華閱文章網1.幽默簡短的句子 誰有
幽默搞笑句子
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的猶豫了一下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。于是對經理說；經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？ 秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
2.搞笑短句子,不要太長,20字左右最好
這是相當的多啊： 1、姐不高興的時候、就拿針去超市捅避，孕，套 2、機會像處女，難得并且只有一次 3、男人用大寶，女人用護舒寶 4、別以為每個男人都像謝霆鋒那樣好說話 5、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人 6、我平胸我驕傲 我為國家省布料 7、我建議，把日本的女人抓起來，放到我們的男監獄 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、現 在 眼 睛 還 疼 呢 9、當啥都不要當小三，打擾別人談戀愛 是會被馬踩死的 10、我不怕喝'敵敵喂，只怕開蓋有獎'在來一瓶。
誰與共飲？ 11、2B不只是鉛筆 還有沵 經典臭男人。. 12、如果有一天我下去了，記住、我會上來找你的！ 13、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所 14、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
.. 15、你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向╰ 16、媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走 17、（ り 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發 18、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。 19、邇給莪的承諾就像我說艸邇媽一樣，永遠乜不可能實現 20、大叔，邇的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣 21、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么？ 22、各位未成年少女請在家長的陪同下在于本人聊天謝謝。
23、い**說 不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓 24、你長得貼在門上能辟邪，躺在床上能避孕 25、買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的 26、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈 27、心靈受了傷，傷口再癢、也不會好 28、你穿得很危險，但長得很安全 29、我的初吻又沒了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、是 嫦 娥 31、**滿座，是因為人心寂寞 - 32、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓ゝ 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ） 34、我覺得我哪長得都挺標致的 為什么就是不好看呢 35、-╯з︶ 為什么大瓶的飲料沒有再來一瓶？ 36、世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛 38、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行 39、抽煙喝酒，從娃娃抓起 40、有錢的時候敗家 沒錢的時候拜神 41、閻王每天收那么多人，怎么就沒把你給收去 42、老板，給我來一杯寂寞 43、誰跟姐說個頭大就一定厲害了？恐龍不是照樣滅絕了！ 44、出問題從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力 45、那天拿起手機，看了看突發感慨.M的 除了10086 誰關心過我？ 46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了… 47、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自己的！ 48、這個世界告訴了我，有什么別有事，沒什么別沒錢，動什么別動情 49、能 動 手 盡 量 別 吵 吵 . 能 整 死 盡 量 別 留 活 口 ！ 50、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽 51、本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。
臉部：抽搐。狀態：用力中 52、那么多的R-3n都在給你臉，你就不能挑一張喜歡的要一個？ 53、姐如此低調 還是被強盜發現了我家銀子的存在 54、他知道強扭的瓜不甜、但是他不喜歡吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 讓 你 后 悔 的 事 。
_” 56、姐從來不說人話，姐一直說的是神話 57、我 從 來 不 和 別 人 比 懶 ， 我 懶 得 和 他 們 比 。 58、╭孔 子 曰：“人 之 初 ，性 本 色 \ 59、如 果 我 死 了 ， 我 一 定 會 用 我 的 魂 魄 來 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的電視劇，一起去看雷陣雨。
61、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地 62、經過我多年觀察，眼睛都快瞎了，也沒發現帥哥，親們，帥哥哥絕種了 63、你可以掐掉鮮花，卻無法消滅整個春天 64、愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹 65、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧 66、--->-->網管。有沒有寂寞可以賣> 67、好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子 68、女生想裝清純，把所有的"我'都換成"人家''、就這么簡單 69、世界上有兩中毒藥。
一種叫莎士比亞。一種叫瓊瑤 70、哥吸的不是煙，是命╮ 71、禽獸放開內女的。
[讓我來] 72、姐，不是一個放蕩的女人，姐放蕩起來不是人。哈哈 73、今年高考試卷上要求填寫考號，結果俄一雞動就寫成了QQ號碼 74、姐要讓你知道，姐是天生麗質的，是不加任何防腐劑的 75、祖國的花朵。
開y！朵、我掐Yi朵 76、跑累的時候，就想前面有Money，后面有Dog 77、哥還沒退出江湖，江湖就早已經盛傳哥的美名 78、妞﹌ 給爺 笑個︶ 罘行爺 給你笑個 79、我不是個好人、你打我吧、打完你就你和我一樣了 80、小屎殼郎：媽媽，我們為什么要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的 時候怎么能說這么惡心的事！ 81、﹏ 資 料 在 怎 么 改 . 也 改 變 不 了 自 己 82、畫個圈圈╭ァ詛咒沵，一輩子做涐的“灰太郎”。 83、你不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人 84、只要鋤頭舞的好，哪個墻角挖不倒 85、在哪里跌倒.┏親愛的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起來 86、.如果情敵掉進了水了，我會——對著她尿尿。
. 87、上了初中SARS來了，上了高中禽流感來了 。
3.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
*搞笑心情短語
我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
2、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
3、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 4、是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
5、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 6、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 7、買彩票跟找媳婦兒有什么不同？一個是25選7，一個是250選妻唄。
8、你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：我*！你喝干了糞池子，不讓俺種地了？ 9、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。 10、RalphW Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
11、牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一輩子都不知道自己在做什么。 12、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
13、一食人族上班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。
其感悟是：千萬別吃真正做事的人。 14、李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。
15、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。 16、很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。
17、錢鐘書先生對楊絳女士有這樣一段評價，后來被社會學家視為理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。b、和她在一起這么多年，從未后悔過娶她做妻子。
c、也從未想過娶別的女人。 18、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
19、個人感覺，在網絡上要轉向“慢”了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。 20、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
21、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。 22、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。
——我們該這樣對待緣分與愛。 23、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
24、“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。” 25、世界上所有男人都是騙子。
不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。
不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。 26、人最軟弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。
就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
28、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。 29、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
30、當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。
第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。
31、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。 32、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。
33、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。 34、如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪、艾倫 35、所有短暫而浪漫的鏡頭都有可能變成以后的致命傷，我不想讓他知道，在這人來人往的機場，告訴一個即將在你生命中消失的人，你實際上有多愛他，更象一種滿懷目的性的煽情，在這種時候，決口不提比千言萬語好。
我要笑得盡量云淡風清。 36、兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
37、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。 38、很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
39、通往成功的路，總是在施工中。 40、我不下地獄，誰愛下誰下 41、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉 42、想你的眉目，想到模糊。
——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 43、這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有**，你說，我們還怎么交流？ 44、在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 45、你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
46、孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。
5.超級搞笑的笑話10條
爸媽語錄~~大半夜的笑抽我了！
1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊
當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：。。。..
2.我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這么像個男的？？
3.很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：。 。
4.打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
5.我媽有一對同事夫婦，女的1米5,130,40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
6.我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺
精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說
了一句：瘋了吧你
7.某次 老媽在家鹵雞蛋
注：先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵
鹵好后我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊："有個雞蛋裸奔了！"
8.我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開
導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和
黨員之間有什么不可以談的！”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著
那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧？ "沒"“那就好”于是又回屋看電視了
5555此刻我還趴在地板上吶
10.媽媽正在減肥中，吃晚飯時對我說：“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。。”
。。。。。。。。。。。。。。..還想看的留言
6.10個字以內搞笑的話
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
7.讓人放松心情的笑話~~ 好笑就好
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2 一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，，凈講他和他女朋友怎么啦，怎么啦 我無言以對，，，，待他講了半天之后，看著我，，，，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧，，，， 一瞬間，，實在不知說什么，，脫口竟然問了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！！！！ 3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈一大半 4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
） 5 高中時班上有個同學叫黃家健 某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著 就問了一句：夷，黃家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 兩年前在廠里干，一天我跟我師父（其實就比我大1歲）去分廠辦事，材料員是個四十多數的大姐，姓董.辦完事，我師父十分有禮貌，想說：董姐，走了啊.結果說出來成了：“懂了啊.“ 8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~ 9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊“。 11 晚上，一室友進屋大聲宣布： “今天我看午夜版的美國兇鈴了！“ 12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”
14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？ 15 在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說，來一份土豆皮，把周圍人都驚呆了. 16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 18 記得《漢武大帝》里面 張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料 煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣 李廣不停的重復： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 …… 無語…… 19 真是好驢當做心肝肺 20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。
22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了” 23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！ 23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原（圓）子彈！ 25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。 我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？” 26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？” 27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。 老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~” 28 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？” 29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。
從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。
全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。
客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說： “你過去，有人會把你殺掉。
” 31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！ 32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
” 33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！” 34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。
差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于。