華閱文章網1.適合老年人看的笑話
適合老年人的笑話數則 給老年人講什么笑話。
其實，簡單就好，能坐下來給他們講講簡單的笑話，就已經很好了。本文為您推薦適合老年人的笑話數則： 適合老年人的笑話一：最近老爸迷上了植物大戰僵尸。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎么啦。 老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
適合老年人的笑話二：老年人門診 兩口子帶著爺爺去醫院看病。 丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛。 適合老年人的笑話三：一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。 老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？” 老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去。”
2.適合老年人看的笑話
1.我是媽媽
4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：“給我拿一個蘋果！我是媽媽！”
2.爸媽結婚為什么不帶我呀
星期天，爸媽帶佳佳去公園玩，公園里有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了佳佳的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙照相嗎？”媽媽說：“是呀。”佳佳立刻生氣地說：“為什么不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
3.人工呼吸
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
4.哪兒的景色好
爸爸帶小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原多好！”“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。”
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成人笑話
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還有很多笑話，我就不一一寫了。累死了！
3.適合老年人看的笑話有哪些
適合老年人的笑話數則
給老年人講什么笑話。其實，簡單就好，能坐下來給他們講講簡單的笑話，就已經很好了。本文為您推薦適合老年人的笑話數則：
適合老年人的笑話一：最近老爸迷上了植物大戰僵尸。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎么啦。
老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
適合老年人的笑話二：老年人門診
兩口子帶著爺爺去醫院看病。
丈夫看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛。
適合老年人的笑話三：一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去。”
4.給老年人的幽默短笑話大全
采納我吧！
姑姑家比較富裕，收養了俄羅斯小女孩，小表妹今年年方18，最討厭上街，各種被用英文搭訕，讓她無所適從，剛剛又有幾黑人搭訕：hey girl ,where are come from ？表妹憋了半天臉通紅，一摔手里的包，用標準的河南話咆哮道：我招誰惹誰了，姑奶奶河南鄭州的-_-
春晚節目單1.開場舞《我們好幸福》CCTV全體記者。2.小品《賣拐3》趙本山劉翔。3.相聲《塑化劑算個屁》中酒協4.小品《垃圾箱里孩子們》貴州民政局。5.兒童歌曲《愛我你就虐虐我》顏艷紅6.歌曲《微笑的局長》陜西安監局。7.歌曲《愛在商學院》王石。8.雜技《12秒》雷政富。9.小品《平墳》河南民政局
現在的女人真是太嬌氣了！下午和女朋友一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
一美女去菜市場買豬肉，老板說豬腿肉不夠了，于是從豬臉上割了塊肉補上，美女急的直跺腳說，我不要臉，我不要臉。
如果說。。。女生平劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王，那男人呢？平劉海是正太，斜劉海是二流子，中分是傻B，差別怎么那么大呢？
今天是2012年的最后一天，這一年，我們調戲了杜甫，模仿了甄嬛，認識了鳥叔 拯救了世界，學會了歪脖子賣萌，還總麻煩元芳 這一年，我們自稱屌絲，不幸福鄙姓獸，故鄉的味道只留在舌尖 你會懷念么，這意義非凡的2012。
床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！！！
香煙相親回來，經過一番思考，決定嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：“我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？”香煙說：“因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。
兒子上幼兒園了，學會了《喜洋洋與灰太狼》的主題曲，一天到晚不停地唱：“喜娘娘 美娘娘 懶娘娘 沸娘娘 什么娘什么娘 什么娘都喜娘娘 娘來的日子很平常 娘嚎的聲音像餓得慌 我們都是一群小小的羊”
驢說：人蠢卻說蠢驢。 2，牛說：人說大話卻叫吹牛B。 3，貓說：人搞詭計卻叫貓膩。 4，狼說：人合伙干壞事卻說狼狽為奸； 5，老鼠說：人沒遠見卻說鼠目寸光； 6，老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威； 7，雞說：人的小東西卻硬說是小**； 8，狗勃然怒道：最可氣的是， 男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
? 1.照相時做V字形手勢：天啊，救救這個老土的人吧！哪怕你站得像一截木樁呢
? 2.偶像崇拜：已經沒有偶像了，只有“嘔吐的對象”。
? 3.千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。我們的口號就是：不求最NB，只要更NB!
? 4.千萬別提著手提電腦到處現眼，保準立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白癡，至于蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念
? 5.千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鉆進去，人**了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什么的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。遇到那些不識相的問為什么不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然后一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返樸歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。
5.適合給老人講的笑話
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
葛優吃飯途中上側所，回來后褲子濕了。 朋友：褲子怎么濕了？ 葛優：經常！ 朋友不解。 葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎？"
有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。” 醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。” 只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”
孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死 子曰：打架用磚乎！不亦亂乎！照頭乎！乎不死再乎一佛說胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一磚乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
如果您不滿意 告訴我好嗎？ 希望我的回答對你有幫助 祝您生活愉快！..
6.適合老年人的笑話有哪些
1. 一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100%。老先生在一個月后有去看醫生，醫生說，“你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。”紳士回答說：“噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那里，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！”
2. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：“瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣？”
斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。”
“真的嗎？就像一個新生嬰兒！”
“是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。”
3. 一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完后，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，“昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，“餐廳的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后說， “你給你所愛的人的花的名字是什么？哪種紅色的和帶刺的。”“你是說玫瑰嗎？” 該名男子回答：“是的，就是這個。然后，他轉向廚房大叫，“玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什么？”
4. 醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他并不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情愿地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。“我不知道，”他說。“她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。”
5. 一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 “我去在廚房， 你想要什么？”他問。 “你能給我一碗冰淇淋？” “當然.” “你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了”她問。“不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？”她說。
6. 他惱火的說，“我并不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢條斯理走進廚房。約20分鐘后，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問“我的烤土司面包在哪呢？”
7. 一位老先生，對他80歲的好友說：“我聽說你要結婚？”
“沒錯！”
“我認識她嗎？”
“不！”
“這個女人，她漂亮嗎？”
“不漂亮，
“她是一個好廚師嗎？”
“不，她不太會做飯。”
“她有很多錢？”
“不！一貧如洗象教堂的老鼠。
“嗯，那么，她床上的工夫好嗎？”
“我不知道。”
“為什么你要和她結婚呢？”
“因為她還能開車！”
8. 三個老家伙出去散步。
第一個說，多風，是不是？“
第二個說：“不，這是星期四！”
第三個說，“所以我讓我們去搞瓶個啤酒.”
9. 一名男子告訴他的鄰居，“我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。”
“真的？”鄰居問 ：“是什么樣的呢？”
“十二點30。 ”
10. 一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：“聽說人一過了60歲，就叫老糊涂 了，這是真的嗎？” “是的，”老人不加思索地回答說，“不過20歲的驢，比60歲的人更老。”
11. 一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來后，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，“要把果仁搞碎嗎？”“不，”他回答說，“關節炎。”
7.適合老年人的笑話
記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水里先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我干嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。
由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。
房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話， “哎，看來以后裝不下去了”。 媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說行：“只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。”
這熊孩子，瞎說什么大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。 去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向”。種西瓜的老太婆邊哭邊追：“看我流淚，你頭也不回。”
8.有沒有適合給老年人講的笑話
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.。
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