華閱文章網1.反腐倡廉小品劇本,人物多點的啊~~~~
你可以看 一下下面的參考資料：-9-28 13:10:42 新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生。
2.求一個關于《反腐倡廉》為主題的小品劇本
受賄人（獨白）：道具：類似于監獄的地方。“我有罪。剛參加工作時，我是在一家小企業。在那里整整工作了20年，我從一名普通的財務人員成長為縣長。
隨著工作年限的增長，特別是受一些不良社會風氣的影響，我放松了思想防線，在2010年收下了包某送給我的20萬元。2011年中秋節和春節，我共收下麻黃社區主任王某送給我的10萬元。
我深感痛心，備受煎熬，我的一生坦蕩，就毀在一時糊涂。被終審判處有期徒刑五年零六個月，并處沒收個人財產15萬元。受賄款30萬元依法予以沒收，上繳國庫。我想我只有積極主動地向組織承認錯誤，說清問題，深刻反省自己，查找問題根源，從教訓中走出來，才能迎來光明的未來。 ”
回憶往事：道具：一張桌子，一把椅子，上面有一支筆，幾張紙就可以。
某天，縣長坐在凳子上，秘書站在旁邊，縣長對其動手動腳，突然，有一個農民工沖進來，女秘書回避
農民工（最好帶點方言）：縣長大人，能給我蓋個章不？我們老板說，這個要您親自蓋章，要不然他不給俺發工資，你看，這……（拿出一張紙）
縣長：我跟你說，你這個得研究研究，你先回去，先回去
農民工從兜里拿出一支煙……鄉長拿出一支更高級的煙，
說：研究懂不懂？
農民工：縣長，你就給俺蓋一下唄
縣長：我說你這人 就是不懂事，走走走走走……走！（邊說邊往外推），這點小事弄不明白
農民工可憐巴巴：縣長……
縣長：好，你這個我留下，回去等通知（轉身后扔掉）
農民工被推出去
縣長：唉，還有這號人，研究研究都不懂，
又進來一個人
包：蔡縣長嗎？
縣長：對啊，誰啊這是？你什么事？
包：讓你幫忙蓋個章
縣長：蓋章？蓋章是吧！（猥瑣的笑……）蓋章這個是需要研究研究
包：要研究研究嗎？
縣長：（看了看來人的一身衣服）這個嗎，要報上級研究研究
包：要研究研究？
縣長：啊
包：（提上來一個包）我知道你都知道，研究如何啊？
縣長：（猥瑣的笑）明白事，好說，不就是蓋章嗎？（猥瑣的蓋下去）哈哈哈，哎呀，經過上級領導確定，同意蓋章
包：好極了！
縣長：哈哈哈，哎呀，要都像你這樣，那不都好辦了嗎
勾肩搭背的走出去
包：咱都是明白人
受賄人：我有罪，我深深的認識了自己的錯誤，努力改正，重新做人
3.主題為“反腐倡廉”的小品劇本
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡。
4.廉潔小品,短劇,話劇的劇本
山西家信（曹劉版） 曹：這個相聲大會節目一場接著一場 劉：是 曹：相聲是語言的藝術，中國的語言是博大精深 劉：沒錯兒 曹：每個字兒都有它有用意 劉：哦？ 曹：別說一個字兒，哪怕是一個標點符號，要是不注意也會鬧出笑話。
劉：是嗎？ 曹：哎 就拿我們家來說吧 劉：怎么了？ 曹：我有一個朋友 山西人 在山里邊長大的 沒念過書 沒學問 不識字 這 個年紀呢 三十多歲快四十了 我們兩個人稱得起是忘年交 我呢 論著 管他叫二哥。有一回他請我吃飯 劉：嗯 曹：定的是中午十一點半到 劉：哦 曹：我呢 到時候就上家去了 他呢 還請了一位陪客 劉：哦 曹：可是等到十二點 這位沒來 劉：喲 曹：他著急了 于是呢他就畫了一張便條 劉：不 不 您等會兒 干嗎畫啊 曹：因為他不會寫字 劉；噢 曹：所以呢就畫了一張便條 劉：只能畫 曹：我一瞧 畫的什么啊？畫了一個小人貓著腰 一個手捂著嘴 一個手捂 著屁股 不明白這什么意思？ 劉：挺奇怪的 曹：他疊好了 打發門口的小孩 去 給前院的大爺送去 這位住的不遠 就 在前院住 去送去吧 一會兒的工夫小孩回來了 人沒帶來 也帶回來 一張便條 我一瞧畫的什么啊 也是一幅畫 畫了一個鳥籠子 鳥籠子里 面有一個王八 這個王八腦袋在鳥籠子外邊探著 王八身子在鳥籠子里 邊 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃飯吧 我說別別別介 別介 我說我 還不明白什么意思呢 劉：是啊 曹：您剛才那畫一小人貓著腰 一個手捂著嘴 一個手捂著屁股 什么意思 啊 劉：干嗎呢 曹：嗨 我跟他說午后請他吃飯 劉：嗨 曹：噢 捂著屁股就是午后 那他這個畫一鳥籠子 里邊有一個王八 王八腦 袋在鳥籠子外邊探著 王八身子在鳥籠子里邊 這什么意思啊 劉：嗯 曹：他告訴我 大概出不來（曹劉二人都摸著下巴尋恩） 哦 大蓋兒出不來？高科技呀這東西 劉：間諜的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒過三巡 菜過五味 我說了 二哥 下禮拜不能陪你 喝酒了 劉：怎么呢 曹：下禮拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 邊帶的話 帶的東西 您給我 我幫您帶 二哥一聽這高興了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爺 杏干村的酸老爺 那就是我父 親 你幫我帶點兒東西 帶什么啊 帶一封信 還有五百塊錢 一封信 五百塊錢 不就這點兒東西嗎 對 一封信 五百塊錢 交給我吧 我把東 西都收到了 簡短截說 轉過天來 上火車奔太原演出 劉：這就走了 曹：上了火車（嘆氣）我呀 也沒帶個游戲機 劉：帶那干嗎 曹：也沒帶本書 長路漫漫 無心睡眠 您說我干嗎？ （臺底下一觀眾喊：拆信） 曹：知音 這是知音（美的慌）我拆信看看 劉：不 不 您等會兒 你先別美 這不道德 知道嗎？ 曹：知道 劉：知道還拆它 曹：您管著嗎 我拆你信了 我拆你信了 劉：沒 沒有 曹：有你什么事 我樂意 你管著嗎 你管著嗎 你管著嗎？ 劉：碎嘴子 曹：管你什么事 劉：不管 曹： 就看 就看 就看 呲兒（筆畫拆信）拿出來一瞧 嗬 我高興了 劉：怎么了 曹：又畫了一幅畫 劉：怎么全是畫？ 曹：唉 畫了一幅畫 這畫挺熱鬧 劉：都有什么啊 曹：信的這邊畫了七個駱駝 劉：駱駝？ 曹：駱駝 知道嗎 劉：駱駝 知道 曹：（用手比劃七個駱駝） 劉：我說我說 等會 甭把七個都比劃出來行不行啊 曹：畫了七個駱駝 信的這邊畫了一顆大樹 樹叉上邊落了兩只蒼蠅 樹底 下趴著四個王八 立著兩把酒壺 旁邊還有一個雞蛋 （無耐）這什么 意思 不明白 疊好了 裝信封里 睡一覺吧 一會兒的工夫就到太原了 到了太原 奔劇場演出 演出完了 轉過天來 在當地轉一轉 劉：玩玩 曹：買點兒什么土特產品 對不對？ 劉：對 曹：說是土特產 無非就是煙酒什么的 劉：沒錯兒 曹：酒 我北京的喝慣了 別地兒的酒不愛喝 買點煙吧 劉：唉 這行 曹：當地的煙 我一瞧 唉 煙灘 這山西名煙多少錢 一百塊錢一條 （猶豫）便宜點兒 不便宜 就一百塊錢一條 你買你就買 不買拉倒 劉：不還價 曹：也不貴 買一條吧 來一條 把煙拿過來 我想起來了 我上這兒來還有 正事兒呢 劉：什么事兒啊 曹：上二哥家送東西去 劉：哦 對 曹：對不對 杏干村酸老爺嘛 劉：沒錯兒 曹：找吧 挺容易就找著了 劉：好找 曹：一看這家 我走到門口 啪啪啪 扣打柴扉 劉：不 這陣兒就不用拽了 你可以說敲門 曹：搗亂是嗎 劉：沒有 曹：啪啪啪 敲門 劉：就別用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲門 劉：你麻煩不麻煩 有門鈴你還敲什么啊 曹：我都試試 看看響不響 劉：跑這兒玩來了 曹：吱拗門開了 站著一老頭兒 年近六旬左右 站這 我說你是杏干村的酸 老爺嗎 對 我是酸老爺（山西方言）聽您這味就挺酸的 我說您兒子 讓我給您帶點兒東西 俺兒子讓你給我帶什么東西？ 來來來 進來 進 來 劉：讓屋里了 曹：讓到屋里來 俺兒子讓你給我帶什么東西 嗨 你兒子啊讓我給你帶一 封 還有四百塊錢 劉：不 您等會兒 說錯了 五百塊錢 曹：四百 劉：不 你剛才還說是五百呢 曹：我說了怎么說吧 劉：不是 那這里差一百塊錢呢 曹：廢話 買煙了 劉：拿別人錢買煙呢？ 曹：我替他嘗嘗好抽不好抽 劉：人家用你嗎？ 曹：你管著嗎 我拿你錢了 我拿你錢了 有你什么事兒 你老打抱不平 有你什么 事啊 劉：你干嘛這么碎叨 沒我事 曹：一封信 四百塊錢 劉：嗯 曹：把東西交過去了 老頭兒接過信來打開了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我兒子什么關系？。
5.初中六人校園反腐小品劇本
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
6.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
7.簡短的小品劇本
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
8.求一個小品劇本要短 速度緊急
《看病》 地點：心理醫院門診部 人物：牛醫生，男，40歲，心理醫生，簡稱“牛”，反串“農” 朱局長，男，60歲，退休干部，簡稱“朱” （啟光，臺上有辦公桌和一把靠椅，“心理醫院”招牌。
朱坐在椅子上搖扇子） （牛從臺后出） 牛：朱局長，你怎么還沒有走？ 朱：你沒有跟我把病治好，我怎么走？ 牛：朱局長，我想了各種辦法給你治病，你還是象個驢子臉。（往外推朱） 朱：你說我象驢子，你當過獸醫，是朗跟我不把病看好？ 牛：你要是真是驢子，我肯定跟你看好了。
朱：牛醫生，麻煩你再給我想想辦法吧，想想辦法吧…… 牛：哎呀，（作思考狀）這樣，你到這里坐一下，我到你老家去找一個人。 朱：找么人哪？ 牛：這你就別問了，我去了啊。
（下去化妝） 朱：這個人過去是給牛看病的。改革開放形勢好，他改行來心理醫生搞。
我過去長期當局長，搞得不會笑了。現在一退休，老婆看到我就罵，孫子看到我就哭，我就來找牛醫生治這個不會笑的病。
他先叫我去當什么總經理，說工資蠻高，你們看，我根本不缺錢。接著，他又搞個姑娘娃來勾引我，我呢又是一個怕老婆的人。
這個朱醫生，完全不能對癥下藥，他怎么能把我的病治好！ （牛化妝成農上） 農：朱局長，請問那個是朱局長？ 朱：我就是朱局長啊。 農：我不信，我來叫他小名是看看，（對觀眾大喊）沙牛！ 朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？ 農：你真是沙牛啊，你怎么變成這個鬼樣子了？我是牯牛呀！ 朱：（突然變笑臉）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（擁抱）幾十年沒有見面了，我還能看到你童年的影子。
農：我還能看見你打條肚的樣子。 朱：你來城里搞么事的？ 農：是這個醫院的牛醫生叫我來的。
朱：哦。牯牛，快把我老家的變化給我講講。
農：變化大得很哪，這幾年，我們綠林鎮在發展旅游，我們門口的那條小河改的搞漂流了。我們小時候打古球的堰塘，已經改造成游泳池了。
朱：你記不記得，有一回我們到那堰塘里去打古球，被別人把衣服拿走了。 農：是你把那墨水一拿出來，在我們的身上畫了一條黑短褲，我們大搖大擺地走在路上，別人硬是看不出來！ 朱：哈…… 農：呃，你還記不記得我們小時侯爬到樹上掏鳥窩的事？ 朱：記得。
有一回，你爬樹被蜂子把屁股射了，我媽用奶跟你消毒，你還創造了用屁股吃奶的世界記錄呢！哈哈哈哈！ 農：你忘了，有一回，你去偷別人的黃瓜，被一只大黃狗趕得沒有路跑了，你急中生智，連忙把褲子一拉，往地上一蹲，對大黃狗說：狗子，你不咬我，我接客。 朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。
農：哎，你怎么笑得這么好啊？ 朱：是啊，（跳起來高呼）我會笑了！我會笑了！ 農：不要喊！（捂住朱的嘴） 朱：為么事？ 農：牛醫生馬上就要來收錢了。 朱：快喀跑！ （雙雙跑下，切光） 《買包子外傳》 場景：馬路邊。
道具：賣包子三輪車。六個包子。
出場人物：趙明陽。張王。
開場—— 張王騎著三輪車上場：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人專門獨秘配方，保證你吃了馬上就能昏庸……不是，是昏迷。 趙明陽走過去：我要六個包子，但是……里面沒有放阿司匹林吧？ 張王：放什么？阿死啤淋？我這個包子沒喝過這個牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
趙明陽：難怪臉上全是皺巴巴的，難怪看起來很欠扁，估計已過花甲之年了。 張王：說出來嚇死你，我這包子可獲過美國奧斯卡獎，還得過諾貝爾獎金…… 趙明陽：那你的包子是在哪兒誕生的？受過什么教育？ 張王：我又不是它的監護人，它出生的時候我又不在場，我怎么知道？ 趙明陽：好可憐，原來是在孤兒院長大的！ 張王：是我一直在供養著它！ 趙明陽：不是圣母瑪麗亞嗎？ 張王：你看，剛剛出籠的，熱氣騰騰的！ 趙明陽走近一看：是不是得過低燒啊？ 張王：剛剛退過燒，那就表示身體健康正常。
趙明陽：剛從醫院回來嗎？ 張王：我的包子可從來沒有去過醫院，也從來沒有吃過藥，打過針，更沒有住過院。 趙明陽：謝天謝地，沒病就好。
張王：不過，剛才去看過婦產科。 趙明陽大吃一驚：啊？！懷孕了？ 張王：大夫說，啥毛病也沒有，虛驚一場。
趙明陽：我說，你這個包子看上去啥這么胖呢？ 張王：起初我的想法跟你一樣，我也以為這就是懷孕之前的預兆，反正就是反胃、惡心、想吃酸的等等。 趙明陽：我怎么感覺你就是我的大夫，我是孕婦嗎？ 張王：之前全都是大夫一時誤診。
你就是買一百個包子，色香味俱全，相當等于滿漢全席。 趙明陽：一百個包子？不是撐死，就是等于懷孕。
張王：不用怕，我這個包子還是個一流反恐精英，它能一輩子保護你。 趙明陽：為什么不是二流反腐精英？ 張王：至少我可不想讓它做一名腐敗分子，不然的話我回家得要好好教育它。
趙明陽：果然是有其父必有其子。 張王：多謝老大夸獎！買幾個包子吧，江湖急救！ 趙明陽：我是救世主嗎？那好，我就舍身成仁，買幾個吧。
張王給了趙明陽六個包子：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找？…… 趙明陽：我會讓你的包子睡在我肚子里的。 張王：就是不知道什么時候回家探親呢？回來看看我。
9.簡短三人勵志小品臺詞
《黨 小 組 會》 創作：鄒宗榮黨的建設專用搞笑劇本故事梗概：通過某單位黨小組民主生活會開展批評和自我批評的搞笑場面，反應當前黨內開展批評難的問題，也折射出社會上不良現象對黨內的影響。
人物設定4人：黨小組長、黨員甲、黨員乙、黨員丙，男女比例不限。布景道具：屏風、一張桌子、4把椅子。
劇 情 展 開黨小組長：（手拿筆記本面向觀眾）今天黨員真不少，有個問題想請教，都說黨內批評難，請您幫忙支個招兒。你問我是干啥的？（指自己的鼻子）哦，忘了作自我介紹。
我是黨內小組長，今年改選剛上崗，今天要開小組會，拜托大家幫個忙，小組民主生活會，怎么做到不冷場？什么？你們單位沒有這個現象？那是你怕家丑外揚。…如今黨內批評難，這個問題很普遍，除了認識有誤區，主要還是“怕”在前。
你問怕什么？要怕的可多了（掰開指頭數）：批評上級怕影響前途；批評下級怕丟了選票；批評同級怕影響關系；批評自己怕丟面子。（坐下翻弄筆記本，嘴里哼著“英特納雄耐爾就一定要實現”）咦！到點了他們怎么還沒來？甲乙丙三人手拿筆記本依次上場。
黨員甲：今天要開小組會，思想交流碰碰對。黨員乙：虛心聽來認真記，盡量做到少多嘴。
黨員丙：別人說啥我說啥，你好我好不得罪。黨小組長： 得，那就甭開會。
黨員甲：解散！（其他人做退場動作）黨小組長：回來！（發脾氣）有組織沒紀律、你們簡直太隨意？黨員乙：那就抓緊開會，我們早已有準備。黨小組長：都坐下。
今天黨日活動，支部安排小組民主生活會，開展批評和自我批評，進行思想互助。這個會我們過去…（黨員甲插嘴）黨員甲：我們知道，提希望提建議，工作方法要注意，如果非要找問題，說點雞毛和蒜皮。
黨員乙：我也清楚，黨內開展批評幫助，就像是電腦軟件殺毒…黨員丙：我也明白，批評幫助是思想洗禮，就像是計算機重啟…黨小組長：等會兒，讓你們發言時再說好不好？…黨員乙：我們幾個不識相，領導講話亂插杠，哈哈…（大笑）黨員甲：黨內一律稱同志，組長那能是官職？黨員乙：黨小組長，在我們小組里面就是相當于領導人，稱領導咋不行？黨小組長：停！（拍一下桌子）你們嘰嘰喳喳，有完沒完？ 甲乙丙合：那好，你接著講吧！黨小組長：今天的民主生活會，請大家嚴格對照黨員的八條標準，進行認真的“照鏡子、梳辮子、揭蓋子、翻箱子、揚鞭子、”就是不能隨意扣帽子。目的就是修正錯誤，增強團結，更好的保持黨的先進性。
希望大家，批評他人少些顧慮，批評自己多點勇氣，開誠布公談問題，突出重點別跑題。…還有，要確實做到：有則改之無則免，虛心聽取別翻臉。
這些要求聽清楚沒？甲乙丙合：聽清楚了！黨小組長：好吧，考慮一下就可以發言。這時，會場上四雙眼睛你看我來我看你，誰也不發言，沉默良久。
黨小組長：誰先說？甲乙丙互相看了看又低下頭在本上寫著什么。黨小組長：誰先說？甲乙丙一起抬頭互相對視，但仍沒有發言的意思。
黨小組長：黨甲，你帶個頭….黨員甲：我還沒想好。黨小組長：黨乙，要不你先….黨員乙：我還沒考慮成熟。
黨小組長：黨丙，要不你….黨員丙：我剛有點眉目，你一喊又給我打亂了…黨小組長：大眼瞪小眼，誰也不發言，搞靜坐比賽啊？（稍停片刻）你們剛才那么多話哪兒去了？行也唱、坐也唱，到了臺上沒屁放，誰先…（被三人打斷）甲乙丙合：要不你先放。（一起沖著小組長說）黨小組長：什么？甲乙丙合：你先講。
黨小組長：我？（吃驚狀）甲乙丙合：對呀。黨員甲：一組之長，應當先講，我們先講，嫌疑篡黨。
黨小組長：胡鬧（有些生氣）！你們這…這是，無端的上綱上線，不愿發言瞎狡辯。（稍停片刻）那好吧，我來拋磚引玉吧。
黨員乙：組長發言肯定靠譜，我們跟著照貓畫虎。黨小組長：我來作一下自我批評，先給自己掃掃灰塵。
哼..哼…（清了清嗓子）翻開黨章細對照，我的問題還不少，時間有限不細說，概括起來有六條…（黨員丙插嘴）黨員丙：噢？那么多？快說我們聽聽。黨小組長：一是學習抓得不夠緊，筆記記了才兩本；二是模范作用不太好，上次勞動我遲到；三是工作方法欠推敲，有時說話嗓門高；四是聯系群眾不廣泛，天天圍著領導轉；五是紀律觀念不太強，領導秘密到處講；六是關鍵時候難稱雄，一喝白酒臉就紅…黨員甲：組長，你的發言太精彩了。
（伸大母指）黨員乙：太給力了。黨員丙：你太能編了…黨小組長：噢？黨員丙：你太自謙了。
黨小組長：我還沒說完，還要剖析原因呢！（稍停片刻）原因嘛，主要還是理論學習沒用功，黨性鍛煉有點松，要是這兩條做好了，東風肯定壓西風。…好吧，我就先說這些，下面聽聽大家的發言。
黨員甲：組長的發言對我啟發很深，我也要作一下自批評。嗯 ..嗯，（清了清嗓子接著說）我吧，離合格黨員的差距大，主要問題有“六化”…黨員乙：什么？六化還是綠化？黨員甲：別打岔。
（稍停一會）一是事業心上進心有點退化，沒有想著往上爬；二是組織紀律觀念有點淡化，有時外出不請假；三是先鋒模范作用有點弱化，臟活累活有點怕；四是奉獻精神有點異化，盼著天天把錢發；五是個人衛生有點惡化，一。
10.小品臺詞 簡單的 重要的是簡單 至少得有5分鐘的謝謝 急
大總統戴高帽他都樂--戴高樂嘛！默默無語兩眼淚，耳邊想起駝鈴聲。
耗子給貓當三陪--掙錢不要命了。下來了，弄啥呀？腐敗啦？你現在就是給我們喝云南白藥，也無法彌補我們心靈上的創傷。
你的眼睛出賣了你的心，但你的眉毛出賣了你的眼睛瓊瑤版的就不能叫《論捧逗》了，應該叫《捧深深逗蒙蒙》這不是逗哏幫的幫主，逗你玩大俠嗎我當是誰呢，原來是捧哏幫的掌門，捧臭腳大俠呀。一般人我不告訴他天天吃土豆、月月都舒服土豆、土豆，誰吃誰知道這款手機能超長待機364天23小時59分鐘59秒長江后浪推前浪，一浪更比一浪長不知道樓主可夠了？也不知道你要什么類型的，就先給你找這些啊，你看看可能用。