華閱文章網1.求一些搞笑一點的簡短一點的音樂劇劇本
凝聚每份愛 【人物】何樂、同學甲乙丙丁、胡丹、孟娜、李莎、關心、關愛、蘋果人一堆（由人扮演）、群眾演員（含學生會干事）一群。
【道具】蘋果，輪椅2個，大舉牌8個，店鋪…… [開場音樂《嘻唰唰》輝煌前奏起（注意燈光使用） [此時，何樂與同學甲乙丙丁以及一堆蘋果已各自造好型，燈光暗。 [《嘻唰唰》動感前奏，舞臺上眾人（包括蘋果人）群魔亂舞，并開始唱。
何樂唱：大蘋果……紅蘋果……香蘋果，多好吃噢！……買一個……買兩個……買三個，請你包里的錢給我拿出來，口袋的錢趕緊掏出來，蘋果三塊兩斤快來買，物美價廉實在！吃了保證還想再來買，不吃當心口水流出來，蘋果降價跳樓大甩賣，要買趁現在，哎…… [表演中同學甲乙丙丁舉牌，上書“跳樓、清倉、揮淚大甩賣”，“薩達姆被抓了、賣完就回家了”，“何樂蘋果，告別演出、血本無歸，凄美謝幕”，“市場經濟殘酷、從此不再復出”，字體非常醒目。 [但是蘋果仍無人問津。
甲：何樂，好象不湊效哎。 何樂：是啊，從營銷學的角度講，你們幾個想的這個辦法可以用三個字來概括…… 眾：哪三個字？ 何樂：餿主意！ 乙：不會吧，我們想了3天3夜才想出的絕妙廣告次哎，尤其這句“薩達姆被抓了，賣完就回家了”，時代感多強啊！ 甲：對啊！還有，用你名字命名的“何樂蘋果，告別演出”，更是把我們販賣蘋果的事業上升到一個品牌建設的高度，我們的何樂牌蘋果一定會沖出馬坪壩，走向…… 何樂：走向哪里？ 乙：至少走向小漁村嘛。
何樂：所以說，你們的餿主意從市場的角度來看…… 眾：怎么樣？ 何樂：簡直是超級宇宙無敵……餿主意！ 眾（泄氣）：OK！你厲害，我們不幫你了。同學甲乙丙丁，撤退！ [眾人下場，何樂想抓，沒抓住，和活體蘋果氣餒的散坐一地。
[場景灰暗，《廣島之戀》前奏起，追光打向舞臺一角，追光中群眾表演短暫的賣玫瑰花捐助失學兒童的義賣場面。音樂結束時，演員退下，追光打何樂，何樂得到靈感，仿佛獲得新生，有條件可以放飛幾只鴿子。
何樂：（震撼地）是愛心！是愛心讓他們掏錢啦！（拿出電話）同學甲乙丙丁，請以迅雷不及掩耳盜鈴之勢在3分鐘之內帶上各自的女朋友出現在我面前，否則何叔會很生氣，后果會很嚴重！ [四人及孟娜，李莎迅速上場。 甲：拜托！我們四個人都有名字哎，不要再叫甲乙丙丁啦。
何樂：這出戲我是主角，你們的名字不重要。你們的女朋友帶來了嗎？ 乙：你知道我們倆沒有女朋友的，同學丙和同學丁的來了！ 何樂：（對兩個美女）在下何樂，這是我的名片，未請教…… 二女：我叫孟娜，我叫李莎。
何樂：哦，合起來就是蒙娜麗莎。 孟娜：西昌學院大創商集團公司蘋果分公司總經理何樂。
大創傷？ 何樂：就是大學生創業中心商貿集團公司的簡稱。 甲：是民間組織，還沒得到學校承認。
李莎：哦，原來大名鼎鼎的何樂就是你啊？你在學生會可有名氣了。 何樂：不敢當，都是江湖上的朋友抬舉。
孟娜：他們說何樂是典型的市場經濟產物，成天不好好讀書，只知道做生意賺錢。以前開過什么馬坪壩燒烤店、情人路卡拉OK、光棍湖網吧…… 何樂：那是我大創商集團的前身……原來還是有不少人在關注我、研究我。
好了，往事不要再提，你們二位過來，我們如此這般…… [《莫斯科沒有眼淚》音樂起，孟娜用輪椅推著李莎從舞臺后往前走。 孟娜唱：冬天的深夜，大街上寒風凜冽，堅強的女孩，賣火柴為交學費，我的爸爸媽媽都已永遠沉睡，家里還有生病的妹妹。
李莎唱：姐姐她不習慣流淚，所有的傷痛自己背，可惜我不能動，我也不能夠飛，只能讓她一個人累。 孟娜李莎合：我們不會流眼淚，從容面對，哪怕已經憔悴，身心疲憊，傷痕累累，仍然笑著一起飛。
我們不會流眼淚，從容面對，縱然傷痕累累，仍然一起互相依偎，笑著說我不后悔。 [緊接《06世界杯主題音樂》，眾人開始表演，建議叫賣。
[表演中同學甲乙丙丁舉牌，上書“何樂蘋果、愛心不打折”，“何樂蘋果、義賣助學助殘大行動”，“蘋果1個=愛心1分”，“買蘋果、獻愛心，何樂不為”。 [群眾演員上來將蘋果搶購一空。
[《小刀會》音樂起。有人喊“學生會主席胡丹來了！”。
胡丹率眾學生會干事上，并與何樂眼神對峙。 [《好心分手》音樂起。
何樂眼神不敵，想溜，沒溜掉。 胡丹唱：是否很驚慌不敢再說話，請問何同學你在干什么？如果你不是在作奸犯科，為什么見我就要躲？ 何樂唱：今天嗓子疼不想多說話，告訴胡主席我沒干什么。
因為你非常兇對我太刻薄，所以我見你就要躲，沒躲過。 胡丹唱：小何樂，別騙我，不要盡揀輕的說。
何樂唱：胡主席，別嚇我，壞事我可沒有做。 胡丹唱：獻愛心，賣蘋果，這個幌子還不錯。
何樂唱：說這個，算什么…… 胡丹唱：騙人把戲是惡魔。為何還不認個錯，收拾書包上課。
何樂唱：可我不能這么做，蘋果還有很多，賣完我就去上課。 胡丹唱：不能再讓你這樣做。
合唱：把你（我）的謊言戳破。 [《我的心里只有你沒有他》音樂起。
胡丹向眾人揭發何樂：“他是騙人的！” 胡丹唱：他的心里只有錢沒有愛，你要知道他的愛心都是假，編的故事為了賺錢，兩個姐妹也是假的，他的心里只有錢。 何樂唱。
2.急求：搞笑的舞臺劇劇本
EG睡美人 旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子…… 王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~PS：我要男孩！ 旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。
烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龍套過場，丟下一嬰孩） 王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~ 國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~ 王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。 國王伸手：那好吧~老規矩！ 王后和國王猜拳：石頭、剪子、布！ 王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~） 國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席！ 某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資！ 國王一揮手，財政長官被士兵拖下。
國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了…… 旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。 仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌！（旁白：嘔吐~） 仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！） 仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……（旁白直接上來貼橡皮膏） 仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔性情，哦活活~（三段式大笑~） 仙女5：我賜予小公主善良的心！（陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~） 仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心！克塞前來拜訪！（或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~） 仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材！（大象的照片就此走過~） 仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音！（后臺響起鋸床腿的聲音~） 仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢！（國王點頭中：還是這個實用點~） 仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴！ 仙女11：我會賜予小公主幸福！ 仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯！哦活活~（眾人企求狀： ……ya ma da……） 仙女13：我要賜予小公主…… 旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變（語氣異常的沉重~） 不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞 （抖幾聲~） 不明人物2：為了維護世界的和~~平 （繼續抖~） 1：換之愛與真實的邪惡 2：可惡又討厭的反派角色！ 1指著自己：x魔女 2同樣指著自己：跟班兒…… 1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！！ 1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們！ 烏鴉跑龍套：就是這樣！傻瓜~傻瓜~ 旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了！ 魔女（一手指天一手指地，做唯我獨尊狀）：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女？！ 國王：那個，是因為您老老搬家，所以…… 魔女手一揮：辯解無用！既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~（當當當當~跟班敲手鼓ing~）小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~ 旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎？ 魔女：你家有紡車嗎？ 旁白：木有！ 魔女：都什么年代了，換點花樣吧~ 旁白：但是…… 魔女（威脅）：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~ 旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了！ 魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……（退場~） 國王和王后擔心的：怎么辦啊？我可憐的孩子居然被詛咒了…… 仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢？ 國王：那你為什么不送呢？ 仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~ 王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~ 仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且永遠幸福的生活下去。
國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢？ 仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~ 眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的…… 旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~ 公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~ 公主：人家沒見過又怎么了嘛~~？切~給我嘗嘗嘛~~ 魔女：給我錢我就給你！要不免談！ 公主：啥？沒看我這么窮嗎~？你看你的皮膚那么白里透紅~身材那么好~手那么纖細~頭發那么黑~送我~好不好？ 魔女：…… 公主：你最好了~~ 魔女（狠心狀）：……好吧！（旁白：……真是沒有說服力……）（隨后被公主趕下場） 公主：嘿嘿~~頭腦簡單畢竟是簡單~這么容易就騙到手了~~~ 旁白：……公主咬了一口香蕉，正在這時…… 魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~ 旁白：一聲尖叫過后，公主被香蕉噎到了，就這樣慢慢地倒下。從此以后，日夜不停地變換著，交替著，累死太陽公公和月亮婆婆~時光日。
3.求搞笑的舞臺劇劇本、貼近校園生活的,10分鐘內
場景：課間十分鐘。
主劇：由契機劇引出的五大分劇。 人物介紹：甲乙丙丁四個女生，分別由如下四種性格構成。
1.甲，是屬于辣椒型，性格中帶點潑辣，所以，衣著應該有紅或紫色； 2.乙，是個快嘴型的，尤其是愛搶話，而快嘴的人有個共性，活潑，所以衣著時髦，朝氣蓬勃。 3.丙，是個急性子形象。
衣著隨意；分劇一 旁白：要說這標準吧，天下賊拉多，也不知道道個譜兒，今天我們就來看看這四個小古娘怎么看這標準，他們的標準是什么. 道具：課桌椅各4樣，餐廳用桌椅各一對 大花瓶一對，在桌上放一小花瓶.相應的書本，筆. 情景：課間十分鐘，甲乙丙丁四女生做作業，前排甲乙先后抬頭，甲不耐煩的將作業本往桌上一扔，伸手伸腿，乙將筆在手中轉來轉去，以手掩面，打呵欠. 甲：哎呀，好累啊.（用疲倦的語氣，并斜眼對乙）完了嗎？（神色困倦） 乙：（慢慢地把頭發用手梳理，用疲倦的語氣）還好，下午句是交的最后期限啊，我們沒遲，我們交吧（伸攔腰）免得也長夢多. 甲：（帶這點無奈的語調）好要等等，有人要抄呢. 新浪樂居論壇 丙：（急湊上前，奇怪的問）給誰啊？對人家那么好.（用恍然大悟的神色，笑道）啊哈---我知道了，那男孩不錯哦 甲：（轉過頭，怒目相向，輕輕地打丙一下）你胡說什么啊？我就要找男朋友也不是這么個標準 丁；那男生怎么啊？我看他不挺好的嘛 新浪樂居 甲：（轉過身來，說，）我給你們講個他的故事 燈光轉向舞臺中，女一號推著男一號出現，男要有幾不情愿的眼神.而又不得不向前走，一臉的無奈. 女；我給抄過那么多的作業，怎么說也的請我吃頓飯啊（臉上幾是得意，仿佛佳肴就在眼前，饞涎欲滴）. 男：那你要吃些什么啊？（既心疼又無奈的問）小生囊中羞澀啊. 女；（大報菜名）海參魚翅就不用了，熊掌燕窩將就吧，雞鴨魚肉排骨湯，再來幾碗泰國米飯，別的就不要了（女生越報越的意，忍不住咽了極口唾沫，男生在一旁發抖） 老板：賣飯了，賣飯了，家傳秘方啊，家傳情侶套餐啊.包你女朋友，男朋友吃了滿意啊，不好吃不要錢啊. 男：（走過去，直接而大方地問）老板，有些什么好吃的啊？ 老板：（要有商人所固有的微笑）看這爺們說的，本店作為本城最好的餐管，當然是應有盡有.你看，有川采魯菜粵菜豫菜，重慶火鍋四川火鍋；有沙鍋湯鍋.還有令情侶滿意的情侶盒飯，還有~~~~~~~ 男：（打斷老板的話，而高興地問）盒飯怎么樣？ 老板；看你說的，這盒飯是本店的拿手好戲，里面有人參茯苓燕窩的珍貴材料，有養顏益智的功效.整點吧？ 男：（懷疑地）這東西，好使嗎？ 老板：說啥呢，誰用誰知道. 男（再不遲疑，叫到）老板，來倆盒飯（女生在一旁狂暈）. （ 吃飯中）女：（不忿的道）我幫了你那么多回，就這打發我呀，怎么說也要加個什么才對. 男：（聽后沉思，然后用深一為然的語氣）也對，你是不同的，（女生做期待狀）老板，再加倆瓶汽水.（女生做嘔吐）l （飯后）男：老板，買單（接過一看，驚叫）媽呀，12元啊.（轉向老板）哎呀，萬水千山總是情，便宜兩塊行不行啊 《樂急生悲》 開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！ 甲：生命城可貴，愛情價更高。
為賺人民幣，情愿變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？ 乙：對不起，從來，從來！ 甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。
謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。
呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！ 乙：那你說好多錢吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80！要不說買什。
4.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
5.搞笑版舞臺劇劇本
EG睡美人旁白：在很久很久以前，有一個叫XX的王國，里面住著國王一家人，還有若干仆人，但是，國王和王后沒有孩子……王后祈禱狀：神啊，請賜給我一個皮膚像雪一樣白，嘴唇像血一樣紅的孩子吧~PS：我要男孩！旁白：神聽到了王后的祈禱，于是，派了一只烏鴉叼了一個嬰孩給王后。
烏鴉上場：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龍套過場，丟下一嬰孩）王后驚喜的喊：阿娜答，快來看看，這是上天賜給我們的禮物啊~國王上場：哦，我的上帝，真是個美麗的孩子，親愛的，我看我們就叫他XX吧~王后反對：不，我覺得叫XX更好聽。國王伸手：那好吧~老規矩！王后和國王猜拳：石頭、剪子、布！王后雀躍的看著孩子：哦也~親愛的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）國王宣布：為了慶祝我老來得子，我要宴請天下臣民，來啊，擺個三天三夜的流水席！某財政長官哭喊著上：陛下，我們要工資！國王一揮手，財政長官被士兵拖下。
國王沉思狀：看來還是光請些重量級的人物就好了……旁白：于是，國王和王后邀請了被稱之為“十三點”的仙女組合，來為公主洗禮。仙女1：我賜予小公主和我一樣無與倫比的美貌！（旁白：嘔吐~）仙女2：我賜予小公主無與倫比的智慧，就像我一樣！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）仙女3：我，我賜予小公主，無，無與倫比的，口，口才……（旁白直接上來貼橡皮膏）仙女4：我賜予小公主像我一樣的溫柔性情，哦活活~（三段式大笑~）仙女5：我賜予小公主善良的心！（陰險的拿起草人，我釘我釘我釘釘釘~）仙女6：我賜予小公主正直勇敢的心！克塞前來拜訪！（或者代表月亮懲治罪惡，也可以~關鍵是動作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬間跑沒影了~）仙女7：我賜予小公主永遠也不變形的身材！（大象的照片就此走過~）仙女8：我要賜予小公主美妙的嗓音！（后臺響起鋸床腿的聲音~）仙女9：我賜予小公主永遠也花不完的金錢！（國王點頭中：還是這個實用點~）仙女10：我會保佑小公主永遠受到人民的愛戴！仙女11：我會賜予小公主幸福！仙女12：我要賜給小公主我們“13點”組合的思維邏輯！哦活活~（眾人企求狀： ……ya ma da……）仙女13：我要賜予小公主……旁白：正在最后一位仙女要賜予小公主祝福的時候，突然之間電閃雷鳴，世界發生了異變（語氣異常的沉重~）不明人物1登場：為了防止世界被破~~壞 （抖幾聲~）不明人物2：為了維護世界的和~~平 （繼續抖~）1：換之愛與真實的邪惡 2：可惡又討厭的反派角色！ 1指著自己：x魔女 2同樣指著自己：跟班兒…… 1&2擁抱在一起：我們是穿梭在xyz中的x組合！！ 1伸出手臂做期待狀：黑洞，黑色的明天在等著我們！ 烏鴉跑龍套：就是這樣！傻瓜~傻瓜~旁白驚恐：大事不好了，萬惡的魔女出現了！魔女（一手指天一手指地，做唯我獨尊狀）：這么大的一個宴會居然沒有邀請我這個宇宙間第一玉樹臨風、英俊瀟灑、風流倜儻的魔女？！國王：那個，是因為您老老搬家，所以……魔女手一揮：辯解無用！既然大家都送了小公主禮物，那我也來送一樣吧~（當當當當~跟班敲手鼓ing~）小公主確實無憂無慮的生活著，但到了16歲生日那天，她就會被一根香蕉給噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~旁白：停停停，不是應該被紡車給扎死嗎？魔女：你家有紡車嗎？旁白：木有！魔女：都什么年代了，換點花樣吧~旁白：但是……魔女（威脅）：我說是噎死的就是噎死的，你再廢話，我咬死你哦~旁白苦大仇深狀：于是，可憐的公主就這樣被可惡的魔女詛咒了！魔女歡快的：你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯……（退場~）國王和王后擔心的：怎么辦啊？我可憐的孩子居然被詛咒了……仙女13：請不要擔心，我的祝福還沒有送出呢？國王：那你為什么不送呢？仙女13羞怯的：因為我這里的熱線比較忙~王后：請仙女趕快解除魔女的詛咒吧~仙女13：好吧~我所給的祝福就是：小公主會在16歲生日那天被一根香蕉噎著，但不會死去，而是沉睡，直到一個真心愛著她的王子出現親吻她一下，那時小公主就會醒來，并且永遠幸福的生活下去。
國王：為什么不一下子解除魔女的詛咒呢？仙女13雙手交握：因為這樣比較浪漫啊~眾人上來一陣狂踩：打你個有虐待傾向的……旁白：暴力場面請自動忽略，時間過的飛快，一眨眼，公主已經16歲了，她真是又美麗又善良，家中閑妻良母的典范啊~公主跳著上場：我是女生，漂亮的女生~先發一半，后面的再說~找人算帳去~。
6.我需要一個話劇,簡短搞笑的校園話劇
背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。
甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一只沖動的猩猩。 乙：（抬頭看甲）為什么像猩猩？ 甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。
你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什么“斬首”行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什么性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？于是現在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善后都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要侮辱了動物，何況猩猩又不笨。 甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。
（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林里，住著一只又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林里打獵，結果遇到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，后來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎么回事？ 乙：有人救了獵人？ 甲：錯。 乙：獵人拿槍打死它了？ 甲：錯。
哪來的槍？你給他送去啊？ 乙：槍又不貴，一把來福才1700。 甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！ 乙：那猩猩怎么就死了？ 甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一高興，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？ 乙：（看甲，面無表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？ 乙：一點都不好笑。
與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話） 丙：（摘下耳塞）你們在說什么啊？ 甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！ 丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁癥。
（不屑，又把耳機戴上） 甲：抑郁？是啊怎么會不抑郁，老美打伊拉克關我們什么事？為什么我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。 乙：（驚奇）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。
你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：“*,let'sdiscussthewar'ssituationbetweenoftheAmericanandtheIraqi.”（現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況） 甲：你知道我們概率老師要我們做什么？他叫我們計算關于戰爭結果的幾種可能的發生率！ 乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，并且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白癡企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！ 乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上“啪啪”放上兩槍…… 甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！ 丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什么這樣子？你拉我手說你還有些憂郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！ 丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什么，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥藥寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎么做？難道拍伊拉克難民的畫面，然后打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥藥。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以為是打旅游點的廣告啊？！ 甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，堅決反對戰爭，維護和平！ 全部一起：（握拳高喊）NOWAR!NOWAR!。
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21.這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課后這同學被那同學打…… 22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。
于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。 23.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！ 25.同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什么不行啊…… 28.我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。
29.我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。
某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。 1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。
朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克。
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[畫外音]蜀將馬謖失守街亭后，魏將司馬懿率軍直逼西城。
諸葛亮無兵迎敵，但沉著鎮定，大開城門，自己在城樓上彈琴。司馬懿疑有埋伏，引兵退去。
（幕啟。西城城樓。
諸葛亮站在城樓之上。 諸葛亮 遠看城樓鋸齒齒，近看城樓齒鋸鋸。
回頭一看，城是空的。唉，還是彈琴吧。
（坐下彈琴） （琴音：滄海一聲笑，滔滔兩岸潮。 （琴聲戛然而止。
諸葛亮 （拍琴）這什么破琴？快來給我換一把。 侍從甲 （慌張跑上）報—— 諸葛亮 慌慌張張的干什么？趕著去投胎呀？ 侍從甲 （氣喘吁吁地）報——報告—— 諸葛亮 （慢條斯理地）報我的職稱！ 侍從甲 報告丞相，司馬懿率領三十萬大軍正向我西城 殺來！ 諸葛亮 KAO！司馬懿他媽的算什么玩意兒？老子兩個 指頭就能捏死他！ 侍從乙 （慌張跑上）報—— 諸葛亮 （正在照鏡拔眉毛。
被侍從乙一驚，拔下一根 臉上現出痛的表情。把鏡子使勁一放）你他媽 的也來湊什么熱鬧？你老爸翹辮子了，趕去奔 喪呀？ 侍從乙 報告丞相，司馬懿大軍距此不到五——五—— 諸葛亮 （打侍從乙一個耳光）STOP結巴，SAY！ 侍從乙 五十里！ 諸葛亮、侍從甲 五十里？ （三人慌做一團 諸葛亮 （扶了扶帽子）慌什么慌什么？不就是一個小 小的司馬懿嗎？有什么可怕的？ 侍從甲 丞相，司馬懿大軍殺來了，咱們趕緊收拾些MONEY 什么的跑路吧。
諸葛亮 呸！沒出息的東西！ 侍從乙 丞相，留得青山在，不怕沒柴燒，逃吧。 諸葛亮 媽的，我諸葛亮什么身份？動不動就跑路，那我的 臉面何存？老子的一世英名可不能壞在你們兩個小 王八蛋手上！ 侍從甲 丞相，此一時也，彼一時也。
更何況大丈夫能屈能伸， 還是逃吧。 諸葛亮 你們這兩個沒用的廢物！關鍵時候總是感冒。
難道你們 不知道兵來將擋，水來土掩的嗎？ 侍從甲 可是丞相，我們哪來的兵呀？ 侍從乙 丞相，別再猶豫了，快逃吧，再不走就來不及了。 諸葛亮 （看表）從現在這一刻起，你們有誰敢再提 “逃”這個字，老子抄了你的家。
女的全部拉去作軍 妓，男的全部都閹了當太監！哼，到時可別怪老子心 狠手辣！ 侍從甲、侍從乙 （哀求地）丞相—— 諸葛亮 現在，你們倆去把城門打開，每人拿把掃帚在門口打掃 侍從甲 （疑惑地）丞相，你這是要做什么呀？ 侍從乙 （恍然大悟地）噢我知道了，丞相是要打開城門，迎接 司馬懿進城，然后—— 諸葛亮 （吐侍從乙一口口水）呸！我就知道你小子靠不住， 不是準備要投降司馬懿那個老王八蛋？ （侍從乙低著頭站在一邊。用眼角瞟了一下諸葛亮，不敢作聲。
侍從甲 （聲淚俱下地）丞相，你這不是讓我們去送死嗎？我家 里有八十歲的老娘和剛滿周歲的兒子，還有一個十五歲 的老婆，我家沒我不行啊。我不能死的呀。
侍從乙 （抽抽咽咽地）丞相，俺雖然沒有家眷，可俺家是十世 單傳，俺不怕死，可是俺不能斷了俺家的香火，這可是 對不起列祖列宗的呀。 諸葛亮 你們兩個還是不是男人？哭的跟個娘們兒似的，丟不丟 人？別跟老子來這套！哭完了，還得去！ 侍從甲、侍從乙 （哀求地）丞相——我們不想死啊—— 諸葛亮 （緩和地）哎，其實你們不用怕的。
你們不知道哇，司 馬懿這人城府很深的，我們這樣大開城門，他一定不敢 進來的，這叫空——城——計！ 侍從甲、侍從乙 （豎大拇指）高，實在是高！ 諸葛亮 少拍馬屁，還不快去！ （二人掃地。腿兀自抖個不停。
諸葛亮 哎，你們哆嗦什么呀？來來來，放松，放松，別緊張。 步子輕盈一點，動作優美一點，再來點微笑。
哎，對對 就這樣！ 司馬懿 （騎馬上）駕！ 侍從甲、侍從乙 （慌張跑回諸葛亮身邊）丞相，司馬懿來了！ 諸葛亮 別緊張，鎮定鎮定 司馬懿 （來到城下）咄！ 諸葛亮 城下何人啊？ 司馬懿 （將頭使勁向后甩了甩，用手將頭發往后捋了捋）我乃 武功天下第一，風流倜儻，英俊瀟灑，玉樹臨風，人見人愛司馬 懿是也。 司馬懿，男，五十五歲，身高175CM，離異有一子。
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機會就在你 的面前，走過路過可不要錯過哦。 諸葛亮 （心中暗罵）我KAO！甚嘛玩意！ （眉開眼笑地）噢，原來是司馬兄啊，失敬失敬！ 司馬懿 你又是何人？ 諸葛亮 （起身。
彎腰行禮）敝人諸葛亮。 司馬懿 噢，原來是老豬啊。
諸葛亮 SHIT！老豬那是八戒，我叫孔明，叫我明明吧。 司馬懿 （思忖）咦？傳聞諸葛亮城內空虛，糧草殆盡，盡剩下 老弱病殘，今日他怎么大開城門，還派人打掃？莫非傳言 有虛？難道他想引我進城，然后將我軍一舉殲滅？ （指諸葛亮）你，下來！ 諸葛亮 你上來！ 司馬懿 你下來 諸葛亮 你上來！ 司馬懿 你不下來我就不上來！ 諸葛亮 你不上來我就不下來！ 司馬懿 （甩手）哼！ 諸葛亮 （對侍從甲）小甲啊，去給我買包煙，要萬寶路的。
侍從甲 哎，這就去！（跑下） 諸葛亮 （對侍從乙）小乙啊，給我泡碗方便面，加點蔥，加點蒜， 再倒點醋，我喜歡吃酸的。 侍從乙 好的，馬上就來！（跑下） （片刻后。
侍從甲 （拿煙。