華閱文章網1.讀完《非暴力溝通》都有什么感受
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
著名的馬歇爾.盧森堡博士發現了一種溝通方式，即“非暴力溝通”，依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人，培育彼此的尊重，關注愛吳使人樂于互助。在一些地區這種溝通方式也被稱為“愛的語言”，在本書中“NVC”指非暴力溝通或者愛的語言。
《非暴力溝通》這本書告訴我們：使用暴力語言的人是因為他們的內心的遭到了破壞，所以他們才會用暴力語言方式維護或尋求心靈的和平。盡管每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要，因此在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力語言溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助使我們內心的創傷療愈，同時時我們人際關系中的創傷療愈。
一、是什么蒙蔽了愛 有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛，這種溝通方式稱為異化的溝通方式，雖然致力于滿足某種愿望卻傾向于忽視人的感受和需要。- 道德評判：他講不符合我們價值觀的人看作是不道德的和邪惡的。
- 進行比較：蒙蔽了我們對人對己的愛意。- 回避責任：我們對自己的思想情感和行動負有責任。
可是人們廣泛使用“不得不”這一短語，因此我們表達方式忽視了我們情感的內在根源。- 強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅如果不配合他們就會受到懲罰。
二、非暴力溝通的第一要素：觀察 我們仔細觀察正在發生的事情并清楚的說出觀察結果，不區分觀察和評論，人們傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論，他提倡在特定時間和情境中進行觀察并清楚地描述觀察結果。
三、非暴力溝通第二要素：感受 人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的“正確思想”，于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己，漸漸的我們習慣于考慮“人們期待我怎么做”，然而，體會和表達并不容易。表達內心的感受不僅可以促進親情還可以改善工作并且示弱也有助于解決沖突。
- 區分感受和想法。- 建立感受的詞匯表。
四：非暴力溝通的三要素：需要 非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身，我們需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受，把需要看著有助于生命健康成長的要素而不是具體的行為。聽到不中聽的四種選擇- 責備自己。
- 指責他人。- 體會自己的感受和需要。
- 體會他人的感受和需要。對他人的指責，批評，評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。
如果通過批評來提出主張，人們的反應常常是辯別反擊；反之，如果直接說出我們的需要，其他人有可能做出積極的回應。對大多數人，個人成長的三個階段：- “情感的奴隸”―我們認為自己有義務使他人快樂。
- “面目可憎時期”―此時我們拒絕考慮他人的感受和需要。- “生活的主人”―意識到對自己的意愿、感受和行為負有完全責任，但無法為他人負責，并且無法犧牲他人來滿足自己的需要。
五、非暴力溝通的四要素：請求 在表達觀察感受和需要之后我們請求他人的幫助。- 提出具體的請求，越具體越好，避免使用抽象的語言。
- 明確談話的目的。對自己的認識越深刻，表達越清楚，就越可能得到稱心的回應。
- 使人們相信提出的是請求而不是命令。例如：- 請求：幫我打開窗戶好嗎？- 命令：他應該把房間整理干凈吧。
六、全身心的傾聽，給予反饋。- 全身心地傾聽他人，放下已有的想法和判斷了解他人，觀察、感受、需要和請求，給予反饋。
- 體會他人的感受和需要。- 給予反饋。
在傾聽他人的觀察感受需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解，如果我們已經準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點，在交流中保持持續的關注為對方充分表達創造條件。當我們痛得無法傾聽他人時我們需要：- 體會自己的感受和需要。
- 大聲提出請求。- 換一個環境。
七：非暴力溝通的應用―愛自己 非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。我們成長在學校教育和社會化的影響中，對于大多數人來說，培養自己在各種環境中都專注于生命的需要，以及價值觀也許太吃遲了，然而既然我們可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責所反映的需要。
1.讓生命之花綻放 如何培養對自己的愛呢？轉變自我評價（積極）的方式是一個重要方面。2、自我寬恕 愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。
3、不要做任何沒有樂趣的事情！讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼、內疚、羞愧或義務。4、用“選擇做”代替“不得不” 不論你選擇做什么，了解自己為什么要那樣做。
八、如何表達憤怒：生氣的原因在于我們的想法―對他人的評判和指責。希望他人因為內疚發生改變，就是將刺激和原因混為一談。
憤怒驅使我們去懲罰他人，只有當我們意識到自己的需要，憤怒才會就轉變為服務需要的情感。表達憤怒的四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自。
2.非暴力溝通讀后感
[非暴力溝通讀后感]
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！雨晴其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。非暴力溝通---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與溝通相聯系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。書中介紹了與人溝通的四個要素觀察，感受，需要和請求， 然而看了書的大概，對需要和感受這兩個詞最為深刻。感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那美好時光沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。非暴力溝通告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。加油！
3.非暴力溝通讀后感
[非暴力溝通讀后感]言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。
這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。
依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。
比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。
比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！雨晴其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。
功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。
到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。非暴力溝通---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與溝通相聯系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素觀察，感受，需要和請求， 然而看了書的大概，對需要和感受這兩個詞最為深刻。感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。
忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那美好時光沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。
其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。
為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。
---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。非暴力溝通告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。
讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。
加油。
4.《非暴力溝通》這本書怎么樣和讀后感
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是后文作者反復強調的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續性的行為發表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內向者普遍如此）
5.非暴力溝通的四個要素
原發布者：白天的月亮娟
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求標題一：提出具體的請求 首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會有怎樣的后果。如果他們說出希望校長做的事，而不是說出希望他做的事，他們就較有可能得到積極的回應。他們希望得到公平的對待。我們提出的請求越具體越好。抽象的語言無助于深化自我認識。許多向我求助的人后來發現，他們感到沮喪或灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。標題二：明確談話的目的 如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。 如果一個人提出了明確的請求，卻沒有提及感受和需要，也有可能導致交流的困難。 對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。標題三：請求反饋第一次請求他人給我們這樣的反饋時，我們也許會有點不自然。我們是為了了解我們是否已經把意思說清楚了。標題四：了解他人的反應1、了解對方此時此刻的感受2、對方正在想什么3、對方是否接受我們的請求標題五：在集體討論時提出請求參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關重要的。如果不清楚發言的目的，我們的討論也許只是在浪費時間，而無法滿足任何人的需要。標題六：請求與命令一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，
6.非暴力溝通模式怎么用,溝通效果如何,體會
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過自己和“暴力”也能扯上關系。
但是，如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，用心體會各種談話方式帶給我們的不同感受，我們就一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意評價和妄下結論……給我們帶來的情感和精神上的創傷，很多時候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。讓我們一起向馬歇爾61盧森堡博士學習“非暴力”的溝通方式吧！按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑，以一種不帶傷害的方式化解人際間的沖突摩擦，建立和諧的生命體驗。
試想，當你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發上看卡通，臟襪子仍的到處都是。這時，你能否保持平靜地對他說：“我看到茶幾底下的兩只臟襪子，電視機前還有三只，我不高興，因為我看重家的整潔。
你愿意將襪子拿到洗衣機里嗎？”——還是，忍不住破口大罵：“你怎么可以把房間弄得一團糟？我什么時候才不用辛辛苦苦伺候你？這么大的孩子一點兒事情都不能幫我做……”很多時候，我們都習慣了用指責表達感受，用命令代替請求。不僅是在親子關系中，面對伴侶、面對父母親友、面對商務伙伴和重要客戶，如此溝通的效果常常讓人無法不遺憾。
不論交流的對方是否按照我們的意愿發生變化，兩顆心的距離都是越來越遠，抱怨和不滿叢生。在美國著名的臨床心理醫生和交流培訓師馬歇爾61盧森堡博士看來，這樣的溝通方式中充了“暴力”的味道。
盧森堡博士早年從師于人本主義心理學大師卡爾61羅杰斯，后來發展出極具啟發性和影響力的“非暴力溝通”方式。他認為，不只是血淋淋的殺戮和戰爭是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語同樣也是一種“隱蔽的暴力”。
近十多年來，他在全世界范圍內傾力推介他主張的“非暴力”溝通方式，幫助人們突破引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。不僅如此，他還多次參與解決世界范圍內的沖突和爭端，并且于2006年獲得地球村基金會頒發的“和平之橋”獎。
什么蒙蔽了我們心中的愛？盧森堡博士認為：絕大部分人際交流中的沖突，本質是彼此內心的“需要”與“滿足”之間的沖突；暴力的根源，在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。不幸的是，生活中，有四種十分常見言語和表達習慣使我們難以體會到自己心中的愛。
它們雖然也致力于愿望的滿足，卻忽視了人們的感受和需要，以至于造成彼此之間的疏遠和傷害。它們是——道德判斷：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。
比如：“你真自私！”“你對黑人有成見。”以這種方式提出主張，通常會招來敵意和對抗。
進行比較：這一點相信大家都有體會。如果有誰希望自己的生活充滿悲慘，那就趕緊去與他人做比較吧。
回避責任：“不得不”是淡化自我責任的最常見表達。試著換成“我選擇……是因為……”的句式，有助于發現這些“必須”之后的價值觀。
也許你會愿意做出調整。威脅：如果對方說“不”，就予以懲罰，那么即使需要被實現，關系卻被傷害。
而“非暴力”的溝通方式，則意味著讓愛融入生活。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于助人。
讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛，而非自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人際，還有人借助它改進工作。
現在，在詳細介紹這一神奇的溝通方法之前，還有一點要特別說明——“非暴力溝通”沒有固定的公式，也不是簡單的言語或文字表達技巧。它的精髓，在于對人、對己、對每個生命濃厚而純潔的愛。
除了言語本身，它所包含的意識和意圖，還可以通過陪伴、沉默、專注，各種面部表情及身體語言加以表達。相信在真實的生活中，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛意。
要素一：區分觀察和評論印度哲學家克里希那穆提（*amurti）曾說過“不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。”第一次聽到這個觀點，“胡說八道”這個想法在我的頭腦中一閃而過——你是否和我一樣，經常在不知不覺中就做出了評論？對于大多數人來說，觀察他人的行為，而不評論，是很難做到的一件事。
當我們隨口說一個人“大手大腳”，依據的事實可能是“他昨天換了一部新車”，可能是“他上周買書花了五百塊錢”，還有可能是“他買下了一支一千塊的口紅”，但我們很可能不知道，這究竟是他的偶然行動還是生活習慣，也不知道這一行為對于行為人本身來說意味著什么。如果我們的表達充滿了這樣的簡單評論，尤其是負面評價，作為聽眾的對方就可能產生逆反心理，急于反駁，而不是做出友善的回報。
任意夸大，以偏概全，隨意推測，“經常”、“很少”、“總是”、“從來”等一系列模糊詞語的習慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評論。就好像那個為了幾只襪子而對兒子大發怒氣的母親一樣，很多人習慣了用極端的言辭來發泄心中的不滿。
但效果呢？真的理。
7.非暴力溝通實踐篇第三章讀后感該如何寫
準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要'慢下來'去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
8.《非暴力溝通》第八章讀后感
1. 卡爾羅杰斯的話：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。
（確實是美好的感覺，但很多情況下貌似都不現實，所以我們寧可對著樹洞傾訴，也不愿意對身邊人敞開心扉，因為似乎還沒有開口，就可以預料到對方要說什么話回應了，還有的時候，會迎來各種不愉快的回應。指望別人是不現實的，還是訓練自己傾聽別人的能力吧！）
2. 在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過，可是，但是”之類的詞語。
3. 當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們就會發現是什么使他們無法答應我們的請求。
9.非暴力溝通第六章讀書心得
如何讓對方快速領會你的意圖，在行動上有積極的回應？《非暴力溝通》第六章《請求幫助》給出了方法。
非暴力溝通有四個要素，觀察、感受、需要、請求構成，最后一個要素：運用請求達到回應。 本章有七個小節。
一是提出具體的請求，二是明確談話目的，三是請求反饋，四是了解他人的反應，五是在集體討論時提出請求，六是請求與命令，七是非暴力溝通的目的。下面我們逐一領會它的含義， 觀點一，提出具體的請求，要直接說出愿望。
清楚的告訴對方，我們希望他們做什么，而不是希望他們不做什么。 一位太太談到：“我請我先生少花一點時間在工作上。
三星期后，他跟我說，他已報名參加高爾夫球比賽。”這位女士說出了她不想要什么，她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。
大家鼓勵她直接說出愿望，她想了想說道，“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。”如果太太早點表達出自己的請求，先生就不可能錯誤解讀了太太的這句話。
作者有次參加辯論賽，賽后覺得自己的辯論方式不恰當，然后提醒自己下次改正。可到了下次，情急之下仍是上次的辯論方式，沒有一點改變。
事后他總結說，我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會有怎樣的后果。所以，列出自己希望做的事，而不是自己不希望做的事，就有機會得到改變。
如果你請求的是具體的事，而非抽象的事，你就較有可能得到滿足。比如，我說，老公周末咱倆出去玩吧，他說好啊，最近天氣不錯，咱倆去爬山。
其實，我口中說的出去玩，心里想的是去商場轉轉，沒有具體的購物目標，而他想到了爬山。我們的想法是多么不同啊。
雖然是生活小事，也讓我覺察了更積極的溝通方式。人們的生長環境、思考模式和表達方式會有不同，這次顯然是我的請求描述的不具體。
我們提出的請求，越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。
有一幅卡通畫，描述的是一個人掉到了湖里，在湖中掙扎時，他沖著岸上的狗喊道，“快去求助！”在第二幅畫中，這只狗躺在精神病醫生的診斷臺上。這個故事反映了人們對于“幫助”的含義可能存在不同的看法。
（這個故事我有點懵。沒看明白這個例子的含義） 使用抽象的語言，還會使我們無法深入了解自己。
請求他人采取具體的行動，將揭示我們的動機。 一對夫婦在參加非暴力溝通研討班時，發生了爭吵，太太對先生說，我認為你應該讓我成為我自己，先生反駁，我沒有嗎？太太氣沖沖的說，你當然沒有，于是先生就問太太她到底想要什么？太太回答說，我希望你給我自由。
然而這樣的請求還是過于抽象，不具有可操作性，當她試圖澄清她的請求時，她突然意識到了她想要什么，她說，不好意思，準確的說，我希望，不論我做什么，你都能點頭稱是。 作者給一對父子提供心理咨詢，在咨詢過程中，父親對年僅15歲的孩子說，我只是希望你能有一點責任感，這個要求難道過分嗎？這時作者請他說明他的兒子怎樣做才算有責任感，這位父親說，當我說希望他能有點責任感時，我實際的意思是他要聽話，而不要固執己見。
他承認，即使他的孩子真的聽話，也不能說明他是否有責任感。 比如，我提議我們出去玩這個請求就很寬泛，當時也沒想清楚和下定決心去商場，或要買什么，就提出了出去玩的話題。
最后我們也沒能成行。有時我們埋怨老公不懂自己的心思，沒有當好參謀，其實是我們自己沒有想清楚，也就沒有表達清楚自己想要什么。
我們期待他人的關心，到底是具體的行為還是模糊的想法？是想聽到甜言蜜語，是想收到結婚紀念日禮物，是想在炒菜拖地洗衣服時有幫手，是不玩游戲專心和自己講話？具體描述的語言提出請求，對方才可能會有積極的、或是你想要的回應。 使用抽象的語言，會妨礙自我認識。
和這位父親一樣，在使用抽象語言表達愿望時，我們一般不會提及我們可以做的事情。作者選取了兩個事例，再次闡述了抽象的語言是如何妨礙自我認識及與人交流的。
大多數人感到沮喪或灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。 我們看到了不同請求會產生不同的結果，所以我的踐行小目標就是： 1、想清楚自己真實的需要。
2、想清楚對他人的期待。 3、表達出具體的需要。
4、要用具體化的語言替代用抽象化的語言。 5、在埋怨別人的時候想清楚自己到底想要什么。
觀點二，明確談話的目的。 我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。
例如一位太太和先生說，我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊。也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但她先生可能會以為她只是在指責他。
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么，更為常見的是我們在說話時并不知道自己想要什么，表面上我們是在與人談話，實際上更像是自說自話。這時我們的談話對象可能就不知道如何回應，甚至會感到局促不安。
這個觀點對我有啟發。與人溝通，是在不同平面上的信息交換和情緒交流，我們要消除或減少錯層，手段之一就是給予他人更多的理解，用直接說出愿望的方式，明確的表達來得到回應。
如果一個人提出。
10.簡述非暴力溝通的四要素及其含義
R：非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助，
I：思考：
非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。這四要素是與對方溝通的核心所在，對我們管理者來說，更是作用很大。
觀察：把你所看到、聽到、感覺到的事情原本的展現出來，要點是清楚表達結果，而不是加上自己的主觀評判。
感受：看見發生事情后自己內心的真實感受。
需要：說出哪些需要導致那樣的感受
請求：希望能有哪些方面的改善？
A1：這四要素如果我們運用得體，到位，對我們的溝通方面有很大的提升。但這里面的注意事項是，在表達這四要素之前，應該保持傾聽，只有認真傾聽對方的話語，才能清楚的表達出自己的觀察，感受，對方的需要，及渴望改變的方面。
A2：心理學中有“共情”一詞，講的就是感同身受，站在對方的角度聆聽對方，感受對方，這樣的溝通效果是最理想的。但很少人能做到與對方“共情”感受對方！
管理者更需如此，在與下屬溝通時，多一些鼓勵，多一些傾聽，多一份尊重，多一份理解，即使在憤怒的下屬也會被這種“愛的氛圍”感動，因為這是打動，原因就是帶有自己的道德判斷，當對方描述某件事情時，我們用理性的思考和解決問題的方式來評斷，結果可想而知。所以，“共情”很難，放下批判很難，要求我們在溝通時試著去對方最好的方式！