華閱文章網1.股市冷笑話二十條,你覺得哪條最好笑
都蠻好笑的，比如冷笑話一：預測 王先生為了炒股票悉心鉆研易經八卦、奇門遁甲。
一日晚飯后，一家三口人坐在一張長沙發上看電視。看著看著王先生突然地把大腿一拍，驚喜地叫道：好兆頭，好兆頭！明天股市肯定要漲。
說著便喜滋滋地走進廚房，給自己泡了一杯好茶。當他端著茶杯回到客廳，只見妻子將三歲的小獨兒子抱在懷里親熱，便大驚失色地叫了起來：完了，完了！明天股市非跌不可。
夫人嬌嗔地罵道：一會說漲，一會說跌，發什么神經病呢？ 王先生無奈地解釋說：原先我們三人并排坐在沙發上，你坐在我和兒子中間。這種K線組合是典型的兩陽夾一陰，預示明日大盤必漲無疑。
誰知在我出去倒茶的時候，你把兒子抱在了懷里，這是明顯的長陰包陽的組合，明日股市怎么能不跌呢？ 冷笑話二：應聘 熊市終于來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。
老板問頭一位：“你有什么特長？” 答：“我以前做操盤手，會炒。” 問：“手藝怎么樣？” 答：“也沒什么，只不過能把股價從5元炒到50元而已。”
老板很開心，說：“果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。”第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道：“噢，是股評家呀。
這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點事對你來說不難吧？” 第二人笑道：“簡單，簡單。” 老板轉頭問第三個人：“你是干什么的？”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。
第二個人急忙說道：“他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什么的 隨便安排個活就行。”老板有些為難，說：“我這里很高級的，要散戶作什么？” 正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。
老板急忙叫過一個服務員，問她出了什么事。服務員回道：“今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去 ，正在發脾氣呢。”
老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：“先拿去應急。”轉身對老板說道：“老子別的本事沒有，割肉是長項！”。
2.求幾個關于股票的笑話
1、尚福林、周小川、范福春同坐直升機巡視。
尚福林說：“如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。“周小川說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
范福春說：“如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。”這個時候。
..駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓十三億人都高興呢？ 2、深夜，尚福林要去買夜宵。
結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著尚福林說：“把身上的錢交出來！” 尚福林勃然大怒說：“你這什么態度？我可是堂堂證監會主席耶！”搶匪：“喔，那……把我的錢還來。” 3、某天，尚福林、周小川、范福春。
等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院。.稍久，醫生出來了，記者忙著問“醫生！醫生！尚福林有救嗎？”醫生沮喪的搖搖頭說：“唉.. 尚福林沒救了。”
記者又問：“醫生！醫生！周小川有救嗎？”醫生又沮喪的搖搖頭說：“唉。也沒救了。”
記者就問：“那。到底誰有救？”醫生精神一振說：“中國股市有救了！” 4、一輛車載著尚福林、周小川、范福春去某地開會，不幸在山間小路上翻車，正在農田里干活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎？”老農回答說：“嗯~我看到尚福林在我埋他的時候大叫說他還沒死。”警察說：“那你怎么也把他埋了？“老農說：“你知道的嘛~這個尚福林從不說實話 ---------------------------------- 笑話一、看股治眼 小明：“媽媽，我最近眼睛好像越來越近視了，怎么辦？” 媽媽：“你去證券交易大廳幫我看股市行情吧！最近股票暴跌，全是綠色，對治療眼睛有好處。”
小明：“媽媽，今天股票暴跌，爸爸說他不想活了，要去跳樓。” 媽媽：“放心吧，孩子！我們住的是一樓，哪里有樓好跳，你爸爸最多只能跳跳陽臺了。”
笑話二 一個人死后進入天堂，天堂的管家問他的智商有多高，此人大惑不解。管家解釋說，在天堂上是按照智商來分配住宅的。
如果你的智商是160，就可以和愛因斯坦住在一起，這樣你們就可以討論相對論了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉爾住在一起，這樣你們就有時間討論政治問題了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你們一起討論股票正好合適。 那人更是大惑不解，問管家，炒股不需要很高的智商嗎？管家說，請問華爾街的金融家們，有那個的智商可以和愛因斯坦相比的，可是，他們不是一樣比愛因斯坦更有錢嗎？ 這個笑話雖然有點損人，卻是一語中的，炒股并不需要太高的智商。
很顯然，智商的高低也不是炒股成敗的因素之一。 是不是他們所學的技術不夠多？更不是上海有一位股民，從僅有的10000元起步，只用了5年時間，就賺到100多萬，記者采訪他時，問他精通了什么炒股技術，他說，自己只會一種技術而已，那就是5日均線。
只要股價站穩在5日均線上，他就買入，股價遠離5日均線，就堅決賣出，僅僅會運用這一簡單的技術而已。從這一例子來看，炒股賺錢并不需要掌握太多的技術。
笑話三 從前有一只七星螵蟲經常出入于證券交易所， 有一次七星螵蟲灰心喪氣地從證券交易所出來卻在證券交易所門口迷了路， 這時正好看到一只烏龜遠遠的爬了過來， 只見烏龜左搖右晃腳步不穩的前進著， 情急之中七星螵蟲上前一把抱住了烏龜的腿， 并大聲喊：“媽媽” 烏龜瞇著眼睛回頭一看說：\"。
\" 你猜烏龜對七星螵蟲說了什么？ 你聽了以后一定會笑死的， 如果笑死了請不要來找我報仇， 為了不至于引起殺身之禍， 我還是不要把那句話說出來的好. 別不耐煩嘛！答案是：烏龜心痛萬分的說：“兒啊。
媽媽炒股幾年也沒像你瘦成這樣啊！” 笑話四：小六的幸福炒股 小六決定炒股了。 在門口買了一張證券報，這時有個人說：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人說：“報紙除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有買的！” 小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身后看電腦，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！” 小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁邊有個人說：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打撲克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說：“呵。
呵。
新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有買盒飯的，都是2點以后回家吃的”。 小六覺得被人說了一上午新股民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有一堆人在侃股票，他就湊過去聽一聽，剛一會，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有聽了10分鐘不發言的！”小六只好忍了，沒說話。 下午了，小六決定買個股票，他看好一個叫申華控股的，上個月還8塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說：“嘿！新股民吧！”“你怎么。
3.求關于炒股的幽默笑話
2009年嫁人就要嫁給炒股的人
一、能夠堅持炒股許多年不半途而廢，說明有恒心有毅力，感情專一；
二、能夠炒股賺錢，說明頭腦夠靈活，將來生的孩子聰明；
三、股市大起大落，不被淘汰，就說明能夠經得起風雨，成熟穩重；
四、懂經濟，善理財，可保家人衣食無憂；
五、炒股的人一般不愛浪費時間，會把大部分精力和時間用在研究股市上，很少 會去外邊花天酒地、尋花問柳，讓人放心；
六、炒股的人，會把每一分錢用到股市上，決不會大手大腳，揮霍浪費，是勤儉 節約的好男人 ；
七、炒股的人天天隨著指數漲跌，情緒波動較快，情感必定豐富。
4.求助一個關于股民的笑話,大至是這樣的
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！” 小六愣了："你怎么知道？” 那人說："報紙除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有買 的 ！” 小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身后看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！” " 你怎 么知道？” "老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！” 小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！” 小六又愣了："你怎么知道？ ” "老股民都在打撲克，哪有看股票的！ ” 小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。
呵。
。，新股 民吧！” " 你怎么知道！？” "老股民哪有買盒飯的，都是3點以后回家吃的 ” 小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！” "你怎么知 道！！？？ ” "老股民 哪有聽了10分 鐘不發言的！” 小六只好***了，沒說話。 下午了，小六決定買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說："嘿！新股民吧！" " 你怎么知道！！！？ ？？ ” "老股 民哪有買除權股票的！” 小六咬了咬牙，停住手沒買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終于決定買個股票，他買了100股000100 。 不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！” " 你怎么知道的！？！？！？ ” "老股民哪有買TCL的！” 小六心里這個悔呀！ 收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股民吧！” "你怎么 知道的！！！！！ ” "老 股民哪有聽股評的” 小 六往外走，被人擋住了，"喲！新股民吧！” "你 怎么知道的！！！！！” " 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！” 小六從營業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！” "你怎么知道！！！ ！！！！！！ ” "老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！ ” 小 六暈倒。
小六暈倒后…… 剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝”，大娘慈母般笑著說 ："孩子，新股民吧？” 小六大驚 ，"你怎么知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？” 大娘把剛剛小六暈倒時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？” …… 剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢， 小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？” 小六開始冒汗了，心里嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？” "你怎么知道！！ ！！……嫌少？” 乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……” 小六徹底暈了，不敢騎 車，只好 推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民吧？” 小六只感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙于是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！” 小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利 ……” 小六終于昏天黑地回到家門口，卻見一 面色紅潤的 和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的，回啦？” 小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十"阿彌陀佛，這位施主可是新股民？。
..阿彌陀佛！你頂個貼手中的股就像安信信托（600816）”。
5.有沒有關于炒股的笑話求大神幫助
1、昨天遇見一股友，聊天。
我說："最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質量如何？" 他說："還行，像嬰兒般睡眠！" 我說："羨慕死我了。" 他說："是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一個小時，醒了再哭一會兒。
"。 2、有一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，并大聲喊媽媽，大鱷魚老淚縱橫："小樣兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣兒了. 3、2008年炒股： 近期不要進入股市，否則寶馬進去，自行車出來；西服進去 ，三點式出來；老板進去，打工仔出來 ；博士進去，癡呆傻出來；姚明進去， 潘長江出來；鱷魚進去，壁虎出來；蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來； 牽狗進去，被狗牽出來； 男人進去，太監出來； 少女進去，老太婆出來；王石進去 ，王八出來； 北京進去，汶川出來； 站著進去 ，躺著出來； 良家女進去，妓女出來； 巴西足球隊進去，中國足球隊出來； 黃世仁進去，楊白勞出來； 冠希進去，照片出來 ； 劉翔進去.范跑跑出來； 總之，就是地球 進去也是乒乓球出來。
4、看好不買一直漲，追漲買后變成熊樣！ 氣憤不過幾天賣掉；賣后立即大漲！ 兩選一個，必然選錯，買的下跌，沒買的大漲！ 選錯后改正錯誤，換股，又換錯！ 下決心不搞短線，長期持股，則長期不漲！ 熬不過了，拋了長線，第二天漲停！ 又去搞短線，立即被套！ 總結了歷史經驗，用在下一次，肯定錯了！ 恢復到以前的投資風格，又虧了！！ 給別人推薦的漲，自己手里的跌！ 發誓解套就永遠不買了！又買了中國銀行，又被套了。 5、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 .下跌，由于操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，接著跌第二輪。
第三輪。
這時散戶哭了，抱著證監會主席大腿說："大哥你把我的錢沒收了吧！太他媽嚇人了. 6、散戶之詩 哭 何故 悲難住 陰跌如瀑 股票全套住 可憐我那賬戶 如今已目不忍睹 五個零變成四位數 遙想當年入股市之初 一心以為一夜就能暴富 幻想明日買車后天住別墅 不用上班還能娶個漂亮媳婦 誰曾料到這里竟比地獄還殘酷 今日追漲明日殺跌始終全倉殺入 到頭來我割肉割得是只剩下皮包骨 每天都在山頂站崗放哨淚水伴著孤獨 眼巴巴地盼著能有解放軍前來把我救出 說實話我是個好人忠厚老實從不吃喝嫖賭 聽黨的話響應國家號召堅持少生孩子多種樹 可是為什么老天爺偏偏要懲罰像我這樣的散戶 求求各位主力機構公募私募發發慈悲給我條出路 7、飯館老板貼出招聘啟事，有三個人前來應聘。
老板問頭一位："你有什么特長？"我做過操盤手。""手藝怎么樣？""也沒什么，只不過能把股價從5 元炒到50元而已。
""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了”。第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道："噢，是股評家呀。
這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什么的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什么的隨便安排個活就行。
"老板有些為難：" 我這里很高級的，要散戶作什么？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個服務員，問她出了什么事。
服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢”。老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。
" 轉身對老板說道："老子別的本事沒有，割肉是經常干的，不信你問問他們二位？”。
6.嗚嗚
一炒股的大哥中了500萬，在領獎臺上表情很從容， 記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢？ 大哥很淡定的說：先把這幾年做炒股借的錢還了。 記者又問：那剩下的呢？ 大哥沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出盒煙，45度角仰望天空，點上一根，悠悠地說：剩下的…剩下的慢慢還唄…….
股市很殘酷：獨立思考則昌，人云亦云則亡。股市中有幫你虧錢的技術分析和指標，有幫你虧錢的基本面和消息，有幫你虧錢的股評和專家。
在一家證券公司主辦的股民培訓課上，一股民對一分析師發難：“我十年前就聽你講這些技術分析和指標。十年了，股市有漲有跌，你我也是有漲有跌啊！你從當初的普通分析師漲到今天的副總經理！我從當初的大戶跌到今天的小散！”
記得六千點下跌以來你一路喊多，誰進場誰被套，估計都恨死你了！"乙："不能這么說，兩千點進場的股民就不恨我，還感激我呢！
一股民問上帝：“天上缺不缺神？”上帝點點頭，表示缺。于是股民懇請上帝：“您快把那些分析師都收去吧。”上帝詫異地問：“哪些分析師？”股民：“他們經常給股民解盤，在短時間內就能看出一只股票后市是漲是跌，這不都成神了嘛！”上帝笑了！
據說國外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，這些患者情緒不穩定，焦慮易怒胡言亂語，很難治療。院長突發奇想，在大廳里安裝一個大屏幕，像證券營業部，只是大盤指數及個股只漲不跌，每天都緩慢地爬升。效果不錯！患者們天天都按時坐到大廳里，神情專注地盯著大屏幕，直到行情結束.
甲：“A股這‘牛’咋動不動就瘋呢？”乙：“莊家放風，股評忽悠，媒體跟著起哄，這‘牛’能不瘋嗎！”
甲：“我成立了一家‘股民培訓中心’。”乙：“你都虧到這種地步了？”甲：“沒辦法，‘堤內損失堤外補'嘛。”乙：“也好，告訴學員錢都是咋虧的。”甲：“不，告訴他們錢都是咋賺的。”乙：“天——吶！”
乞丐走進證券營業部，心想要倆錢，偏趕上那天砸盤，股民們都心情沉重地盯著大屏幕，沒人搭理乞丐，后來還是有股民指著大屏幕戲弄地說：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周圍的股民，突然說出的話把周圍股民的鼻子都氣歪了！乞丐說：“原來你們也都是乞丐呀！