華閱文章網1.爆笑笑話
老師在宿舍里發現了一個煙頭，于是把該宿舍的八名同學叫到辦公室一一審問。
[第一幕]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：這還叫不吸？把你家長叫來……
[第二幕]
老師：吸煙嗎？
男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……</CC>
[第三幕]
老師：吸煙嗎？
男生c：不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條后順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[第四幕]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……</CC>
[第五幕]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[第六幕]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴里的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點。
老師：……
[第七幕]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？
g（得意忘形地）：大中華……
[第八幕]
老師：吃根薯條吧。
我：謝謝，不會。
老師：……</CC> </CC>
2.最最搞笑的笑話最好能把別人笑死的笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” 2.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！**還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 3.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
4.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 5.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽 獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽 獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。 6.“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生.老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門里了！” 7.一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對，可他不聽.最后老師受不了了，說：“我不要小孩子啦！”小學生說：“老師，我一定會很小心的？” 8.在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 9.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！ 10.進天是國慶日，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。
沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。 出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。
頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝后英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自干的滋味，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。
十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。 饑不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。
湯料沸騰后，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。 火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。
母范猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終于死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。
鳥盡弓藏后，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料結帳的時候，老板露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親后，我們全家江郎才盡，一敗涂地。
3.講幾個超搞笑的短笑話,最好是能笑噴的
A：我說話從來不說第2遍
B：什么？
A：我說話從來不說第2遍
2.
瞎子騎自行車載聾子~
聾子看見前面有條溝~就喊~溝！溝！溝！
瞎子接道：啊類啊類啊類~
兩人一起掉入溝中。
3.
某日，董卓與諸將宴飲，欲試部下忠心，乃秘涂黑色顏料于貂嬋乳上，喚來侍飲.酒至半酣，忽息燭火，舉座皆黑.良久，復掌燈觀之，眾將手盡墨，唯呂布手白如玉.卓感動之余，重賞布.布笑，露黑齒.
4.
五個人并排在大街走，突然刮起了一陣臺風， 砸下一塊廣告牌，但是只砸死了三個，為什么？因為砸下來的是麥當勞（“m”）
5.
您撥的電話無法接通為什么 ？
因為寧波很遠。
什么地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為：對不起，您撥的用戶已關機
手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
“對不起，您撥打的用戶正在通話”
8.
Do you understand?
你能倒立嗎？
9.
官人，你我十年沒見，咱們的孩子都三歲了
10.
我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
11.
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
12.
三個人被強盜擄到了一個小島上，但是強盜突發良心，對這三個人說，你們三個人在島上采十個果子
于是三個人去采果子了，第一個人采了十個蘋果回來，強盜對他說如果你一口氣吃完就放了他，這個人吃了三個喘了口氣，于是強盜殺了他
第二個人采了十個草莓，但吃到第九個的時候突然笑了下，沒吃完也被殺了
這兩個人上了天堂見了面，于是第一個問第二個說：你草莓怎么也上來了
第二個人答說：第三個人抱了十個西瓜
13.
走在路上，一個人對你說『你好機車』，知道英文要怎么說嗎？
「Hello,Moto~~」
17.
在大學辦公室里，一個老師對另一個說：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，于是他彎腰系鞋帶，然后腰斷了。
19.
某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
20.
做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
21.
一天一個叫啊爽的青年逝世了。
出殯那天，所有親朋好友都淚流滿面，有的還不斷叫著···
“爽啊————爽啊————”
一人路過，問：“你們在爽什么？”
一人答曰：“爽死了，爽死了————”
22.
一懶貓懶的去捉老鼠，于是打著要與老鼠議和的名號，
一面討好老鼠并和一老鼠結婚。
年過三載，老鼠被貓伺候的白白胖胖的，
鼠問：“你是貓，為什么要對我這么好？”
貓答：“等你在胖一些我在告訴你”
23.
一病人骨折入院，醫生奇怪的問。
“先生為什么會骨折”
答：“我鞋子進了沙子，這扶著身旁的電線桿抖沙子，一人看見
以為我觸電了，于是操起地上的棍子就給我打了兩下。”
LZ誒- -。俺幫您一個個找的。精華~
4.簡短的笑話,我看著最好笑的就給分
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。
5.求爆笑,最好能笑死的笑話
最佳答案公交車上有這么一段對話。
女：幫我摳一下P股，好嗎？ 男：不要啦！自己不會摳喔？！ 女：幫人家摳一下啦！！ 旁邊的人開始注意，紛紛轉頭看他們 男：好啦！可是在公交車上不方便，下車再摳。 女：人家不要，現在就幫人家摳嘛！ 男：好好，真受不了你。
來。 公交車上所有人瞪大眼好奇的看。
只見男的拿起手機撥了電話號碼后。
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上，阿美找你。 **有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫"救命". 魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！ 公主：破喉嚨！破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀！看到鬼了！ 鬼：呵~被發現了！ 呵：胡說，誰發現我了？ 誰：關我屁事！ 魔王：oh~my god！ 上帝：誰叫我！？ 誰：沒有人叫你啊！ 沒有人：我哪有！！ 據說魔王從此得了精神分裂癥~~~~~~ 神甫和修女去打高爾夫球 第一個沒有打中，神甫：他媽的，打歪了. 修女：請您不要這么說，這樣說是不敬的. 第二個沒有打中，神甫：他媽的，打歪了. 修女：請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的. 第三個還沒有打中，神甫：他媽的，打歪了. 突然天上雷電轟鳴，一聲巨響，修女被閃電打死了. 聲色具止，天上傳來一個聲音：他媽的，打歪了 冰箱里 第1個雞蛋對第2個雞蛋說 "嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛" 第2個雞蛋對第3個雞蛋說 "嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，顏色跟大便一樣" 第3個雞蛋對第4個雞蛋說 "嘿，你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛，顏色又跟大便一樣" 第4個雞蛋對第5個雞蛋說 。
. 第5個雞蛋說 滾，我是獼猴桃！！ 話說有一個老農進城，找不到廁所，于是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：“中！” 然后飛奔進廁所。
進去以后老農發現廁所里面沒有他家里那樣的坑，于是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到墻上有一個孔，就塞了進去。
出來時候還說，“這城里廁所真奇怪。
” 半分鐘后，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：“大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎么拉的嗎？” ————只見廁所里面，滿墻滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。
熊和兔子在森林里，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個愿望。 熊說：我希望這個森林里除我以外都是母熊。
好，仙人幫他實現了愿望。 熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。
好，仙人幫他實現了愿望。 熊最后說：我希望這些母熊都愛我。
好，仙人實現了他的愿望。 接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最后說：我希望這只熊是個同性戀。 這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關于企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~ ？？ ？？市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？ ？？小孩：沒有，我媽就生了我一個！ ？？ ？？Q：什么動物最厲害？ ？？A：豬，因為豬（珠）算高手 ？？ ？？Q：什么動物最容易被貼在墻壁上？ ？？A：海（報）豹 ？？ ？？Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ ？？A： 死胖子 ？？ ？？Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？ ？？A：飛龍嘛，因為飛龍在（天）添 ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？ ？？A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？ ？？A：點線桿上貼著“此處不許小便” ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？ ？？A：很多小狗在排隊，沒等到。 ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？ ？？A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
？？ ？？小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” ？？老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” ？？“這樣啊。
”小白兔垂頭喪氣地走了。
？？ ？？第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” ？？老板：“對不起，還是沒有啊” ？？“這樣啊。
”小白兔又垂頭喪氣地走了。
？？ ？？第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” ？？老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” ？？小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！” 有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了 有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走 著走著就哭了 有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱，就把衣服脫了，結果后邊那個就摔倒了 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 一只兔子在公司的遭遇 第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙。
6.能把人笑死的笑話,推薦一個
一日晚上， 有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候， 發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：" 安官！ 安官！ 廁所有人摸我屁股！ "
安官： 有這種事情？！ 你不要把事情講出去，我會秉上處理， 先回去睡吧！ "隔日，安官將這件事情跟班長講， 班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事， 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情。
一日晚又是那個二兵去上大號， 當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股， 這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所， 有拿棍的， 有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門， 所有的電燈都打在門上，大家想看一看里面到底有啥？ 就在這時候， 一名班長拉開門，其他班長往里瞧， 所有的班長都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只聽見班長說：" XXX勒！！ 啥麼鬼摸屁股！是大便滿出來了啦！！！ "
7.史上最好笑的短笑話
1.潑水節
潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的 ，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你.
罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
2.等車
今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等我，師傅等等我呀。。"
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了"
3.豈有此理
醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說道："祝賀你，你太太生了！"
另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？"
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。”
7.
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？
10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥%
18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
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