個題目。 ” 紅燭上帳 管財務的縣丞不識字，凡購置東西，都在賬簿個畫個形狀，算是記帳。
一天，縣官查帳，只見上面畫了許多圖畫，很是生氣，拿紅筆在圖上劃了 很多紅杠杠。縣丞見了，對縣官說：“您買你這許多紅燭，怎么也記在我 帳上？” 三只耳朵 衙門有個書寫員，寫字老出差錯。
有次抄寫花名冊，把“陳”字耳朵 偏旁寫到右邊，縣官發現后責打他20大板。吃了苦頭后，他認為凡是耳 朵偏旁寫在左邊。
寫“鄭”字時，便把耳朵偏旁寫到左邊去。結果又挨了 20大板。
不久，有個姓聶（“聶”的繁體字）的人請他寫狀子。他嚇得連連搖 手道：“不行，不行。
我為了兩只耳朵，統共給打了40大板；倘若給我這 位三只耳朵的老兄寫字，豈非要被活活打死！” 都喜大話 財主和三個兒子都好說大話，常用皇家的名稱來稱呼自己。 一天，朋友來了，財主不在家，大兒子說道：“父王圣駕出去了。”
問她母親在哪里，二兒子答聲道：“母后在御花園里喝酒。 ” 朋友見他倆說話沒個分寸，佛袖而去。
恰巧遇上財主，便一一訴說。 財主問：“這些話是誰說的？” 身后的三兒子插嘴道：“可能是兩位皇兄說的。”
朋友更加生氣，扭住那三兒子要打。財主忙勸道：“賢卿莫氣惱，看 在寡人面上，饒了三皇兒吧！” 新衣招搖 有個人喜歡賣弄自己。
一天，穿上了新衣，帶著書童出門。 唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：“有人看我漂亮的新衣嗎？” 書童回答：“還沒有人看。” 他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：“既然還沒人 看，待我先讓肩膀休息一會兒吧。
” 鄰居搬家 有個人喜歡清靜，但他家左鄰是銅匠店，右鄰是鐵匠店。兩爿店整天 敲敲打打，噪聲煩人。
他對人說：“要是兩店搬家，我愿出錢宴請店主。” 一天，兩家老板對他說：“我們要搬家啦。”
他非常高興，立即。
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