華閱文章網1.求一個優秀物業管理小品劇本,5
人物：老王，秘書，四個面試者（1懷疑丈夫有外遇的中年婦女曉風，2不學無術的大學生MM,3由于正直而失業的女大學生易水，4農村來的妮子） 道具：一張辦公桌，一個新型飲水機（一個破爛熱水壺外面套了各紙殼箱，寫著“新型自動飲水機”） 開場： 秘書：（手里拿著文件夾，時不時的向門口張望，很不耐煩的樣子）都說21世紀的新四化目標是：給太陽裝上開關，給黃河為上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城粘上瓷磚。
這不，當個秘書還要幫求思想要解放，裝扮要時尚，手美腳要勤快，工資要縮水，（看看手表）這都幾點了，那個摳門老板還不來，招聘消息發出去一個月，今天好不輕易來了四個……（忽然聽到聲音，停止） 老王：少年吃菜幫，上學寶書裝，鄉下挖過土，也曾把兵當，復原進工廠，跳槽重開張，今天把工招，哪位把重任當？（邊說邊走，光膀子，穿西服，扎領帶） 秘書：經歷早，今天來了四個應聘者，它們都排好隊在外面等著了，俺已經通知他們3到5分鐘的自俺介紹，然后由您來提問（臉上堆滿了笑） 老王：恩，那開始吧（一副官架） 秘書：有請一號 曉。
2.【追加懸賞】急求一篇短小搞笑的小品劇本,與房地產有關的,謝謝
我倒有一個十分鐘的 郭達，蔡明的今年的小品就有蔡：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐。
王：我是張總，我嚴重警告你。 蔡：為什么呢？ 王：試用期兩個月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？ 蔡：為什么呢？ 王：問你自己！ 蔡：哦……為什么呢？ 王：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！ 蔡：為什么呢？ 郭：有人嗎！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少來這一套！ 蔡：為什么呢？ 郭：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！ 蔡：這事你該去找物業啊！ 郭：可物業讓我找你們啊！ 蔡：為什么呢？ 郭：我哪知道為什么呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你少給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什么時候給我修？！ 蔡：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭：六月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎么還收麥子啊？ 蔡：他們又回去種麥子去了。 郭：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 蔡：為什么呢？ 郭：你十萬個為什么啊。
你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。 蔡：為什么……還是看合同吧。
翻到第5頁第55條。 郭：這哪有55條啊。
蔡：給你（放大鏡）。 郭：干嘛？ 蔡：在縫里…… 郭：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。
你這什么意思啊？ 蔡：意思就是說，開發商現在不方便呢。 郭：那開發商要是100年都不方便呢？ 蔡：不會的，您的產權只有70年。
郭：你！ 蔡：別，別著急，別著急，施工隊馬上就回來了。 郭：行了，你說這些話誰信啊。
我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那么幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡：您別著急啊，100年以后，它們就長成參天大蔥了。 郭：什么！ 蔡：大樹~~了。
郭：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢？ 蔡：天鵝吃了。 郭：不是，那天鵝呢？ 蔡：吃飽了飛了。
郭：嘿！怎么全讓我給碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送家具，你們送了嗎？ 蔡：您買了嗎？ 郭：什，什么叫我買了嗎？ 蔡：您沒買我們怎么送啊？ 郭：不是，你們怎么個送啊？ 蔡：就是您在家具店買了我們給您送家去。
郭：這么個送啊！你們這是欺騙。 蔡：為什么呢？ 郭：你知道，我們顧客就是上帝。
蔡：上帝，你好。 郭：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？ 郭：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡：反正我也賣不出去。您喝水嗎？ 郭：我不喝。
蔡：為什么呢？ 郭：又來了你！ 蔡：不……喲，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡：哦。 王：這不剛看了廣告嗎？ 郭：家具是贈送，不是，家具是運送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣柜上坐著呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那個。
王：這天上一腳地上一腳說什么呢？ 郭：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點…… 蔡：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！ 郭：爸爸……不，誰是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年癡呆癥。
郭：你才老年癡呆呢。 蔡：看，又糊涂了。
郭：我告訴你，你這一套在我這里…… 王：來來，報紙！ 郭：啊？ 郭：啊，額，恩 王：我爸爸也是老年癡呆。 蔡：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
王：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？ 蔡：對對對！ 王：跟我爸爸的癥狀一模一樣。 蔡：嚯！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭：唉，你這讓我看什么呀，這上面。 王：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什么新聞呢……我不是老年癡呆！ 蔡：爸爸！！！ 王：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，瞧我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭：這就對了！ 王：是不是后面交款簽合同？ 蔡：對！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千萬別上當啊！ 蔡：爸爸！！！ 郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
郭：戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎么不說我是你男朋友啊？ 蔡：額……太老了…… 郭：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。
你別生氣吉祥物。 （扮演王平者換裝，該說東北話） 王：唉唉唉唉，是售樓處不？ 蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不？ 蔡：不能。 王：沒問你。
你是經理吧？ 蔡：額，他不是。 王：看見你給他拍馬屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，這個客人由我親自來接待，你被解雇了！ 蔡：為什么呢？ 郭：拍馬蹄子上了。 蔡：我…… 郭：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭：先生，眼光不錯啊，。
3.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
4.求物業小區安全員元旦晚會三句半或小品劇本
鑼鼓震天新年到，臺上臺下齊歡笑，我們單位大聯歡，真熱鬧。
各位同事大家好，歡迎你們來指導，不管說的好不好，您別跑。
兔年得以春滿園，金龍長嘯迎新年，四人代表安全員，拜年。
今年龍年吉祥年，祝福話語說不完，敲鑼打鼓說幾句，心愿。
先祝大家都平安，家家戶戶無災難，和諧社會和治安，有人管。
在祝大家要爭先，學習英雄和楷模，正確樹立人生觀，講奉獻。
后祝大家不畏難，工作踏實認真干，積極進取不懶散，朝前看。
回顧二零一一年，工作業績不平凡，全體同事做貢獻，實干。
展望二零一二年，小區安全創佳績，我們大家齊努力，必須的。
也就這樣了，都不知道2011年都干了什么事，幫不上 什么忙，你參考下吧
5.有與社區物業與業主間相關的小品劇本么
小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之后要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被“一把手”董卿給鎖到箱子里了。于是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家里，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不愿替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來“幫忙”的卻幫起了“倒忙”……
搞笑臺詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等于新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手干了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什么，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布什和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，供唬垛舅艸矯訛蝎番莽開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞墻你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始喂奶了。
還一個砸墻的：
6.求關于物業小區小品
這里有兩個小品，都是鄰里之間！！希望可以幫到你！一、小品 鄰里之間 情結：有兩戶人家，他們是對門。
一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠于兩家和好，姊妹帶她們回自己家里為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。
鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什么，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。
（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了） 鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。唱）你說人活著圖的是什么，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什么意思啊，生活過得瀟灑就得跟我學，每天不是唱歌就是跳舞。
這才叫懂生活。（唱著往前走）“昨日像那東流水，離我遠去不可留，今日亂我心，多煩憂”（看見門口的塑料袋快速往前走幾步，說）那是什么？難道是老天真長了眼，看見我舞跳得好，獎利我個大元寶？（打開一看，氣得臉色鐵青 罵）什么人斷了腿，把垃圾扔到我家門口（眼看著對門）肯定是那個賭博。
你看看她，天天不著家，整天靠賭博過日子贏了大把花，輸了就打架。每天與男人們混在一起，不是什么好東西（順手將垃圾扔過去）回家了。
鄰居甲：（聽到罵聲出來，插腰叫罵，你給我出來，你在罵誰了，誰不是好東西，你以為你是什么東西，我還不想搭理你呢！哼…… 鄰居乙：（從門后出來）你罵誰了。 鄰居甲：你把垃圾扔到我家門口，還有理啦！你瞧不起我，我還瞧不起你呢！整天賭博夜不歸家，輸了就和丈夫打架，什么東西。
鄰居乙：我賭博怎么了，我又沒有和男人們摟抱在一起，丟人！ 鄰居甲：你沒有和男人們在一起嗎？你才不要臉呢！（倆人背對背站著，又互相看看，氣得都把頭扭過去，同時“哼”了一聲這時，一個姊妹聽到罵聲出來了） 姊妹：你們倆吵什么呢？鄰里之間有什么不好說，非要罵呢？你看罵得多難聽啊，叫人聽見不笑話嗎？ 鄰居甲、乙：同時抓住姊妹的手，要這信主姊妹聽她們講。 姊妹：你們誰也不要說了，剛才我聽到你們吵架聲才過來的。
（兩俱急得還要說）我勸你們先聽我說兩句，好嗎？（頓時，兩人安靜下來）咱們女人都要自尊，鄰里之間不要互相漫罵，誰也會有錯的時候，有錯改了就好了，我是一個基督徒，如果你們都能相信上帝，哪有吵架的事兒，鄰里之間要互相尊重，互相幫助，俗話說說得好，遠親還不如近鄰呢！ 鄰居甲、乙：（倆人互相看了看，有一人說） 鄰居甲：這個人平時到挺熱心的啊！ 鄰居乙：還就是，沒看見與誰拌過嘴，紅過臉。 姊妹：你們都不上班，沒事跟我一起去教會信主吧，一起過教會的生活，只要來到上帝面前，承認自己的罪，就能和睦相處，處處都蒙上帝的祝福了！ （兩人臉色緩和，都不好意思的笑了） 姊妹：如果你們愿意得神的祝福，請你們現在就到我家，咱們一同向神祈求神接納你們。
鄰居甲、乙：好！我們愿意！ 姊妹：好，回家！ （三人一同拉著手下場，唱） 姐妹，姐妹，我愛你，基督耶穌保守你，愿你有一個好心情，我們信主去！二、小品 鄰里之間 情結：有兩戶人家，他們是對門。一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。
正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠于兩家和好，姊妹帶她們回自己家里為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。 鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。
（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什么，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了） 鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。
唱）你說人活著圖的是什么，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什么意思啊，生活過得。
7.幫我找找,有沒有一個關于物業的小品或者是情景劇
房主和物業（小品）
人物：甲、乙
場景：甲家中，甲坐在沙發上看報，面前有一張桌子
乙上，按門鈴，叮咚
甲：誰啊？
乙：你大爺。
甲：（開門）喲，是你呀！找你大爺什么事？
乙進屋到處亂看
乙：咱媳婦不在家？
甲：說什么呢？大家都是有素質的人。
乙：是啊，有素質的人專門挖人墻角，穿人破鞋。
（甲為乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就別提了。按理說咱倆還算是親戚呢。
乙：是啊，咱們倆這親戚有點特殊，你媳婦是我未婚妻。要按一妻多夫制，你還是個偏房呢。
甲：我對她挺好的。
乙：你有我對她多好嗎？我當了兩年兵，每個星期給她寫一封信，結果她居然和郵遞員結婚了。更可恨的那個郵遞員就是你。
甲：你走了以后她很寂寞，人家常說不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我怕她變態，就和她戀愛了。
乙：你了解她嗎？你知道她的理想嗎？
甲：她的理想不就是兜里裝滿錢，整天坐著汽車兜風嗎？
乙：你幫她實現了嗎？
甲：我讓她去當公共汽車售票員了。
乙：真是人不要臉天下無敵。你有什么？窮光蛋一個，連這結婚的房子也是租的吧？哪像我還有套別墅。
甲：別墅是有一個，只是大小的問題。在后山上像個炮樓似的，連個雙人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一個雙人床還能放下一張桌子嗎？
甲：說白了，說白了她甩了你，就是因為討厭你太自傲。她可不想因為一棵彎巴樹放棄一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懶得和你瞎掰和。
甲：唉，聽說你在部隊喂了兩年豬，當上豬官了，現在復員了還打算喂豬怎么則？
乙：是喂了兩年豬，什么也沒撈著，還把媳婦給喂跑了。人家都說夫妻本是同林鳥，沒想到林子大了什么鳥都有了。
甲：在部隊就沒發展一個？
乙：在部隊能見到的異性只有一個叫紅雁的。
甲：紅雁，聽名字不錯啊。
乙：是我們連隊喂的那頭母豬。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：說話怎么這么難聽呢？
乙：怎么說？應該說：我看見它就想起你來了？
甲：沒素質。
乙：你現在的表情還不如部隊里母豬看見我時候的表情呢。
甲：那當然了，母豬看見你以為配豬的來了呢。
乙：你這叫有素質。
甲：我倒想出一個好主意，你不復員在家沒事干嗎？你就天天十五塊錢一配，配不上再配。
乙：什么呀？
甲：配豬啊。你養幾頭公豬，到處給人配豬，肯定賺錢，到時候你就是豬總了。你手下個個膘肥體壯，到哪一走多威風啊！
乙：人賤主義也賤。
（乙掏出紅袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你這紅袖章是家里什么人出事了？
乙：你家才出事呢。廢話少說，我現在是這個小區里的物業管理員了，到你家來收管理費了，你可是欠了三個月的沒交了。
甲：到物業去工作了？看來你以后偷電就方便了，真是掃黃組的去嫖娼——組織需要。
乙：誰偷電了？
甲：說別人能對的起你嗎？是誰大夏天的老是蓋著被子開空調？
乙：啊??????現在是來收你的物業費，怎么又扯到我頭上來了？
甲：你知道我為什么不交物業費嗎？就是你們物業做的太差，自來水里居然能流出面條來。
乙：又在胡編亂造。剛才你隔壁那家說他自來水里流出這么長的頭發（乙用手比劃），純粹是說謊，我們幾個物業員中就我的頭發這么長（比剛才比劃的短），另外幾個都是禿子。
甲：上個月我生日那天正好趕上你們停電，我回到家烏漆巴黑的，我還以為我老婆搞氣氛，我抱住她就親。誰知一個巴掌火辣辣地打在我臉上。
乙：你肯定是屬狗的，下口咬了吧？
甲：誰知道是我小姨子。
乙：禽獸，畜生，吃著碗里看著鍋里。你還想買一送一啊？
甲：還有今天中午我做飯用的水都是黃的。
乙：啊，對，今天是我把自來水管道接錯了，接到廁所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作嘔吐狀，跑著要沖下去，被乙攔住）
乙：干什么去？
甲：我還用那盆黃水泡著豆腐，要晚上燉著吃那。
乙：那才有味呢。
甲：對了，你剛才喝的那杯水也是今天中午燒的。
8.跪求一個房地產類的小品劇本
呂相買房 {本故事純屬虛構，如有雷同萬分榮幸} 背景介紹： 呂不韋是戰國時代的商人，在秦始皇的父親落難時曾重金相助，秦始皇即位后，呂不韋官至“相國”，并著有《呂氏春秋》一書。
傳說他有一只招財蛙，可以帶他穿越時空隨處爬…… 一、呂不韋出場（呂不韋頭帶官帽，身掛算盤，手拿招財蛙） 老夫今年五十八，善做生意頂呱呱， 家有一只招財蛙，能尋寶貝滿地爬， 招財蛙它爬呀爬，尋得始皇他老爸， 雖是出身太子家，不幸落難無錢花， 散盡錢財幫助他，終得一朝他發達， 予我富貴又榮華。今日又是招財蛙， 帶我四處爬呀爬，爬到了二零零八， 看到一處美如畫，想必此處有寶挖， 跟著我的招財蛙，老夫進去看一下！ 進到龍騰灣山莊售樓部說“哦，原來是賣房子的啊，那莫非此處便是寶地，那房子豈不就是那寶貝？！”招財蛙：“哇~~~~” 置業顧問迎上去“歡迎光臨，看房子吧？請問先生怎么稱呼啊？” 呂：“老夫秦朝相國呂不韋” 置：“哎呀，原來是呂不韋呂相國啊，久仰久仰，今日得見十分榮幸啊！” 呂：“小姑娘真會說話，給我介紹一下你們的房子吧！” 置：“好的，呂相國，您看我們龍騰灣山莊坐落在美麗的情侶路旁，坐擁在蔥綠的鳳凰山里，面朝著大海是春暖花開啊！” 呂：“嗯，地方不錯！” 置：“山莊里的別墅、高樓啊是尊貴典雅與自然渾然一體，形成左青龍右白虎前朱雀后玄武的頂級風水擺位！” 呂：“風水也不錯！” 置：“對啊，人家韓紅都唱我們這里好呢！” 呂：“哦，她怎么唱？” 置：“呂相國您聽啊， <注：采用韓紅歌《天路》的旋律> 這是一個神奇的地方耶，藏山納海就是我山莊 海水呀東邊來升起那太陽，背后群山依靠安康。
這是一個美麗的地方耶，高樓別墅盡在我山莊 龍潭呀鳳水環成那玉腰帶，猶如仙境招來吉祥，猶如仙境招來吉祥……” 呂：“嗯，唱得好，房子呢也不錯，可我呂不韋有的是房子為什么還要買你們的房子呢？” 置：“相國，房子嘛，當然是一住二投資嘍！” 呂：“沒想到年紀不大道理倒懂不少，不錯‘物以稀為貴’！只是不知一套別墅要多少銀兩啊？” 置：“大概要黃金2000兩！” 呂：“2000兩黃金？太貴了，打個折吧！” 置：“呂相國，你也知道一分價錢一分貨，“物以稀為貴”現在國家可是不批別墅用地啦，像當今別墅就像野生華南虎一樣，都快絕版了，合成的華南虎假照片就能賣個好價錢，更何況您是買這么個大房子，環境這么好，這個價格已經是相當優惠啦！ ” 呂：“哎，那不行，給一個點的折頭就是20兩黃金啊，這20兩黃金可夠老夫吃幾年的豬肉啊！再說啦，老夫投資養雞，這一只雞一天一只蛋，這一年就是300多只蛋，那20兩一年就變成了6000多兩黃金！不打折分明是不讓我吃豬肉嘛！你是什么職位啊不讓我吃豬肉？” 看到置業顧問的牌子 呂：“哦-----置業顧問？我不和你談價錢，叫你們經理出來！” 置：“相國您不能這樣雞生蛋，蛋生雞這么算的啊。” 呂：“去叫你經理，不然老夫可要發爛雜啦！快去！” 置：“那呂相國您稍等……” 呂自語道：“也難怪我那招財蛙帶我到這里來，果真有寶啊！” 二、經理上陣： 呂不韋是真難纏， 想買別墅少花錢， 非找經理談價錢， 待我過去看一看， 探探虛實做決斷。
經理：“哎呀，呂相國，好久不見啊，近來可好啊？” 呂：“近來還好。我們見過嗎？” 經理：“哦，沒有，不過我以前看過您的《呂氏春秋》算是見過您半面啦！” 呂“哦，那本書可是老夫半輩子的心血啊！” 經理：“說起書來，呂相國，我看過一本名為《上下五千年》的史書，其中可是記有您故事啊！” 呂：“老夫今日來到這08年也正想知道自己在秦朝后來是怎么個樣子，那歷史如何，經理快講給老夫聽！” 經理：“史書記載您最后因為做錯了些事情，引起了秦始皇煩感導致跟您翻臉！” 呂：“啊？這樣的事？我做錯了哪些事？” 經理：“書中說您送了秦始皇美女五百！可有此事？” 呂：“確有此事，難道這也有錯嗎？” 經理：“錯不錯您聽我說嘛，秦始皇住的宮殿就那么點大，美女多了弄得自己都沒屋住了，就打算建房子！他吃夠了房子小的苦，就想建一個大房子，結果造出一個萬里長城，防水還沒做好，被孟姜女哭出一個大洞。”
呂：“啊？那我送那五百美女還不得把它哭塌了啊？” 經理：“后來又建了一個阿房宮防火做得不好，落成慶功的時候被煙花燒了個精光。” 呂：“秦始皇真是‘只識彎弓謝大雕，不知房子怎么造’啊！” 經理：“對呀，所以兩次建的房子沒住上他是惱羞成怒，把責任怪在送美女的相國您身上啊！” 呂：“我就是因為這個栽的呀？” 經理：“那不至于，主要還有些小人乘機挑撥離間說您壞話！” 呂：“他們怎么說？” 經理：“他們說‘那個呂相國啊是先打糖衣炮彈啊，打完了糖衣炮彈以后可就要打飛毛腿導彈啦’如此之類的！” 呂：“這幫防不勝防的小人，真是害死老夫了！這下可怎么辦啊？” 經理：“呂相國，不用用愁，我這里有化解之術哦！可一解房子之難，二避免小人離間！” 呂：“哦？怎么個化解之術，經理快快說來！若能解老夫的難題，定當重金酬謝啊！” 經理：“您送他房子嘛！” 呂：“哎呀，對。