華閱文章網1.求關于道德的小品,一定要短的
《網絡惹的禍 》 場景：宿舍，一臺電腦在桌上 人物：甲（王小強），男，性情急躁 乙，（魯陽）電腦高手，甲的舍友 丙（南柯），甲的同班同學 故事起因：甲有一個同班女友，剛開始關系很好，交往一陣后，女友突然提出分手。
內容：甲一個在宿舍喝酒，心情郁悶，乙奪門而入，轉一圈后放下書包 乙：嘿，哥們，怎么不去上課呀？唉，算你今天不走運，知道我們和那個班上課嗎？_"服裝設計班"，青一色女生，那一群姑娘長的賊水靈，光看著就讓。
（發現甲不對勁） 乙：乍的？被誰射中丘比特之箭，告訴大哥我，去幫你網過來！ 甲：（生氣）去，正煩著！ 乙：嘿，難道我們玉面飛龍，玲瓏可愛的小雞仔同學被甩了？ 甲：你說什么呢？皮癢癢想找人撓撓是吧？ 乙：誒，生氣啦？兄弟，天涯何處無女人，何必單戀一支花啦。
..看你們挺好的，咋就分手啦？ 甲：我也不想啊，是她提出來的！ 乙：外遇，絕對是外遇！ 甲：（驚訝）你怎么知道？ 乙：她還跟你說什么了？ 甲：她說“我受不了你的墨嘰，一點男人氣概也沒有，跟你在一起就沒有安全感”。 乙：借口，你知道嗎，女人一旦有了其他男人以后在都是這樣說的。
早知道你們會出問題的。 甲：（激動）你知道什么，快說！ 乙：別激動，咱們這么好的哥們，有事我當然站在你這邊。
以前，我看你們那么親熱，也不好意思說閑話。現在既然都成這樣了，我就跟你說了吧！前一段時間我親眼看見她和我們班的南柯走的很近，至于后來嘛，，，，你應該明白了，，！ 甲：原來我一直被她蒙在鼓里！ 乙：唉，以前就告訴過你，女人心海底針，千萬別動真心，你不聽，現在吃虧了吧！不過我看你是沒他有男人氣概！ 甲：連你也這么說！ 乙：跟你開玩笑的，其是我是為你感到不值，要是我呀，非得找她算賬不可！，，，，不過現在已經生米煮成熟飯了，想挽救都來不及了，我也無能為力羅，，（唱：你總是心太軟，心太軟，，，） 甲：唱什么唱啊，你趕快給我想個辦法，我非得出這口氣，不然以后怎么見人啊！ 乙；辦法，，，，辦法，然讓我想想，，，，， 甲：你到是快點啊！ 乙：有有了，用它（指桌上電腦） 甲：它能用什么！ 乙：這你就不懂了吧，咱們是大學生就得充分利用高科技！ 甲：你是說、乙：咱們先侵入他們的電腦，收集犯罪證據，這事我來搞定，然后再由你悲劇的主人公，發表肺腑之言，站出來指正，，，，嘿嘿嘿，現代版西門慶和潘金蓮，到時候，看全院的唾沫不把他們淹死！這招夠絕的吧！ 甲：這行嗎，我覺得不太穩當啊！ 乙：能有什么不穩當的，這網絡世界那么大，我們又不用真名，誰還有閑工夫來管這閑事，再說了，咱們這是發表自由言論，“公民有發表自由言論的權利”你懂不懂啊？ 甲：那好，你快點！ 乙：別急，一會兒就好（話外音：啟動黑客入侵軟件。
正在鏈接。
..請輸入Ip）我給它搞上（正在破譯密碼。.成功侵入。
..）搞定。
哎呀，我的媽呀，絕版機密呀，都快趕上五角大樓了，我真是太帥了！ 甲：你快點吧！ 乙：你等等，我給他全部。..公開..哈哈，搞定，輪到你發揮了！ 甲：你對我無情，休怪我對你無意！ 第二天：網上的消息在校內網上傳遍了校園，所有人都開始議論紛紛！丙走上，聽見下面的談話： 話外音：A：誒，快看呀，就是他，怎沒想到原來他是這樣的人 B：就是，下流無恥！ （丙氣勢洶洶的來到甲乙的宿舍門前） 室內，甲乙拿著酒瓶喝酒： 甲：不知道那倆現在怎么樣了？ 乙：還能怎么樣，躲起來哭唄，哪還敢見人呀！ 甲：（醉意）哥們，鐵哥們，我對佩服的五體投地，（做趴地狀）來。
..！為我們的勝利。干杯！ 乙：干杯！ 丙奪門而入，氣勢洶洶，甲乙有些意外。
丙：王小強，你給我說清楚，網上的東西是不是你弄的！ 乙：喲，西門慶大人駕到，有失遠迎，有失遠迎！ （甲不理睬） 丙：王小強，是男人就給我站出來說清楚！ 甲：既然你都猜到了，我就不瞞你了，是我做的，你能把我怎么樣？ （氣氛開始有火藥味） 丙：那么是就是說是你把我東西公開的，我告訴你，我和她只是普通關系，你必須向我道歉！ 甲：我就是不道歉，你能把我怎么著啊！（走向甲） 乙：兩位有話好好說，都是同班同學，不要太激動！ 丙：你等著，你必須為你的行為付出代價，（準備出去，回頭）你不是個男人！ 甲：你說什么？有種再說一遍！ 乙：（看要打起來）兩位，，兩位，，息怒，息怒！ 丙：你不是男人！ 甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下！ （一場景完） 外：被告人魯某，未經他人允許，竊取他人隱私并對他人造成傷害，觸他人隱私權。被告人王某，發表言論不實并且傳播廣，對他人的名譽造成了嚴重的傷害，致使他人不能正常生活，觸犯他人隱私權和名譽權，對他人生體造成嚴重傷害，犯故意傷人罪。
現法庭做如下宣判。.。
（完） 編后語：如今網絡越來越來普遍，特別是在大學生之間，但是在網絡上的法律意識大學生們還很淡薄。其次，作為青年的我們血氣方剛，容易因為一時的沖動做出不理智的事情，等到后悔的時候已經莫及了。
僅以此故事警惕我們大學生！《相機的故事》 短劇《相機的故事》 人物：老大媽——熱情好客 大學生A,B——。
2.求歷史或政治的小品劇本,搞笑的,長一點的,謝謝
甲：大家好！這位是相聲演員xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你這樣，不少年了。
乙：是，不小了。 甲：您…洗過澡嗎？ 乙：澡，誰沒洗過！ 甲：不是，我是問您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有時候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那個，淋浴，洗過嗎？ 乙：當然洗過，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龍頭大概有多高？ 乙：這么（比劃）高，兩米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗過嗎？ 乙：20米？沒有。
您洗過？ 甲：還別說，我真洗過一回。 乙：在哪兒？ 甲：一天，我正在人行道上走著，嘩……，從天而降一盆水，給我洗的那個透的。
乙：樓上倒臟水了。 甲：這水倒不臟，挺有內容。
乙：啊？ 甲：（腦后）西紅柿皮，（頭上）老倭瓜籽兒，唉！這家今天肯定吃海鮮了！ 乙：怎么說？ 甲：（舌頭上）這兒還倆魚鱗呢！ 乙：呸（讀puo），這還不臟呢！ 甲：你說我怎么辦？ 乙：上樓找他去！ 甲：我找去了，一敲門，蹦出個不會講人話的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！” 乙：好么！他倆對上話了！你得找那狗主人！ 甲：找？說的輕巧，樓上20多家，我找誰去？即便找著了，他要不認賬怎么辦？ 乙：也是，那你…… 甲：我？（唱歌）嘩啦啦啦啦啦啦下雨了，無花錢我也洗個澡！拜拜了您哪！ 乙：他倒想得開！那這次呢？ 甲：這次？我慣著他！ 乙：慣著他？ 甲：對，今天他倒洗菜水讓我碰上了，明天他倒洗澡水讓你碰上了，最好那天他倒一盆開水，讓一混蛋碰上了，給他腦袋打成震動的，耳朵打成彩鈴的，鼻子打成翻蓋的，舌頭打成平板的！ 乙：他還一套一套的！ 甲：就因為這個，同事都管我叫“灌腸” 乙：灌腸？ 甲：對，因為我總慣著他，老慣著他，常慣著他，所以叫我灌腸。 乙：這么個灌腸。
甲：恩 乙：那您還有沒有別的事例？ 甲：有，你過馬路的時候，突然被闖紅燈的自行車撞了，唰……飛的那個遠那，叭唧 ，摔的那個扁那。有過嗎？ 乙：沒有過。
甲：如果你被撞了，你會怎么樣？ 乙：你怎么啦？啊？不長眼啊！騎自行車沒看見紅燈啊？找死啊你！ 甲：多沒文化！ 乙：就算不罵他，我也得教育他，要遵守交通規則…… 甲：更沒意思了！ 乙：那好，假如您被撞了…… 甲：干嗎假如阿，早撞過了！ 乙：飛了？ 甲：飛了。 乙：摔扁了？ 甲：扁了！ 乙：那您怎么說的？ 甲：唉呦呦呦呦……你……您的車沒撞壞吧？對不起啊！對不起…… 乙：嘿！ 甲：那人一看我這樣，就橫上了：“你走路不長……啊長……啊長……啊……”“大哥我不長眼！” 乙：瞧這麻煩的！ 甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多懸那！ 甲：“（揮手）多……阿多……” 乙：多危險？ 甲：（揮手）多（打自己一耳光）……多嘴！ 乙：咳！你干嗎呢你？ 甲：我慣著他！ 乙：還慣著？ 甲：對，我讓他闖紅燈，闖習慣了天天闖。
還別說，那哥們說了我這個舒服啊，騎上自行車“嗖”就竄出去了，到一拐彎路，“砰”！又撞了！ 乙：撞誰了？ 甲：撞汽車了，你還別說，這汽車真的比我勁大，它撞我我飛了，撞汽車那汽車一點事沒有，他自己飛了，“呼”飛得比我還遠呢，“叭唧”摔得比我還扁呢！ 乙：怎么樣了？ 甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不輕。 甲：我一看見就走過去了。
乙：趕緊過去安慰安慰人家。 甲：“兄弟阿，那汽車勁可真不小啊。”
在一看他，剛才那滿臉橫肉，現在變成肉湯了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：各位，我怎么覺得這灌腸肚子里沒灌什么好東西呀！ 甲：怎么了？ 乙：你看見人犯了錯誤，應該教育他，不能讓他養成這種不怕死的革命精神，這樣下去對誰都不好。 甲：您說得真好，接著說 乙：你………………（生氣）你還想慣著我怎么著？ 甲：沒有，我只是覺得你說我的方式和我媳婦說我差不多。
乙：你媳婦怎么說你的？ 甲：“灌腸，過來，我跟你說兩句話。你說你把，見誰慣誰，你還像不像個男子漢了？”呸！ 乙：怎么了？ 甲：他啐我！ 乙：該啐！ 甲：我再也忍受不下去了！我怎么說也是個堂堂正正的男子漢，不能讓她在罵我了。
頓時我血氣上漲，操起菜刀，咔嚓！ 乙：別介！ 甲：“吃塊西瓜您再罵我。” 乙：咳！還沒改呢！你干什么啊！ 甲、乙：我慣著他！ 乙：你說你沒事慣什么啊！ 甲：我就慣著她，什么時候他罵我罵慣了，我給他換一老頭子，看他受不受得了！ 乙：換一老頭子？ 甲：她早晚也得跟我離啊！ 乙：你還知道阿！ 、、開心點嘛 ~嘿嘿~笑笑沒什么大不了。
3.求歷史或政治的小品劇本,搞笑的,長一點的,謝謝
甲：大家好！這位是相聲演員xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你這樣，不少年了。
乙：是，不小了。 甲：您…洗過澡嗎？ 乙：澡，誰沒洗過！ 甲：不是，我是問您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有時候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那個，淋浴，洗過嗎？ 乙：當然洗過，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龍頭大概有多高？ 乙：這么（比劃）高，兩米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗過嗎？ 乙：20米？沒有。
您洗過？ 甲：還別說，我真洗過一回。 乙：在哪兒？ 甲：一天，我正在人行道上走著，嘩……，從天而降一盆水，給我洗的那個透的。
乙：樓上倒臟水了。 甲：這水倒不臟，挺有內容。
乙：啊？ 甲：（腦后）西紅柿皮，（頭上）老倭瓜籽兒，唉！這家今天肯定吃海鮮了！ 乙：怎么說？ 甲：（舌頭上）這兒還倆魚鱗呢！ 乙：呸（讀puo），這還不臟呢！ 甲：你說我怎么辦？ 乙：上樓找他去！ 甲：我找去了，一敲門，蹦出個不會講人話的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！” 乙：好么！他倆對上話了！你得找那狗主人！ 甲：找？說的輕巧，樓上20多家，我找誰去？即便找著了，他要不認賬怎么辦？ 乙：也是，那你…… 甲：我？（唱歌）嘩啦啦啦啦啦啦下雨了，無花錢我也洗個澡！拜拜了您哪！ 乙：他倒想得開！那這次呢？ 甲：這次？我慣著他！ 乙：慣著他？ 甲：對，今天他倒洗菜水讓我碰上了，明天他倒洗澡水讓你碰上了，最好那天他倒一盆開水，讓一混蛋碰上了，給他腦袋打成震動的，耳朵打成彩鈴的，鼻子打成翻蓋的，舌頭打成平板的！ 乙：他還一套一套的！ 甲：就因為這個，同事都管我叫“灌腸” 乙：灌腸？ 甲：對，因為我總慣著他，老慣著他，常慣著他，所以叫我灌腸。 乙：這么個灌腸。
甲：恩 乙：那您還有沒有別的事例？ 甲：有，你過馬路的時候，突然被闖紅燈的自行車撞了，唰……飛的那個遠那，叭唧 ，摔的那個扁那。有過嗎？ 乙：沒有過。
甲：如果你被撞了，你會怎么樣？ 乙：你怎么啦？啊？不長眼啊！騎自行車沒看見紅燈啊？找死啊你！ 甲：多沒文化！ 乙：就算不罵他，我也得教育他，要遵守交通規則…… 甲：更沒意思了！ 乙：那好，假如您被撞了…… 甲：干嗎假如阿，早撞過了！ 乙：飛了？ 甲：飛了。 乙：摔扁了？ 甲：扁了！ 乙：那您怎么說的？ 甲：唉呦呦呦呦……你……您的車沒撞壞吧？對不起啊！對不起…… 乙：嘿！ 甲：那人一看我這樣，就橫上了：“你走路不長……啊長……啊長……啊……”“大哥我不長眼！” 乙：瞧這麻煩的！ 甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多懸那！ 甲：“（揮手）多……阿多……” 乙：多危險？ 甲：（揮手）多（打自己一耳光）……多嘴！ 乙：咳！你干嗎呢你？ 甲：我慣著他！ 乙：還慣著？ 甲：對，我讓他闖紅燈，闖習慣了天天闖。
還別說，那哥們說了我這個舒服啊，騎上自行車“嗖”就竄出去了，到一拐彎路，“砰”！又撞了！ 乙：撞誰了？ 甲：撞汽車了，你還別說，這汽車真的比我勁大，它撞我我飛了，撞汽車那汽車一點事沒有，他自己飛了，“呼”飛得比我還遠呢，“叭唧”摔得比我還扁呢！ 乙：怎么樣了？ 甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不輕。 甲：我一看見就走過去了。
乙：趕緊過去安慰安慰人家。 甲：“兄弟阿，那汽車勁可真不小啊。”
在一看他，剛才那滿臉橫肉，現在變成肉湯了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：各位，我怎么覺得這灌腸肚子里沒灌什么好東西呀！ 甲：怎么了？ 乙：你看見人犯了錯誤，應該教育他，不能讓他養成這種不怕死的革命精神，這樣下去對誰都不好。 甲：您說得真好，接著說 乙：你………………（生氣）你還想慣著我怎么著？ 甲：沒有，我只是覺得你說我的方式和我媳婦說我差不多。
乙：你媳婦怎么說你的？ 甲：“灌腸，過來，我跟你說兩句話。你說你把，見誰慣誰，你還像不像個男子漢了？”呸！ 乙：怎么了？ 甲：他啐我！ 乙：該啐！ 甲：我再也忍受不下去了！我怎么說也是個堂堂正正的男子漢，不能讓她在罵我了。
頓時我血氣上漲，操起菜刀，咔嚓！ 乙：別介！ 甲：“吃塊西瓜您再罵我。” 乙：咳！還沒改呢！你干什么啊！ 甲、乙：我慣著他！ 乙：你說你沒事慣什么啊！ 甲：我就慣著她，什么時候他罵我罵慣了，我給他換一老頭子，看他受不受得了！ 乙：換一老頭子？ 甲：她早晚也得跟我離啊！ 乙：你還知道阿！ 、、開心點嘛 ~嘿嘿~笑笑沒什么大不了。
4.初一的政治課本關于青春期的小品劇本
搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎么辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什么妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機，功能齊全！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那么100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而后生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
（上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以后寫好專業姓名學號。（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那么多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什么伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，后果自己心理清楚。我說的就那么多。（看表）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示“十五分鐘后”的牌子）
（“嘀嘀”的手機短信聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手表壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鐘）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視后面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示“半小時后“牌子）
（“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師：怎么能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示“一個小時后”的牌子）
（“嘀嘀”聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎么回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示“一個半小時后”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲（突然快速地站器，手機掉了下來.望地下說）：我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的！
（甲俯下身子想撿起手機，老師比甲還要快撿到手機）
老師：明天叫你家長來學校拿回手機！！
（甲用頭拼命地抓頭發！）
最后老師和甲，乙一起說：考試不能作弊，平時要努力學習才能考出好成績！！
我辛辛苦苦找朋友 給我講的 問了半天他才說的
真是累死我了 ~~ 采納吧
5.政治課作業
愛國小品《入黨》男：我是個老黨員了，不，新黨員。
我是個五十四歲的老青年。 今天加入了偉大的中國**， 在鮮紅的黨旗下莊嚴大的中國**， 在鮮紅的黨旗下莊嚴宣誓 實現了追求半生的一個理想。
啊—— 女：老公，中獎了咋的？瞧你這高興的。 男：老婆，中獎我能這么高興嗎？我是入黨了。
男：如今我入黨了，心里別提多爽了， 心胸也寬廣了，性格也開朗了。 歷史的重任肩上扛了，小康路上大步朝前闖了。
心為民所想了，話為民所講了， 人民的疾苦咱也不無關痛癢了。 廉潔奉公你也別想拿錢攮了。
小蜜二奶咱也不想了。 女：什么什么？你還有二奶？ 男：我是順嘴說個不想了，并沒有說包養了。
男：實不相瞞說我也是有個二奶。 女：什么什么？你還真有二奶？ 男：那當然了。
我二爺家的我二奶呀！ 都八十多歲了。 ——這你也是知道的呀！你想哪去了。
女：我以為是老包家養的姓包的那個二奶呢。 男：我想的如今可都是先進性， 并不是性先進哪！ 我從小就特崇拜英雄， 火眼金睛的孫悟空大鬧天宮三打白骨精， 民族英雄岳飛精忠報國比武場槍挑小梁王， 武松打虎燕青打擂魯智森倒拔垂楊柳林沖雪夜上梁山…… 為了中國人民的解放，劉胡蘭“生的偉大死的光榮”，**舍身炸雕堡。
為了抗美援朝保家衛國，**以身堵槍眼，**戰火中英勇獻身。 還有——對同志象春天般的溫暖，對工作象夏天一樣火熱。
對個人主義象秋天一樣，對敵人象嚴冬一樣無情。一個人的生命是有限的，為人民服務是無限的，我要把有限的生命投入到無限的為人民服務之中，做一顆永不生銹的螺絲釘—— 女：他是偉大的共產主義戰士雷鋒—— 男：對。
連外國人都是他的粉絲！ 女：什么粉絲啊。 男：這你都不懂咋的？ 就是發燒友追星族心中的偶像唄！ 女：與人為善成人之美助人為樂 出人意料地博人一笑 大家都（該——如果還沒有掌聲就加上這個“該”字）為咱鼓掌了。
男：別鼓掌了。 如今什么都講民主了，當官也沒人再長長的了。
曹股長人們都不叫他曹股長了。 女：叫啥呀？ 男：這還用我說嗎？ 大家都知道，叫曹股唄。
女：趙班長不叫趙班長了？ 男：叫趙班了。 女：錢科長不叫錢科長了？ 男：叫錢科了。
女：那姓白的檢察長呢？那叫他白檢了？ 男：反正不管咋說，管黃局長不叫黃局長了， 女：大家都叫他—— 男：黃局了。 （或：那白檢察長不就成了白檢了？ 那管黃局長不是叫黃局了嗎？） 女（笑起來）哈哈哈哈…… 男：你笑啥呀？不是你們局的那個黃桔。
你們局的那個黃桔，他是香蕉桔子的桔，他可不是黃局長啊。 從前咱是下崗了， 如今勤勞致富上了光榮榜了。
蓋了樓房還開了工廠了， 安排就業我還當了廠長了。 追求先進文化我還學會上網了。
從前的街坊鄰居你來我往了。 查個科技信息什么的可它那個得推廣了。
捐資助學修橋鋪路我可是花了大把的銀兩了。 昨天來個女記者還對我采訪了。
今晚看電視你就知道我是怎么講了。 我決不辜負黨的培養了。
女：經濟增長了，人們更加敬業愛崗了。 沒有群眾集體上訪了。
男：謝謝，多蒙大家捧場了。 讓老百姓歡歡喜喜高高興興樂樂呵呵的 就是對我們**人的最高的獎賞了。
宣誓 實現了追求半生的一個理想。 啊—— 女：老公，中獎了咋的？瞧你這高興的。
男：老婆，中獎我能這么高興嗎？我是入黨了。 男：如今我入黨了，心里別提多爽了， 心胸也寬廣了，性格也開朗了。
歷史的重任肩上扛了，小康路上大步朝前闖了。 心為民所想了，話為民所講了， 人民的疾苦咱也不無關痛癢了。
廉潔奉公你也別想拿錢攮了。 小蜜二奶咱也不想了。
女：什么什么？你還有二奶？ 男：我是順嘴說個不想了，并沒有說包養了。 男：實不相瞞說我也是有個二奶。
女：什么什么？你還真有二奶？ 男：那當然了。 我二爺家的我二奶呀！ 都八十多歲了。
——這你也是知道的呀！你想哪去了。 女：我以為是老包家養的姓包的那個二奶呢。
男：我想的如今可都是先進性， 并不是性先進哪！ 我從小就特崇拜英雄， 火眼金睛的孫悟空大鬧天宮三打白骨精， 民族英雄岳飛精忠報國比武場槍挑小梁王， 武松打虎燕青打擂魯智森倒拔垂楊柳林沖雪夜上梁山…… 為了中國人民的解放，劉胡蘭“生的偉大死的光榮”，**舍身炸雕堡。 為了抗美援朝保家衛國，**以身堵槍眼，**戰火中英勇獻身。
還有——對同志象春天般的溫暖，對工作象夏天一樣火熱。對個人主義象秋天一樣，對敵人象嚴冬一樣無情。
一個人的生命是有限的，為人民服務是無限的，我要把有限的生命投入到無限的為人民服務之中，做一顆永不生銹的螺絲釘—— 女：他是偉大的共產主義戰士雷鋒—— 男：對。連外國人都是他的粉絲！ 女：什么粉絲啊。
男：這你都不懂咋的？ 就是發燒友追星族心中的偶像唄！ 女：與人為善成人之美助人為樂 出人意料地博人一笑 大家都（該——如果還沒有掌聲就加上這個“該”字）為咱鼓掌了。 男：別鼓掌了。
如今什么都講民主了，當官也沒人再長長的了。 曹股長人們都不叫他曹股長了。
女：叫啥呀？ 男：這還用我說嗎？ 大家都知道，叫曹股唄。 女：趙班長不叫趙班長了？ 男：叫趙班了。
女：錢科長不叫錢。
6.急需簡短的關于文明的小品
人物： 主持人——女，22歲 社會人員：情侶、老大爺老大娘， 時髦女郎，軍人，孕婦 孩子、生意人 [幕啟： [場景：舞臺上中間二張長凳并排成一條長椅，旁邊豎有一塊牌子：候車室。
如有條件可以制作一面窗戶和墻作舞臺表演區域的背景。 [燈光啟，女主持人身穿風衣，大方、自信地走上場。
[主持人：觀眾朋友們，文明禮儀是人類為維系社會正常生活而要求人們共同遵守的、最起碼的道德規范，是一個國家社會文明程序、道德風尚和生活習慣的反映，是一個人的思想道德水平、文化修養、交際能力的外在表現。在接下來的系列片斷中，我們每個人在公共場所中表現的一言一行，一舉一動，都會折射出我們的文明意識和道德水平—— [面光切：主持人退場。
（火車鳴笛聲，隆隆地駛入站臺，由遠至近） [車站播音員的聲音（畫外）旅客們，由衢州開往北京520次列車進站進1道，請旅客們攜帶好自己的行李剪票進站……（重復一次） [說話間，一對年青的情侶手挽著手，親昵地有說有笑地上場，他們一邊笑，一邊旋轉著舞步般輕盈地繞著長椅，最后開心地坐在長椅上。然后，從包里取出鹵食，雞爪，花生等，一邊吃一邊扔下方便面的袋子、剝果皮等，毫不顧忌。
十分親昵你一口我一口喂食，吃完后，將剩下倒地。隨后，男士斜倚靠在女士身上，雙腳放在椅上，把位擠占得滿滿的。
[這時，一對老年夫婦肩背包袱相互攙扶著上場，左右環顧卻找不著座。老人走到這對年青人面前幾次欲言又止，最后大爺說：小同志—— [年青人：抬頭看看，不屑。
[大爺：小同志——能讓一讓嘛？ [年青人：抬頭看看，抬頭看看，然后，雙腳高抬起。嘴角哼出：嗯—— [大爺看看，無奈地——這時大娘發出咳嗽聲。
大爺于是上前，小同志，能讓一下嗎？她、她有…… [年青人：碰我干什么？你有毛病呀？…… [大爺：是、是有毛病，她有毛病—— [年青人：有毛病？有毛病到這里來干什么？有毛病到醫院去嘍，我看你真當有毛病……說罷，倆人繼續調笑！ [大爺：無助又無奈——只好佝僂著身子，相互依偎地站在一旁…… [主持人上場：見狀十分生氣地走到他們面前，大聲道：喂，你們的東西丟了，剛才小偷把你們的東西拿跑了…… [年青人：（站起）什么？小偷？他們跑哪去了？ [主持人：往那去了，快去追呀—— [倆人連忙追去。這時，主持人走到老年人身邊，（給音樂）關切地說：大爺大娘，來，你們這里坐！然后扶著大娘坐下，取出水給他們喝，照顧，詢問…… [年青人上場看到主持人：喂，你騙我干什么？我什么東西都沒丟…… [主持人走向前：是啊，東西丟了不要緊，做人的良心和品德不能丟呀。
敬老尊老是中華民族的傳統美德，這個東西我們可千萬不能丟，你們也會老，你們也會需要社會的關愛—— [年青人（男士）還想爭辯），女士拉了他一把，有些愧疚地對著他一扭頭，下。小伙子看看這里望望那里，有點無措，鞠了一躬道：對不起。
然后對著女青年的方向：小麗小麗，——追去！ 主持人：其實禮儀的內容涵蓋著社會生活的各個方面，包括儀容、舉止、表情、服飾、談吐、待人接物等，在道德實踐中我們每個人必須注意禮儀，使人們在“敬人、自律、適度、真誠”的原則上進行人際交往，告別不文明的言行。你看，天下雨了，我們的候車室里又會發生什么呢？ [切光，一個軍人坐在長椅上 [現場傳來閃電、下雨聲……） [一時髦女郎急匆匆上前，跺腳，抖衣服上的水漬，然后對著軍人摔雨傘，看書的軍人抬頭看到，并沒說什么！ [時髦女郎：看看座位，再看看手中的雨傘，然后走到軍人面前，把濕漉漉的雨傘放在椅子上，看看座位不夠，道：兵哥哥——？軍人抬頭看看后，欠欠身子讓出了一點座。
時髦女郎馬上坐下，隨后理頭發，水花濺到軍人的身上，自己毫無歉意！然后打開包拿出零食，又吃香蕉又嗑瓜子。香蕉皮扔在地下，用腳下踢得遠遠的，瓜子殼亂吐—— [這時，一個孕婦扶著腰慢慢上場，到了椅子前看看有人，便走到放雨傘的位置前，道：大姐，這時有人嗎？ [時髦女郎：沒人—— [孕婦：那——我可以坐下嗎？ [時髦女郎：（有些不快）讓你坐？那我的雨傘放哪？ [孕婦：這……可我的身子不方便呀。
[時髦女郎：不方便？不方便還出來干什么？ [孕婦：你——。 [時髦女郎：干嘛？看看軍人，然后哼唱道：學習雷鋒好榜樣，忠于人民忠于黨，愛憎分明不忘本——一邊唱一邊看著軍人，聲調怪怪的，表情異樣！ [軍人：有所悟，便拄起拐杖，站起對孕婦道：同志，來，你坐—— [時髦女郎和孕婦（看到這一幕表情不同）：孕婦：這！不行，還是你坐吧。
時髦女郎：嗯——有些將信將疑。道：現在假的東西多著呢，沒事，你就坐吧！ [軍人：你——（生氣） [孕婦：你，這怎么可以這樣說？ [時髦女郎：我怎么啦？我是幫你要座位，你卻說我，真是好心沒好報——有本事，你不坐，哼！ （正在這時，傳來火車進站的播音，女郎站起：不和你們一般見識，欲走，正好踩在香蕉皮上，摔倒在地，軍人沒有扶她而是扶孕婦坐下。
主持人上，扶起時髦女郎） [主持人：摔傷了嗎？ [時髦女郎：啊喲啊喲地哼，還好還好，要是摔成殘廢那才慘呢。 [主持人：那到未必，其實生活中，有些人身。
7.反映社會的小品劇本要簡短
感恩的心感恩》一些不愛父母的學生 （北風吹，雪花飄，柱父上臺，裹緊大衣）父：這鄭州的天可真冷啊！ 孩子讀書在信大，半年沒有回過家。
今兒帶著孩他娘，專門進城來看他。（回身， 母上） 他娘，你都不會快點母：他爹，你都不會等等俺父：哎！快點快點母：他爹，咱孩子學校再哪啊，咋還不到咧父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了（停下，四處張望，指著某處念）信息工程大學，誒！就這兒，就這兒，可算到了母：（驚奇地）就這兒，咦，俺看著還不賴哩父：那是，這可是部隊中的小清華嘞母：他爹，咱孩子學校在那兒啊，俺咋看不見哪！父：咦，這兒恁多孩兒，我咋知道哪個是咱孩兒啊母：那你幫俺瞅瞅，幫俺瞅瞅父：中，中 （正說著，柱邊走邊打電話上臺）柱：喂，小麗啊，中午一塊兒吃火鍋吧。
恩，老地方，不見不散（柱父聽見有人說話，回頭，問柱母）父：他娘，那是咱柱不？ （母回頭，和柱四目相對，歡喜地跑上前）母：柱~（柱迎上前，握住母親的手）柱：爹，娘，恁倆咋來了？母：孩兒啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？柱：（有些冷漠地）不冷父：柱兒，恁娘這兩天老夢見你，想你了，非得過來看看你（母偷偷地抹眼淚）（柱四面張望，怕同學看見身著土氣的父母）柱：爹，娘，這邊人多，咱去那邊吧（推父母到角落處）父：中，中，這邊說，這不就過來了母：柱兒啊 （哽咽著，又勉強地笑笑）別聽恁爹胡說，我就想來看看你柱：想啥哩，我這不挺好嗎？（母打量著柱，摸摸柱的臉）柱：沒事兒，我吃得挺好嘞父：柱兒，該吃啥吃啥，別擔心錢，你爹我還供得起你柱：咦，爹，看你說啥哩 （母見柱的名牌衣服，不禁摸了摸）母：柱兒，著衣服真好看 （拿掉母的手）柱：別摸，這衣服，好幾百哩父：（吃驚）就這衣服好幾百？柱：那當然，阿迪達的母：他爹，你看，襯得咱孩多俊父：俊，俊 （父從衣服里層拿出包得嚴嚴實實的一疊零錢）柱兒，錢還夠不夠？（柱見錢笑）柱：咦，可把錢送來了，正愁沒錢花哩（說著一把奪了過去，唾口唾沫，數錢）五塊，十塊，咋都是零錢啊？父：唉，天冷了，外面沒啥活，這錢你先拿者花吧柱：中，那我先收下了。家里不是還忙著嗎？我也快考試了，還得復習。
要不，你們先走吧父：柱兒，這兩天挺辛苦啊柱：快考試了嘛父：一定要記住啊，柱兒。學習不刻苦，不如賣紅薯，可別學恁爹，一世種地苦啊柱：我都知道了，我好好學中了吧，趕緊走吧父：你懂就行，他娘。
（母看見了受中的袋子）母：別慌，柱兒，來的時候給你攤了倆煎餅。
你最喜歡吃了，我還多給你加了倆雞蛋柱：（不耐煩地）現在誰還吃這個，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧父：你就拿著吧，給你做點東西不容易母：你就收下吧柱：中，中，你們趕緊走吧（雙手往外推他們）父：那中，他娘那咱走吧母：他爹，俺輕易不來一回，你讓俺多看兩眼父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩兒重要，還是咱孩兒學習重要？你看咱孩兒忙哩母：那行，（戀戀不舍地看著柱） 柱，那俺走了，你可別忘了吃煎餅柱：（不耐煩地）走吧，走吧，我知道了父：柱兒，好好學習啊柱：走吧，走吧第二幕（看父母走了，柱看看袋子說：這年頭誰還吃這個啊！ 就把煎餅扔了）柱：這不耽誤事嘛，說好了，中午要請小麗吃飯，你看，這都幾點了（從兜里掏出手機）先給她大個電話吧（撥號 小麗上臺）麗：鐵柱柱：哎呀，小麗呀，我正找你呢（上前握小麗手，哈氣，小麗抽回手）柱：冷不冷，走吧，吃火鍋去麗：（故做輕松地問道）在這干嗎呢柱：（慌張地）沒，沒干啥啊麗：剛才那兩個人是誰啊柱：（結巴地）誰，誰呀（麗瞪他）柱：（拍下腦袋，笑道）哦，你說那兩個人哪，問路的，走錯路地兒了，走吧，吃飯去麗：喲，今兒咋這么闊氣，發財了柱：你看我對你好點還不是應該的嗎麗：（生氣地）孟鐵柱，看來你今天是不打算說實話了吧柱：哎，小麗你怎么了，你可要相信我呀，我可是從來沒騙過你啊麗：孟鐵柱啊孟鐵柱，我以前咋沒發現你是這樣的人那，你知道我最討厭人家騙我了柱：騙你？那，那我還不是怕你嫌我窮嗎麗：窮，窮你就可以嫌棄自己的父母嗎，當初在一起，是覺得你忠厚，樸實，有上進心，可沒想到你為了自己的虛榮竟然會這樣對待你的父母，太讓我失望了（麗轉身憤怒離開，柱跟上拉住麗）柱：小麗，小麗不是這樣的，你聽我解釋嘛麗：沒什么好解釋的，一個忘恩負義的人，讓我怎么相信他柱：小麗，小麗我……麗：住口，一個連父母都不愛的人怎么會愛別人，你還是好好反省反省吧（麗氣憤下場）柱：哼，裝什么崇高，還不是嫌我窮 （說著就氣哼哼坐在椅子上）第三幕 （靈兒上臺，在太前做自我介紹）靈：我呀，跟鐵柱哥是老鄉，他在家可不是這樣的，可你看看他現在……唉，不行，我得好好說說他靈：柱哥柱：（懶懶地抬起頭）是靈兒啊靈：（坐到柱的身邊）大伯大娘呢？柱：走了靈：小麗姐也走了？柱：（不耐煩的換個姿勢，把一條腿翹到另一條腿上）恩，（柱猛地站起）哼，都怪我爸媽，什么時候來不好，偏偏這時候來，好了吧，讓小麗給碰見了，還有小麗，還不是嫌我窮！哼，有什么了不起的，天涯何出無芳。
轉載請注明出處華閱文章網 » 關于政治的簡短的小品