華閱文章網1.急求
《投資也瘋狂》 （開場） △小張在崗位上翻看資料。
麗麗穿一身運動服跑上。 麗麗：（邊跑邊說，跑到頭折回）投資不是罪，項目要找對！瞎投害死人，賠錢又受罪！道理多簡單，可追我的那個趙小毛他就是學不會！今天我非點醒他，讓他知道啥是錯，啥是對！見面地點定某某，成不成全靠它！我先進去提前安排一下！ 小張起身剛想打招呼，麗麗左顧右盼然后把食指豎在嘴上。
麗麗：噓！ 小張：（驚訝）怎么了？ 麗麗：我是你的客戶對吧？ 小張：（莫名其妙的點點頭）對呀！麗麗你這是？ 麗麗：我買了你們某某銀行好幾種理財產品對吧？ 小張：（莫名其妙的繼續點點頭）對呀，您這是？ 麗麗：咱們現在算是朋友對吧？ 小張：（高興，拍雙手）喔我明白了！你從我們的理財里賺錢了！想請我吃飯！ 麗麗：錯！一會兒我來個朋友，你可千萬別說認識我！ 小張：（莫名其妙）為啥？ 麗麗：哎呀，不跟你說了，拜托拜托！（雙手合十，跑下） 小張：（驚訝轉無奈的笑）我這個客戶啊特別可愛，就愛無厘頭！ △小張（搖搖頭）坐下。 △小趙脖子上、胳膊上掛著一大堆各種串搖搖晃晃的上。
小趙：（興高采烈）春風吹，戰鼓擂，我會投資我怕誰！亂世黃金，盛世古董！小本錢大利潤，轉手我就變土豪！大家好，土豪就是我，我就是趙小毛！（朝觀眾席，賤兮兮的）嗨！約嗎？才不呢，我有女朋友了，她約得我。就在這兒！（四處望望）瞧她眼光多好，這里環境可真棒！ 小張：（對觀眾）看來這位就是剛才那位的朋友了。
你好！有什么需要—— 小趙：（被打斷）你先聽我說！這年頭啊，女人不會投資沒檔次，男人不投資娶不上好媳婦！對不對？ 小張：（不同意又不好意思說）呃，這—— 小趙：（打斷）你別說，你先聽我說！看見沒？（托起身上的珠寶首飾）我為了娶上好媳婦，這什么古董啊、玉石啊、金子啊，我全投！（在舞臺中間大跨步來回走，上肢動作伸展）下一步我準備進軍房地產，做強做大，殺敗中國股市，沖向美國的納斯達克，贏取（單膝跪在小張桌子面前，雙手交叉抱在胸前，閉眼，陶醉）我心中的白富美，（睜開眼睛，賤兮兮的看著小張，小張身子歪出去老遠）從此走上人生巔峰！哎呀媽，想想還有些小激動呢。（捂臉，害羞） △麗麗打扮的非常時尚，上。
站在臺上，擺個POSE看著小趙，使勁咳嗽兩聲，提醒小趙。 小趙：（聽到麗麗的咳嗽聲，立刻從地上彈起來）唉呀媽呀！（直接轉過身子單膝跪向麗麗，清朝“著”的姿勢）女神駕到！ 小張：（沖觀眾笑）這個麗麗，難怪不好意思說，原來是相親啊！ 麗麗：（很高傲的，仰著臉走過去）平身！（麗麗找個椅子坐下，雙手交叉抱在胸前，翹著二郎腿） △小趙蹲在麗麗腳邊。
麗麗：（看小趙來氣）站起來！（小趙站起）坐下！（小趙坐地下）哎呀，我讓你坐椅子上！（小趙趕緊拽個椅子坐上面）趙小毛！你一點長進都沒有！ △小趙騰的一下站起來，很氣憤的樣子。 麗麗：（站起來）干啥？ 小趙：我也是這么認為的！（麗麗白了他一眼）我認為都是我的名字起得不好聽，我現在把中間的“小”字，改成“財”字了！你覺得是不是好多了？ 麗麗：趙小毛的小改成“財”，那你現在就叫趙財毛——招財貓？ 。
. 大 綱： 青年小趙為了攢錢娶個漂亮媳婦，嘗試了多種投資方式均以失敗告終。正當他心灰意冷的時候，美女麗麗主動約他想見一面，地點定在某某銀行大廳。
小趙特別高興。 為了顯示自己有錢，小趙差點進入野雞銀行非法集資的圈套，而麗麗則非常信任某某銀行，請某某理財經理小張用專業的知識讓小趙清醒了過來。
期間發生了一系列搞笑的事情。
小趙表白完了才知道原來這個麗麗是被他媽媽派來讓他從不靠譜投資中清醒過來的“婚托兒”，一直是某某銀行的客戶。
最后，某某銀行的專業和服務打動了小趙，小趙決定踏踏實實在某某銀行購買理財產品再也不亂投資了，而麗麗也答應給他一次機會。
二人非常感謝理財經理小張并真誠祝福某某銀行20周年快樂，希望某某越來越棒。
《秋香理財》看下這種金融的有沒有符合你們，更多內容在百度上搜，或者在小品劇本里面找。
2.求一銀行方面的相聲劇本,晚會表演用
報幕員（或旁白）：在建行有這樣一個儲蓄專柜，她們憑著較強的綜合業務素質、營銷能力、服務水平、創新意識和團隊精神，讓自己的青春在儲蓄柜臺內外飛揚，讓專柜的存款總量年年創新高，增量月月有突破，柜臺前天天在發生感人的故事。
只有5位員工的專柜吸收了占整個縣支行60%的存款。去年她們被省行團委評為“青年文明號”先進集體，所長被省財貿金融系統評為“優質文明服務標兵”這就是縣支行儲蓄專柜。
她們在用愛行敬業精神、優質服務行為和對建行的突出貢獻慶賀著五十年行慶。 2008年的9月28日，這本是平常的一天，但柜臺前卻又發生了一件經常發生的“麻煩”：高大華突然要取出50萬元存款，用于競買洗浴中心，實現發大財、當全縣桑拿老大的夢想。
但他沒有事先預約，專柜一時無力支付，由此在柜臺內外發生了一場《取款風波》…… 高大華（以下簡稱華，從舞臺右側走來，向觀眾）：舉國上下在振興中華，我就想干個大桑拿，廣告上說東方洗浴要賣，你們說我還等啥。 （手機響）我媳婦來的，（接聽）馬上就到建行了。
你別老追我行不？要不你來取錢，我回去舉牌兒。（關機，向觀眾）我媳婦叫錢圓兒，外號“錢眼”，在拍賣行競買“東方洗浴中心”呢。
手里沒帶夠那么多錢兒，還一個勁地在那舉牌兒，其實我也是老板，但愣拿我當跑腿的通信員兒。 圓圓：（以下簡稱圓，手機中嬌柔地）：大華，無論多錢，我也要把東方洗浴留下。
華：留下留下，就是縣政府要賣，咱也留下，行不媳婦（關機，轉向觀眾）東方洗浴中心朋友們去過吧，人家那真好。（旁白：小姐好吧）什么？我可沒那么嘮。
我是說人家那熱水是湯河原漿，浴盆是純真瑪腦，不管多大領導，無論男女老少，經常往那跑，一天收入3萬，那都得算少。真的，這回不拿下東方洗浴中心，我在媳婦面前一輩子也撈不著好。
圓（手機中焦急地）：你越快越好，現在已經抬到130萬了。手里這150個看來不能夠，麻留地把那50萬給我拎來。
華（對手機）：我知道可能不夠，得把存建行這50萬往上湊。（到柜臺，關機）。
儲蓄員（以下簡稱A，站立）：您好高總，請問存款還是取款？ 華（隨意地）：取款。 A：取多少錢？ 華：（輕松地）50萬。
A（驚呀，轉身與所長低語）：所長，庫存還不到6萬，怎么辦？ 華：（轉向觀眾）媳婦嫌我經營的桑拿太慘，恨我一年才掙十幾萬，說她在親戚朋友跟前面子不好看。這回瞄上了人家東方洗浴中心老板。
啊，我是說瞄上東方老板的錢。也該著換莊兒，兩個月前東方洗浴中心被法辦，拍賣價格起價120萬。
（旁白：為啥法辦）那還能有好事噢。 所長（與儲蓄員低語，一會走向儲戶欠意地）：對不起，銀行有規定，大額取款需要事先預約，你明天來辦。
華（反感地）：我不管什么預約，什么明天，現在就得給我辦。 所長：你今天取不走款，一是我們不能這樣辦，二是沒有審批權限。
華：實話跟你說吧，我媳婦正在拍賣行那THREE,TWO,ONE（示意舉牌），但她只準備了150萬，現在不少人在哪添亂，看來沒有200萬肯定是扯蛋。這50萬如果取不出來，說不上誰是老板。
所長（意外地）：噢，是這樣。您稍等，我向領導請示，為你申請調款（走向柜臺內）。
華（平靜地）：這就對了，我等著噢。 [1] [2] [3] 下一頁 圓（在手機中說，焦急地）：錢取出來沒有？已經180萬了，建行那50個你可一定要取出來呀，不然可就慘啦。
華（對手機）取咱自己家款，又不是去搶銀行錢，公安局我都不在乎，我還能怕那幾個儲蓄員？放心吧媳婦。 所長（回到柜臺內打電話，按號音）：喂，出納嗎，我是專柜，請求臨時調款50萬。
什么？總共也不到20萬。 華（在聽所長）：我就不信，取我自己的錢比借你們建行的錢還難？ 所長（按號音）：喂，一所嗎，我是專柜，有一位儲戶急等用錢，你們能否大額繳款？（失望地）噢，有個大戶剛取完。
A（走向華）：我們正在想辦法，請您把心放寬。 華（不奈煩地）：這不廢話嗎，你們都急這樣，我心能寬？ 所長（按號音）；喂，二所嗎，我是專柜，有一位儲戶急等用錢，你們能否大額繳款？（失望地）噢，儲戶已預定完。
A（掏出面巾遞高）：高總，擦擦汗。 華（焦急地）：擦啥汗，要是還取不出來，我還得冒汗。
所長（撥號音）；喂，三所嗎，我是專柜，有一位儲戶急等用錢，你們能否大額繳款？（稍停，興奮地）真有！多少？20多萬！那差得太遠，再見。 華（聽到所長對話后意識到沒有辦法了）：老天爺，我奮斗這么些年，就一個夙愿，想做全縣桑拿老大，給老婆孩子多掙點錢。
眼看愿望就要實現，想不到我貸不來款不說，竟然在關鍵時刻用不上我自己的錢！ A（捧著水杯）：高總，喝杯水吧。 華：喝啥水呀，現在你就是給我喝蜂蜜也是白扯，我也喝不出甜味啦。
所長（沉思一會后）：小王，你過來一下，你看這樣行嗎（兩人在無聲交談） A：我看行，咱們分頭去辦。 圓（手機中激動地）：大華，東方洗浴中心我已經摁住了！ 華（心里緊張地）：你多少個摁的？ 圓（激動地）：198萬。
華：完完完。 圓（手機中激動地）：什么完？ 華（對手機緊張地）：不要了行不，媳婦？現在我沉痛地告訴你，這50。
3.超短相聲不超100子
甲：唷，這不是小王嗎？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？ 乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：（小聲）我怎么不知道？ 甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象…… 乙：那不和棋了嗎？ 甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了嗎？ 甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸說了：“要不咱們士象都過河吧？” 乙：沒聽說過！ 甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你給我滾！！。
4.跪求關于金融危機的小品相聲,請有臺詞對白的大大,粘一個來
劇中人20多個 人物介紹 男：：28歲 甲：：30歲 乙：：70歲 王：：70歲 張：：50歲 丙：：7歲 班長：：40歲 女：：30歲 丁：：35歲 民：：50歲 還有10來個軍人 音樂小品，偉大的母親 男：（外國人）老人家，老人家，你就接受我的采訪吧。
（他歲數大） 甲：（他歲數小，是個當兵的）記者前輩，我不是老人家，我叫任家，我這個家就是家屁那個家，就是一家人的那個家。 男：任家，這不還是老人家嗎。
甲：行呀，老人家就老人家吧。 男：老人家，你就接受我的采訪吧。
甲：記者同志，我是一個當兵的，真的沒有什么好采訪的。 男：那我聽說你們當兵的經常做好事，跟我說說吧。
甲：這沒什么好說的，這都是我們應該做的。 男：那我聽說，你經常幫小寡夫去挑水，那水挑的，把水缸都擠打了，這是真的嗎。
甲：真倒是真的，不過，水缸不是水擠打的，再說了，水也擠不打。 男：那是咋打的。
甲；是我不小心拿斧子砸打的，碰的，之后，我又給她買的新的，別說了，這都是我們應該做的，（往前走） 男：那我還聽說，有一個老人家，這個老人家可不是你呀，他的牙都沒了，就是你給削的，這是真的媽。 甲：啥。
男：就是你給相的，相的，這是真的嗎。 甲：這也不算什么，這都是我們該做的，不值得采訪。
（還往前走） 男：那我還聽說，去年，有一個小孩掉進了一個冰窟窿里，之后，你看見了，啥話也沒說，連衣服都沒有脫，就跳進去了，在里面掙扎了半個多小時，才把小孩救上來，完了，你差一點兒都沒過去，這是真的嗎。 甲：這不是我，這是我們班長，不過，這些事都不算什么，這都是我們當兵的該做的，就是你看見了，你也會這么做。
男：那我還聽說。 甲：行了，行了，記者同志，我跟你說，今天呢，我生病了，所以，班長他給我放了一天假，就是讓我好好休息休息，所以呢，你也得好好休息休息。
男：我沒事，沒事，我看你挺歡似的。（來電話了） 朋友，您要是需要，電影，小品，或者是相聲，二人轉DV短劇，電視劇，劇本的話，請與我聯系，無論是什么題材的，我都可以給你編，要是達到您的滿意，決不要稿費。
這是我的電話零四五五，，五零七三六零七球球是九零四二二四八四二謝謝。 甲；（去接電話）喂，是媽呀，啥，我爹沒了，好好，我馬上回去。
男：你沒事吧。 甲：沒事，（這時又來電話了）喂，是班長呀，咋的，四川大地震了，好，我馬上就到。
男：我問你，你們家里怎么辦。 甲：我想，我的爸，我的家里人他們會明白的，任孝不能兩全。
男：那我也跟你走吧，行嗎。 甲：走吧。
（往前走）（又過來倆個人） 乙：當兵的，當兵的，我聽說四川大地震了，我們倆想捐點錢，這是我們倆的全部財產，給你。 甲：老大爺，我不能收，你要想捐錢的話，去上中國紅十字會，去捐，行了，我得去救援了。
（往前走） 男：我問你，他們是干什么的。 甲：乞概。
男：哎呀，連乞概都出手了，看這樣，什么樣的災難也壓不倒中國人，不行，我也得捐點，不能讓他倆給拉下，你等等我。（這時又過來倆人說） 乙：當兵的，當兵的，你給我站住。
甲；你聽我說。 乙：你聽我說，我們倆聽說四川大地震了，所以，我們倆把國家給我們倆發的錢，全拿出來了，捐給災區人民，給你。
甲：謝謝你的好意，不過，我不能收，你要是想捐的話，你去中國紅十字會捐，行了，我還得去救災呢。（往前走） 男：我問你，他們是什么人。
甲；五保戶。 男；哇，五保戶也加入了，看這樣，中國人急了。
（又過來一個小孩） 丙：大兵叔叔，大兵叔叔，（抱著他的腿說） 甲：小朋友你有什么事嗎。 丙：大兵叔叔，我在電視里面看見了，四川的小朋友沒有房子住了，房子都碎了，這是我想捐給他們的錢，給你，一元錢，這是我媽媽給我買吃的錢。
甲：小朋友，謝謝你，（抱一下）我不能要， 你去讓你媽媽領著你去捐吧，叔叔，還有事，叔叔走了。（往前走） 男：我想問你，他是什么人。
甲：他是什么人，難道你看不出來了，當然是小孩子了。 男：我知道，他是一個小孩，我是想問你，為什么來捐錢的人都是這樣的人呢。
甲：啥。 男：不是，我的意思是，為什么沒有大明星來捐錢，像趙本山了，成龍了。
甲：記者同志，看你說的，成龍，和那趙本山捐錢，還能上我這來捐來。 男；可也是，哎，老人家，你等等我，我這腦袋走的都有點昏了，哎媽呀。
（腳歪了） 甲：你又咋的了，你可真麻煩，還當記者呢。 男：我腳歪了。
甲：那你不能走了。 男：不能了，不過，你不用背我，你也不用管我，你趕緊去就人吧，你就讓我一個人在這荒山野領呆著吧，讓狗吃了算了。
甲：凈說廢話你趕緊上來吧。 男：行，你可真是一個好人。
甲：（背起來走） 男：快點，快點，我們趕緊去救人，再快點，（小跑）再快點。 甲：你能不能把嘴閉上。
男：我這不是心急嗎。（到了） 甲：到了，終于到了。
（累的滿臉都是汗）這家伙，背了四個多小時，終于到了。 男：（他一下子從他的身上蹦下去了） 甲：你的腳好了。
男：好了，誰知道了，歇了一會好了，（蹦兩下說）一點也不疼了。 甲：行了，已經到地方了，你可別再跟著我了，你愛咋采訪你就咋采訪吧。
（還跟著他。
5.懸賞100分
小偷公司 牛：啊，馮鞏 馮：沒錯，是我 牛：相聲演員 馮：是我 牛：我真羨慕您的工作. 馮：您別這么說 牛：光動嘴不動手，說完相聲身上一點傷都沒有 馮：你打算讓我們說完相聲就見血是吧？ 牛：我的工作沒法跟你您比. 馮：怎么呢？ 牛：我們三天兩頭被人打得鼻青臉腫的 馮：哦，你參加了拳擊運動. 牛：老得玩命呀. 馮：對抗性是強. 牛：風險太大. 馮：那才見精神哪！ 牛：提心掉膽. 馮：習慣了就好. 牛：生怕人逮著. 馮：你躲得快點兒. 牛：讓人逮著就往死里打呀. 馮：那對方就犯規了. 牛：他管你那個.就前幾天6個小伙子把我吊起來打，一邊打嘴里還罵罵咧咧的. 馮：怎么罵的？ 牛：讓你小子偷錢包兒！ 馮：哦，你是小偷呀？ 牛：你看你這么有文化的人說出話來這么難聽，什么叫小偷呀？ 馮：那應該叫你---- 牛：掏包兒的！ 馮：這不一樣嗎這個？ 牛：我真是夠了.為了偷這點東西，整天窩窩囔囔偷偷縮縮.顫顫驚驚，偷偷摸摸活得一點都不瀟灑.我真是夠了，我后悔我怎么當上小偷呢？ 馮：明白了就好 牛：還不如攔路搶劫呢？真的， 攔路搶劫逮著就斃，省得這么活受罪/. 馮：喂，我說，只要你下定決心改正，我會全力地幫助你. 牛：好先生，有這句話全齊了. 馮：是不是> 牛：可讓我徹底洗手不干，他們也不會饒了我的. 馮：你參加流氓團伙了？ 牛：誰參加流氓團伙了？ 馮：那------ 牛：我參加的那叫小偷公司 馮：小偷公司？ 牛：全名是小偷金融股份有限公司. 馮：你們這公司有多少人呀？ 牛：一百多人. 馮：一百多小偷？ 牛：不全是小偷，真正堅持在前線工作的就我們兩人兒. 馮：那其他人呢？ 牛：都是領導干部， 馮：你們小偷公司還有領導干部？ 牛：哎，你這話的："火車跑得快，人憑車頭帶.干部帶了頭，小偷有勁頭，小偷沒領導，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了." 馮：那你們都有什么干部呀？ 牛：那干部多了，一個總經理，四十八個副經理. 馮：四十八個人兒呀？ 牛：各管一攤呀. 馮：都管什么呀？ 牛：有管行政的，有管組織的，有管宣傳的，有管后勤的，有管計劃生育的….. 馮：我這等等呀，你們小偷公司還計劃生育呀？ 牛：哎，你這話說的，全國一盤棋，我們小偷也不能例外呀.要不人家都計劃生育，我們小偷隨便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越來越少，我們偷誰去呀？ 馮：你們這也是為了生態平衡. 牛：當然了，這都是上一級的具體到下一級的的科室呀，分工就更細了. 馮：都有什么科呀？ 牛：你就拿這個保衛科來說吧--=- 馮；不，你等會兒，你們小偷公司要保衛科干嘛？ 牛：太必要了，一百多小偷兒聚在一塊兒，要沒有個保衛科，那公司有點什么東西不轉眼兒就沒呀？俺們公司賊發，一九九零年一號文件明確指出：越是賊窩越要加強防盜工作！ 馮：家賊難防呀 牛：當然了這都是常設機構，假設有個中心任務呢，還得增加很多臨時機構. 馮：都有什么機構呀？ 牛：那多了，你像你到是春節你得成立得春盜辦吧 馮：什么？春盜辦？ 牛：春節期間突擊盜竊辦公室，簡稱春盜辦 馮：那三八婦女節呢？ 牛：成立女盜辦. 馮：五四青年節？ 牛：青盜辦！ 馮：六一兒童節？ 牛：兒盜辦！ 馮：逢年過節都不耽誤. 牛：你甭說逢年過節了，今天綜藝大觀我們就立個綜盜辦！ 馮：哎，你別！ 牛：我們主任親臨現場！ 馮：你們主任是誰呀？ 牛：千萬別說，只告我一人兒，我們主任是=== 馮：誰？ 牛： 侯玉婷！ 馮：同志們，同志們，不要說著說著就嚇倒了這個. 牛：不干之，這人浮于事，打頭好幾年都要精簡，越精簡人越多.沒辦法，都是拉著關系走后門來的.上級派來了.派來的還得當個干部.其實我們這是個業務性很強的單位..它不是說是個人到我們這工作當干部.外行領導內行，下級沒有一個不出事兒的，你說這人行吧，人家上頭說不行：說這人兒不行吧，人家上頭說行，你這氣還生不來.我們那兒流傳一幅對聯，太說明問題了. 馮：什么對聯？ 牛：上聯是，說你行，你就行，不行也行 馮：下聯. 牛：說不行，就不行，行也不行. 馮：橫批 牛：不服不行 馮：你還是一代有文化的小偷. 牛：最要命的是要成立一個班子，下達幾千塊錢的指標. 馮：那就偷去吧. 牛：談何容易，你最近是不偷了 馮：那是. 牛：那就是說呀，人家偷大件我們人手少，偷小件不值大的.偷了存折不敢取.想偷又怕撞騙.總是累累巴巴.辛辛苦苦，一天偷不了幾萬塊錢. 馮：不少了這個. 牛：不是，它是緊偷不夠花呀 馮：至于嗎？ 牛：呀，我給你算算 馮：好，你給算算 牛：我們公司一百多小偷兒，吃喝拉撒睡行坐臥走，這得花錢吧？ 馮：這得花錢 牛：沒完沒了地到旅游點上學習開會，這得花錢吧？這還不算，我們領導干部還要出國考察！你說你一個小偷公司你出國考察什么呀？說是學習外國先進的偷盜技術！ 馮：這也是為了沖出亞洲，偷向世界吧. 牛：最不能讓人容忍的是什么呀？就是看見其他公司在電視上做廣告，我們公司也要做廣告！ 馮：你們小偷公司也要作廣告？ 牛：廣告詞兒都寫好了. 馮：什么詞兒呀？ 牛："朋友，你想迅速發財致富嗎？請參加小偷公司，它可以使您一夜之間腰纏萬貫.本公司的聯系人… 馮：誰呀？ 牛：不宜外傳. 馮：電話號碼？ 牛：暫時保密. 馮：。
6.相聲小品之類的
<<小偷公司 >> 牛 啊，馮鞏 馮 沒錯，是我 牛 相聲演員 馮 是我 牛 我真羨慕您的工作。
馮 您別這么說 牛 光動嘴不動手，說完相聲身上一點傷都沒有 馮 你打算讓我們說完相聲就見血是吧？ 牛 我的工作沒法跟你您比。 馮 怎么呢？ 牛 我們三天兩頭被人打得鼻青臉腫的 馮 哦，你參加了拳擊運動。
牛 老得玩命呀。 馮 對抗性是強。
牛 風險太大。 馮 那才見精神哪！ 牛 提心掉膽。
馮 習慣了就好。 牛 生怕人逮著。
馮 你躲得快點兒。 牛 讓人逮著就往死里打呀。
馮 那對方就犯規了。 牛 他管你那個。
就前幾天6個小伙子把我吊起來打，一邊打嘴里還罵罵咧咧的。 馮 怎么罵的？ 牛 讓你小子偷錢包兒！ 馮 哦，你是小偷呀？ 牛 你看你這么有文化的人說出話來這么難聽，什么叫小偷呀？ 馮 那應該叫你---- 牛 掏包兒的！ 馮 這不一樣嗎這個？ 牛 我真是夠了。
為了偷這點東西，整天窩窩囔囔偷偷縮縮。顫顫驚驚，偷偷摸摸活得一點都不瀟灑。
我真是夠了，我后悔我怎么當上小偷呢？ 馮 明白了就好 牛 還不如攔路搶劫呢？真的， 攔路搶劫逮著就斃，省得這么活受罪/。 馮 喂，我說，只要你下定決心改正，我會全力地幫助你。
牛 好先生，有這句話全齊了。 馮 是不是> 牛 可讓我徹底洗手不干，他們也不會饒了我的。
馮 你參加流氓團伙了？ 牛 誰參加流氓團伙了？ 馮 那---- 牛：我參加的那叫小偷公司 馮：小偷公司？ 牛：全名是小偷金融股份有限公司。 馮：你們這公司有多少人呀？ 牛：一百多人。
馮：一百多小偷？ 牛：不全是小偷，真正堅持在前線工作的就我們兩人兒。 馮：那其他人呢？ 牛：都是領導干部， 馮：你們小偷公司還有領導干部？ 牛：哎，你這話的：”火車跑得快，人憑車頭帶。
干部帶了頭，小偷有勁頭，小偷沒領導，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 馮：那你們都有什么干部呀？ 牛：那干部多了，一個總經理，四十八個副經理。
馮：四十八個人兒呀？ 牛：各管一攤呀。 馮：都管什么呀？ 牛：有管行政的，有管組織的，有管宣傳的，有管后勤的，有管計劃生育的…。
馮：我這等等呀，你們小偷公司還計劃生育呀？ 牛：哎，你這話說的，全國一盤棋，我們小偷也不能例外呀。
要不人家都計劃生育，我們小偷隨便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越來越少，我們偷誰去呀？ 馮：你們這也是為了生態平衡。 牛：當然了，這都是上一級的具體到下一級的的科室呀，分工就更細了。
馮：都有什么科呀？ 牛：你就拿這個保衛科來說吧--=- 馮；不，你等會兒，你們小偷公司要保衛科干嘛？ 牛：太必要了，一百多小偷兒聚在一塊兒，要沒有個保衛科，那公司有點什么東西不轉眼兒就沒呀？俺們公司賊發，一九九零年一號文件明確指出：越是賊窩越要加強防盜工作！ 馮：家賊難防呀 牛：當然了這都是常設機構，假設有個中心任務呢，還得增加很多臨時機構。 馮：都有什么機構呀？ 牛：那多了，你像你到是春節你得成立得春盜辦吧 馮：什么？春盜辦？ 牛：春節期間突擊盜竊辦公室，簡稱春盜辦 馮：那三八婦女節呢？ 牛：成立女盜辦。
馮：五四青年節？ 牛：青盜辦！ 馮：六一兒童節？ 牛：兒盜辦！ 馮：逢年過節都不耽誤。 牛：你甭說逢年過節了，今天綜藝大觀我們就立個綜盜辦！ 馮：哎，你別！ 牛：我們主任親臨現場！ 馮：你們主任是誰呀？ 牛：千萬別說，只告我一人兒，我們主任是=== 馮：誰？ 牛： 侯玉婷！ 馮：同志們，同志們，不要說著說著就嚇倒了這個。
牛：不干之，這人浮于事，打頭好幾年都要精簡，越精簡人越多。沒辦法，都是拉著關系走后門來的。
上級派來了。派來的還得當個干部。
其實我們這是個業務性很強的單位。
它不是說是個人到我們這工作當干部。外行領導內行，下級沒有一個不出事兒的，你說這人行吧，人家上頭說不行：說這人兒不行吧，人家上頭說行，你這氣還生不來。
我們那兒流傳一幅對聯，太說明問題了。 馮：什么對聯？ 牛：上聯是，說你行，你就行，不行也行 馮：下聯。
牛：說不行，就不行，行也不行。 馮：橫批 牛：不服不行 馮：你還是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一個班子，下達幾千塊錢的指標。 馮：那就偷去吧。
牛：談何容易，你最近是不偷了 馮：那是。 牛：那就是說呀，人家偷大件我們人手少，偷小件不值大的。
偷了存折不敢取。想偷又怕撞騙。
總是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了幾萬塊錢。
馮：不少了這個。 牛：不是，它是緊偷不夠花呀 馮：至于嗎？ 牛：呀，我給你算算 馮：好，你給算算 牛：我們公司一百多小偷兒，吃喝拉撒睡行坐臥走，這得花錢吧？ 馮：這得花錢 牛：沒完沒了地到旅游點上學習開會，這得花錢吧？這還不算，我們領導干部還要出國考察！你說你一個小偷公司你出國考察什么呀？說是學習外國先進的偷盜技術！ 馮：這也是為了沖出亞洲，偷向世界吧。
牛：最不能讓人容忍的是什么呀？就是看見其他公司在電視上做廣告，我們公司也要做廣告！ 馮：你們小偷公司也要作廣告？ 牛：廣告詞兒都寫好了。 馮：什么詞兒呀？ 牛：”朋友，你想迅速發財致富嗎？請參加小偷公司，它可以使您一夜之間腰纏萬貫。
本公司的聯系人… 馮：誰呀？ 牛：不宜。
7.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
8.要一段比較短的相聲
原創甲：夏天又到了。
走在大街上，我這心里啊，就這么來氣。乙：氣什么啊？甲：有人說，夏天是女人的季節，你看去啊，穿得那個不象話啊！都跟明星模特似的，太招我煩了。
乙：都穿得很漂亮，多好看，有什么煩的？甲：呸！乙：怎么了。甲：您瞧他那模樣。
多好看（學乙），你就好看這個，這共產主義還實現嗎？乙：這礙共產主義什么事啊。甲：你到大街上看看。
（用手指）那個，不好好穿衣服，露大腿，好看怎么著！（專注地向下看）乙：那你還看？甲：那個，不好好穿衣服，露后背，好看怎么著？那個，不好好穿衣服，露著肚子，好看怎么著？還有那個，不好好穿衣服，露腦袋，好看怎么著？乙：啊！不露腦袋那成什么了？我說您這思想也太保守了。穿衣服都管啊。
甲：我恨啊！乙：恨什么啊？甲：她們……啊……穿成這樣，這么好看……，也……啊，也不說主動地……嫁給我？乙：憑什么啊？甲：不用都嫁我，有倆三就成了。乙：怎么了，您想媳婦想瘋了吧？甲：哎。
乙：您還嘆氣？甲：我以前啊，也有個媳婦，后來，把我給甩了。乙：離婚了？甲：我這媳婦啊，甭提多漂亮，我告訴您，比她們啊，穿的都少。
（有手在身上比畫）乙：啊，露這么多掃黃打非的可管啊。甲：我真是……我啊，猶如揚子江心繃舟斷纜，萬丈高樓一腳踩空，好一似冷水潑頭懷里抱著冰。
我死的心都有啊。乙：咳，不至于。
你們倆為什么離婚啊？甲：我窮啊。沒錢。
乙：沒錢？沒錢你媳婦兒就離婚？那你這媳婦要不要的也不吃勁，我看。甲：你說的輕松，你敢情好幾個媳婦，我那……乙：誰啊？我就一個媳婦。
甲：啊，你那么趁錢，就一個媳婦？乙：多有錢也得一個媳婦啊。甲：你現在就一個媳婦了？過去的那些都賣了？乙：誰賣了？過去我也一個媳婦。
甲：哎，那也比我強啊。啊……我的天啊……啊……啊……啊（放聲號）乙：行了，干什么啊？這么大男人了，哭什么？甲：我難過啊！乙：難過就哭啊？大丈夫，何患無妻啊？大老爺們，牙掉了咽肚里，胳膊折了吞袖里，男兒有淚不輕彈，男子漢嘛，天塌了也得頂著。
咱死且不懼，沒媳婦算什么？甲：對，您說的太好了，我是沒媳婦，這有什么了不起的？乙：對了。甲：您有啊。
乙：啊，你想干什么啊？甲：不是，我就是說您說得對，哪跌倒，哪爬起來。我掙錢！乙：誒，這就對了，得有志氣。
甲：您說我怎么掙錢？乙：天道酬勤，只要你用心，好好干，一定能掙錢。甲：對，我作生意。
買鋼材。乙：那得有本錢。
甲：啊，用么？我看工地上那些鋼筋水泥都沒人看著呢？乙：啊，那不成偷了么？你這犯法，不能干。甲：噢，犯法不能干？乙：犯法缺德這都不能干。
甲：那我……誒，我開銀行！這準行。我讓他們上我這存錢來。
乙：啊？甲：這要是一人一個月存一千，有一千個人來我這辦理業務的話……乙：還業務！甲：這一個月我就得……（擺手指頭）一百萬呀！乙：這還用算啊。甲：我就有錢了，有錢了。
我再吃豆腐腦我就放辣椒油了，我就不坐公共汽車了，我買，買小汽車了，買大洋房，花園，別野，我……乙：那叫別墅。甲：啊，也種點樹。
我開汽車，嘟——，都躲開，我有錢啊。想去那，開車就走，（開車狀）到這——吱（手捏閘）下車，到了……乙：行了，這還是自行車啊。
甲：哎，我有錢了，多有氣勢。乙：這有什么氣勢啊？甲：那是！再買東西。
這些一樣來倆。買燒餅，芝麻的，白糖的，豆沙的，紅果的，都要，一樣倆。
多少前？啊，九塊六，給你六塊，不用找了。乙：會算帳么你？甲：這風度么。
乙：沒你這樣風度的。甲：到那時侯，我娶……兩個……不，四個……乙：什么啊，您老憋著渠這么多媳婦干什么？甲：身份啊，高貴身份的象征。
乙：臭下三爛的象征，典型的賴狗長毛。甲：誒，你敢罵有錢人？乙：有錢人也沒你這樣的。
還開銀行呢？甲：怎么了？乙：你上哪啟那執照去？甲：這不行么？乙：我告訴你，想發財，不錯。但必須戒驕戒躁，踏踏實實，勤勞經營，奉公守法。
象你老是憋著娶幾個媳婦的，沒出息，成不了大事！甲：您說發財可以，必須付出汗水，付出勞動，遵紀守法，誠實首信，而且要循序漸進，一口吃不了個胖子。乙：對了，甲：那依您看，我要白手起家，到比爾蓋茨那樣得多少年？乙：就您？要到比爾蓋茨那樣，我看得個萬八千年。
甲：啊，這么長？那我要李嘉誠那樣呢？乙：那也得幾千年啊。甲：這怎么辦呢？這幫人都怎么發的財啊？那您說我要有錢到您著地步，得多長時間？乙：我并不算有錢，您只要努力，50年！甲：就到您這樣還得50年？！完了，我啊，不發財了。
不干了。乙：50年可不長，也許您年輕，有本事，30年就能趕上我呢。
甲：30年？30年也不干，這財我不發了。乙：怎么了？您不是想發財呢么？甲：30年，50年，那時侯我都這樣了……（蒼老狀），我還娶那么多媳婦干嘛啊？乙：啊。
9.搞笑相聲臺詞大全
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什么
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
10.簡短最有超的單口相聲
美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那。
老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了！——吃藕套眼兒里頭了。
我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。