華閱文章網1.幽默短笑話20字
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
2.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
3.給我10個以上的短笑話
1、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！ 2、與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 3、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
4、專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣**之后，即可成為一張光盤。 5、送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
6、如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。 7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 9、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
10、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 11、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
12、當你心情不好的時候，你可以照鏡子對自己說"我很漂亮，我真的很漂亮"這樣你會好過一點！！但是 這種事不要常常做，因為常說謊是不好的. 13、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。
我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
14、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了…… 15、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！ 16、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！ 17、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！ 18、你的品質如梅花一般剛強；我的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷；于是我們尊稱您為“梅川內酷”！ 19、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 20、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
1人受騙。
4.短笑話有哪些
逼瘋老師的小學生作文…… 1、今天下雨了，我看見王麗娜沒帶傘，我想今天是學雷鋒日，于是我把李小小的傘拿給了他，然后和她一起開心地回家了。
老師評語：李小小是怎么回家的？ 2、我今天看到一個老大娘口袋里掉出了4張500塊錢，我馬上撿起來還給老大娘，老大娘問我叫什么名字？我轉身對老大娘說，我叫紅領巾，雷鋒叔叔是我的偶像。 老師評語：4張500塊錢，下次帶給老師開開眼界。
3、今天是雷鋒日，我拾金不昧，在公園撿到一億元錢，全部都是10塊錢的，有一本語文書那么厚，我把錢交給警察叔叔，受到了表揚。 老師評語：你的語文書真夠厚的了。
2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。 老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。 5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。 9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。 10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。 小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批；我死了算了 。
5.求經典短笑話
大河網訊 ◆一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
◆化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪里？” ◆一女問農場場主：“為什么現在會流行瘋牛病場主說：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋”！ ◆母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”
母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢？” ◆一日，你去買避孕套，老板問“買多大的？” 你想了想，張開嘴，“這么大的” ◆臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。 ◆小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I?”“I!”“U！”“是I……” ◆鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。
既有早餐，又有盤子和餐巾。 ★一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個句吧！兒子：好吃個屁！ ★村婦跑到警察面前說：同志前面有個公廁，請問母廁在哪？ ★父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家里有。”
★夫妻游園，行至長頸鹿前，妻突然雙頰泛紅，淚眼含情.夫惑：如何這般？妻：想起了你吃過偉哥時的樣子，老公，你真的很棒！ ★有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷說道：“胖就胖了，還系什么腰帶！哼！” ★某領導發言：我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。
開始她不知我的長短，我不知她的深淺…… ★監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年 ★法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
★首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長悄悄的對旁邊得人說咱的兵多牛鼻。士兵：首長牛鼻！ ★一美女去買床：這床結實嗎？老板色瞇瞇的答：當然！它出廠前先讓大象和河馬試用過--不過象您這種情況，最好還是稍微留點神！ ★夫：你出去帶那只花狗。
是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好 ！ ★火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：對著鐵路尿，孩子想了想說：把火車滑倒咋辦？ ★小羊對老羊說：你看你多么沒用，要肉沒肉的。老羊對小羊說：“你是有用，可是你肉多，狼來了，就會先找你的！” ★一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！ ★甲：喂！什么魚翅餛飩？里面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫趙魚翅。
6.給我幾個經典短笑話
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 - 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！- - 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ - - 西夏公主的感覺 夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。 大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。
另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？” 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ - - 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” - - 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
- - 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ - - 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
- 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- - 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- - 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- - 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- - 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- - 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。- - 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
- - 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- - 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- - 14.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
- - 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- - 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- -。
7.經典短笑話
2007最強的十大經典一句話笑話終于評選出來了： 小樣，治不了你我還叫獸醫 此地嚴禁大小便，違者沒收工具 你長的賴的，下輩子沒人敢生你！ 有一變態經常用硫酸毀別人的容。
一天他尾隨參考資料：最經典的笑話 世界上最刁的一段 60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前， 問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。
他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。
法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽 訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。
于是，我當庭把那個笑話講了出來， 結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我 含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。節目播出后，引起巨大反響。
可沒 想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到 我臉上。
我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他 。
我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大 波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。
就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握 了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明 遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。
聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人 節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。
在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。 那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富 汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車 。
有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育 工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便于一次性解決。
本次列車是文 明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐 在他的嘴里，這樣有便于蛋白質的充分吸收。
本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，并 迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由于沒有車閘，必須 與其他物體相撞才能停車。
如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路 平安、旅途愉快。
8.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。
傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。
9.推薦幾個經典的短笑話吧
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐 3. 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。
夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4. 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ 5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。
放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！ 7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。
8. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。 9. 一傻子看見前面有一堆便便。
他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！ 10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春。”
樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。 11. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！ 12. 一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 14. 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？ 15. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。
乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 16. 等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。
踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 17. 我說：你是豬。
你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！ 18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 19. 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？ 20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ 21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 23. 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！ 24. 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 25. 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！ 26. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！ 27. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！ 29. 一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦。
10.誰又短的經典笑話
1、下雨了，別忘了打傘，濕身是小事，淋病就麻煩大了 2、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑。
3、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕~~~ 4、人生沒有彩排，每天都是現場直播！ 5、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！（ 6、比我漂亮的都沒我聰明，比我聰明的都沒我漂亮！ 7、我終身奮斗的最低革命綱領：農婦——山泉——有點兒田。 8、這個世界，除了豬，誰還在快樂著？ 9、此地嚴禁大小便，違者沒收工具 - - 10、站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空。
媽的，誰在樓上撒尿。