華閱文章網1.新年笑話
經典笑話：笑話連篇 1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。 出殯那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。 4. 醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。
」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。
S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 21.龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說。
2.有關春節的笑話
現在放假了 爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！” 爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？” 平平：“可是，現在放假了！” -------------------------------------------------------------------------------- 牛奶與豬肉 爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如牛……” 第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：“吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？” 爸爸啞然。
-------------------------------------------------------------------------------- 不公平… 老師罰2個不守規矩的孩子在放學后留下來。把自己的名字寫一百遍。
一個小孩寫完 回家了。另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」 那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。
而我卻叫魏鑫龍。光是 那個該的『鑫』。
就有二十四畫呢！！~」 -------------------------------------------------------------------------------- 不會讓您死 兒子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？” 父親：“那我一定高興死了。” 兒子：“爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。”
-------------------------------------------------------------------------------- 吃魚和吃雞 孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？” 爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？” -------------------------------------------------------------------------------- 原因何在 “怎么搞的？這么多科不及格？”父親看了兒子的成績單后，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪里？” “我也不清楚。
歸咎于遺傳呢？還是歸咎于家庭環境？” -------------------------------------------------------------------------------- 從“0”開始 父親：“剛開學考試，你怎么就得了個'0'分？” 兒子：“老師說，我們一切都要從'0'開始。” -------------------------------------------------------------------------------- 沒丟零件 “爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。
我不過是想看看里面的構造。” “謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？” “非但沒丟，還多出十幾件呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 我是第一 孩子看完錄取榜后，從學校回到家。
爸爸：“怎么樣，我想你考上了吧？” 孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
-------------------------------------------------------------------------------- 愚蠢與聰明 爸爸：“有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。”
兒子：“爸爸，您的這個問題我回答不出來。” -------------------------------------------------------------------------------- 頭頂上是什么？ 父親教兒子認字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：“你頭頂上是什么？” 兒子想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？” “屋頂。” “屋頂上面呢？” “瓦片。”
父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什么？” 兒子嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……” -------------------------------------------------------------------------------- 口快心直 我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“只要我活著就不行。 ”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買！” -------------------------------------------------------------------------------- ****別問題 兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床里。 其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？” “我不知道。”
另一個嬰兒回答。 “什么意思？”第一個問。
“我不知道怎么辨別？”第二個回答。 “我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。” “你真聰明，”小女孩說，“你是怎么知道的？” “這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
-------------------------------------------------------------------------------- 蕩秋千 媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可蕩秋千，不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽蕩秋千，我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以蕩秋千啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』 -------------------------------------------------------------------------------- 我沒哭 小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。 第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆： “在學校好嗎？沒有哭吧！” 湯姆回答： “我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 梨與蘋果 如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？ 不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
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3.春節小笑話30字左右2個
盼啊！盼啊！終于盼到過春節了。
過春節大家都要放鞭炮、貼春聯、吃團圓飯、給壓歲錢、看春晚。我們先吃團圓飯，團圓飯吃的是團圓、幸福。
吃團圓飯了！我急忙跑到飯桌上一看，哇！“山珍海味”啊！有香甜可口的雞肉，有象征著團圓的元宵，有象征著年年有余的魚，還有象征著步步高升的年糕。我們舉杯暢飲，說出自己心里的祝福和愿望。
酒足飯飽以后，我們迫不及待的打開電視來看春晚。大家一邊嗑著瓜子，一邊說著閑話。
春晚的節目真精彩！有驚心動魄的雜技，有讓人產生好奇心的魔術，有發笑后又令人深思的小品，還有優美的舞蹈。看得我都入迷了！當然最吸引我的還是放鞭炮。
看完春晚，我們被外面“五彩繽紛的世界”吸引住了，我和妹妹一家也下樓放鞭炮了。剛下去，爸爸就把我們買的那一大串鞭炮拿了出來，用打火機點著煙花的導火線，只聽“砰”的一聲，一個小火球直沖上天，“啪”小火球在空中炸開了，飛散的火星點綴得天空絢麗多彩。
看到這里，我們手舞足蹈歡呼起來，大家都沉浸在一片歡笑聲中。除夕之夜，真令我難忘！我一定會記住這美好的時刻。
4.春節笑話簡短
害吧？”小燕羨慕地說：“運氣真好，你這真是福星高照啊。”小楊接著說道：“運氣真好，你這真是彈無虛發啊。”正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：“運氣真好，你這真是賊不走空啊。”
◆小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊！
◆春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了！”
◆對于已婚男來說，情人節怎么過不是一個問題，春節去誰家過才是。
5.關于新年的笑話
錢不是問題，問題是沒錢！ .燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ .誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ .避孕的效果：不成功，便成人 .我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡，好吧？"然后我那朋友頭也不抬的就來句："師傅，有人來砸場子！" .如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚…… 經典-五個吸煙男生 有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心： 第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說： 哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。 〔場景一〕 老師：老實說吸煙嗎？ 男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場景二〕 老師：吸煙嗎？ 男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條 老師：不沾點番茄醬嗎？ 乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。
叫家長來……………… 〔場景三〕 老師：吸煙嗎？ 男生丙：不吸。 老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條 老師：不給同學帶根回去嗎？ 男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……………… 〔場景四〕 老師：吸煙嗎？ 男生丁：不吸。 老師：很好。
吃根薯條吧 男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。 男生丁感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場景五〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧 男生剛拿著薯條， 老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……………… 〔場景六〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。 老師：很好。
吃根薯條吧 男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。 男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點… 〔場景七〕 老師：你到底吸不吸煙？ 老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。 男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ 男生：[得意忘形] 大中華。
場景N： 老師：吃根薯條吧！ 男生：謝謝，不會. 唇印 家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上 討吉利 大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。
為討吉利，他叮囑芳芳說："我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。"當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說："爸，不發財，也不健康。
" 少爺過年 從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺 產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺 寫了一副對聯自嘲，貼于門口： 行節儉事 過淡泊年 村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字， 成了： 早行節儉事免過淡泊年。
回家過年 夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。
在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。 夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”
妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 倆人互不相讓。
眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。 走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！” 妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳！” 夫憋著火獨自上了火車。
第二天妻賭著氣上了長途汽車。 到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。 新年賀喜 曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：“天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。”
可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，“天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門” .宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！ .一男同學簽名：看盡天下AV，心中自然**. .時間和**一樣，擠一擠還是有的。 .對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… .今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人！ .我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ .貞操因人而。
6.新年小笑話（不要超過四十字）
1.討吉利大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。
他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說："我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。
"當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說："爸，不發財，也不健康。"2.新年禮物 母親為上高二的女兒買了很多參考書作為新年禮物，女兒對母親說：“媽媽，我真想為你點首歌。”
晚上，母親守在收音機前高興地想：“女兒終于明白了我的苦心……” 這時收音機里傳來了女兒甜美的聲音：“我想點一首歌送給我的媽媽———《女人何苦為難女人》。”。
7.關于過年的笑話
全家湊對聯 古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。
年三十晚上，父親的兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。
父親先捋著胡須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今年好倒霉，少不得打官司！” 回家過年 夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。
夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。
夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。” 妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！” 妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳！” 夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。
紀曉嵐釋春聯 紀曉嵐是清朝的大學士，有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人家”，橫批是“先斬后奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。
乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是‘先斬后奏’嗎？”一番話說得乾隆也笑了。 解縉對春聯 解縉自幼好字，出口成章。
這年春節，他在后門上貼了一副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。
不一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長。”員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”
無賴坐車 春節期間 一位無賴坐上公交車沒付車資 司機：[ 先生你沒買票 ] 無賴：[ 今天過年啊 ] （ 過年優待一下 ） 司機： [ 過年也要買票啊 ] 無賴 ：[ 沒錢 ] 司機（ 火大了 ）：[ 沒錢就下車 ] 無賴 ： [ 可是今天過年啊， 就行個方便吧 ] 司機 ： [ 過年坐車也得付錢 ] 無賴： [ 沒錢啊 ] 司機 ：[ 沒錢怎N還上車 ] 無賴 ： [ 過年啊 ]。
8.找幾個關于新年的笑話
1.我在出租車里聽別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：“我是外地人現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。
我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》 送給北京所有車站的票販子 ！ 2、新年天氣預報：你將會遇到金錢雨、幸運風、友情霧、愛情露、健康霞、幸福云、順利霜、美滿雷、安全雹、開心閃、它們將伴你整一年 3、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主關心你！菩薩愛護你！要云得云，要雨得雨.花天酒地，黃金遍地. 4、祝你天天pretty，時時happy，分分healthy，秒秒lucky，永不lonely，多多money!happynewyear! 5、新春佳節到，我把福來祝，好運天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次贏，口味頓頓好，若敢把我忘，小心挨棍棒 6、祝你在新的一年里：財源滾滾，發得像肥豬；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；財源滾滾，多得像牛毛！ 7、一朵花采了許久枯了也舍不得丟；一把傘撐了很久雨停了也想不起收；一條路走了很久天黑了也走不到頭；一句話，等了好久…祝新年快樂 8、祝新的年一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美 9、神說：幸福是有一顆感恩的心，健康的身體，稱心的工作，一位深愛你的人，一幫信賴的朋友你會擁有這一切！祝元旦快樂！ 10、為答謝多年來關心支持特在元旦期間大酬賓！凡在我心中有一定地位的人都將獲得由我提供的價值人民幣一毛的元旦短信一條。
9.關于新年的小笑話（兩個）
討吉利
大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說："我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。"當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說："爸，不發財，也不健康。"
少爺過年
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼于門口：
行節儉事 過淡泊年
村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
回家過年
夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。
夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”
妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！”
妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳！”
夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
新年賀喜
曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：“天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。”可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，“天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門”
10.春節的小笑話
1、兩名*做在警車里，一位老Police對一名新上崗的*說：“你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？”
新來的*走出來認真的看了看，說：“亮，不亮，亮，不亮。。”
2、說我跟我一從小玩到大的哥們，還有他對象吃飯，我對他對象說道，我倆是光屁股玩到大的。那女回了一句把我徹底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我倆玩到光屁股！！
3、張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋，穿不了兩天就露出了腳趾。
他拿著破鞋氣沖沖地找售貨員問：“解放鞋的質量怎么這樣差？”
售貨員翻著白眼說：“質量沒問題呀，腳趾從黑暗里解放出來還不好嗎？”
4、一位客人在飯店點菜，點了一份王八，他想捉弄廚師，于是說道：“這王八做的真好吃。”
廚師想了想，說：“是啊，王八都愛吃。
爆笑笑話
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