華閱文章網1.經典幽默對話
師：老實說，你吸煙嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
老師 ： 吸煙嗎？
男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
老師：吸煙嗎？
男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條后順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
老師：吸煙嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
老師：吸煙嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
老師：吸煙嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
老師：你到底吸不吸煙？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
g（ 得意忘形地） ：大中華……
老師：吃根薯條吧。
男生 n ：謝謝，不會。
老師：……``
2.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
3.爆笑簡短對話
(1)一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。
(2)公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
4.希望大家給我10個簡短的幽默對話或笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
5.搞笑對話段子大全簡短爆笑 1,一學生不會讀"廈",找到老師,"
1、一學生不會讀“廈”，找到老師。
“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”2、問：去過什么地方旅游啊？答：長城，黃河，南海，海南。
問：覺得這樣地方怎么樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。3、"招聘會現場，今天多大了：22，為什么相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。
"4、工作之后負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。5、一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問：我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。7、一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道：馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。
問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。8、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！9、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道：\"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊12、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽13、女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”14、問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！17、"一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎？’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。
’"18、男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。
男：。
19、有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”。
6.說一個最經典的對話,要搞笑的
佟掌柜為保老白將責任推到秀才頭上，姬無命追殺之。
秀才：且慢，子曰，武力是解決不了任何問題的。 眾人；什么子？ 秀才：呂子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不著先喊。
拿命來-- 秀才：慢著--殺我可以，不過得先說明了，我到底死在誰的手里 姬：廢話，我呀。 秀才：我..是..誰.. 姬：我怎么知道你是誰啊 秀才笑瞇瞇地說：問題來了吧。
姬一頭霧水：什么意思啊。. 秀才：這得從人和宇宙的關系開始講起了，在你身上一直以來就有一個問題纏繞著你。
姬：什么意思啊 秀才；我，是誰 姬：這，我已經知道了 秀才：不，你不知道。你知道嗎，你是誰？姬無命嗎？不，這只是個名字，一個代號。
你可以叫姬無命，我也可以叫姬無命，他們都可以。把代號拿掉之后呢，你又是誰？ 姬：我不知道，我也不用知道 秀才：好，好，那你再回答我另一個問題--我是誰 姬：這個問題已經問過了 秀才：不，我剛才問的是本我，現在問的是自我 姬：這有什么區別嗎？ 秀才：舉個例子，當我用我這個代號來進行對話的同時，你的代號也是我，這意味著什么呢？這是否意味著你就是我，而我也就是你。
. 姬：這個問題沒什么意義嗎 秀才：那就問幾個有意義的。我生從何來，死往何處？我為何要出現在這個世界上？我的出現對這個世界意味著什么？是世界選擇了我，還是我選擇了世界 姬；夠了。
. 秀才：我和宇宙之間有必然的聯系嗎？宇宙是否有盡頭？時間是否有長短？過去的時間在哪里消失未來的時間又在何處停止？我在這一刻提出的問題還是你剛才提到的問題嗎？ 姬：我殺了你-- 秀才高喊：是誰殺了我，而我又殺了誰？ 姬：是我殺了我？ 秀才：回答正確！動手吧！ ……于是一代絕頂高手姬無命就這樣喪命了……。
7.搞笑簽名 搞笑對話、
《安妮.霍爾》 當我還是個孩子的時候，媽媽帶我去看白雪公主，人人都愛上了白雪公主， 而我卻偏偏愛上了那個老巫婆。
《半生緣》 我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什么時候，無論你在什么地方，反正你知道總會有這樣一個人 。
《北非諜影》 “這個世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她卻走進了我這一間。” 《春光乍泄》 梁：一直以為我跟何寶榮不一樣，原來寂寞的時候，所有的人都一樣。
《大話西游之大圣娶親》 -----我一直在騙你你知道嗎？ -----騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道要受傷，還是會撲到火上。 《大腕》 尤優：我們中國有句話，叫早死早脫生，這輩子過不好還有下輩子，輪回轉世，壞事變好事。
泰勒：中國人很會安慰自己。 《當哈利遇見了莎莉》 “當我決定和你度過下半輩子時， 我希望我的下半生趕快開始” 《東邪西毒》 多年之后，我有個綽號叫西毒，任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過什么叫做嫉妒。
我不介意其他人怎么看我，我只不過不想別人比我更開心。我以為有一些人永遠都不會嫉妒，因為他太驕傲。
《墮落天使》 當你年輕時，以為什么都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生并沒有所謂的答案。 每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友 或者是知己，所以我從來沒有放棄任何跟人磨擦的機會。
有時候搞得自己頭破血流，管他呢！ 開心就行了。 《海上鋼琴師》 “陸上的人喜歡尋根究底，虛度很多的光陰。
冬天憂慮夏天的遲來，夏天擔心冬天的將至。所以你們不停到處去追求一個遙不可及、四季如夏的地方—我并不羨慕。”
《河東獅吼》 月娥：從現在開始，你只許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你的心里面只有我，就是這樣了。 《紅玫瑰與白玫瑰》 也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個.娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心 《蝴蝶夢》 馬克西姆：看來我的建議并不太對你的胃口。
遺憾！我還以為你愛我呢。這對我的自負倒是一個很好的教訓。
《花樣年華》 “如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？” 《剪刀手愛德華》 愛德華： 如果晚上月亮升起的時候，月光照到我的門口，我希望月光女神能滿足我一個愿望，我想要一雙人類的手。我想用我的雙手把我的愛人緊緊地擁在懷中，哪怕只有一次。
如果我從來沒有品嘗過溫暖的感覺，也許我不會這樣寒冷；如果我從沒有感受過愛情的甜美，我也許就不會這樣地痛苦。如果我沒有遇到善良的佩格，如果我從來沒不曾離開過我的房間，我就不會知道我原來是這樣的孤獨。
《重慶森林》 你每天會和很多人擦身而過，你對他們一無所知，可是，有一天，他們會成為你的知己或朋友嗎？即使最接近時候的距離只有0.01公分 《簡愛》 簡：你以為我會留在這兒，讓自己變得對你毫無意義？你以為我窮，不好看，就沒有感情嗎？我和你一樣有靈魂，有感情。如果上帝賜予我財富和美貌，我會讓你難于離開我，就象我難于離開你。
現在我吐露了心里話，讓我走吧。 《理智與情感》 愛德華：我今天來這里并不抱任何期望，我只是想告訴你，我的心將永遠屬于你…… 《鹿鼎記》 韋小寶：要反清，搶回我們的錢跟女人，是不是，復不復明根本就是脫了褲子放屁，關人鳥事呀！行了，大家聰明人，了解！繼續！ 《亂世佳人》 明天，明天就是另外一天了。
Tomorrow is another day 《神探亨特》 You are under arrest for so and so reason. You have the right to remain silent. Anything what you say can and will be used in the court of law against you. You have the right to an attorney. If you cannot afford one, one will be provided to you. （你現在被捕了！你有權保持緘默，但你說的每句話將成為呈堂證供。你有權要求見你的律師。
如果你沒有律師，我們將為你提供一名律師。） 《一聲嘆息》 梁亞洲：“這是兩種感情，晚上睡覺，我摸著你的腿，就像摸我自己的腿一樣，沒有感覺，可是要把你的腿鋸掉也跟鋸我的腿一樣疼。
你們娘倆是我的親人。
她是我愛著的人，兩邊一樣重，誰也代替不了誰。
” 《飲食男女》 人生不能像作菜，把所有的料都準備好了才下鍋 《拯救大兵瑞恩》 老瑞恩：“我每天都在回想你在橋邊對我說過的話，我一直在努力做一個正直的好人，我沒辜負你們，我像你們對我那樣去對待他人。”
《終結者》 T-800:“ I'll be back！” 《重慶森林》 不知道從什么時候開始，在什么東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什么東西是不會過期的？ 《阿飛正傳》 你知不知道有一種鳥沒有腳的？他的一生只能在天上飛來飛去，飛累了就在風里睡覺，一輩子只能落地一次，那就是他死的時候。16號。
8.搞笑QQ對話
男：聊嗎 女：不
男：為什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戲
男：什么游戲 女：好玩的
男：什么好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不干凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛
男：改給你發短信。.
9.搞笑的對話
一男子到酒店喝酒，發現味道不對勁！ 便問服務員：“你們賣的酒，怎么沒酒味啊？” 服務員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了。”
幽默搞笑： 小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。
小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？ 兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎 醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。
突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫生！他的文憑是我辦的！” 幽默搞笑： 監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” 幽默搞笑： 女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！！” 幽默搞笑： 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。
老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。 幽默搞笑： 妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴啊？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。
妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！.幽默搞笑： 一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素。”
幽默搞笑： 一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結果跑到了死胡同里。
男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現在該你追我了！” 幽默搞笑： 老人臨終前，準備給兒子分遺產。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”
對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你。”對小兒子說：“最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。”
小兒子心中竊喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。” 幽默搞笑： 老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。
于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網了我就認不出來你了！” 幽默搞笑： 有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。
老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” 老漢身體不舒服，去醫院看病。 醫生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛生間去了。
一會，老漢回來對醫生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” 飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！ 理發師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：媽的！我在屋里燙頭發，他在外面拼命喊燙糊嘍！ 幽默搞笑： 爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” 幽默搞笑： 男歌星走上舞臺，卻發現臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮定地說：今天我只為你歌唱！婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛生呢！妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫生給我治了這毛病，那我在家里可一點發言權都沒有了！ 大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！ 幽默搞笑： 花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” 幽默搞笑： 一美女準備下海游泳。
在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止**。”要爬20分鐘！” 大象當仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆。
孫子看。
轉載請注明出處華閱文章網 » 對話個性說說簡短搞笑