華閱文章網1.有沒有適合公司年會用的小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：真理布道者 實習成長在車間第一幕甲：哇，這就是公司啊，好大啊！（驚訝）乙：哇，這就是總裝車間啊，好大啊！（驚訝）丙：哇（時間長一點），這就是汽車啊（驚訝）乙：我說，車有什么可哇的呀。
你沒見過啊？丙：哇，這就是？？汽車啊，這回哇對了吧？（聲音要大）甲乙肯定的點點頭。乙：要說咱們公司可真是不錯，看這面積，看這廠房，再看看這一張張工人師傅的臉，那真是親切啊。
甲：別咱、咱的，那是我們公司，我們要不要你還不一定呢，得看你的表現。所以啊，小鬼要好好表現呦（略帶調侃）乙：一遍涼快去，我沒歧視你，你到說開我了。
丙：好了，別爭了，只要努力，我們都會成為？？人（驕傲的面向觀眾）我看好你們呦！（手勢動作）甲：哥們們，我被分到成車1組實習，安裝電瓶和溢水罐。這是多么重要的工作啊。
我驕傲！（一種驕傲的感覺）乙：我也在成車1組，我是安裝空調管。這是多么偉大的使命啊！丙：唉，太巧了。
我也在……甲乙同時說：成車1組？丙：成車2組。甲乙：那巧什么呀？丙：都是成車段嘛。
乙：那你干啥？丙：打馬槽后蓋板。甲：要我說啊，還是我的工作重要，沒有電瓶汽車就成了二百五抽煙乙丙：怎么講？甲：竟冒傻氣乙：得了吧，要說重要，還是我的工位重要，沒有空調管，你夏天開車準保是挨著火爐吃辣椒甲丙：這又怎么講？乙：里外發燒！甲：我就不怕熱，還是我重要乙：我就愛推車，還是我重要甲：我重要！乙：我重要！丙：都別爭了，要說重要啊（一邊說一邊用手在兩人面前滑來滑去）甲。
2.公司年會小品劇本
《唐伯虎點秋香》 人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音）） （配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上場，邊吹，旁白邊說） 旁白：親愛的觀眾-朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎么聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什么，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。
故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手表決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌并重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。
我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的…… 跟班：米飯。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到后半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？ 唐：你小子扯啥玩意兒，怎么能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。 （秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向后的帽子，乙手里拄單拐） 甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！ 秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？ （秋香把東西給甲、乙） （乙剛欲走，甲拉住乙） 甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出） 唐：葵花點穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這些搶女人東西的人了，一點技術含量都沒有，改革開放這么多年了，怎么你們連臺詞都沒變，真是悲哀啊。
（指著乙），你看看你，明明腿腳不好，還出來隨便走動，就你這樣也出來搶劫，萬一警察叔叔來抓你，你連跑都跑不懂哩。（指著甲），還有你，你瞧瞧你，穿得這么少，萬一凍著怎么辦，你就是不考慮你自己，也得考慮考慮生你養你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。
葵花解穴手。 甲，乙：哎呀，大哥，你可別說了，敢情你們姓唐的都這么能白霍啊。
您跟唐僧是一個媽生的吧，小弟們再也不敢了，真是磨及死人不償命啊。 跟班：說啥呢，排山倒海！ （甲， 乙下） 秋香：剛才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客氣了。
秋香：公子相貌儀表堂堂，敢問公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何稱呼？ 秋香：叫我秋香好了。
唐：那請允許我送姑娘回家吧。 秋香：那就有勞公子了。
（旁白邊說，伯虎，秋香邊在臺上走來走去，裝作聊天，跟班在后面跟著，手里拿一個大號的燈泡，配樂用吉他彈奏愛的羅曼史） 旁白：唐伯虎見到秋香的時候，那真是豁然開朗，腰不酸了，腿不痛了，就連求婚也有勁了。 秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分別的時候了。以后常聯系吧，一定要給我發短信哦。
我是動感地帶用戶，我的地盤，我做主！ 秋香：我是聯通用戶，地上地下均覆蓋！回見。 （秋香下，伯虎還在愣神，看著秋香離去的方向） 跟班：秋香姐姐一回頭。
伯虎：泰森改打乒乓球。 跟班：秋香姐姐二回頭。
伯虎：楊過愛上李莫仇。 跟班：秋香姐姐三回頭。
伯虎：和尚從此用飄柔。嘿，你小子耍我啊！ （下） 旁白：若干天后，秋香府要為秋香選婿，至于應征者嘛，那還是很多的。
（秋香與秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相當多了。
媽咪，你說我們今天出個什么題目來難為一下應征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，這你不用擔心，為母自有妙招。 （唐與跟班上） 跟班：少爺，我剛才去現場看了一下，只見臺下黑壓壓一片，光看見頭發，連腦袋都看不見了，這秋香的鐵絲還真不少啊！ 伯虎：啥叫鐵絲？ 跟班：鐵桿粉絲唄，咋那沒文化呢！聽說秋香她媽老猛了，（秋母在后面顯示肌肉）追秋香的人，不是斷胳膊，就是少腿，甚至還有（用手當刀，比劃伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看來今天得要使一點小手段了，咱倆一塊兒去，你先去，表現得差點兒，然后我再去。這叫以差襯好，更顯其好。
跟班：這不公平，It'sunfair. 伯虎：哇，有沒有搞錯，我是你。
3.求搞笑小品劇本若干,公司年會用
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：南風吹客衣衣 公司年會小品劇本導讀：本文公司年會小品劇本，僅供參考，如果覺得很不錯，歡迎點評和分享。
公司年會小品劇本（一） 人物： 大款爸---姚文杰扮張麻子---謝軍扮 老三---師彤扮老四---楊順利扮 老五---王磊扮老七---韓延龍扮 花姐---由香莉扮路人甲---王征星扮 鳳姐---王勇新扮大款---姚依彤扮 序幕 （燈光全暗） （上場音樂：Canyoufeelit） （追光） 大款爸：以下節目在觀賞過程中，可能會引起您身體的局部不適，請小心觀看。 第一場回歸 《讓子彈飛--去上海片斷》 （燈光全暗） （追光） 張麻子：各位父老鄉親，在下就是同床不入身的鵝城縣長馬幫德，今天來到青城，不是為了他媽的什么伯樂的任務，我要做的只有三件事：公平，公平，還是他媽的公平！ 公司年會小品劇本：讓子彈飛2 （燈光全亮） （老三，老四，老五，老七，花姐上） 眾：大哥，大哥…… 張麻子：你們他媽怎么回來了，在上海爽嗎？ 眾：不爽 張麻子：世博會完了就跑，干了幾票啊！ 老五：郁悶啊大哥，達人秀掙了點錢剛想買房，就要交房產稅了。
老七：大哥，我比他慘，剛買了套房，還沒拿到鑰匙，樓就倒了。 老三：大哥，我還不如他們那，哥們租了套房，還沒住兩天，就著火了，差點沒把哥們燒死。
老四：惱火啊大哥，一哥們把咱忽悠到了一家American的公司，說是任務完成了，能讓咱去趟夏威。
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小品劇本《晚會前夕》 地點：某男生宿舍 人物：學生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。
又是一個白天過去了。
老三：上課一排全睡，魔獸如癡如醉，dota不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！ 老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個短信還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。（坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？ 老三：嗯。
老。
老大，他欺負我。 老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。
老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！ 老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是…… 老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房間住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。
生，容易；生活，不容易啊！！ 當當當，進門 老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！ 老大：老四回來啦 老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西） 這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說 老大：哎喲---老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣-------人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？ 老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！ 老三：對，那絕對是騙人的 老大：對……嗯，去，搗什么亂，就拿做事什么的來說吧，沒老四絕對不行！ 老二：唉，是不是有點過了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一進來就給我帶高帽子，今天怎么回來這么早？你那個什么多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。
老四：今天？？（沉思狀） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早干嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌我煩。 老大：老二，怎么那么沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。
你們要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。
馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。
老三：危險。
老大：我愿意為你，我愿意為你，我愿意為你。
（老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？ 老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。
同。
同。
老二：同意（對老三） 老三：理。
解萬歲。
（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。
老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什么事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什么給大三大四師兄師姐作為紀念合適。
你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。
老三：是。
是。
是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！ 老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什么才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！ 老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個莊啊。（哭喪著臉）四哥。
老二發現老四在偷著笑 老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們 老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。
有點不厚道。
這是，老四笑得更瘋了。 老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。
有點難度。
老大：他笑得好詭異，我怎么感覺有什么陰謀啊。 老二，老三：嗯。
有問題。
老四：別的我就不多說了。
三人齊：為啥啊？ 老四：因為，我已經想出來啦。
三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什么來的啊？送什么啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。
（神秘狀） 三人：什么呀？ 老四：（詭異地）先別急。
三人：到底是什么啊？ 老四：咱們送一個祝福視頻。
（得意） 三人：好。
好。
（鼓掌） 老四：（敏捷地從柜里抽出一步精致的數碼。
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最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：三一試題庫 三一文庫（）〔公司年會幽默搞笑小品劇本臺詞：《出乎意料》〕*篇一：公司年會9人超級幽默搞笑小品劇本創意節目策劃《非誠勿擾》公司年會9人超級幽默搞笑小品劇本《非誠勿擾》--更多年會策劃請百度歐凱傳媒公司年會9人超級幽默搞笑小品劇本-非誠勿擾道具：（兩張桌子，6只手電筒，演員：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**)，女5（***)女6（張*），6盞燈，”）、（男1號鄒*、2號李兆*、3號吳*紅）畫外音：（歡迎來到，挑戰自我，永無止境，楚天龍特別節目非誠勿擾，有請主持人！夢游！）音樂1主持人出場音樂（放8秒鐘）主持人：ladiesand相親們，大家好！我是夢游，您現在收看的是由全球知名企業廣東楚天龍智能卡有限公司冠名播出的新潮交友節目《非誠勿擾》。
在節目正式開始之前，我要沉重的宣布一個事情，本節目的特約嘉賓樂佳老師和黃含老師原本打算搭乘地鐵來參加節目，可是由于地鐵還沒有通到鳳崗，所以很遺憾，兩位萬人景養的老師也只能一直等下去了？不過，我相信，沒有樂佳老師和黃含老師在場的非誠勿擾，也一樣會讓你如癡如醉，流連忘返，好，我們抓緊時間，請出今天6位美麗的單身女生，有請？音樂2女嘉賓6位出場音樂（放15秒）（音樂，女嘉賓上場，走臺、招呼觀眾，就位）主持人：下面有請6位女生亮燈（音樂3非誠勿擾-亮燈）（放5秒）我們先來認識一下她們。6號。
6號：大家好，我叫索菲亞，25歲，我喜歡茶藝，沒事的時候不愛出門，但是我不叫宅女，請叫我居里夫人，我喜歡的男。
6.求年會搞笑小品,在5分鐘左右的
送龜 甲：哎呦！錢兒，我可見到你了。
（白）我向大家介紹一下，這位就是我 的朋友 錢兒，姓錢，單字名演出的演，叫錢演，有錢，最大的特點$ W& z0 e: a3 f8 V* i 就是不愛還錢。6 X) j3 }7 t( q5 [乙：別提那個，是孫兒啊，我說怎么對我那么親。
甲：不親你不還錢。你看我這姓，到他嘴里就小了兩輩。
乙：我說孫兒啊！甲：別孫兒、孫兒的，叫我小孫。乙：其實都一樣，人的姓、名只是人的……甲：不一樣！讓人聽了就差著輩呢。
對了，說正是，錢兒……乙：對不起！我還有事得先走了。甲：你還有什么事，怎么每次一提“錢”你就想跑。
乙：我那真的有事。$ ~$ Z9 T2 J4 M t$ f) j： `甲：有沒有事我不知道，我不朝你借錢。
1 c7 J4 t! [0 f乙：你不是來借錢的啊！甲：你放心了吧。（ b6 o3 `6 x* h% ~3 Y乙：你看把我當什么人了，朋友嗎……+ f6 Y3 K; j, a* j7 a* b甲：我知道從你那也借不出錢來，我就是想問一問，你借我的錢都快一年 了啥時還吶。
乙：我那還忙著呢，得趕緊走了，有空再嘮。甲：（白）你看讓他還錢比朝他借錢跑的還快。
我說錢兒，我也不是找你3 W* G( t: F+ f3 b6 k( T3 k* I' i 說還錢的事，我找你真的有事！（ O7 v8 E3 ]. x$ C; B g乙：只要不提錢的事，我就犧牲點時間，我那還忙著呢。4 {4 N: v+ Y% \9 N I甲：（白）借錢的都是爺，提都不讓提了，遇上這樣的人就算倒霉了。
我* d; \, a2 a( a6 Y6 Z7 M. H 說你還忙什么？& Z" p) \3 A5 H" ~1 R) I q' ^! a4 C* b乙：我們局長叫我去開會。甲：哎呦！提起你們局長我想起來了。
乙：想起什么來了？甲：剛才聽人說，局長的夫人可在找你吶。9 v! g3 d" V7 B) }7 L& I/ r乙：啊！是夫人找我。
甲：什么？乙：是局長的夫人找我，我得趕緊去，你看這一天天，不是局長找就是夫 人，局長夫人找，太忙！我真得趕緊走了。4 o3 U6 ^9 h( Q2 j+ P# D9 ^" T* b甲：你還忙啥，趕緊忙著躲一躲吧。
+ q8 [ P, O9 b# n7 m H乙：什么？躲一躲，她找我借錢？甲：那到不是，你這借錢不還的人，也怕別人朝你借錢？借錢的是大爺， 都是你們這些借錢不還的人，把親情、友情、良心搞的復雜了。. |！ w( P. P7 ~) p, H乙：這些人的確也不是什么好東西！甲：你既然知道就趕緊還錢。
5 ^+ g4 W$ u* W0 {! P _) U# j乙：局長夫人她找我不是借錢倒是好事，我也沒什么害怕的，你說她還8 o# {+ n) C$ u4 f 能要什么呢？5 Z$ q8 ~% w2 W! V; `+ h0 O甲：一提錢就打叉，告訴你吧局長夫人要的很干脆。1 r" r4 W$ v1 p乙：她想要什么，我立馬去辦。
甲：她說要你命！乙：那怎么可能，我和夫人好的……，不是，我和局長好的都快成一個人 了，你是不是聽說的？8 F3 t# Y$ s； \甲：還真是聽人說的，不過說的不是要你的命。乙：你看我說不能吧，我在局長家都快姓孫了。
甲：姓孫也不能當孫子活，她雖然沒說要你的命，但她說要撕了你。乙：她還思著我，其實，我倆也沒什么！甲：你什么耳朵，她是說非把你撕碎了不可！1 N8 w& z8 |% y) j. @乙：你這都是聽人說的不是。
甲：啊，也算是。* A* ~$ R) @5 A) X1 }7 R- h乙：這謠言可謂，你們不能再添枝加葉的傳下去，再傳下去，就有可能9 X% x' B% j! D6 ~6 g） _ 成了我和局長夫人的緋聞了。
甲：人家那說的有鼻子有眼的。 x& W# Y0 X A4 Z& `. \+ e- T乙：局長夫人平時對我可溫柔了，不可能？甲：人家說你前兩天是不給局長送了兩只王八？1 }: n5 E2 [# ？乙：一看你就是沒文化人，還王八，多難聽，是兩只甲魚，有這事。
甲：局長夫人說，就是你那兩只‘假魚’送壞了事。$ m' `$ p) |: m； ~乙：什么假魚，是甲魚。
$ z. {& m Q) Y6 u# J* u: a4 w甲：真的假的不知道，反正是送壞事了。5 q/ m R6 u- G2 R0 f乙：壞什么事，中毒了？， M6 r& d/ |5 X. z- I6 o甲：比中毒還要嚴重！6 P- n% w8 e# ?% i- c乙：那是跑了，咬人了？） i" U, y( W/ z+ _甲：你送的是鯊魚啊，也沒咬人，比咬人的事還要大。
* c/ D5 F/ D7 r' t, s x" g7 g乙：那甲魚真是假的？' Q/ }- o: S, H; h) _+ i+ Q1 x6 n% l0 L甲：那甲魚也不是假的。乙：那就是局長收了兩只甲魚，算是受賄了？甲：還真讓你給說著了。
乙：不可能，局長幾十萬、幾百萬都收過，兩只甲魚不會算錯誤吧！甲：大風大浪都過去，卻載在小河溝的事不是沒有過。雖然這次不是兩4 @; h( `$ A- v 只甲魚就構成受賄，可局長夫人說，就是這兩只甲魚送壞了事。
1 Q& L4 `5 h0 e8 I' ？乙：我想不起來有什么聯系？$ h- }3 o( e$ i' g+ x0 v. x& u. A/ h甲：甲魚有的還叫什么？乙：王八、甲魚還有叫龜的。1 b6 N" Y1 @* J4 D4 b6 Y甲：叫龜，還送了兩只。
乙：一只拿不出手，三只也有點太貴，送東西不都是一對一對的送嗎，這 叫做好事成雙。) ？6 o( c3 O4 C8 q0 w甲：送給局長兩只‘龜’。
乙：哎呀！犯忌了，局長雙規了！； H+ B! G% j, t! ~, y甲：是啊，要不局長夫人干嘛急著找你呢。！ ^. C: l/ [6 m% g' F" U乙：不行我真得應該躲一躲。
甲：躲什么。！ _% ^（ q9 r） @; h8 R& [( f' ]乙：局長夫人不是要撕我，有可能就是要殺人滅口，兄弟！你還有錢嗎，& I; s$ `+ j! f, K 趕緊借我，我得去找找關系，把事擺平。
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小品 快與慢人物：父親 母親 兒子 醫生 護士 導演 道具：鋸 木頭 醫生護士白大褂 （父親在鋸木頭，兒子這時候過來，） 兒子：爸，媽，我回來了 父母：兒子，回來啦！兒子：爸，你這是干什么啊，母親：你爸在鋸木頭兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體父親：沒事，我身體好著哪兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）兒子：媽，爸爸怎么啦母親：你爸高興死了父親：我心臟病犯了，快打 120 兒子：120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊（醫生和護士趕到） 醫生：怎么了？ 兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸 醫生：好的。
（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。導演：（沖上來喊）停，停，停，你們演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，還不緊不慢的呢，表演要講節奏，要緊點，快點，懂不懂？再來一遍，快一點，來，來。
（速度快了一倍）兒子：爸，媽，我回來了 父母：兒子，回來啦！兒子：爸，你這是干什么啊，母親：你爸在鋸木頭兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體父親：沒事，我身體好著哪兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）兒子：媽，爸爸怎么啦母親：你爸高興死了父親：我心臟病犯了，快打 120 兒子：120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊（醫生和護士趕到） 醫生：怎么了？ 兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸 醫生：好的。（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。
導演：停，停，什么啊這是？天哪，怎么這么快呢？ 父親：你不是要講節奏，要緊點要快點嘛？導演：緊歸緊，但你們也太快了，對不對？你們有節奏吧！慢點，慢點，太快了，慢點演。（速度慢兩倍）兒子：爸，媽，我回來了 父母：兒子，回來啦！兒子：爸，你這是干什么啊，母親：你爸在鋸木頭兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體父親：沒事，我身體好著哪兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）兒子：媽，爸爸怎么啦母親：你爸高興死了父親：我心臟病犯了，快打 120 兒子：12 幾啊，爸？父親：0兒子：噢，120呀，120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊（醫生和護士趕到） 醫生：怎么了？ 兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸 醫生：好的。
（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。導演：停 停 我都快睡著了，起來，起來，你們這些演員，你們要氣死我啊？ （突然導演抽搐倒下，心臟病犯了，掙扎狀。
演員依然慢語。兒子和父母異口同聲）齊 ：哎，怎么了？導演：我心臟病犯了齊 ：咋辦呢？導演：快打 120父親：多少號啊？導演：120父親：12 幾啊？導演：0 （突然從地上蹦起來，聲嘶力竭地）0,0,0！演員：媽呀！（嚇得四處奔逃）導演：0,0,0……（搖搖晃晃下）。
8.求年會節目劇本
小品應聘1個考官，3個應聘者考官介紹應聘人員要求：（做為孝義市首屈一指的民營企業，有幸與冀中集團合作共贏，因業務擴展，現面向社會招聘人員，要求如下：性別：非女性，人妖拒收；工作能力：吃苦耐勞，有上進心）泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：才高八斗，學富五車，畢業數年，至今賦閑，今日來此，只為生計。
哎……貞有權（西裝革履，大步走上）：現今社會，搞應聘，搞招工啦，無非走個過場，主要看誰的門路廣，誰的后臺硬，看咱，咱的腰桿直，偷偷告訴大家（捂口狀）咱上頭有人。高儀表上場（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（高儀表驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，性別，3圍，住址，年齡，民族，生日，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！（我以為到了選美大會了）泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，接受學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。將盡我所學自動調用，投身到公司的建設事業上，把世界觀，價值觀，人生觀榮辱觀，帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么哈佛主考官眼前一亮：哈佛？貞有權：哈爾濱佛學院，咩…..簡稱哈佛，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位考官面向高儀表：你也是來應聘的？高儀表：俺叫高儀表，高興的高，儀表堂堂的儀表（全場暴笑）貞有權：有沒有搞錯，名字都取得這么專業高儀表：俺雖然學歷不高，但是自我發展能力強啊，還有就是經驗豐富貞有權：條件都不夠還敢來應聘，看你內樣，都快跌破發行價了。高儀表：欲言又止主考官：好了好了好了，這個年代需要的是實用型人才，耍嘴皮子是不行的，你們都有什么特長？能展示一下嗎？泰有才：我是真有才考官：誰先來泰有才（向前一步）：我先，我先（其他二人白一眼：沒素質！）泰有才：區區在下不才，今在此現拙，拈手寄來，吟詩幾首：靜夜思---“窗前明月光，李白喝米湯，喝了一大碗，晚上尿褲襠”；愛情論------“大海啊，你全是水。
駿馬啊，你四條腿。愛情啊，是嘴對嘴。
美女啊，你說你多美，鼻子下還長著嘴。”考官：停，停，停。
這都是啥跟啥，下一個，貞有權你來貞有權：本人最大的優點就是交際能力強，上至達官貴人，下至三教九流，只要與我喝上幾回，沒有搞不定的，大家送我一外號：“千杯不醉”哥幾個有心思咱比拼比拼………考官：貞有權同志，要不你先去喝幾杯，高儀表你來高儀表：俺這個人最大的優點就是工作經驗豐富，你看啊俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，三人面向考官，考官說：三位各有特色，下面開始第二輪比拼考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？高儀表：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！高儀表：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你考官：好了，先生們，女士們，下面我將隆重介紹我公司人見人躲，花見花謝，酷似東施，人送外號“芙蓉妹妹”（音樂起）芙蓉妹妹上場考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
泰有才：阿芙，看你哪水靈的眼睛，猶如回家的路燈一樣明亮，看著那長長的睫毛，總能感受到其中蘊含的寧靜，看你那圓潤的臉龐（嘔吐狀）。看你那苗條的身材，我感到自己情不自禁（嘔吐）退后一步下場高儀表：（上前一步面向觀眾）俺雖然還是怕但是俺也要把握機會（膽小怕事狀）面向阿芙，邊挪步邊說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？阿芙作勢欲拉高儀表，高儀表嚇得跑開（退后一步）貞有權：（手捂嘴，面向觀眾）看著阿芙，我不禁想起一句廣告“康師傅方便面，就是這個味”（狂奔至阿芙）貞有權：寶貝，我來了阿芙逃開，退場主考官：三位，生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。
有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛剛我們只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠。
9.年會7人搞笑小品
毀三觀》人物：法海、張三豐、滅絕師太 游客A、游客B 許仙、白素貞道具：一塊《毀三觀》的道觀牌匾旁白：在現代都市邊緣的一個山溝溝里，有一個道觀，名叫毀三觀，此時此刻正上演一場生死拼斗，這場拼斗涉及魔幻穿越，武林紛爭，倫理道德，以及三角戀等恩怨情仇。
只見一個道士和一個和尚在拼斗張三豐：法海，你這老禿驢，你竟敢和貧道搶師太！法海：胡說，我和師太青梅竹馬，兩小無猜，你這個挖墻腳的還敢說！張三豐：你一個出家人，怎么能破色戒？法海：本人普度眾生，心中向上，師太給我正能量，你才六根不凈？張三豐：貧道叫張三豐，法號小三，一把劍殺遍天下無敵手，人稱張小賤！今天道爺和你做個了斷！法海：我在金山寺吃齋誦佛的時候，你個毛道士還是個露著**的小屁孩！吃我老衲一杖！滅絕上臺滅絕師太大呼：我是滅絕師太哈！你們兩個快快住手！法海，你聽我說！張三豐和法海同時住手，《法海你不懂愛情》音樂響起：滅絕師太：法海，你為什么不同意我們的愛，你不想讓我們幸福嗎？，你知道愛情是什么嗎？（音樂停）法海：小師師，老衲把白素貞趕出來，將地段最繁華的雷峰塔送給你，還不分晝夜排隊給你買車票，還還不算愛情？省略970字，省略部分也精彩……1許仙：自從你上次將小白趕出雷峰塔，你也不見了，我以為這輩子都見不到你了！真的是有緣千里來相會！不哭了，我會照顧你的，我們以后再也不分開了。我們走！許仙拉著法海的手，準備離開白素貞追上去，拉住他的手：白素貞：官人，官人，那我怎么辦？是誰在耳邊說，愛我永不變…（《千年等一回》音樂停）許仙：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，那時我每天去雷峰塔看望你，其實只是想看阿海一眼。
我走了，不要懷念我！許仙帶著法海卿卿我我的離場…白素貞蹲在地上哭泣…游客A上去安慰她，拿出一塊切糕給她游客A：別哭了，這種重口味的負心人不值得你哭，來，吃塊切糕。白素貞：Oh,my god（哦，賣糕的），你真是高富帥哈！（眼鏡突然就亮了）切糕很貴的，你竟然買的起，還有，怎么舍得給我吃（害羞狀）！游客A：這個，你懂的。
白素貞：你好壞！不過你竟然愿意把這么寶貴的切糕給我，我也愿意跟著你。千年等一回，我無悔唉唉（《千年等一回》音樂停）游客A：我勒個去，人家說一刀杭州買房，二刀楊冪上床，這半塊就弄回一個神仙姐姐，哈哈，走起~~游客A牽著白素貞向觀眾揮手立場…游客B：同樣是屌絲，做人的差距咋就這么大呢！同樣十塊錢，有人出門買杜蕾斯，有人就只能包紙巾。
不說了，走起~~~游客B跳著騎馬屋離場（《江南style》音樂停）7人年會搞笑小品 招聘 上傳日期：2013-12-12 上傳： 你好啊 人氣：46057 招聘時間10分鐘角色韓小楠（名字在臺詞中并不出現，叫什么其實無所謂）：面試官，女趙小濤（名字在臺詞中并不出現，叫什么其實無所謂）：面試官，男結婚狂：應聘前臺，女李宇春：應聘財務，女貞有錢：應聘海外，女快遞員：高雅靜，女報幕員：用廣東普通話報幕，女-------------------------------------------------------------------------------【幕啟。報幕員上場。】
報幕員：二零一三不得了，大事小事真不少，中國召開十八大，軍艦巡航釣魚島，長城內外齊灰霾，大媽大嬸真土豪，恒大一腳破日韓，都說壞人在變老！報幕員：（清嗓子）以上新聞資訊由CCAV友情贊助，單位名稱獨家播出，如需訂購，請致電業務部，謝謝！觀眾朋友們大家好，這里是公司名稱五周年招聘專場，歡迎大家踴躍報名，積極參加。現在，讓我們用掌聲，有請今天的兩位面試官，閃亮登場！【兩位面試官從舞臺兩側上場，走到舞臺中央后做造型，擺pose。
然后各自站到舞臺一側。】韓小楠（大眼鏡）：公司成立五周年，專場招聘第一天，應聘的人兒真不少，可靠譜的實在太難找，搞笑！趙小濤：對呀！本事沒多少，要求還特別高，不是要一日包三餐，工資連月翻，就是要北京落戶，配車買房，我暈！報幕員：這根本就不是找工作的嘛。
韓小楠、趙小濤：那是什么？報幕員：求包養！【三人笑。】趙小濤：那咱可不要，消滅小三、打擊盜版！韓小楠：對！今天我們可是面向全球招賢納才，為公司的百年基業守門把關，責任重大！趙小濤：下午有幾個人來報名面試？報幕員：3個。
趙小濤：好！時間差不多了，開始面試。【兩位站到舞臺兩邊。】
報幕員：今天面試通過的應聘者，都將獲得公司名稱公司劉總香吻一枚，以及李總擁抱一個！（鼓掌起哄）應聘有驚喜，我們在等你！有請第一位應聘者，應聘職位：前臺。【報幕員下場。】
音樂：《今天我要嫁給你》【結婚狂扭扭捏捏的走上場。】結婚狂：（嬌滴滴）音效老師好體貼，知道我是怎么想，挑這首歌，聽的人家心癢癢！（扭捏）【看到面試官，很激動。
上前給面試官一人一個熱情的擁抱。】結婚狂：（激動、夸張）哦，老師！韓小楠：（被擁抱完扭臉自言自語）剛見面就投懷送抱。
結婚狂：二位老師好！我叫結婚狂，嫁個老公、生個寶寶是我最大的夢想，聽說公司名稱的帥。
10.求一個用于公司年會的小品劇本
養王八 郭德綱于謙 郭：大伙愛聽，我們愛說。
于：就是。 郭：說明人的愛好阿，是管不了的。
每個人的愛好都不一樣。你看，后臺，說相聲那劉云天。
于：對。 郭：大個。
他那愛好跟別人都不一樣。 于：他有什么愛好阿？ 郭：好吃。
大餅卷著饅頭就著米飯吃。 于：一氣就吃三樣主食。
郭：開場唱快板那高峰，好喝酒。 于：喜歡喝點。
郭：那回喝多了，拿筷子當雞爪子吃一根半。 于：也搭著眼神不好。
郭：好這個嘛！于老師也有愛好。好養動物。
于：哦，對。喜歡寵物。
郭：養過一大狗。叫圣托納，能長三百斤。
于：大型犬。 郭：跟驢似的。
拉著出去玩去。跑累了往這一坐，他坐這狗坐這。
一邊高。誰看都納悶，這誰家雙胞胎阿？ 于：阿？這不象話了阿。
郭：好這個嘛。后來狗丟了，他難過啊。
街坊有這么一位大科學家，告訴他，你這養動物養寵物不能胡來，有規矩。和你這居住環境阿，你的性格阿，家庭人口阿，都有關系。
于：哦。 郭：包括你這面相都有關系。
讓我看看你這臉……養烏龜！ 于：這位怎么看出來的這位？ 郭：轉過臉來……巴西龜！ 于：哦，還看出巴西龜來了？ 郭：嗯。出去上寵物市場一問，這么大一玩意跟燒餅似的，賣三百。
于：貴著呢。 郭：他舍不得。
他一年洗澡才花二十五塊錢。 于：我也太慘了吧。
郭：跑到水產市場，一瞧有賣王八的。差不多，墨陽差不多，就后背沒花。
這便宜阿，稱一個吧，四十八塊錢，這痛快了。這行。
多了他花不起，三百多塊錢，是吧。四十多塊錢，這就不算事了。
擱我這我也不心疼。 于：四十多塊錢干嘛這么點啊？ 郭：一毛一毛的。
于：好嘛！兜里擱點整錢好不好啊。 郭：拿著回家。
人家寵物都有名字啊。給它起一名字。
叫綠豆。于謙看綠豆。
能看對了眼。 于：我呀？我看綠豆像話嗎？ 郭：美化它要到極致。
于：怎么美化阿？ 郭：拿小刀在后背畫花。在當中刻上于謙。
于：刻我名字干嘛阿？ 郭：丟了好找阿！爬出去一看，哎哎哎，這王八叫于謙。 于：我找它干嘛阿。
郭：美化它，給它畫口紅。王八嘴小阿，口紅抹手上，哎哎哎，咬上了。
于：嗨！那還不咬上！ 郭：不撒嘴阿！疼得阿。一刀剁下腦袋來，舍不得。
站到胡同口，喝！你怎么還不下來了！來警察：哎，扔鐵餅那孫子！后場，后場！回來了。 于：咱先不說警察這眼神，這口頭語可不對阿！ 郭：同學，同學。
于：什么同學阿！ 郭：一進胡同口大媽們都納悶阿，這么熱的天還拿暖水袋呢？ 于：嗨！都這眼神阿！ 郭：也不知誰告訴他的，你找個驢，找個驢，驢一叫喚這玩藝就掉下來了。 于：有這規矩。
郭：城里哪有驢阿？打一車奔大興。一上車司機還問呢：大哥，這坤包哪買的？ 于：好么。
這眼神的全讓我趕上了。 郭：大興農村那真站一驢在那吃草。
過去：哎呀我可找著你了。受累，叫一聲吧！叫一聲就掉了！叔！叔您受累。
于：干嘛還商量？ 郭：未曾學藝先學禮，禮多人不怪嘛。 于：用不對地方啊！ 郭：你叫阿，你怎么忘了，我給您提個醒啊，這樣：阿~~~~阿~~~~~您瞧一叫喚，它就……我早知這樣我就在家叫喚了！ 于：嗨！我叫喚這王八撒嘴了？ 郭：這事鬧得這事鬧得。
擱在兜里回家了，到家門口，看門上，也不誰，給貼副對子。 于：寫的什么啊？ 郭：當王八不生氣福如東海，戴綠帽有錢花壽比南山。
于：橫批呢？ 郭：忍者神龜！ 于：去你的。
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