華閱文章網1.孩子的超幽默笑話有哪些
、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。
一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？” 父親：“好啊！你可要注意，別累壞了身體。” 小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎？” 小明：“是的，因為老師讓我留級了。” 3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。” 4、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！” 5、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？” 學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？” 學生：“是采花大盜。” 6、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
7、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。
最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？ 8、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外“對聯興趣小組”，便出了一個上聯試著讓他對：“父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩”； 兒子想了想，很快對出了下聯：“爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家”。 爸爸：“我的上聯含長幼有序。”
兒子答：“我的下聯講大小同根。” 9、兒子回到家，對父親說：“爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。”
父親一聽高興了，問：“他們都是怎么說的？” 兒子說：“他們說，你‘說的比唱的好聽’，這叫‘語言美’；又說你‘把假的演得像真的一樣’，這叫‘行為美’。” 10、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”
說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？” 女兒不假思索地回答道，“六種，算上燒糊的那種，就是七種！” 11、某男晚上逗外甥女：“我是孫悟空。” 次日晨，該男疼醒，外甥女說：“悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。”
12、兒子：“爸爸，我留級了，不過你不用難過。” 父親：“為什么” 兒子：“我們的老師也留級了。”
13、女兒：“媽媽，你不應該常常打我。” 媽媽：“打你，就是愛你。”
女兒若有所思的答到：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。” 14、媽媽：“怎么該睡覺了，又在吃糖呢？” 兒子：“媽媽，你不是要我夜里睡得甜嗎？” 15、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？ 小強：不是的，老師，那是同一條狗！ 16、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！ 17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
證明老師說得很對！ 18、一天，爺爺帶小明到西藥房，爺爺告訴小明：“小明啊，什么不懂就要問。” 小明于是問：“爺爺，是不是有藥字旳東西都可以吃？” 爺爺唔了一句。
小明接著問：“那炸藥可不可以吃？” 爺爺馬上說：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又問：“那炸雞可不可以吃？” 爺爺馬上又補上一句：“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問：“那飛機可不可以吃？” 爺爺氣呼呼的回答小明：“要在地上走的雞才可以吃啦。” 小明興高采烈的笑著說：“那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。
還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。” 19、今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩只手指給我看，并且對我說：“媽咪，看~！”我把她的手指放進嘴里說：“嗷嗚~我要吃掉你的手指！”她一臉擔憂的說：“媽咪，我的鼻屎呢？” 20、兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。
前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。
我又對兒子說：打他！兒子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。
他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，“bia”一巴 掌打在了老公臉上。..。
2.小學生笑話短一些
小學生幽默笑話短的二： 1、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。 2、湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。
一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！ 語畢，有5名學生同時站了起來…… 3、某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。
為此，小食堂門口貼出一則告示： 經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。 4、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句？" 第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。
" 老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！" 第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。" 老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀" 這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎？" 老師驚愕道："當然沒有！" "那么，我肯定我拉褲子了！" 5、從前有兩個漁夫，一個非常勤勉，天天出海打魚，另一個則比較懶散，好幾天才出海一次，但一年下來，兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了，怎么收成會和我的差不多呢？” 懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對，雖然天天出海打魚，但有時候多，有時候少，有時遇上風浪血本無歸.但我則是經常上網了解天氣和漁汛的情況，做的有的放矢啊。” 勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”
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3.求兒童笑話
黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：用木馬 小白：。
在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。
任務管理器在哪？ 黑客：。
你的電腦下面！！ 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。
你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。
小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。
黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！ 小白：喂你是哪個？ 黑客：我就是傳說中的黑客啊~！嘿嘿~！怕了吧~！ 小白：黑客是什么東東？ 黑客（有點郁悶）：靠，黑客都不知道，黑客就是想給你加載數據就加載數據，想刪你數據就刪你數據的人~！ 小白（白 癡狀）：那又怎么樣啊？ 黑客（開始冒汗）：那就可以想在你的電腦里干什么就干什么啊~！ 小白（極度興奮）：是么是么？那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么？媽媽把它鎖上了，說要考到100分才能玩. 黑客（十分驚訝地）：啊？你幾歲啊？ 小白：我今年升小學了耶~！ 撲通~~黑客狂吼一句：真丟人啊~！暈了過去 小白：喂，你在么？~~~~喂~！~~~~~靠，現在的大人說話都不算話的~！生活可以將就，生活也可以講究。
4.適合兒童的小笑話,有誰知道,多給我講幾個
沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢？孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“我還比您少一次哪！”啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。
西邊的一條，卻不通我的家……孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。
給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。
我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。
可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。”
話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。“你真乖。”
她說：“你為什么這么聽話呢？”小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”。
5.誰有一些小笑話
1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。” 母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊” 3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。 4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。
小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
5、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……” 6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。
他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！ 7、罩杯字母的含義： A罩杯—Airport：機場， B罩杯—Barely there：那里幾乎沒有， C罩杯—Can do：湊合用， D罩杯—Damn good：真合適， E罩杯—Ecstasy：令人銷魂， F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 … 8、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！ 9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”
于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。 答案是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？ 11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。
嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說“哈哈，你死了。” 13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 15、有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。
女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。 16、話說沙塵暴吹到臺灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。 17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。 19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
20、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。
現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。
這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。
6.超搞笑的兒童笑話（多一點）
經典口誤 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……”黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
7.求一句的短笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！ 30.一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲。
8.收集一些給小孩子聽的笑話
有一天，一只北極熊閑著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根。
拔得差不多了說"好冷啊！ 有一個小朋友加入了捉迷藏社團，從此老師再也沒有找到他. 兩個人跳到坑里一個死了一個還活著，死的叫死人，活的叫什么？ 救命 一日有兩個人想自殺就來找上帝，讓上帝賜死他倆這樣可以上天堂，上帝給他們倆一瓶毒藥說“這是一瓶毒藥，只夠一個人喝，分開是沒有效果的。”
最后兩個人都死了，為什么呢？？？ 因為其中一個人打開毒藥后看見瓶蓋背面寫著“再來一瓶”。
有一天，我在吃飯， 突然 我的嘴邊漏了一粒飯 我把它放在了螞蟻家門口 于是 ，我解決了它們家的吃飯問題`````````` 從前有一只小羊遇上了一只大灰狼， 大灰狼對小羊吼："哈！我要吃了你！！！！" 你們猜，結果怎么了？ . . . . 結果狼就把小羊給吃了！！！！ 今天是哪一天？ 昨天的明天，明天的昨天 阿拉丁有三個哥哥，他的哥哥叫什么 ？ 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 豬八戒的哥哥呢？？ 孫悟空（猴哥） 可別說是豬七戒阿 有一天2個番茄走在一起。1輛車過來 1個番茄被撞了 另1個番茄指著那個番茄說：啊~~~ 番茄醬 一個啞巴去買牙刷，在商場比劃了好久老板才明白。
那如果一個瞎子要買墨鏡，他要用多長時間才能讓老板明白ㄋ？ 他只要說出來就好了 警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 在一個很冷很冷的星球里，有一個很冷很冷的島嶼，在那個很冷很冷的島嶼哩，有一個很冷很冷的小鎮，在那很冷很冷的小鎮哩，有一個很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個男孩，他打開窗戶說一句話： ~好冷唷~~ 1、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。 此時，大灰狼冷笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？ 5、為什么現在沒有恐龍了？ 答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了 6、小白兔為什么愛吃蘿卜？ 答：因為它的眼睛是紅的。 蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。（ Q：什么時候人有兩個嘴巴？ A：有兩個人的時候啦，呵呵 小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒？ 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢？ 龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了.. 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧.. 然后..蝸牛就上來了.. 過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧.. 于是螞蟻也上來了。
. 螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好” 你們知道蝸牛說什么嗎？？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。 我今天看到一只鬼誒，嚇死我了` 真的啊，它長什么樣的啊 恩。
長得好象像鬼啊。
我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
小明今天上班遲到了，老板問他為什么，他說：“因為我昨天給鬧鐘裝電池的時候少裝了一節電池。” 明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊。”
小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈！” 三個小白兔采到一個蘑菇 兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把 另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看！我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 有一天 小企鵝去找北極熊玩！ 3年以后走到赤道了 想起來家里面沒關門 他又用了3年回家把門關好 然后6年以后到了北極 一敲北極熊的們說："北極熊 我來找你玩！" 北極熊一開門看了一眼企鵝說："我不玩！然后把們關上了！" 企鵝就回家了！！！ 有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了 有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋； 有一只狼來到了北極， 不小心掉到冰海中， 被撈起來時變成了什么？ 。
檳榔。
.. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~” 有一只。