華閱文章網1.幽默短篇笑話
有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什么啊？她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！
小明為了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。
小明的媽媽見狀后立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢？
沒關系。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。
.少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰“老衲痛經啊！！！
2.說幾個簡短好笑的冷笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
3.要簡短爆笑的笑話
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。 今天在街上看到一個小門臉，門窗上貼著一張紙，上面寫著：“國家有急事，暫停營業。”
我眼神不好，又往前走了兩步，想更進一步感懷一下。哦，寫的是：“因家有急事，暫停營業。”
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我。
你一定會動手打我的如果她（他）對你說：”忘了我吧。”
你告訴對方：”我一直沒記住。”要是我和你結了婚，我第一件事情就是去把離婚辦事處給炸了今早在公交車上，偶看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器`````“大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎么了？”大夫問：“你做了什么噩夢啊？”病人說：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，但就是推不開！”“門上有什么？”大夫急切的問。
“有一個‘拉’字……”一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。朋友生日，我帶兒子參加。
小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。
我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。
我回頭看屏幕：祈禱。有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。
看到你就想到男籃輸掉了。 我：。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。
別再輸了。
另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢？”笑得岔氣。客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強忍不敢笑有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm,mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”
全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱 得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了 會把蠟燭吹滅的。”
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這 樣，就別怪我翻臉不是人了！”剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。 我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主。
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日-2月18日的星座是水缸座，后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……七夕的時候，我趁勢向一位我喜歡的男生告白了。
他是個宅男，經常看動畫，漫畫什么的。我向他告白之后，他對我說：“對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣”。
我聽了兩遍才明白他的意思。高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。
當時的數學老師是個小伙子，就刺溜一聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沉穩的說了一句：幸虧我下盤扎實等 我 有 錢 了 ， 咱 買 棒 棒 糖 ， 買 2 根 ， ， 1 根 你 看 著 我 吃 ，， 另 1 根 我 吃 給 你 看上課時同桌睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。” 同桌一激靈醒了。
4.幽默笑話簡短
皇叔是仁德的；愛民是如子的；特長是會哭的；眼淚是充足的。
孔明是偉大的；治國是有方的；用兵是如神的；放火是專長的。
龐統是可惜的；出場是很少的；長相是挺丑的；死的是很慘的。
云長是紅臉的；胡子是很長的；自負是肯定的；倒霉是遲早的。
翼德是莽撞的；粗中是有細的；嗓門是挺大的；睡覺是睜眼的。
子龍是完美的；大家是喜歡的；勝仗是常打的；受傷是沒有的。
孟起是英武的；單挑是不怕的；父仇是想報的；最后是病死的。
漢升是挺老的；胡子是很白的；經驗是豐富的；射箭是神準的。
魏延是倒霉的；丞相是討厭的；反骨是天生的；造反是必然的。
姜維是好樣的；文武是全才的；打仗是很行的；失敗是可敬的。
阿斗是幸福的；吃喝是不愁的；操心是從不的；強項是玩樂的。
孟獲是皮厚的；造反是沒完的；被擒是經常的；總算是投降的。
曹操是奸詐的；性格是多疑的；手段是毒辣的；下手是無情的。
仲達是小心的；耐心是很好的；大器事晚成的；子孫是厲害的。
郭嘉是可嘆的；才華是出眾的；英年是早逝的；孟德是痛哭的。
楊修是有才的；缺點是多嘴的；風頭是愛出的；被殺是難免的。
張遼是厲害的；死黨是關公的；有勇是有謀的；小孩是嚇到的。
許褚是強悍的；外號是虎癡的；作戰是玩命的；絕招是裸奔的。
典韋是大意的；喝醉是不對的；雙戟是被偷的；戰死是壯烈的。
孫權是中庸的；父業是繼承的；胡子是紫色的；眼珠是進口的。
周朗是俊美的；老婆是漂亮的；水戰是擅長的；火氣是不小的。
魯肅是老實的；為人是誠實的；荊州是常跑的；結果是徒勞的。
陸遜是斯文的；做人是低調的；本事是不小的；前途是無量的。
甘寧是錦帆的；水賊是做過的；劫營是拿手的；兵多是不必的。
周泰是忠心的；護主是拼命的；傷疤是暴多的；吳侯是稱贊的。
二喬是可憐的；運氣是不好的；丈夫是早死的；守寡是痛苦的。
呂布是英勇的；畫戟是無敵的；人品是不佳的；勒死是可惜的。
董卓是萬惡的；諸侯是共討的；好色是成性的；下場是可悲的。
貂蟬是絕色的；容貌是動人的；風華是絕代的；紅顏是薄命的。
袁紹是兵多的；糧草是充足的；實力是雄厚的；用人是不當的。
袁術是不智的；玉璽是騙到的；稱帝是冒險的；時機是未到的。
陶謙是客氣的；出手是大方的；地盤是不小的；送人是樂意的。
5.10個好笑的笑話,簡短的
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
6.求搞笑、簡短的漫畫（越多越好）
)
有一同學叫王強，我不得不寫寫他。因為他實在太搞笑了，而且長的也很有特色——他左邊鼻子上有塊胎記，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看過他以后，很難忘記他。
特點一：流氓
還很小的時候，我們就在一起讀書了。有一段時間，很多女生都愛穿裙子（除我以外）。他和班里另幾名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的褲子。有個很漂亮的女生就曾經被他扒過褲子，第二天，那個女同學的媽媽找到學校里來了，當眾把他的褲子給扒了。套用他的一句話叫“人不下流枉幼年”！到現在，我還老拿這事糗他。
特點二：盲從
(1).后來我和他同桌。有次考試，他對我說：“姐兒~~大姐兒~~大大大姐兒~~，你的答案就讓我看一下嘛。”受不了他的軟磨硬泡，就把答案給他看了。由于第一題被我用本子蓋住了，他把第二題的答案抄在了第一題生命。后來考卷發下來，結果他得了一排的紅XX。
(2).同樣又是考試，他有道題目做不來了。于是他前后左右都看了看，當時他的坐位是班里最好的（前桌是班長，后桌是副班長，同桌是我，左邊是學習委員）。后來他發現我們四個人的答案都不一樣，他就隨便寫了個答案。考卷發下來后，我差點笑暈了，因為他把A B C D四個答案都寫上去了。
特點三：挺身而出
(1).我和幾個同學到學校附近的小河里扳了幾個螃蟹，上夜自修的時候，我把一個螃蟹放在了前面那個女同學的桌子上，結果把她給嚇哭了。王強勸導她：“不好意思啊，我本來是準備教它向前走路的，沒想到它居然橫著走，還跑到你那兒去了，哎，都怪我管教不嚴。”我聽了，差點笑死了。
(2).有一回，我拿起書本砸一個男同學，沒想到砸到了另一個同學。那個同學吼道：“是誰砸我的？”我看了王強一眼，他向我點頭微笑，我以為他又要挺身而出，沒想到他說了一句讓我吐血的話：“不是人干的！”
特點四：瞎喊
(1).我們剛學完《十里長街送總理》，老師還要求我們背誦，所以我們時不時的冒出一句“天灰蒙蒙的。。.”
科學課上，老師講到天氣很好：“天。.” 王強喊到：“灰蒙蒙的。”
老師吼到：“死人啦！” “啪”的一聲，一本厚厚的字典落在了他的頭上。
(2).語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方法有哪些？”
同學們回答有：“吾，余。。..”
王強喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
王強又喊到：“老衲，貧道啊~~~~~~”
班里已經笑成一片。
特點五：無厘頭
(1).班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗戀她。有一天早上，王強拿著一枚戒子，走到她前面，并且單膝跪下。
隨著一道優美的弧線，那枚戒子準確無誤的被她扔到了**桶里。
王強說了一句：“幸虧不是真的，地攤貨，一塊錢一個！”
(2).某同學喊到：“王強，來首《秋天不回來》。”
王強走向衛生角，拿了把笤把，一只腳踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星彈吉他的樣子，唱到：“就讓秋天。。..”
那個場面，把我的眼淚水都笑出來了。
特點六：誠實
聽完一個笑話后，我一直在笑。他說：“大姐，我求求你別笑了，成嗎？”
我問：“為什么？”
他說：“三樓都快踏了！'
我說：“不會吧！”
他說：“有句話我早就想說了，你哭的時候，我有種想笑的感覺；你笑的時候，我有種想哭的沖動！”
7.最爆笑的短笑話或冷笑話
笑話大全 野牧：你嚎嗎？ 天狼：你才。
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。” 7燕窩（冷笑話） 燕子太太正與鄰居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。
吐的。幽默笑話 -回答質量好- 8個回答-解決時間 2009-03-29 001◎老鼠一發威，大家都是病貓。
002◎和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。003◎男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我。
幽默笑話 - 1個回答-解決時間 2009-06-16 超冷的冷笑話大全 1.什么地方的用戶最喜歡關機？寧波 因為有人說：對不起，您撥的用戶已關機。
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 5.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親。幽默笑話 - 5個回答-解決時間 2009-10-08 有沒有什么冷笑話？ 3、冷啊冷啊冷啊。
凍死了。
知道企鵝肚子為什么是白的嗎？因為他的手很短，洗澡澡只能洗到肚子。嘿嘿，是不是很冷啊？ 冷笑話，是吧。
先請你笑一下，好。
再笑一下。
很好，我的笑話講完了 1.箱里有兩根香腸```` 過了很久```` 一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~。幽默笑話 - 22個回答-解決時間 2009-04-26 有誰知道更多的冷笑話嗎？？ 打了還是這樣的帥！” 經典課堂笑話第一個：高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？第二個：一個美術老師小有名氣，某報上有較大。幽默笑話 - 11個回答-解決時間 2009-04-26 求各種的冷笑話 1媽媽問小明：“書看完了嗎？明天要考試啊。”
小明回答：“媽，我看完了。”媽媽贊揚道：“那明天你一定考得很好。”
小明哭著說：“我是說，‘媽，我看，完了’。” 2有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。醫生：喔，那很嚴重喔。
從什么時候開始的？ 病人：從。幽默笑話 - 13個回答-解決時間 2009-04-26 哪個冷笑話最冷，給我說一下？ 1、涼茶涼MM小學時鬧了不少笑話，因此努力學習，終于考上了重點大學。
終于快到開學的日子了，涼茶涼MM做火車去大學上學。由于人生地不熟，下車后迷路了。
正在這時看到一個老爺爺正在路邊，涼茶涼MM趕快過去，很客氣的問：老爺爺，請問怎么樣才能上大學去？ 老爺爺看。幽默笑話 -回答質量好- 20個回答-解決時間 2009-03-01 來幾個冷笑話 1、據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 2、有個小孩哭了，他爸說：乖 。幽默笑話 - 5個回答-解決時間 2009-03-01 給我說些冷笑話 1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！” 3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽。
幽默笑話 - 2個回答-解決時間 2009-03-05 收集幽默冷笑話-%100搞笑 看了我總結的這幾個笑話，相信你一定會笑的.★☆ 祝你開心！！！ 1：因為玩勁舞過于瘋狂，以至于晚上做夢都在玩，早上媽媽拉我起床，突。木炭耍冷 3。
蛤蠣搞自閉 4。烤肉架搞**** 5。
火種沒種 6。肉跟架子搞小團體 7。
香腸.肉跟你耍黑道 8。黑輪爆胎 9。
蔥跟你。幽默笑話 - 17個回答-解決時間 2009-02-22 有沒有讓人爆笑的冷笑話 魷魚就高興地說：“你考吧！”于是這人就把魷魚烤了……10甲：“那個人在干什么？”乙：“他在發抖。”
甲：“他為什么要發抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原來發抖就不會冷啦。”
乙：“……”11有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它變成了小黃瓜。幽默笑話 - 1個回答-解決時間 2009-03-01 10則。
最強冷笑話集合 饅頭找不到另一塊饅頭了， 于是饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎？ 花卷：親愛的，人家盤頭了嘛。
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
照片沖出來，她拿起一看，驚叫道：我的天，我的相片照得像只猴子！ 后面有個婦人冷冷。
8.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。
』 驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』 當驢子第三。