華閱文章網1.校園小品劇本,（短些的17.8句左右的）
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
2.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
3.爆笑小品劇本4人以上短的
發生在校園宿舍的小品劇本--掃地時間：某日下午2點地點：某男生宿舍人物：老大（舍長），老四，老六道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇 開場 （舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。
老四搖著折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。（老大和老六上）老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——老大：老六多慮了。
我又不是喝自來水長大的，且隨我來。（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）
老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？老四：呃-什么時候都行——老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？老大：剛剛閉幕！老四：又有何新的指示？老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——老四：等等等等，說點正事。
老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？老四：不服！老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？老四：是！老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？老四：是！老大：那好，機會來了！老六——老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上——老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！老四：還有什么事比掃地還重要？！老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？老四：信口開河，你可要解釋清楚！老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。
其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——老六：真的？快快說來！老大：靖-國-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！老大：怕什么，大不了多消幾次毒！老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！老大：有創意！說！老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的，你們重來都沒主動掃過。不僅不掃還不停的亂丟垃圾。
搞的寢室烏煙瘴氣。你們什么時候能主動掃掃地？老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！老大：真的不掃？老四：堅決不掃！老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！老大：你知道個牙刷！一！老四：呵呵！耍流氓是吧。
看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大。
4.我要1個超級爆笑的小品劇本急的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！贊同135| 評論。
5.超級搞笑小品劇本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？ 甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。 甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，za回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。
還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。
甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎么辦？ 乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？ 甲：后來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。 甲：200多只？那你怎么辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那么善良。 乙：哦過獎過獎。
6.青春勵志搞笑小品劇本
國慶無賊（之今年國慶不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 時間：某天下午 地點：某公園 甲上，嘴里叼著煙 甲：呀呀個呸的，最近中國國際打劫協會整了一個文件，說什么為了迎接國慶和十七大的召開，決定07年國慶期間不打劫，還搞了個口號叫：今年國慶不打劫。
真他爺爺的郁悶啊，人家國慶是有補貼的，可是我們做賊的不打劫靠什么吃飯，今天玩麻將把身上的錢全給輸光了，連女朋友也輸了。還好，上次讓老子逮到一胖小子，這回要好好敲他一筆。
不行（把煙掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。 乙上，垂頭喪氣 乙：哎呀，你說我怎么這么倒霉，上回被一個臭流氓給逮住，死活榨了我兩百元，這回他又達電話到我家，還彬彬有禮的說 甲接上 甲：不好意思，您的保護費已到期，為了您的正常生活和生命安全請盡快續費。
胖子！（乙回頭，沒發現人，甲從椅子后面走出來）就叫你呢，死胖子。剛才說我什么呢？ 乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故裝神秘）老大我剛剛打劫過銀行。（掏出煙讓乙點上） 乙：（大吃一驚）打~~~打劫銀行。
甲：那是小本買賣，老大我以前還在大西北待過呢！ 乙：大~~~大西北。 甲：不和你廢話，錢呢？ 乙：（到處找）錢，老大我真的沒錢啊！ 甲：沒錢？沒錢你敢長這么胖？ 乙：冤枉啊，我這不是基因~突變嘛！ 甲：（咳嗽）基因突變？ 乙：對，對。
甲：那好，我就再給你一次機會，我現在數到十，只要你從我眼前消失了，這錢我不要了。 乙：好，就這么說定了。
（做準備工作） 甲：預備，開始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。 [乙一臉無奈 甲：沒得說了吧（掏出一張紙），簽個名吧。
（乙簽名）念！ 乙：本人在打賭中輸給王老二250元，口說無憑，字據為證。 甲：（手機響）什么，三缺一，我跟你說，我這輩子再也不玩麻將了，什么，小麗也去，那好吧，啊？還要等一個小時？那好吧，就這樣拉！（對乙）半個小時后來這交錢，懂嗎？ 乙：老大，我實在是 甲：（轉身）千萬不要告密，我最狠打小報告的人了，上次有個小子敢告密，你猜怎么著？ 乙：怎么著？ 甲：哎呀，那個慘喲，他們家四口人，連帶兩條狗都被我，做了！不和你廢話（下場） 乙：完拉~~~~~~~~ [丙上， 丙：現在都說“建設和諧社會”，作為一名社區的民警，路見不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的職責。
（聽見乙哭）小朋友你迷路了嗎？ 乙：你才迷路了呢！ 丙：考試不及格了嗎？ 乙：今天沒考試。 丙：那你哭什么啊？有人欺負你嗎？ 乙：我就喜歡哭，你管得著嗎？又不是警察！ 丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀！真是“林子大了什么鳥都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！ 丙：我真是 乙：假警察。 丙：（掏出證件）這個是真的吧！（掏出手銬）這個沒得說了吧。
說吧，什么事。 乙：我，有（猶猶豫豫） 丙：你說不說？不說我可走拉！ 乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫財還是劫色？ 乙：當然是劫財拉，什么眼神啊。 丙：他長什么樣？ 乙：他，你真是警察嗎？怎么沒穿警服？ 丙：下班拉，當然不穿警服。
乙：警察下班了還辦案不？ 丙：你可真羅嗦！他長什么樣？ 乙：他，他有這么高（比手勢），這么壯（比手勢）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。
這次他要250元，可我這回真的沒錢啊。 丙：他什么時候來拿錢？ 乙：半個小時吧，人就快來了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就結了嗎？ 乙：不行，不行啊，萬一要是沒抓住他把柄，又把他給放了，那我可就完拉，他可什么都干過！ 丙：他都干過什么？ 乙：搶劫銀行，燒殺擄掠，所到之處，那是寸草不生啊！聽說，還在大西北待過呢！ 丙：還是個頑固分子，這樣吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了嗎！ 乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他發現了，那我可就真完了，他可殺過四個人和兩條狗呢！ 丙：怕什么，我可練過的。 乙：練過天馬流星拳嗎？ 丙：沒有。
乙：練過佛山無影腳嗎？ 丙：沒有。 乙：那至少看過葵花寶典吧。
丙：你羅不羅嗦？一會人來了。 乙：人來拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住 丙：怕什么，有我呢。 乙：（顫抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去 乙：（拍甲肩膀）小王，你來拉。 甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的嗎？ 乙：老~~~~~~老大 甲：錢呢？ 乙：老大，我實在是 甲：恩（瞪乙） 乙：有錢（掏出兩塊錢給甲） 甲：兩塊錢，你耍我啊！我可是一個很理智的流氓，欠債還錢。
乙：老大，今天國慶節人家銀行放假了，拿不了錢。 甲：少跟我來這套，銀行放假提款機可沒有放假。
再不把錢拿出來我就滅了你。 乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。
（回頭看發現丙不在）哎呀，媽呀，出人命了。 甲：臭小子，別跑，要是整不死你，我王字倒過來寫。
[丙從椅子后面站出來，乙躲到丙后面去 丙：別動，我是警察。（甲轉身想跑，丙跑過去將甲制服）聽說你還打劫過銀行。
甲：我有骨質疏松癥啊。 丙：（拷上甲）聽說還在大西北待過。
甲：我那不是響應國家號召，支援大西北嘛！ 丙：聽說還殺。
7.4人搞笑校園小品超短劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
8.校園小品 主要短
小品劇本：掛科天王 場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花 不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下） 小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！ （看見小艾，握手：戰友好。
坐下） 小玲上場：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今天咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎：血可流，頭可斷，發型不能亂！ 小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。 小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！ 小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事。
唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花------ 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！ 小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！ 小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這————樣失禮的話！ 小艾小玲：冷靜，冷靜！ 小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。
小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。
（低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。 小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！ 小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎---- 小艾小玲：沒有！ 小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！ 小艾：兄弟：啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。
小伍：（哭臉）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？ 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲：你，你是？ 小艾：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！ 小伍：到頭來學習還是一場空啊！ 小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！ 小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！ 小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？ 小玲：別提了，你們不知道嗎？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遺憾（兩人開始對著嘆息） 小玲：還聽不聽我說了啊？ 小艾，小伍：我們可以理解你的心情！ 小玲：可是這不關我事啊。 小艾小伍：啊？ 小玲：我有自己的苦惱。
我是一天不睡覺，我就睡不著覺。 小艾：妹妹，這叫話嗎？ 小玲：反正你們是不會理解我的苦惱的。
不睡覺的人都是相似的，睡覺的人卻是各有各的睡覺。 小伍：有道理！ 小艾：總之一句話，我們都是把科掛！ 三人同時嘆息：唉！！！！！！ 小艾：看！老師開始上課了！ RXlG 找找網 Ct[fq SbyB 小艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。
小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。 小玲立刻醒來。
小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？ 05 01 04 作者： 鄰村小五 2006-4-3 22:47 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------2 回復：重修天王（校園小品） 還不錯提我解了燃眉之急，謝謝拉 作者： 125.73.96.* 2006-12-16 21:27 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------3 回復：重修天王（校園小品） 艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。 小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。
小玲立刻醒來。 小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？。
9.校園搞笑小品劇本
校園話劇劇本 友愛之間 超級高笑 有3個 你可以用心看看 哪個適合你第一幕 情人節 阿 牛：嗨，看不下去了 真痛苦 什么廣播臺啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny：嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心里不平衡 阿 牛：什么啊 我天天都這樣 penny：算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛：少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny：無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比劉德華稍微好那么一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜：啊 什么 讓我先做完這道題 阿 牛、penny：暈 被你打敗了 太太：老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女：臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太：我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什么什么破教授發表的 美女：是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧 太太：老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的 美女：下次 你還想有下次 人民幣：啊 什么 又跌了 快拋出去啊，我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎么都在這 penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑 人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著 penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什么企圖 想追我 本小姐可不是那么好上鉤的 什么 人民幣：一塊錢 penny：什么一塊錢 人民幣：拜托 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最后一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢 penny：你 你 去你的玫瑰 人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠 阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎 penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎 阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧 penny：去你的 誰稀罕 人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎么可以在這里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什么節目 阿牛：我和黃瓜 今天 人民幣：今天可是你們的節日 情人節 阿牛：誰說我和他是 人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三 阿牛：我和他怎么可能那個 那個 人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31 阿牛：為什么人民幣會這么想 真搞不懂 penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白癡也會這么想 阿牛：成雙成對 切 白癡才會那么想 penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到 黃瓜：哎 真是累死我了 penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什么呢 黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什么辦法 阿牛：怎么 又是誰送你的巧克力 黃瓜：真是什么都瞞不過我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也許是超市的阿姨把 黃瓜：切 什么話 你看這像一個女生送的嗎 penny：要不就是一個男生送的 黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了 黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什么價位 最低也得是三位數 至于那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什么 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子 阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的 黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎么靦腆的女生 阿牛：那你就想想她為什么不打你手機 黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢 阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了柜臺上 黃瓜：oh shit penny、阿牛：切 虛偽 王老師：黃瓜怎么了 明天體育課也不要現在就準備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊 阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎么來了 王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊 阿牛：是啊 王老師：難道沒有什么活動 阿牛：啊 王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎 阿牛：哪個啊 王老師：還能是那個 不就是那個嗎 阿牛：怎么你們都這么說 王老師：不管怎么說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的 阿牛：王老師 您想到哪去了 王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什么大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎么多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了 黃瓜：哇 好夸張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什么鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的 第二幕 籃球風波 黃瓜：說還是不說 阿牛：你說呢 黃瓜。
10.校園搞笑小品短劇本
甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？ 甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是小明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還可愛。
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。 乙：還有什么好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣裝可憐樣：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡會的表演者！ 甲：嘿！咱也能當個表演者？ 乙：當然了，咋不能？ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？ 吃的還挺真美。
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