華閱文章網1.搞笑圖片 和經典的短笑話
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。 4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。
我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。
另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。
后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！ （好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。.）。
2.最爆笑的短笑話最搞笑的圖片
1.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我"去上趟廁所吧"， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出"我不餓"…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ 老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。 老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？ 老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？ 老公答：打個洞。 老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
3.這是發生在我朋友生上一件真實的事情。一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。
這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說："哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈"。
當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道："像你爸！！！"。此后，房間內沉寂3分鐘。
4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。 這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說："還是開電風扇吧，熱死了。
" 另一人接口："不能開，開了會把蠟燭吹滅的。" 6.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 老婆："老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。
" 我："我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。" MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
7.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他："你爸爸在家嗎？" 小孩答曰："在家"， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 于是男子生氣地問："為啥不開門？" 小男孩答："我哪知道，這又不是我家！" 8.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販，過去詢問價格，15塊一張，于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已無小販蹤影.決定每天在此蹲守，抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手，小販哀求道：上次覺的您象*，所以不敢給真的.朋友問：現在可有真貨.小販說有，并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看，還是卡拉OK.那小販再也找不著了 9.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
當時尷尬死了。 10.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ 老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ 老板說：咋 給你叫個爹？ 朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饒：咋 給你打個的？ 朋友崩潰…… 11.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了， 12.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說："同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。
我中午想吃碗面條。" 那mm想了一小下，說："行"。
正在掏錢的時候，我哥們又說："你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？" 13.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。
老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。
一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說"我聽到了！"然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說"我按她們說的：老師，我有例假！" 14.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ 15.昨天下班途中，與同事閑聊，她說起她老公是屬豬的，但是在年尾生的，算起來該算是豬尾巴， 。
馬上頭腦發熱，一句讓我悔恨終生的話，大聲地，激動地，脫口而出了："我是豬頭！ 。 16.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的"119吃到飽火鍋店"，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障維修，請勿使用。
" 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦。..好爽！ 結束后，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了。
.. 于是我走近吧臺，并且問道："有人嗎？怎么都沒人了？" 此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口："我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，。
3.想要幾個簡短的冷笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
5.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
6.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活 。
4.求幾十個又短又冷的冷笑話
01. 有一只熊走過來 有備而來（有bear來）
02. 第十一本書 不可思議（book11）
03. 哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04. 一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.小玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）
08.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
09.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
10.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
11.一群女人在聊天 無稽之談（無雞之談）
12.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴 一見鐘情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話 雞同鴨講
17.一百零一了 一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）
20.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫 phone）
21.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.古人為什么要臥冰求鯉？ 冰冰有鯉（禮）
23.為什么公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
24.為什么帽子臟了要翻面再戴？ 張冠李戴（臟冠里戴）
25.為什么剛出生的小孩就死了？ 出生入死
26.為什么把刀涂成藍色的槍就會很憂郁？ 刀槍不入（blue）
27.為什么老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
28.為什么附中？ 胎死腹中（附中）
29.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一只翅膀給牠（插翅難飛）
30.怎樣使麻雀安靜下來？ 壓牠一下（鴉雀無聲 壓雀無聲）
31.怎樣把**變大？ （很冷）有容乃大
32.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
33.洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
35.在地獄的斷頭臺看得到什么？ 鬼頭鬼腦
36.誰可以很輕松的混完高中三年？ 銳先生（銳不可當 請念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？ 狗肉店店門口會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）
38.為什么冷笑話一次要講三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39.貓為什么喜歡打人？ （這題夠白爛）因為牠是貓喜歡人家拳貓
40.星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星八克）
41.溜馬隊的miller死了以后會變什么？ 彌勒佛
42.為什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因為 八在七的下面
43.為什么你看不到上帝的老二？ 天機不可泄漏（天雞）
44.哪一首歌歌詞有”李玟”？ 月亮代表我的心[李玟我愛你有多深.）
45.哪一種邉右帽常è濃？的？ （這更 *** ） jan sport
46.哪一種蛇生命力最強？ 三吋不爛之舌（蛇）
47.為什么冰山只有一角 ？ 另一只腳被鐵達尼號撞斷了
48.為什么漢子不出門？ 因為 出了門就變 門外漢
49.坐什么椅子最享受？ enjoy
50.為什么我生下來就是要耍冷？ 因為 我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.為什么放焰火不會打到星星？ 因為星星會閃。
52.避孕藥的主要成分是什么？ 抗生素
53.哈里波特為什么會住在燈泡里？ 因為哈里波特是巫師（鎢絲）
54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林
5.給推薦幾個很搞笑的笑話
一.我們翻回去吧 醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力**。
翻至第30道墻下。 “累了么？” “不累。”
于是二人繼續向外翻。 翻至第60道墻下。
“你累了么？” “不累。” 于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。
“你累了么？” “累了！” “那好，我們翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。 轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！” 瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……” 結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
三.神奇的副作用 在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。 另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？” “我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？” 內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。” 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了 一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥 能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送 給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
五.幽默小詞典 綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病：你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上； 六.絕對不要和鸚鵡說話 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。
你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這只大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 七.蚊子競技 有三只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，于是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！” 美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕蟲小技，不足掛齒！”于是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！” 中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！” 英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊？？！” 于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。 八.警世狠言 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡； 每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的； 要節約用水，盡量和女友一起洗澡； 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道； 每個成功男人的背后，都有一個女人。
每個不成功男人的背后，都有兩個； 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛； 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來； 成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養； 后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩； 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧； 應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來； 努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明； 工作好有意思，尤其是看著別人工作； 神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地； 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！ 服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看； 學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。
忘記的越多，知道的越少。 為什么學來著？！ 十.頭顱破裂 兩個犯人在牢房里聊天。
甲問乙：“你結婚了嗎？” 乙：“結過兩次婚，但兩個老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一個老婆吃。
6.簡短些的超級冷笑話
有一天，北極熊去散步。
. 走著走著他看見一只企鵝。. 他看見企鵝把自己的毛。
. 一根一根一根一根一根。
. 地拔下來。
.. 又。
. 一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
. 北極熊問。. 為什么你要這么做啊。
.. 企鵝說。
. 因為這樣會冷啊。. 于是。
北極熊也把自己的毛。
一根一根一根一根一根。. 地拔下來。
一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
.. 于是。 北極熊說。
.. 果然好冷啊.。
7.求個人認為最經典的冷笑話,簡短的
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，。
8.短的冷笑話誰有給我,越多越好
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。”
10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…… 坐到中途婆婆不認識路了…… 婆婆用棍子打司機說：這是哪？ 司機：這是我的…… 14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 16:Why the chicken cross the street ？（為什么雞要過馬路？） 答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。
遇見一位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！” 27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字） 30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？ 師姐：是呀！ 師姐：怎么過得這么快？都沒看清！ 師姐：周杰倫的！！ 33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到。
34：高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味，問A,B,C,D各是什么？ 我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！ 35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：橡皮。 因為橡皮擦（橡皮差）。
36：問：3個頭一只腳的是什么東西？？？ 答案：3個頭一只腳的怪物！ 37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ 答案：因為它是騎腳踏車的！ 螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！ 答案：看見他停在樓下的腳踏車……. 38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看見她的手上有刺青，就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊..是不是.快說，說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦… 40：一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： 「我去撿帽子，你幫我加油。
」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便， 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 過。
9.介紹些簡短的冷笑話
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢~~
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…