華閱文章網1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
2.求小黃笑話100則~
1.女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 2.存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 3.實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
4.一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
5.撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 6.漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”。
3.求一些爆笑的話,注意一定要爆笑,葷段子也行,要求句子短一點,
沒錢的時候在家吃野菜，有錢的時候去酒店吃野菜 走別人的路，讓別人無路可走1.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！2.沒了寂寞，誰陪我。
3.你信不信我一巴掌把你拍墻上，扣都扣不下來！4.能被搶走的愛人，那不叫愛人。5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！6那些允許被揮霍的年代叫做青春7.做有良心的男人、找有氣質的女人。
8.一個人的寂寞，是兩個人的錯9.我懷舊 - 是因為我看不到未來。10.我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！ 11別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。
12.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！13.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。14當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故15.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
16.我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。17.有事直接奔主題， 不要拿你的無知， 挑戰我的黑名單。
18.都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子啊？19本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。 20.卑微的表面，掩飾內心的變態。
21.眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。22.醫生、麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水╮23.我從不說謊，除啦這句話以外。
24一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方25.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光26.旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！27.人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播28.強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑29.再煩，就把你綁到草船上借箭去。
30.人生如戲，全靠演技。31.有些人就是這樣， 自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池32.真愛就像UFO，都只是聽說過，但沒人見過 。
33.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。34.有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。
35.后悔的事我不做， 我只做讓你后悔的事 。36.我一在強調做人要低調。
可你們非要給我掌聲和尖叫。 37.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置38.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
39.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢40.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。41.五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。
42姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。43.夢想這回事 就是用來破滅的吧 44.喜歡我一下，你會死嘛45.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。
46.握不住的沙，干脆揚了它47.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘48.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮！ 49.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！50.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！51.我喜歡你，關你什么事！ 52.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給*叔叔手里邊 ，這是原則。但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。
53 .吃飯不吃菜 省錢談戀愛54.肖邦，你若彈出我的悲傷 我就給你兩塊錢。55.要不是打不過你，早跟你翻臉了56.雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味57.誓言只是一時的失言！58.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
59.這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了60.世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。61.你不是仙人掌，又何必那么堅強。
62.我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！63.我還年青，需要指點.但是，不需要您對我指指點點。..64.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！65.為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！66 .腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
68.我允許你走進我的世間，但不允許你在我世間走來走去。69.不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！70做中國新時代女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓。
4.有沒有簡短的黃色小笑話啊
你好你好
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5.黃色笑話
1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什么男人看女人時第一眼總落在*部上。
2、女人在受到男人調戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：“這是胸肌嗎？”
男友說：“不是，這是胸。”“那么肌呢？”“雞在下面呢。”
4、妻問：“你那個女秘書進公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過。”
妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去。”
妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。
5、課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢？”小紅：“咩咩咩….”
老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊？”
小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6、一天我和朋友在電梯里，里面全是人，我朋友突然來了一句 ：你那個包皮手術做了嗎？
然后全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！
不夠追問，滿意采納哦~