一個搞笑的簡短的笑話

1.求10個很搞笑的短笑話 要短哦

惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。

有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。

“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。

你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。

那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。

那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。

風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。

當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。

一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。

老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。

一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”

惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”

“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”

男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。

過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”

“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”

售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”

惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”

不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。

只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。

當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。

老了，咳咳。

惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。

2.來一個超搞笑的短篇笑話

每年春運期間，火車異常擁擠。

某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。

車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。

父：藍天

兒：那綠色的吶？

父：大地

兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？

父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。

旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。

拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！

一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！

某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！

老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。

一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。

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3.一個爆笑的短笑話,至少我得笑

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”

水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。

于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。

4.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝

更多在空間奧，哈哈。

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。

我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。

記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。

5.一個很好笑的短笑話

1.火車上一小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：“我要玩那個。”爸爸說：“想玩就自己說，自己的事情自己做。”小孩猶豫。爸爸微笑著教他：“你這樣跟叔叔說，叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我也抬起頭，對這孩子投去鼓勵的目光。他終于鼓起勇氣：“叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我說：“不可以。”

2.剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90后就這么不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…

3.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的。

4.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她：“畫的是爸爸嗎？”她說：“不是，爸爸怎么會有這么丑呢？”說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐？”

5.我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！”

王小走過去緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”

6.給我一個搞笑的笑話,短的

欠揍的謎語 1.Q：藍色的刀和藍色的槍 A：刀槍不如（刀槍blue） 2.Q：身穿這金色衣服的人 A：一鳴（名）驚（金）人 3.Q：數字“3”在路上翻了一個跟頭，接著又翻了一個跟頭 A：三番兩次 4.Q：一條狗過了獨木橋之后就不叫了，為什么？ A：過目（木）不忘（汪） 5.Q：第十一本書 A：不可思議（book11） 6.Q：牛豬狗羊賽跑，到終點后，牛豬狗都喘得不得了，只有羊不喘氣，為什么？ A：揚眉吐氣（羊沒吐氣） 7.Q：一只蜜蜂叮在掛歷上 A：風（蜂）和日麗（日歷） 8.Q：一只熊走過來 A：有備而來（有bear來） 9.Q：羊給老鷹打電話 A：陽（羊）奉（phone）陰（鷹）違（喂） 10.Q：哪一種蝙蝠不用休息 A：不修邊幅（不休蝙蝠） 11.Q：手機不可以調到馬桶里，為什么？ A：機不可失（濕） 12.Q：一群人拿雞蛋砸槍 A：槍林（淋）彈（蛋）雨 13.Q：拿筷子吃飯 A：膾（筷）炙（至）人口 14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在豬圈里 A：抑揚頓挫（一羊蹲錯） 15.Q：天哪，整個地區只有這一家還沒裝電話 A：天衣無縫（天，一無phone） 16.Q：為什么帽子臟了要翻面再帶 A：張冠李戴（贓冠里帶） 17.Q：小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能 A：欲罷（玉爸）不能 18.Q：用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂 A：肝膽相照（香皂） 19.Q：牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？ A：兔崽子、龜兒子 20.Q：避孕藥的主要成份是什幺？ A：抗生素 21.Q：放煙火時為什幺不會射到星星？ A：因為星星會“閃” 22.Q：一個離過很多次婚的女人，該怎么稱呼她？ A：前功（公）盡棄 23.Q：小白很像他的哥哥，為什么？ A：因為真相（像）大白 24.Q：狼、老虎和獅子玩游戲，誰一定會被淘汰？ A：淘汰狼（桃太郎） 25.Q：世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ A：機器貓。

Why：因為他總是向人伸出圓手（援手）！ 26.問：世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答：還是機器貓！ 為什么：因為他伸手不見五指…… 27.Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人呀！ 29.Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A：死胖子 30.Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？ A：飛龍嘛，因為飛龍在天（再添）嘛 31.Q：有一棵三角形的樹被送到北極去種，請問長大后，那棵樹叫什么？ A：三角函數（寒樹）！笨！ 32.Q：屈原的老婆姓什么？ A：姓陳，因為屈陳（臣）氏 33.Q：猴子最討厭什么線？ A：平行線，因為沒有相交（香蕉） 34.Q：哪為歷史人物最欠扁？ A：蘇武。因為蘇武牧羊北海邊（被海扁）！ 35.Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？ A：兔子！ Q：錯！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢！ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？ A：恩……兔子吧…… Q：錯！那只烏龜把墨鏡一摘，耶！又是剛才那只跑很快的烏龜！ 36.Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 37.提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。 38.Q：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ A：因為它是騎腳踏車的！ Q：螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！ A：看見他停在樓下的腳踏車…… 39.Q：臺灣什么時候會想要統一？ A：買方便面的時候…… 40.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天白貓掉到水里去了。

黑貓把它救了上來。白貓對黑貓說了一句話…… Q：這句話是什么？ . . . . . . . . . . . . . A：“喵”…… 41.Q:A和C哪個高？ A:ABCD，所以是C高 42.Q：童話故事里，誰的**最小？ A：小紅帽 W：因為她奶奶被狼吃了 43.Q：石頭和年糕打架，誰贏了？ A：是石頭。

因為年糕心軟。然后石頭就一腳把年糕T到海里了 44.Q：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ A：好一朵美麗（沒力）的茉莉花- -# 45.曾經有一對情侶，正準備結婚。

結果男豬腳收到了入伍通知書。在走的那天，他約了女孩到了海邊，把準備好的戒指給女孩帶上，說：2年后，我們在老地方碰面，那時候，請做我的新娘。

2年后，女豬腳到了海邊，等到天黑都沒等到男豬腳的出現，她摘下戒指，丟到了海里。 男豬腳在他們常約會的地方等到天黑，也沒等來女豬腳，痛苦的流下了眼淚，2人再也沒有聯系。

N年后，男豬腳在海邊釣魚，你猜他釣到了什么？ …… …… …… …… …… …… ……釣到了年糕…… 46.有一只小小豬，他的媽媽不喜歡他，想把他送走。一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠的地方，那里連公車都沒有，結果第二天，小小豬回來了。

又一天，豬媽媽把小小豬丟到一個很遠很遠的地方，哪里連路都沒有，結果過了幾天，小小豬回來了。 再一天，豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠很遠很遠的地方，那里什么都沒有，一望無際，結果你猜怎么了？ …… …… …… …… …… …… …… ……結果小小豬沒有回來…… 47.Q：忘情水是誰給的？ A：是“啊哈”給的，因為，“啊哈~給我一杯忘情水……” 48.Q：哪里的電話用戶最忙？ A：寧波……因。

7.一個很好笑的短笑話

1.火車上一小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：“我要玩那個。”

爸爸說：“想玩就自己說，自己的事情自己做。”小孩猶豫。

爸爸微笑著教他：“你這樣跟叔叔說，叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我也抬起頭，對這孩子投去鼓勵的目光。他終于鼓起勇氣：“叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我說：“不可以。”

2.剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”

我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90后就這么不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…3.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。

這犢子，誰教的。4.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她：“畫的是爸爸嗎？”她說：“不是，爸爸怎么會有這么丑呢？”說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐？”5.我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！”王小走過去緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”

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