華閱文章網1.收集笑話并蘊含教育的短故事
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個.
唐僧：好，給你一把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個.
唐僧：好，也給你一把.
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.
他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給你一把.
唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給你一把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.
然后就縱身一跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 （做什麼事情都不要魯莽）
2.誰能告訴我一些短的富有教育意義的笑話
以下這8個笑話是很經典的，與你分享：
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 `
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
3.經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什么看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
4.最好笑,但有教育意義的小笑話
一.我們翻回去吧 醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力**。
翻至第30道墻下。 “累了么？” “不累。”
于是二人繼續向外翻。 翻至第60道墻下。
“你累了么？” “不累。” 于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。
“你累了么？” “累了！” “那好，我們翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。 轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！” 瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……” 結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
三.神奇的副作用 在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。 另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？” “我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？” 內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。” 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了 一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥 能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送 給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
五.幽默小詞典 綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病：你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上； 六.絕對不要和鸚鵡說話 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。
你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這只大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 七.蚊子競技 有三只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，于是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！” 美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕蟲小技，不足掛齒！”于是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！” 中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！” 英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！” 于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。 八.警世狠言 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡； 每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的； 要節約用水，盡量和女友一起洗澡； 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道； 每個成功男人的背后，都有一個女人。
每個不成功男人的背后，都有兩個； 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛； 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來； 成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養； 后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩； 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧； 應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來； 努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明； 工作好有意思，尤其是看著別人工作； 神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地； 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！ 服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看； 學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。
忘記的越多，知道的越少。 為什么學來著？！ 十.頭顱破裂 兩個犯人在牢房里聊天。
甲問乙：“你結婚了嗎？” 乙：“結過兩次婚，但兩個老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一個老婆吃。
5.有關學習的笑話（簡短的）
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。
』 驢子第二。
6.求一個很好笑的有教育意義的笑話
一個博士分到一家研究所，成為學歷最高的一個人。
有一天他到單位后面的小池塘去釣魚，正好正副所長在他的一左一右，也在釣魚。他只是微微點了點頭，這兩個本科生，有啥好聊的呢。不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，蹭蹭蹭從水面上如飛地走到對面上廁所。博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄不會吧這可是一個池塘啊。正所長上完廁所回來的時候，同樣也是蹭蹭蹭地從水上飄回來了。怎么回事博士生又不好去問，自己是博士生哪！
過一陣，副所長也站起來，走幾步，蹭蹭蹭地飄過水面上廁所。這下子博士更是差點昏倒：不會吧，到了一個江湖高手集中的地方 。博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍墻，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位上又太遠，怎么辦？
博士生也不愿意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能過的水面，我博士生不能過。只聽咚的一聲，博士生栽到了水里。兩位所長將他拉了出來，問他為什么要下水，他問：“為什么你們可以走過去呢”
兩所長相視一笑：“這池塘里有兩排木樁子，由于這兩天下雨漲水正好在水面下。我們都知道這木樁的位置，所以可以踩著樁子過去。你怎么不問一聲呢”
學歷代表過去，只有學習才能代表將來。尊重經驗的人，才能少走彎路。一個好的團隊，也應該是學習型的團隊。
7.誰教我一個,簡短的小笑話,說出來就能讓人馬上笑出來的那種
神經病女士銀行取錢（笑不死算你厲害） 一天下午，我朋友在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了.（~估計保安也是很閑）. 果然，保安對該女子說："你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
（這保安還真不一般，平時有點小看他了）. 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學一聽到這就不住的感嘆*隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說："取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招"，主管當時是這樣對女患者說的： "我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！" 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！！ ………… ………… 過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答："農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢" ------------------------------------------ 幽默笑話 1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：…… “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。” 4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…… 5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵： “TM的，要吃什么！自己去買！” 8、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
病人回答。 “那你還想看多遠！” 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望…… 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上…… 結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什么呢？-----因為那列火車的車廂有10節。
10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲…… 后來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥…… 他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱…… 於是哭著去找級任老師（女的）…… " 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭…… " 而且摸的很大力 " 這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番…… " XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說…… "下次不可以再這樣子 知不知道 " "在摸之前要先經過人家同意" 原本我的小。