華閱文章網1.小品《招聘》臺詞
給贊了小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春節晚會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 男甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么。
2.小品《招聘》臺詞,誰知
畢業以后 >>時間：某日上午 地點：某公司面試廳前 人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理 >>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試） 部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了） 部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動） 溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈？？木？？瑤！！！！！ 沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！ 溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！ 沈：你還不是，都人模人樣了！ 溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈） 沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！ 沈：對了，老班長，最近混的如何啊？ 溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老板就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎么說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到后腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！ 沈：我有什么好說的啊！還不是那樣！ 溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？ 沈：呵呵！我。..（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了） 溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！ 溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？ 沈：對啊。
這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。 溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來后居然發現飯盒里放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然后問：“你收什么樣的破爛啊”？我當時看到阿甘的臉都白了！ 溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！ 溫：如此這般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？ 溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題后就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然后問：“ANYQUESTION”每每解決一個問題就和我們一起“耶”（手做V字狀） 沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！ 溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，“同學們，我們的目標是。..” 溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！ 部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場） 沈：老班長，怎么還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！ 溫：等等，沈總？？？ 部：對啊，這是我們公司總經理！ 沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！ 部：好的，總經理！（下場） 溫：木瑤，原來你。
.. 沈：不好意思，剛才沒和你說。
.. 溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年后搖身一變，居然成了總經理。 沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！ 溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？ 沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至于，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。
我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。 溫：（點點頭）那后來呢？ 沈：從那之后，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何制作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃面包一邊消化白天的收獲。
一年半后，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？ 沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期后，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什么？？？（非常激動） 沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老板的魷。
3.關于招聘的小品或相聲劇本
相聲小品劇本-招聘 招聘 道具：一張桌子，一把座椅，一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著“來者‘貓王苗子’俱樂部”，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡） 人物：經理――女，東北人氏 汪有才――秘書，也是經理的弟弟 應聘者甲，乙，丙 正文： 經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。
開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家里餓得直哼哼。
大伙說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！ 這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城里招賢納士來了。 （指牌子）瞧見沒，來者“貓王苗子”俱樂部！就是俺注冊的公司，其實吧，俺 也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁邊開個肯德豬！.版權所有 這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾?杰克遜都得管他叫爹。
俺弟說了，這名字一叫出來，公司準火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。
俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。
正好，這城里人干啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。 有才，有才啊！ 汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。
（步履緩慢，語氣舒緩） 經——快過來，跟大伙打聲招呼。 汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片云彩。
（神情木然） 經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地） 快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都準備好了。
（邊說邊把汪按到座位上） 汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。 經——你就別酸了啊，你不美，誰愿意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發） （敲門聲起） 經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀） 汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：“你好土”！（深情地） （敲門聲繼續） 經 你，你，你……，快去開門！（憤怒地） （應聘者甲上場，懷抱籃球） 甲——hi,what's up,man?. you just got here！ 汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。 汪——經理，來了個應聘的。
說洋文。 經——干啥玩意兒，這也不是籃球場啊。
欺負人咋的？you,out！ （汪推甲） 甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？ 經——是啊。 甲——我就是啊！ 經——回來，回來，你會整點啥啊？ 甲——streetball！（擺pose+rap） 經——啥玩意，啥寶？ 甲——“streetball”，就是街球，還經理呢，怎么著，要我free style一下嗎？ 汪——哦，我懂了，就nba里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！ 甲——fuck ， 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！ 經——甭管什么吧，先給整倆段！ 甲——那我可check ball了。
經——切吧，切吧。 （甲表演，這時音樂起，最好是50cent或eminem的） 經——哎喲，媽呀，行啊！ 汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲門聲起）0 汪——經理，又來了一個貓王苗子。 經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上） 經——來者何人？ （乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然后對經理） 乙——來者才是真正的貓王苗子。 經——那就說說看你都會點啥？ 乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？ 乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的…… 經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什么？ 經——沒啥，沒啥，開始吧。 乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱） 經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？ 乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大伙念念，讓他把它唱出來。 汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋里裝（大聲地） （汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過） 乙——這是什么破詩啊？ 經——你倒是會唱不會唱啊？ 乙——當然……會啦。
4.求關于招聘的小品的劇本
[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老板和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走后，來了一名清潔工將廣告撕下。
第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，并安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞“挑戰自我”的主題展開；第二輪面試主要圍繞“勇于創新”的主題展開；第三輪面試主要圍繞“才藝展示”的主題展開。
第三幕：討價還價 招聘順利結束，老板覺得都很滿意，決定全部錄用，并宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老板始終未談待遇問題，大學生們和老板之間進行了一番討價還價。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工資額度。老板和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。
[劇中人員]老板、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章 [道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響 [劇情] ================================================= 第一幕：車站廣告 [人員] 老板、秘書、大學生三人、清潔工。 [場景]公交車站 [劇情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黃昏，老板和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，準備張貼。 ——老板（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。現在招人的法子雖然很多，什么上人才市場、什么登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。 ——秘書（對白）：老板，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情） ——老板（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪里出沒嗎？ ——秘書（對白）：人才市場啊。 ——老板（對白）：還有呢？ ——秘書（對白）：還有學校。 ——老板（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪里呢？ ——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟） ——老板（對白）：對頭。（面露得意） ——秘書（對白）：老板，真有你的。（佩服，幫忙張貼招聘廣告。） ——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。） ——老板（對白）：走，下一站。 ——秘書（對白）：好（邊走邊下場） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。 ——學生甲（對白）：怎么樣，今天誰有收獲？ ——學生乙（對白）：看表情就知道了嘛。 ——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。咱說什么也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息） ——學生甲（對白）：限制還不少呢，什么性別限制、什么年齡限制、什么工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平） ——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望） ——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。 ——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。） ——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年… ——學生丙（對白）：（接口念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限… ——學生甲（對白）：（接口念）工資面議，待遇從優，有意者從速… ——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶 ——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。 ——學生甲（對白）：不嘗試怎么知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。 ——（學生乙丙
5.1989年春晚小品《招聘》的臺詞
小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到交流大會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！ 女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么意思啊？ 。
6.1989年春晚小品《招聘》的臺詞
小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到交流大會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！ 女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么意思啊？ 。
7.小品招聘全臺詞
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：李敏 招聘小品劇本 招聘年會小品劇本 道具：一張桌子，一把座椅，一把長椅，門，一個牌子：寫著“來者‘貓王苗子’俱樂部”，籃球，雙截棍，手提袋 人物：經理――女，東北人氏 汪有才――秘書，也是經理的弟弟 應聘者甲，乙，丙 正文： 經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。
開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家里餓得直哼哼。
大伙說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！ 這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城里招賢納士來了。 瞧見沒，來者“貓王苗子”俱樂部！就是俺注冊的公司，其實吧，俺 也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁邊開個肯德豬！ 這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾?；杰克遜都得管他叫爹。
俺弟說了，這名字一叫出來，公司準火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊。
俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。
正好，這城里人干啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。 有才，有才啊！ 汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。
經——快過來，跟大伙打聲招呼。 汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走。
8.小品《應聘》劇本
小品劇《應聘》 劇中人物： 西門國慶：求職者。
潘金紅蓮：總經理。 王 琥 珀：秘 書。
戴眼鏡。 舞臺上擺一老板桌和老板椅，桌前擺一辦公椅以及沙發茶幾，老板桌上擺有辦公用品和筆記本電腦。
筆記本電腦旁有一坐牌：招聘廠長。 潘金紅蓮背一坤包走上。
坤包放在老板椅上，脫掉外套掛在椅背上。 潘金紅蓮：自從我家相公在飛機失事空難中傷生以后，武大郎牌燒餅的股票就一直下跌！ 要是這樣一直跌下去，讓我潘金紅蓮可怎么活呀？哎。
打開電腦看看今天的股票。
哎呀，我的媽也！漲了！ 從兩塊五一下子升到二十五了，照這個速度非漲到二百五不可！這回可有救了。
咖——啡！咖啡！王秘書！王秘書—— 人呢？王琥珀—— 王珀—— 王 琥 珀：來了—— 王琥珀拖一杯咖啡走上。 王 琥 珀：潘總，你的咖啡。
雀巢的，很香。
潘金紅蓮：王秘書呀！為什么每次我叫你王秘書時，你都不應？ 王 琥 珀：。
潘總！我。
不想。
潘金紅蓮：別吞吞吐吐地，大膽的說出來！今兒個我高興，不會責怪你！說吧！ 王 琥 珀：潘總，現在是市場經濟，市場上都是男老板——女秘書，女老板——男秘書。
如果女老板——女秘書，總覺的有點別扭，這。
這叫什么來著，奧——叫做有同性戀傾向！所以你叫我秘書，我覺的有點耳生。
潘金紅蓮：哈哈——還真難為你了！王琥珀，王琥珀—— 王 琥 珀：簡稱王珀！ 潘金紅蓮：好，沒人的時候就叫你王珀！ 王 琥 珀：謝謝，潘總！ 潘金紅蓮：什么呀！潘總長潘總短的，叫的俺怪不好意思的！ 你也別叫我潘總了，論年令我只比你大一個月零一天，你就叫我紅蓮姐吧！ 王 琥 珀：是，潘總！ 潘金紅蓮：恩。
王 琥 珀：紅。
紅蓮姐！ 潘金紅蓮：記住！只有沒外人的時候才可以。
這樣叫我。 王 琥 珀：哎，紅蓮姐，今兒你咋這么高興要喝咖啡呢？ 潘金紅蓮：王。
珀，你看咱們武大郎的股票漲了！ 王 琥 珀：那——咱這廠長還招不招了！ 潘金紅蓮：要！一定要招，這股票越漲越要招！咱的公司越來越大越需要人管理呀！ 讓我一個弱女子管理這么大的食品公司，有時我感到身體疲憊身心憔悴。
很想。
很想找個依靠。
太累了！ 王珀！再倒杯咖啡！雀巢的。 王 琥 珀：是，紅蓮姐！你等一會，馬上就來！ 王琥珀拿著杯子邊走邊自言自語：雀巢的，雀巢的——有巢無雀，喝再多的咖啡也沒用！ 西門國慶夾著公文包走上。
手里攤開報紙看過，合上。 西門國慶：就是這里，武大郎食品公司，沒錯！ 旁白：你好！這里是武大郎食品公司，我是總機，請問你找那位？ 西門國慶：俺是來應聘廠長的！ 旁白：請稍等。
先生，你請直接到總經理辦公室找王秘書！ 西門國慶：謝謝！請你不要叫俺先生叫俺同志 旁白：先生，你真幽默！祝你好運！ 西門國慶整理一下衣領，然后敲門。 西門國慶：請問王秘書在嗎？ 潘金紅蓮：請進！ 潘金紅蓮與西門國慶對視。
潘金紅蓮：王。
王秘書。
她——喝咖啡去了，不！不！她——倒咖啡去了！ 西門國慶：這個人好面熟，好象在哪里見過！ 王琥珀端著一杯咖啡匆忙走上。 王 琥 珀：紅蓮姐！你要的雀巢咖啡！ 潘金紅蓮：。
王琥珀同志，你應該叫我潘總！ 王 琥 珀：潘金紅蓮同志，你應該叫我王秘書！ 西門國慶：什么！亂七八糟—— 一會蓮一會種的，蓮不是種的，那是藕生的！ 不！不！那不是藕生的，是娘生的。
王 琥 珀：先生，請問！您是。
西門國慶：哦！俺是來應聘廠長的。王秘書！是吧！戴個眼鏡，一看就象個秘書。
王 琥 珀：你好！歡迎你的到來！我來介紹——這位是我們公司的潘總經理！ 潘金紅蓮：您好！請坐。
按照公司制度，王秘書！先面試一下吧！ 王 琥 珀：您請！ 西門國慶：俺不要咖——啡，來杯粗——茶好了！ 王 琥 珀：先生，請問您貴姓？ 西門國慶：請不要叫俺先生，先生先死，先死先生！叫俺同志！俺，鄙姓西門！ 王 琥 珀：哦！是西門先生。
啊不。
西門同志！怎么稱呼？ 西門國慶：俺名叫國慶，生在10月1號國慶節，簡稱西門慶！ 潘金紅蓮：西門國慶就西門國慶，干嗎還弄個簡稱！ 西門國慶：10月1日，中華人民共和國成立了！中華人民共和國簡稱什么？ 王 琥 珀：中國！ 西門國慶：這就對了！西門國慶也有簡稱！ 王 琥 珀：年令？ 西門國慶：30歲零三月零三天！ 王 琥 珀：民族！ 西門國慶：民族？中華民族！黃皮膚黑眼睛，正宗的炎黃子孫！ 王 琥 珀：問你是漢族還是少數民族？ 西門國慶：俺不是少數民族，應該是多數民族！ 王 琥 珀：什么多數民族？嚴肅點！漢族就漢族。
潘金紅蓮：問他婚姻狀況？ 王 琥 珀：已婚？未婚？ 西門國慶：到目前為止還是單身，光棍一條！孤家寡人一個！ 王 琥 珀：靠！30歲的鉆石王老五！ 西門國慶：事實證明并不是所有戴眼睛的動物都是有文化的—— 比如說眼睛蛇。 王 琥 珀：你——你敢罵我？哼！ 西門國慶：是你先罵俺——什么王老五，什么鉆石來著？好不好？ 王 琥 珀：好！我向你道歉！對不起！ 西門國慶：單身！有什么不好？ 大街上的男男女女用四個輪子走路的不都是單身——貴族嗎？ 王 琥 珀：好。
9.需要個以（招聘）為主題的小品劇本
甲：您好，經理（緊張） 乙：。
（瞪了瞪他）你緊張什么 甲：我。
我沒緊張 阿（更緊張） 乙：你還說沒緊張（生氣） 甲：我。我。
我真沒緊張 乙：沒緊張你哆嗦什么啊，行了，辦正事兒 甲：哦 乙：你叫？ 甲：王小兵 乙：年齡？ 甲：21 乙：老家？ 甲：北京（有點不耐煩，開始挖鼻孔） 乙：喂喂喂喂喂，注意點形象阿！ 甲：哦，您繼續 乙：婚姻狀況？ 甲：（開始訴苦）婚姻阿，跟您說吧，我有6個女朋友，第1個變心了，第2個。
第3個。
乙：。
行了，你也別面試了，走吧（生氣） 甲：別介，我下次不會了 乙：。
那行，有筆記本嗎？ 甲：沒有 乙：那我借你一個，你把你的特長寫出來 甲：好嘞 乙：（整理自己的文件） 甲：（動作）：一會兒看看這兒，一會兒摸摸那兒，又是挖挖鼻孔，一會兒吹吹口哨 乙：（大發雷霆）你給我出去吧，別面試了 甲：（立刻跑了出去） 乙：（對觀眾說）：哎，現在的年輕人阿，抬不注意形象，不說別的，就連一個筆記本兒都不帶。
嘿，我的筆記本還在他那兒吶，（大喊加追）：你給我回來！！！！。
10.各位大哥大姐 我們急需一個小品劇本 是關于招聘的 人物老板 三個招聘
《招聘》 、旁白：今天XX藝術團招聘，許多年輕人都來征聘。
看，又有人來了！ 青年A：啊哈！招聘？待遇不薄？噢！太好了，正好缺錢花，我去試試！ 青年B：喔？招聘？試試去。 老板：你們都是來招聘的嗎？ 青年A,B：當然！ 老板：那你們有什么才藝啊？？沒才藝的靠邊去！ 青年A：先看我。
我會唱歌（nobody正版） （通過的） 青年B：嘿嘿，這點把戲我也會（nobody粵語版的） 老板：你過了！（指A）、、、（狂汗）呃……你（指B），嗯，你，等等再說吧…… 青年C,D：啊！老板我們招聘那個（裝作想不起）…… 老板：哦哦！你們的才藝捏？ 青年C：當然有！我會唱（ 寶的 ）.（唱到老板說話） 老板：【嗯嗯！（這個不錯不錯）和秘書竊竊私語】好了！哈！你……是我們的一員了！ 青年C:yeye（做Y手勢）！我過了！ 青年D：老板，歌嘛，我也會（ ） 老板：（深呼吸）呃，你和她們一起站過去先…… （對觀眾說：這家伙又嚴重口臭，額滴神啊，大概是我這輩子問道的對臭的了） 青年E：老板我會拉小提琴給我試試吧！（ ） 老板：噢噢！好好好（手勢）！你當然過了！！！！ 青年B,D：那我們呢？？ 青年D：我！我還會……我還會跳舞，看！ 青年B：我……我……我，不玩了！！！回家去！！ 老板：那個（指向青年D）你，你，咳（嘆氣）過吧……（對著觀眾竊竊私語：不給她過她不鬧到天亮？！） 青年D：老板！謝謝謝啦啊啊！送你一口我的氣息吧！（噴口 氣） 老板：（大叫）OH MY GOD！ 完。
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