華閱文章網1.說說你們學生時代的搞笑事情
我媽媽說我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 1.我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？” “我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”
“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現在刮的是什么風？” “我！”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風！”…… 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。
后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
2.一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！ 3. 期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。
媽媽問是什么題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎。
.我太偉大了！ 4. 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。
我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾！我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
.. 5. 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。 倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？” 我回答“不認識。”
倪老師就這樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。 倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上！”倪老師“被”我也氣得發羊羔病住院了！ 后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師當場斃命 哎。
我自言自語說到：“我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
6. 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！ 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？” 小王小聲告訴我：“松贊干布。” 我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”
后來歷史也沒上成。 7. 一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！” 我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”
恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬上就#￥%-*-%￥# 好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上 一女生伸出。
2.說說你們學生時代的搞笑事情
我媽媽說我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 1.我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？” “我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”
“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學愿意再給大家示范一下，看看現在刮的是什么風？” “我！”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風！”…… 我記不清楚老師當時的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。
后來據醫院里的醫生說他是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
2.一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！ 3. 期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。
媽媽問是什么題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎。
.我太偉大了！ 4. 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。
我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾！我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。
.. 5. 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。 倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？” 我回答“不認識。”
倪老師就這樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。 倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上！”倪老師“被”我也氣得發羊羔病住院了！ 后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師當場斃命 哎。
我自言自語說到：“我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
6. 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！ 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？” 小王小聲告訴我：“松贊干布。” 我沒聽清，張口就答：“宋朝干部。”
后來歷史也沒上成。 7. 一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！” 我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”
恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！” 我們大腦馬上就#￥%-*-%￥# 好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上 一女生伸出。
3.誰能幫我想學生時代搞笑有趣的事,本人急用
小學的時候 由于前一天的作業做不對 下午放學后要留下來做好給老師批對了才能回家 。而想逃走是不可能的。老師就坐在門口。批一個走一個。。然后做了一遍又一遍還是做不會。后來看著天色已晚 怕家人知道我被留學校做作業 于是就半蹲捂著肚子 很痛苦的表情看著老師。什么都不說 然后老師明白了。說：快去快回！走到轉角。我笑了。。太好騙了。于是就回家了。第二天。老師在課堂上說：昨天傍晚。某某同學跟我說上下廁所就掉下去了。不知道今天還要不要掉下去！
是否該給滿意答案呢？
4.小學時代發生的很好笑的事
一件有趣的事作者 鏡頭一：語文課堂上，老師宣布本周周記是記“一件有趣的事”時，某女生馬上叫苦連天。
鏡頭二：深夜11點，萬籟俱寂，僅余一點燈光。燈光下，某女生正對著空白的稿紙咬筆頭。
以上兩個鏡頭內的某女生就是我。我最討厭寫應試作文了，尤其討厭記“一件XX的事”之類的文章了。
可不寫不行啊！于是拼命回想鐘老師對“有趣的事”的定義——回想起來會笑的事。回想起來會笑的事？6歲以前的事我全忘了；小學時代又是在痛苦的題海中苦捱了五載春秋，快樂的事幾乎沒有。
有也只能勉強記得大概；凌晨12點半爬起來看《全職獵人》，一只蟑螂在眼前爬過，而自己又懶得去“除害”。但這樣不行啊！于是有了——鏡頭三：凌晨1點，某女生在書桌旁臺燈光下提著筆對著空白的稿紙打磕睡。
以上的某女生還是我。那時我在半睡半醒間做了好多好夢。
先是到了天堂見到了小阿佐并向她要到了他的簽名照；接著又到獵人世界里見到了小酷、小庫、、小奇牙外加幻影旅團又得到了他們的簽名照。還有雷歐力、派克諾妲、窩金呢？算了，他們三個不見也罷。
然后去參加小學同學的聚會，我那一大疊簽名照把那個“冒牌瑪琪”羨慕得要死。小學時代的夢想至此終于全部成真。
哈哈哈哈哈……，哦，！我一拍桌子——忘了揍敵克家族了！這時鬧鐘響起——6:30。天哪，我的文章連影都沒見著呢！趕快寫！寫什么呢？我繼續咬筆頭，思緒卻飛回了昨晚的夢中。
其實有趣的事大概時有發生，但我卻都不記得，只是在心里留下了一份快樂。存上了一份溫馨……唉，文章還沒寫呢，怎么能夠亂想！天！我的“一件有趣的事”！后記：不知道侯老師還記不記得這篇文章了？這是我早以前的作文了，離現在很遙遠哪！現在都3月20日了。
那個星期的周記題目是《一件有趣的事》，我沒有正規地記事，反而寫了一大堆廢話，還真是感謝侯老師給了我優哪！我這篇文章要是落到別的老師手里？哼哼，那就完蛋了。
5.2010最有意思的搞笑事情,幽默故事,簡短笑話
1、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”2、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
3、作文簿發下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句。” 我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。
原來是“不知所云”。4、一天下午我曠課去打游戲機，晚上8時多才回家。
在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。” 突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”
我激動地開門進去，一看，是班主任。
結果我屁股腫了。5、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？ 父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
6、兩個白癡爬上一棵果樹，一人不慎掉到地上，他對樹上的人說：“你咋沒掉下來？”樹上的人回答：“說你白癡你還不認，我還沒熟呢！” 7、男友上下打量女友后說道：“我發現你最近又……” “停！”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’！” 男友點了點頭，說：“腫了！”8、一位黑心的飯館老板意外地得到一包健忘藥，據說顧客吃了這些藥，就會忘記一樣東西。一日，他見一暴發戶進來用餐，吃的是山珍海味，身上還戴著不少金銀珠寶。
于是老板就把所有的健忘藥放進暴發戶的飯菜里。暴發戶走后，老板到處找暴發戶可能忘在飯館里的東西，卻沒有找到。
最后，老板終于發現暴發戶忘了什么了——他忘了埋單！9、斯大林在世時，人們不敢傳播政治幽默，到赫魯曉夫執政后，它們就出來了。斯大林時期，工廠上班是早上8時。
有的工人為了表現積極，7時30分就到了。誰知一進廠門，就被克格勃帶走。
“為什么我提前半個小時來上班還要抓我？”工人納悶地問。“你提前半小時，肯定是趁大家還沒到，進廠里來搞破壞。”
克格勃回答。這位工人被捕的消息對其他同事震撼很大。
第二天，很多工人特意延遲到8時15分來上班。沒想到也被抓起來了，工人抱怨，克格勃的回答是：“8時上班，你們8時15分才到，這不是消極怠工、破壞社會主義嗎？”到了第三天，其他工人都準時來上班。
結果，又被抓了起來。工人申訴：“我們準時上班，怎么也給抓起來？”克格勃回答：“你們到得這么準時，肯定是藏有走私的外國手表———蘇聯產的手表哪有這么準？你們是走私犯！”10、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨沒有是與非，誰能猜得對，愛情這杯酒，誰喝都得醉。
11、先生：醉翁之意不在酒。MM：醉酒之意不在翁。
12、現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步都會。
打麻將，五天六天不睡。做起工作盡打瞌睡！13、女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎？男：嗯……有看到。
女：自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？ 14、網民十大陋習：毫無目的，通宵上網，故意打錯字，網吧看Mao片，喜歡人身攻擊，成天掛QQ，網游，用馬甲做托，亂發廣告，“人賤人愛”、以罵為榮。
15、有錢沒文化，就用諾基亞；沒錢有文化，黑莓手上拿；有錢有文化，蘋果多普達；沒錢沒文化，山寨腰里挎……16、愛情就像是咖啡加伴侶，總該有點情調，朋友就像是一日三餐，什么時候都能想起，生活就像是大蔥沾大醬，要的就是這個味。17、不會吹牛的是傻子，偶而吹牛的是學者，經常吹牛的是商人，善于吹牛的是官員。
18、女人婚后讓男人崩潰的八件事：虛榮世故，盛氣凌人，奢侈揮霍，婆媳大戰，經濟獨裁，吃醋多疑，河東獅吼，紅杏出墻。19、一天，檢查兒子的語文試卷，我發現他把好多成語寫錯了：“有口皆碑”寫成“有口皆杯”，“依依不舍”寫成“衣衣不舍”，“刻不容緩”寫成“咳不容緩”，“十全十美”寫成“食全食美”……我批評他，兒子振振有詞：“電視上的廣告詞就是這樣寫的！”20、兒子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’這兩個詞組共同點與不同點是什么？” 父親：“‘天大的事’是天津大學的事，‘重大的事’是重慶大學的事，共同點是同屬學校的事，不同點是一個在華北，一個在西南。”
21、阿呆：媽媽，數字1~9里，誰最懶，誰最勤快？媽媽：不知道。阿呆：當然是1最懶，2最勤快啦！媽媽：為什么？阿呆：一不做二不休嘛。
22、上地理課，小明正在開小差。老師問小明：“漢水發源于哪里？” 小明急得直冒汗，他從中得到了啟示，答道：“汗水發源于頭上。”
23、阿呆：媽媽，全班力氣最大了。媽媽：為什么這么說？阿呆：今天公布考試成績，老師說我一個人就拖了全班同學的后腿。
6.學生時代你做過的最瘋狂的事情是什么
原來這是學生時代，不是大學時代。
那我還可以加好多好多。
1，幼兒園：把同學打的算盤骨歪掉。
2，小學：把同學打的手斷掉。
3，初中： 初一，語文課每節都跟老師搗漿糊，最后一節語文課把老師弄哭了，然后自 己上講臺給大家上課，當然也是上去搗漿糊。初二，作為數學課代表的我，帶頭不做數學作業，最后全班都不做數學作業了。
到后來，數學老師進教室，我就出教室，她出我就進。關鍵是期末考試我居然考了年級唯一的滿分。
初三，從來不聽政治課的我，在某一節政治課上跟老師吵了起來，然后走出教室，結果幾個同學跟著我一起出去，把老師氣暈。
還是初三，隔壁班的英語老師是我一直看不慣的，然后某一天在樓梯上碰到，他突然說了我句。
結果跟他對罵起來，最后兩人隔著幾十米還在對罵。結果被他告狀到班主任，班主任要我當場跟他寫道歉信。
然后我寫了“為什么不是你跟我道歉？”，直接給他看，把他給氣的。
4，高中。
一個偶然成立了個黃瓜幫，2男6女，我為幫主。每天中午8個人拿著黃瓜在校園內邊啃邊走，那個叫拉風啊。
時間久了被同學反應有小團體，被班主任全都叫去辦公室要求解散，我跟她正逢相對以保黃瓜幫的存在。還是高中，英語課幾乎每節都睡覺，因為英語老師說：某某，你還是睡覺吧，醒了還要影響別人。
到了高三下半學期，整個學期就幾乎沒上課，早上去到晚上放學，跟那時的“小朋友”一直呆在那時所謂的加一教室（空教室）。
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