1.4人小品是關于小偷的、短小又搞笑
小品:《武松打虎》劇 本
作者:單杰 文章來源:網絡 點擊數:964 更新時間:2005-11-23
劇 種:小品
作品名稱:《武松打虎》
角 色:店家 武松 猴子 老虎 警察
(故事從景陽岡酒店開始……)
店家(上,先撥號):七八兩九五四……張老板,我要的猴腦怎么還不送來?什么?沒貨,有田雞嗎?行,那你快給我送來。(對觀眾)現在的人嘴特別刁,盡想吃些稀奇古怪的東西,什么青蛙腿、斑鳩翅、猩猩腦……這不,瞧我這景陽岡酒店的生意多紅火!可眼下我正著急呢!急什么?野味全賣完了,這可怎么辦呀?哎……
武松(唱上):大河向東流呀……我,就是當年的打虎的英雄——武松,今天走得又饑又渴,我得找個酒店喝碗酒去!(喊):店家,有酒嗎?拿碗酒來吃!
店家:喲!這不是武都頭嗎?什么風把您給吹來了!
武松:西北風。有好酒嗎?盡管拿來!
店家:這里有上等的番榨啤酒,我給您篩來(倒酒)。
武松:真是好酒,這酒真有氣力!(連喝三碗,伸個懶腰)哇!真是爽呆了!
(又喊):店家,有野味嗎?拿些來給我下酒!
店家:野味?早賣光了!您不知道啊,現在管得嚴,貨特別緊張。唉,武都頭,這些日子你都在哪兒發財呀?
武松:甭提了!自從打虎以后,一舉成名,吃著皇糧,衣食不愁。唉!現在機構改革我下崗了,近來手頭可窘得很吶,連喝酒的錢都……
店家:(手拍桌子)嗨!
武都頭,你這才是活人給尿憋死了呢!(神秘地)現在一只貓頭鷹能賣5千,一只猴腦能賣1萬,(裝作可惜地)唉……唉!你有那一身的本事,這么多的發財機會,你怎么倒叫起苦,說什么沒酒錢了呢!
武松:你說的這些可都是國家保護動物,管得可嚴吶,不干不干,為那倆小錢,我這把年紀,被抓起來可不劃算!
店家(更神秘地):唉,現在有一筆大買賣,你愿不愿意做?
武松:怎么說?
店家:聽說近日景陽岡上又出現了一只吊睛白額大蟲,一張虎皮可是5、6萬呢!外加上虎膽、虎骨、虎肉,起碼得十幾萬!
武松(面露難色):哇!十幾萬?……
店家:(掏出現鈔)現貨現錢,這可是個絕好的機會!
武松(猶豫):這……
店家:(不屑一顧地樣子打量著,嘲弄的口氣)喲!喲!……沒想到當年的打虎英雄今日卻連只老鼠也不敢打了!
武松(怒):你說什么?哇呀呀!真是氣煞我也。(一拍桌子)拿酒來,待我再喝他十八碗酒,去打那只吊睛白額大蟲!(武松甩杯,店家接杯。)
(喝完酒,拿起哨棒,走)
(唱):該出走時就出走啊,風風火火上山頭啊……
店家(盤算狀):這才是打虎英雄的本色嗎!一張虎皮可賺兩萬,再加虎膽、虎骨、虎肉……哈哈哈!這回我可又要發啦!(店家退場)
(武松來到山岡上)
武松:啊呀!真有老虎,這回我可真要發財了!
老虎(上):(看武松)這不是當年打死我老祖宗的武松嗎?真是冤家路窄!你這個老東西,看我今天怎么替老祖宗報這個仇!
警察(上):(大吼)住手!(把虎嚇跑)
武松:(雙手抱拳)哥們,多虧你來得及時,快打老虎!
警察:(出示拘留證,抓住武松)什么哥們,我是警察,你被拘留了!
武松:(不解)你不打老虎,卻為何捕我?
警察:你違反了《野生動物保護法》(給武松戴上手銬。)
武松:當年我打虎成英雄,今日打虎卻被捕,若不是警察來及時,灑家我差點兒入虎口。(武松跪地)謝謝你救命之恩!(仰天長嘆)唉……這都怨那可恨的店家。
警察:什么?又是店家!我們早盯上他了,走!端掉那個黑店!
老虎:這回我能死里逃生,多虧了《野生動物保護法》啊
2.二人搞笑小品,要短2分鐘以內
說實話,你的要求很高,從理論上講,2分鐘根本不能叫做小品,最多算是一個表演練習,還不一定完整,小品要有矛盾沖突,最基本還要有起因,經過(包括高潮),最后結果。
一個完整的小品時長最低要求也要在7到8分鐘吧。如果導演非要要求在兩分之內,我建議你做個表演小練習,單人的或雙人的,但記住道具不要用太多,大件的也盡量少用,因為在表演中一件道具就是一個支點,沒用的就不要擺設,否則大材小用,舞臺效果也不好。
還有一個建議,兩分鐘的話,你可以考慮下相聲,短小而精湛的相聲段子滑稽又有道理。僅個人建議而已,如有不妥請原諒!!。
3.急求4人小品2分鐘的
考試瘋云(校園小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老師 場景:教室 內容: 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊,出去。 小伍進來,坐在小艾的位置上。
小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道你沒看到,這個座我已經占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比你早! 小艾:我一大早就來了,咋沒看見你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟! 小伍:最后一排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸你趁早拉倒! 小玲醒來:吵什么吵什么吵? 一大早就在這么神圣的教室里吵架,浪費大好青春! 知道你們犯了什么錯誤嗎?啊? 小艾:知道。 小伍:我們不吵了。
小玲:你們最不可原諒的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一聲得,還是發揚風格。
哥們,考試照著我點! 小伍:啊?今天考試啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:嚇的噢? 小伍:睡覺睡的吧? 小玲:都不對!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀! 小伍:哎呀,發奮學習了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考試的策略! 小伍、小玲湊過去:想到什么? 小艾狂笑:告訴你們,這招絕了! 小伍、小玲:快說啊! 小艾:照書抄——(拿起書) 小玲:去死! 小伍:是個好主意!我咋沒想到呢? 小玲:得了吧。你這也叫絕招? 哎,為了緩解一下緊張的氣氛,我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲:說,考試答卷分幾步? 小艾、小伍湊過去:幾步? 小玲:分三步! 第一步:把名字寫上。
(兩人點頭) 第二步:把題目看一遍!(兩人點頭) 第三步:——把卷紙交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破題啊? 小玲:我再給你們出一道題兒;說,今天考試了,誰沒來? 小艾:今天考試誰能不來?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白來了!來了跟沒來還不一個結果! 小玲:答,老師唄!還沒來呢! 老師走進來。 三人嚇一跳:來啦?怎么說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧) 老師:叫什么?癩蛤蟆進來了哦? 三人笑。
老師:嚴肅點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什么?——分數!分分分,你們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶! 小艾:抄抄抄,咱們的絕招! 老師:快發卷紙!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什么去了啊? 發卷。 老師:考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己! 小艾:我把老師好有一比, 他是耗子找貓當三陪——要求無理! 小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完? 老師:肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤?比鹽海重! 三人開抄。 老師:(指小艾)這位同學請不要抄了! 小伍、小玲:我沒抄啊! 老師走到了小艾面前:同學,別抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老師:你桌子前面的板掉了,我都看見了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老師沒收小艾的卷紙,小艾剛想站起來走。
老師:坐下!不到一小時不許出去! 老師走到小伍旁邊,小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師:行了行了,別裝了! 最看不起你們這些拿書作弊的,一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的?這樣?這樣? 小伍:再低點再低點! 老師:(沒收了小伍的卷紙)你也坐著反省一下,為什么拿書作弊? 小伍:也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)一樣打好小草的! 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師:這就對了,下回記得打小草!我就喜歡這種用功的孩子。
老師:到點了!交卷。 收好卷紙。
老師:好。記得下午來考高數!(下) 小艾:啊!下午還考高數? 小玲:啊!!下午考高數!(拿起小草)剛才考了什么? 小伍:高……數?!那是什么樹? 三人:研究下怎么打小草吧! 老師走進來(老師均由一人換裝扮演即可)。
小艾:語文老師! 老師:小艾,你怎么寫作文的!(卷紙給小艾) 小艾:怎么了? 老師:你讀讀。 小艾:《我的老師》,我的老師長了一張瓜子臉…… 老師:等下,(拿出一大牌子,上寫爪)你這是瓜子臉的瓜嗎?你寫來的是我的老師長了一張爪子臉! 小艾:老師,爪子臉也是臉,就不能湊合看嗎? 老師:你接著讀。
小艾:我的老師長的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老師:停!你寫那么多真漂亮干嗎?就這么一直寫到了結尾! 小艾:老師,作文不是要求不能少于500字嗎? 老師:那你就只寫真漂亮? 小艾:不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊! 老師:哼哼,告訴你,你才496字! 小艾:哦!那再補一句:真漂亮啊! 老師:你看看你的古文翻譯,觸槐而死你怎么譯的? 小艾:找棵老槐樹上吊了! 老師:為什么是老槐樹?你看你解釋詞語,解釋逝世,你竟然寫去死! 小艾:噢,我本想寫死去的! 老師:(一臉無奈)你,你又掛了! 小。
4.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人,一個人當媽媽,一個人當壞人,另一個當孩子,還有一個當旁白。(旁白也是當衣服掛)
道具:一雙襪子,一件衣服,一個帽子
前景是,旁白頭戴帽子,一手拿襪子,另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著,媽媽站在旁邊
旁:一天上午,媽媽對兒子說
媽:兒啊,媽媽去做飯,你在這看衣服
兒:嗯嗯
壞:小朋友,你媽媽呢?
兒:做飯呢,你叫什么啊
壞:我叫逗你玩
兒:哦
旁:逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒:媽媽,有人偷了咱家的東西
媽:誰啊
兒:逗你玩
媽:這孩子
旁:逗你玩又那走了襪子,兒又大喊
兒:媽,有人偷了咱家的東西
媽:誰啊
兒:逗你玩
媽:你這孩子
旁:最后逗你玩拿走了衣服,穿上走了,兒大叫
兒:媽媽,有人偷咱家衣服
媽:你這孩子有沒有完了
旁:過了一會,媽媽走過來說
媽:衣服呢?
兒:被人偷走了
媽:誰啊
兒:逗你玩
(所有人鞠躬謝幕)
這個絕對原創,希望采納
5.簡短的小品劇本,2分鐘之內的,急
《珍惜時間》
甲:日月如穿梭,光陰快似箭。
乙:呦,你又在這拽呢?
甲:拿你來說吧,今年有11了吧?
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃兒這么大了。
乙:一晃兒?
甲:這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒,一晃兒3歲進幼兒園,又一晃兒6歲讀小學,再一晃兒12,該小學畢業了,你再這么晃幾下
乙:怎么樣?
甲:你就沒了。
乙:敢情我一輩子凈晃晃了。
甲:這個晃,跟剛才講的箭是同一個意思。
乙:形容日月、光陰。
甲:讓你自己說,時間快不快?
乙:太快了。
甲:可我們一些小伙伴不珍惜時間,嫌時間用不了。
乙:還有嫌時間多的?
甲:有個同學,老嫌時間過的慢。你看他那勁頭,一天到晚兩眼老跟掙不開似的,磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話,一說準是這句話。
乙:說什么呢?
甲:“怎么還不放學呀?”
乙:老盼放學啊?
甲:脾氣倒是不錯,沖誰都笑:“你這兒干嗎吶”?
乙:我學習呢,你干什么呢?
甲:“嘻嘻,不知道。”
乙:作業寫完了嗎?
甲:“嘻――不知道。”
乙:考試及格了嗎?
甲:“嘻――不知道。”
乙:嘿,這也不知道啊!
甲:“嘻――不知道。”
乙:嗨!你這次數學考多少分?
甲:“9分”
乙:不是不知道啊?
甲:上次考試得10分。
乙:得,又少1分。
甲:你說,要這樣發展下去,小學還能畢業嗎?
乙:我看,再不珍惜時間,就不能畢業了。
甲:你古語知道的多嗎?
乙:知道一些。
甲:有一句老話:“一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。”
乙:知道,這是說光陰無價。
甲:大詩人蘇軾有句成語:“一刻千金”。
乙:對,一刻鐘一千兩金子。
甲:時間對誰都是一樣的。
乙:非常公平的。
甲:可有人要多得點時間。
乙:從哪兒來?
甲:得去擠。
乙:對。
甲:魯迅講過:時間,就像海綿里的水,只要愿擠,總是有的。
乙:對,少壯須努力!
甲:一天能多擠一點時間學習。
乙:就要擠時間學習。
甲:一天找半個小時,寫上一篇百字短文。
乙:循序漸進,你會練出秀麗的文筆。
甲:一天抽十分鐘時間,讀一首唐詩。
乙:那一年能熟讀三百首哇。
甲:由此看來,只要善于運用時間,學習也不是難事。
乙:對。
甲:不光如此,珍惜時間就能延長壽命呢!
乙:既然這樣,咱倆就別在這磨蹭了,多延長些壽命吧。
甲:好,咱退場吧。
6.急需一個搞笑的小品,四個人,1~2分鐘
我有一篇你喜歡就拿去用吧,演出的效果不錯哦! 新生:“(從臺邊走出,像是在閑逛)我是##級新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,氣宇軒昂,上知天文下知地理,是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部,本來對做官是毫無興趣,但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!” (搖晃到學生會) 新生: “嘩! 一進門就是就是學習部,我們學校果然還是以學習為主啊!” 學干部:(新生剛一進門就碰到了學習部部長,只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,低頭思故鄉!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖) 學干部:“哦,沒錯,鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?” 新生:“我是來學生會應聘做干部的,剛一進來就是你們學習部,而且被您的嗓音給吸引,所以就先來你們這個部門應聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?” 學干部:“訖敢訖敢!兄臺果然好志向,要說條件嗎談不上,到是需要些基本的東西。”
(申出手正反看了下) 新生:“什么東西?”(一臉好奇,看向她的手) 學干部:“(面對觀眾)比如呢,學習成績要在全校排名前十,其實我是全年級第一,所以就對你們放寬要求了,這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器,比如鋼琴或笛子,我可是會三種樂器的哦!(轉向新生,看著他還在,又轉向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術欣賞能力,(新生一聽這個馬上嘔吐狀,跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意,但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?” (沒等他說完,新生竟然已經不知所蹤了) 學干部:“怎么現在的同學都這么沒耐心啊,算了,(朗誦的語氣)就算部里就我一人,我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺) 新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊,被選上的話不就慘了!去別的部吧。
咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟MM關系密不密切?”(出現一種比較淫蕩的表情) 女干部:(看到有人在門外,就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長。” 新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是來應聘學生會干部的。” 女干部:“哦,歡迎歡迎,請問你想應聘哪個部門的干部呢?” 新生:“這個嗎。
哎!就你們女生部吧!” 女干部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的,都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境,你一個男生。”
新生(抓狂,突然想開):“大姐,此言差矣!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題,女生的心事(作嫵媚狀),就是我的心事,大姐!為了我校幾百名女生的幸福,您,就讓我加入女生部吧。
”(單膝下跪,要果斷) 女干部:“。
好好好,I服了YOU,我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生:“哦?什么問題呢?” 女干部:“唉,我們女生雖然平時愛說愛笑,(臺邊出現兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾,這不,高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”(開始吵架,別發出聲音,但要表現的激烈點,是突然發生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平。
”(剛想走,被拉了回來) 女干部:“等等。
.你有所不知,我們女生的問題說小能小,說大能大,如果你處理不好,她們可能會。
" 新生(害怕狀):“會。會怎么樣。”
(一同看向臺邊的兩位女生) 女干部:“抓你頭發(新生配合作抱頭狀),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕爛你衣服。”
(這時臺邊的二人,女干部說什么她們就照著做什么,制造笑料) 新生:“(雙手擋住**)嘩!非禮!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的,這個問題嗎,不適合我這樣一個男生,還是留給你們女生自己解決吧!我先走了。
” 女干部:“喂!別走啊!我們女生需要你。
”(追著新生下臺,快要到臺邊時回來,對著觀眾說:“哎,還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺) 新生:(又一次跑上舞臺)“這些女生真是麻煩!算了,再去其他部瞧瞧。”
勞干部:(從另一側出現)“唉。”
新生:“咦?這位大哥為何哀聲嘆氣?莫非也是為了女生問題?” 勞干部:“哦!不是不是,我是勞生部部長。(對向觀眾)使大家在一個優雅的校園中生活,在一個明亮干凈的教室中學習,在一個整潔的宿舍中休息,這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
(半天沒回過神,然后刷的一下沖著新生)請問你是。” 新生:“(往后退了一步)久。
久仰勞生部大名,小弟今天就是沖。
7.誰有短點的4人小品
校園相聲——《校園》 這是一段校園相聲,里面有很多現代的元素,如搞笑幽默的新詞匯和短信等。
甲:親愛的同學們,我想死你們了。 乙:先向大家作一下介紹。
甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫趙胖胖。
甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我幫忙的盡管說,學長我一定會盡力而為的。 乙:哦,一定一定。
老大,你成績好嗎? 甲:馬馬乎乎。 乙:那你成績為什么這么好呢? 甲:因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的,我已經深刻體會到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所歷略同呀。 甲:能具體點嗎? 乙:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。
甲:這怎么說? 乙:80分以下老媽揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老媽一起揍我。 甲:你就是在這種環境下成長起來的嗎? 乙:誰在乎我的心里有多苦,誰在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可憐的學弟呀,不過沒事的,你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。 乙:哎學長,早就聽說你的學習是雞立鶴群,獨占鱉頭呀,就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鳴,驚回奪魁夢,已三更,起來涼水沖沖臉,再拼命,幾挑窗前燈,一心為功名。窗前白葉落,阻征程,欲把心事付瑤琴,不可能,根本沒空。
乙:可我就是學不好,再熬夜也學不好。 甲:你白天學,晚上學,吃飯學,上廁所也學,干什么都要想著學習學習再學習。
乙:那哪成啊,晚上學一夜,白天就只好睡覺。吃著飯看書,我兩次把飯塞進鼻孔里,三次把飯塞進耳朵里,四次把飯塞進別人的嘴里。
上廁所看書,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉進去,我不會在那里游泳啊。
甲:那你在學校都干些什么? 乙:我在學校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打鬧鬧,撞墻上吊,白天睡覺夜里放炮,沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。 甲:學習不刻苦,不如回家賣紅薯,學習不努力,不如回家去種地。
算了,別在這受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你這是什么話,你有什么了不起,不就是學習好點嘛,我要搞的你們家雞犬不寧。
甲:你想怎么樣? 乙:我往你們家打電話。喂,請問是郭亮亮的母親嗎,告訴你一個不幸的消息,可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下,又被石頭砸了一下,被驢踢了一下,還被狗咬了一口,現在正在醫院搶救。
甲:地點? 乙:黑龍江烏魯木齊。 甲:說這么遠干什么? 乙:讓她坐著車慢慢找去吧,把車費全搭進去。
甲:好吧,算你狠,大家都聽著,誰家有這樣的電話都找他,都是他干的。 乙:說實在的,我學習確實有困難。
甲:有什么困難? 乙:我一看書就發困,就渴就餓,就想上廁所。 甲:這好辦呀。
乙:咋辦? 甲:渴了餓了喝紅牛,困了累了還喝紅牛,尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛,不紅也牛。
乙:可是我們家只有黃牛沒有紅牛。 甲:算了,我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙:故事我愛聽。 甲:你聽過車胤囊螢,孫康映雪,匡衡鑿壁偷光嗎? 乙:沒聽說過,怎么回事? 甲:車胤呢,小時侯非常愛讀書,可是他家很窮很窮,沒錢買燈,于是他捉了許多螢火蟲,裝進一個袋子里,晚上照著讀書。
乙:那我們也去捉螢火蟲吧。 甲:你有電燈電棒要螢火蟲干什么? 乙:這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲:拉倒吧你,螢火蟲會發光你會發光嗎?螢火蟲會飛你會飛嗎? 乙:那孫康映雪呢? 甲:孫康晚上想讀書,可是他家很窮很窮,沒有燈,于是他在雪地里,借著雪的光亮讀書。 乙:我看這天也不象個下雪的,可是外邊多冷啊。
在外邊讀書,不被當成夢游癥也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧,我也學學。
甲:那是匡衡鑿壁偷光,匡衡呢家里也是很窮很窮,晚上沒燈讀書,于是把自家的墻壁鑿了個洞,借著鄰居的燈光讀書。 乙:可是我家隔壁是豬圈呀,再說把墻鑿得凈是窟窿,隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀? 甲:我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神,天才就是這樣誕生的。
乙:天才,天天發財。 甲:你怎么凈想著錢呢,這樣吧既然中國的你學不了,就學學外國的吧。
牛頓。 乙:長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲:奧斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母雞? 甲:近代化學之父---道爾頓。
乙:長這么大沒聽說過化學還有個爸爸,他媽是誰呀? 甲:好好好,咱不談學習了,談談你的生活吧。 乙:啊,我這里的生活太可愛了,我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,說詳細一點。 乙:一天我到食堂吃飯,吃完飯我把飯碗放在食堂里,第二天一來卻不見了。
甲:那你怎么辦? 乙:于是我在食堂門口貼了一張告示:尊敬的同學,你不小心拿走了我的飯碗,我對此深表遺憾,因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎,望將我的飯碗放回原處。 甲:這還能活嗎? 甲:后來呢? 乙:第二天一早,我到食堂門口一看,門口堆了200多只飯碗。
甲:200多只?那你怎么辦? 乙:我挑出最漂亮的三個做飯碗,兩個做尿壺,一個做臉盆,其余的全賣給了收廢品的,賣了100多塊呢,夠我一天的伙食費了。 甲:真不錯,那你再來一次。
乙:可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了,要不,你試一次吧。
8.急需一個搞笑的小品,四個人,1~2分鐘
我有一篇你喜歡就拿去用吧,演出的效果不錯哦! 新生:“(從臺邊走出,像是在閑逛)我是##級新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,氣宇軒昂,上知天文下知地理,是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部,本來對做官是毫無興趣,但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!” (搖晃到學生會) 新生: “嘩! 一進門就是就是學習部,我們學校果然還是以學習為主啊!” 學干部:(新生剛一進門就碰到了學習部部長,只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,低頭思故鄉!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖) 學干部:“哦,沒錯,鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?” 新生:“我是來學生會應聘做干部的,剛一進來就是你們學習部,而且被您的嗓音給吸引,所以就先來你們這個部門應聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?” 學干部:“訖敢訖敢!兄臺果然好志向,要說條件嗎談不上,到是需要些基本的東西。”
(申出手正反看了下) 新生:“什么東西?”(一臉好奇,看向她的手) 學干部:“(面對觀眾)比如呢,學習成績要在全校排名前十,其實我是全年級第一,所以就對你們放寬要求了,這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器,比如鋼琴或笛子,我可是會三種樂器的哦!(轉向新生,看著他還在,又轉向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術欣賞能力,(新生一聽這個馬上嘔吐狀,跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意,但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?” (沒等他說完,新生竟然已經不知所蹤了) 學干部:“怎么現在的同學都這么沒耐心啊,算了,(朗誦的語氣)就算部里就我一人,我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺) 新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊,被選上的話不就慘了!去別的部吧。
咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟MM關系密不密切?”(出現一種比較淫蕩的表情) 女干部:(看到有人在門外,就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長。” 新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是來應聘學生會干部的。” 女干部:“哦,歡迎歡迎,請問你想應聘哪個部門的干部呢?” 新生:“這個嗎。
哎!就你們女生部吧!” 女干部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的,都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境,你一個男生。”
新生(抓狂,突然想開):“大姐,此言差矣!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題,女生的心事(作嫵媚狀),就是我的心事,大姐!為了我校幾百名女生的幸福,您,就讓我加入女生部吧。
”(單膝下跪,要果斷) 女干部:“。
好好好,I服了YOU,我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生:“哦?什么問題呢?” 女干部:“唉,我們女生雖然平時愛說愛笑,(臺邊出現兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾,這不,高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”(開始吵架,別發出聲音,但要表現的激烈點,是突然發生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平。
”(剛想走,被拉了回來) 女干部:“等等。
.你有所不知,我們女生的問題說小能小,說大能大,如果你處理不好,她們可能會。
" 新生(害怕狀):“會。會怎么樣。”
(一同看向臺邊的兩位女生) 女干部:“抓你頭發(新生配合作抱頭狀),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕爛你衣服。”
(這時臺邊的二人,女干部說什么她們就照著做什么,制造笑料) 新生:“(雙手擋住**)嘩!非禮!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的,這個問題嗎,不適合我這樣一個男生,還是留給你們女生自己解決吧!我先走了。
” 女干部:“喂!別走啊!我們女生需要你。
”(追著新生下臺,快要到臺邊時回來,對著觀眾說:“哎,還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺) 新生:(又一次跑上舞臺)“這些女生真是麻煩!算了,再去其他部瞧瞧。”
勞干部:(從另一側出現)“唉。”
新生:“咦?這位大哥為何哀聲嘆氣?莫非也是為了女生問題?” 勞干部:“哦!不是不是,我是勞生部部長。(對向觀眾)使大家在一個優雅的校園中生活,在一個明亮干凈的教室中學習,在一個整潔的宿舍中休息,這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
(半天沒回過神,然后刷的一下沖著新生)請問你是。” 新生:“(往后退了一步)久。
久仰勞生部大名,小弟今天就是沖。
9.四人搞笑小品(要簡短的)
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四人簡短又搞笑的小品【篇一:四人簡短又搞笑的小品】():幽默搞笑的四人小品劇本《聚會》時間晚飯時分地點武漢市江城大酒店人物班長----現在無業在家,開了一個小吃部,姓李,高中時候被學校開除了,死心眼愛做好事。孫總----現為北京某企業高管,懂得感恩。紅梅----老班長的妻子,潑辣現實。白蓮-----孫總的妻子,小心眼。【舞臺中央擺放著一張桌子,四個椅子還有一個沙發。【孫經理在房間里不停地踱步,還不停地看著手表,像是在等著什么,妻子白蓮坐在沙發上。【幕啟。白蓮老公,不是我說你,你現在都是公司的主管了,還主動來武漢請大李子他們兩口子吃飯,還主動送來五萬塊錢,雖說是老同學了,但也犯不著這樣呀。孫總(停下腳步,注視著白蓮)你懂什么呀,我當年和老李是最要好的朋友,你們女人就是頭發長見識短。白蓮切----我哪像你什么都懂,以前在公司基層的時候就發現你不對勁,不論誰來借錢都借給人家,搞得自己的生活不好了,發誓不借錢了,現在倒好,主動送錢來。我都不知道啥時候能從那員工宿舍里搬出來。孫總我說你還有完沒完,你是不知道我和老李的關系。我告訴你哈,你等會不準說話。【孫總繼續踱步,白蓮依舊坐在沙發上等。【紅梅和班長上。到門口的時候老班長拽住紅梅的衣服。紅梅這不到了門口嗎,怎么不讓我進去,你是不是又變卦了?班長我左考慮右考慮還是不能提借錢的事情,你是知道的,老孫是不錯的人,雖然當領導了,但手里
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