華閱文章網1.搞笑的短信笑話
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！ 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。 曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。
起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！ 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。 老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。
鄉親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。 當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！ 1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚 問：“廁所不是空著嗎？” 想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。
騙你，是剛剛發生的事。 佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。 如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。 1、關于手機的短信 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！ 手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？ 據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！ 尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定于10分鐘后發射信號。
2.幽默 短信
幽默短信： 一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長在背上？'駱駝說：‘死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！ -------------------------------------------------------------------------------- 圣旨到！奉天承運，皇帝詔曰：特賜紅包一個，內有幸福萬兩，快樂萬兩，笑容萬兩……愿卿家飽嘗幸福快樂之微 笑，欽此！ -------------------------------------------------------------------------------- 好事全來了！朋友微微笑，喜氣圍你繞！生活美滿又如意！喜氣！喜氣！一生平安如意！ -------------------------------------------------------------------------------- 盼你心情日新月異，快樂如糖似蜜，朋友重情重義，愛人不離不棄，工作頻傳佳績，萬事稱心如意！ -------------------------------------------------------------------------------- 祝愿你致富踏上萬寶路，事業登上紅塔山，情人賽過阿詩瑪，財源遍布大中華…… -------------------------------------------------------------------------------- 聚喜瑪拉雅之陽光，攏天涯海角之清風，拮岡底斯山之祝福，吸比爾蓋茨之財氣，作為禮物送給你，祝天天快樂！ -------------------------------------------------------------------------------- 許一個美好的心愿祝你快樂連連，送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓，送一份漂亮的禮物祝你微笑甜甜。
-------------------------------------------------------------------------------- 玫瑰是我的熱情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的靈魂，一并送給你--我的愛人！ -------------------------------------------------------------------------------- 送禮：一斤花生二斤棗、愿你跟著好運跑；三斤桔子四斤蕉、財源滾進你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成 八斤芒果十斤瓜、愿你天天樂開花。 -------------------------------------------------------------------------------- 你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰 讓我是養豬專業戶. -------------------------------------------------------------------------------- 人每天要做三件事：第一件是笑（^_^）；第二件是微笑（^o^）；第三件是大笑（^O^）；相信你有愉快的一天*^o^* -------------------------------------------------------------------------------- 祝你事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，幸福--非你莫屬。
-------------------------------------------------------------------------------- 請遵守四項基本原則：將財神看守到底，將幸福緊握到底，將好運懷抱到底、將愛情進行到底！請嚴格遵守，直至 革命勝利！ -------------------------------------------------------------------------------- 祝你事業如日中天，戀人親密無間，薪水上萬成千，快樂無際無邊，煩惱渺如云煙，逍遙勝似神仙！ -------------------------------------------------------------------------------- 你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的**碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證 -------------------------------------------------------------------------------- 衷心祝福你：上帝保佑你！真主關心你！菩薩愛護你！要云得云，要雨得雨.花天酒地，黃金遍地. -------------------------------------------------------------------------------- 你要精神放松，快樂在胸，就象盆兒里一棵蔥，一切憂慮不在你心中，今年運程一通百通！ -------------------------------------------------------------------------------- 今年是你的本命年，要穿紅褂子、要穿紅褲子、要戴紅帽子……重要的是要保住好你的身子！ -------------------------------------------------------------------------------- 雄雞嘶鳴報拂曉，趕緊起床吃水餃，親戚朋友多跑跑，一天還比一天高，祝您吃得好喝得好玩得爽！ -------------------------------------------------------------------------------- 祝你百事可樂，萬事芬達，心情雪碧，一周七喜，天天娃哈哈，年年高樂高。 -------------------------------------------------------------------------------- 我請耶穌喝酒，用光身上所有的錢才把他灌醉，然后偷他的手機給愛神發個命令：賜予收到這條短信的人生活幸福 愛情甜蜜，事業有成，快快樂樂！ -------------------------------------------------------------------------------- 愿你在生活中：十分熱情九分優雅八分聰慧七分敏銳六分風趣五分溫柔四個密友三分豪放二分含蓄一分浪漫。
-------------------------------------------------------------------------------- 送你一份100%純情奶糖：成分=真心+思念+快樂，有效期=一生，營養=溫馨+幸福+感動，制造商：真心朋友！祝你萬 事如意！ -------------------------------------------------------------------------------- 忙忙之余想想身體，擺擺肩臂彎彎腰，打打倒立轉轉頸，起起仰臥減減肚皮，多多步旅松松心氣。祝你一切好好！ -------------------------------------------------------------------------------- 天氣預報：近期前后大面積地區會下鈔票，東北華北美鈔，西北人民幣，華中華南英鎊，東南部分地區有支票，局 部地區有金條。
氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ -------------------------------------------------------------------------------- 給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝步步高升！ -------------------------------------------------------------------------------- 冬去春來百花香，一條信息送四方，東方送你搖錢樹，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你錢滿箱。 -------------------------------------------------------------------------------- 狗。
3.有什么經典的幽默短信啊~
1、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。
2、很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬。 3、半夜司機載了一位老婦人，婦人緩緩道：你喜歡吃蘋果嗎？司機：喜歡.婦人：我生前也很喜歡.司機頓時面色慘白.“但生孩子以后就不喜歡了“ 4、有些人老在我面前說你的壞話.有的說你又臟又懶有的說你又肥又笨還有人說你整天游手好閑無所事事.我終于忍不住為你打抱不平：有種你們都別吃豬肉！ 5、下翻 再翻 繼續翻 不停翻 努力翻 再努力 快到了 最后一翻 小乖豬，真乖.別翻了，你是不會翻出豬圈的. 6、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你.嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！ 7、睡了嗎？幫幫我行嗎？我叫小幽，三年前我的頭在車禍中丟了，一直沒找到，剛才我發現我的頭在你的窗外掛著，幫我揀一下，順便遞給我好嗎？我在你床下！ 8、嗖的一聲來信息，小狗趕緊掏手機，越看小狗越生氣，小狗是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，氣得小狗笑嘻嘻，小狗小狗別生氣發給別人出出氣 9、一天你正走在路上，一條母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞了下去 你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉. 10、問你一下打胎要多少錢啊 我和你說你不要告訴別人，昨晚我 的自行車胎沒氣了所以我要去打胎！想歪的跪下唱國歌！ 11、昨天夜里我夢見你了！ 你在100度的開水里暢游，我萬分著急，叫你趕快出來，你卻慢悠悠地回頭沖我一笑說： 不要緊，死豬不怕開水燙. 12、以后注意點自己的形象，別老在外面瘋，外面那么亂，丟了怎么辦？都這么大了，老和小時候一樣，昨天又有人看見你在豬圈摟著一頭豬在唱什么：知心愛人！ 13、還記得你在央視演唱的情景嗎？你高歌一曲之后暈倒了三位評委，剩下一位走上臺緊緊的握著你的手說：人才啊！別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！ 14、不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你.你在動物園還好嗎？老虎還欺負你嗎 猴子還嘲笑你嗎 野豬還和你搶食嗎 用小前爪看短信還習慣嗎？ 15、你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴；我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這里！滿意請采納。
4.求搞笑的笑話或短信
先看兩個笑話吧，啊？哈更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。
.）一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。
"我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。有一天，綠豆跟女朋友分手了。
他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。~~~兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。
」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。
而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。
警察說："你真不該這樣威脅他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小A對小B說： 挖塞 。.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上。
5.跪求爆笑短信,一定要很搞笑那種
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left？”答：“right”于是……掛了..4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了…于是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華： “鋼琴。”10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？A：叫救命啦！11：提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…..13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那個人在干什么？乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了……….21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？24：小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 …….29:A：哎，你怎么學會抽煙了？B：我從亞當夏娃偷吃禁。
6.大學生活搞笑短信或笑話 跪求
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！” 2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！” 3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4。 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。
真的，她的養豬技術不賴！ 6。 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。
突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！” 7。 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！” 9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。
瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！” 11。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？ 13。 一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。
理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎么不早說，已經剃去一邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。
就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。
“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說‘這是我的頭發！’” 17。 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！” 18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲“接穩”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？” 19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！” 20。
天空是那么明凈，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！” 21。 婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。
你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ ！” 23。 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！！” 24。
無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
25。 相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！” 28。
話說箭有金箭。鐵箭。
銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！ ！” 29。 第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。
上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！” 31。 那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：。
7.誰給發點搞笑短信
版本二. 一.短的笑話 1 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅， 前途光明，出路沒有. 2 長個包子樣就別怨狗跟著了. 3 老板，你這不牛肉面嗎？怎么都沒牛肉？ 人家還叫老婆餅呢，難不成你買的時候還送你一個老婆！ 3 關于丁字褲 以前.脫下內褲看屁股； 現在，拔開屁股看內褲. 4 什么叫樂觀派？ 就像茶壺一樣.屁股都燒得通紅了，他還有心情吹口哨！ 5 為什么梨子是溫度最高的水果？ 答：梨子（離子）燙 6 最黑暗的動漫人物是誰？ 答：機器貓，因為他伸手不見五指. 那最富有同情心的呢？ 答：還是機器貓，因為他總是向人伸出圓手！ 7 有一只狼來到了北極變成什么？ 答：檳榔（冰狼）. 8 世界上什么雞跑的快？什么雞慢？ 答：肯德雞塊（快） 妮可基特曼（慢） 9 什么動物是高手？ 答：豬，因為豬（珠）算高手 10 三角形的樹被送到北極去種，變成什么樹？ 答：三角函數（寒樹） 11 香蕉先生走在街上， 天氣很熱就把衣服脫掉了， 之后他就摔倒了. 12 亞當夏娃為什么會偷吃禁果么？ 因為亞當沒有閹！ 13 老師：為什么人死后身體是冷的？ 同學：因為心靜自然涼. 14 小強：爸爸，我是不是傻孩子啊？ 爸爸：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？ 15 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下.卻不是摔死的.為什么. 答：他是餓死的.因為太輕.所以飄下來要很久. 16 為什么小狗越變越小？ 答：因為它越走越遠. 17 A揀了一面鏡子，看了看說；這里邊的人好面熟. B；是嗎？ 我看看（接過鏡子），是我啊！我你都不認識了啊？ 18 白貓掉水里了，黑貓救他上來， 白貓對黑貓說了什么`？ 答：喵. 19 母雞孵蛋中有個蛋從它屁屁鉆了出來. 母雞：你干嘛？ 雞蛋：你放屁好臭.. 20 白色的馬是白馬， 黑色的馬是黑馬， 黑白相間是斑馬， 那么黑白紅相間的馬是馬？ 害羞的斑馬 二.簡短的笑話 1 女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了. 就會讓別的女人花咱的錢.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.還打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃. 對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子. 結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃. 3 一人到醫院檢查，做了許多測試. 醫生：有好消息，也有壞消息！測試結果，發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！ 那人：天那.那好消息呢？ 醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶. 4 蟲蟲：小花.你用我的鉛筆了么？ 小花：沒.我沒用. 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了.（超級實用的笑話） 5 三只小兔拉便便 A：我拉的是長條的. B：我的是圓球的 C驕傲的說：我的是三角的 AB就好奇的問其為什么. C笑著說：西西.我是用手捏的. 6 傻子對井口使勁的喊：11.11.11。
一人問他你在喊什么？ 他不回答，還是繼續喊：11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁邊伸頭看井里有什么. 傻子一腳就把他踹了下去.接著喊道：12.12.12。 7 小明：在某個溪邊四個男孩洗澡. 突然有人在溪邊電魚，男孩都被電到了！猜一種電器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明：電視機（電四雞）. 8 有一只鳥，每天都會經過玉米田， 有一天玉米田發生了火災， 玉米都變成了爆米花！ 小鳥飛過去以為下雪，就冷死了. 9 雪地太刺眼了， 北極熊要戴墨鏡才能看東西， 戴上墨鏡對著鏡子一照. 這才發現：噢，原來我是熊貓. 10 小明欠地下錢莊20萬，苦苦哀求他多寬限幾天. 錢莊的人：明天一定要還，不然的話.剁掉2只手指. 后天就剁4只.第3天的話. 小明：是不是不用還了？ 錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了. 11 螞蟻去沙漠，為什么沒留下腳印，只留下一條線呢？ 因為它騎腳踏車. 從沙漠回家，他沒有通知任何人.但家人卻知道他回來了.為什么？ 看見他停在樓下的腳踏車！ 12 番茄A和B去逛街. B問A：我們去哪？ A不回答. B又問：喂，我們去哪？ A還是不回答. B又問了一次. A轉過頭對B說：奇怪.我們不是番茄么？為什么會說話？ 13 女朋友約我去她家看電影. 到了她家之后，她用筆在墻上寫下"電影"二字. 我們就坐在沙發上認真的看了起來. 14 以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：你冷么？ 小兵：不冷 長官惱：那你哆嗦什么？ 小兵答：凍的！ 三.較長的笑話（不過很好笑） 1 小男孩從窗外窺見一女人躺在床上狂**部喊到：我要男人我要男人！ 第二天小男孩再從窗外過時， 發現女人身上躺了個男人. 于是小男孩回家躺在床上狂**部喊到：我要自行車我要自行車！ 2 一個人碰到上帝 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說：貓有9條命，那您賜給我9條命吧！ 上帝：你的愿望實現咯！ 那個人閑著無聊， 想說去死一死算了，反正有9條命. 就躺在鐵軌上，任一火車開過去， 那人還是死了.這是為什么？ 因為那臺火車的車廂有10節. 3 草船中 魯肅：這樣真的可以借到箭嗎？ 諸葛亮：相信我 魯肅：可是我還是有些擔心. 諸葛亮：沒必要. 魯肅：可是，你不覺得船里越來越熱么？ 諸葛亮：這么說起來是有一點不對勁. 魯肅.是啊.我敵人射的是火箭. 4 醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院. 于夜黑努力**.至第30道墻下， "累了么" "不累"于是二人繼續向外翻. 至第66道墻下， "你累了么" "不累"于是二人繼續向外翻. 至第99道墻下， "你累了么" "累了" "。
8.同志們,給我幾十個搞笑短信唄,特別逗的,短點的
、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了 ！ 阿媽激情爆笑 2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“**！還他****是個后媽！ 4、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是'ip'（挨劈）卡呀！！” 5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的。”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。 7、某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看！ 9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 10、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。
爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！ 11、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 13、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。
14、財政是爹，銀行是娘，管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎水閻王，公檢法是****。
白衣天使黑心腸，人民教師象螞蝗。***，沒法過了！ 15、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭后，朋友們問它，許了什么愿望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的愿望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個還有一個希望是看貼要回貼啊。麻煩采納，謝謝。
9.簡短的笑話
今天是新的一年先祝你新年快樂，聽完我的笑話一年都笑口常開！全家快樂！先給你講熱笑話！呵呵2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不發貓，你當我是病危呀！4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”然后開始念題目，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在沒出來，你怎么就搶了”12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”13、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽電話。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？”15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”結果說出來是：“他已經…不在了”16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，他大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查拉”全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。6月23日更新：21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm打電話，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！24日又更新了哦31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新。
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？”36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
.37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝。
10.簡短搞笑短信..
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽信齬歟慌酥潰謨詿賴夢拊刮藁冢荒腥酥潰謨謁禱閹檔冒茲占懟？
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！