華閱文章網1.夫妻經典笑話大全爆笑
1.有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀，工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！ 2.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”
4.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。 這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”！ 男子很委屈地說：“我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！”
2.夫妻經典笑話大全
1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市里買了蚊帳，回來對丈夫說：“掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。”
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打電話給丈夫說：“花是你送的嗎？”
丈夫說：“親愛的，生日快樂，我愛你。”
妻子說：“那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。”
丈夫說：“那好吧，我們離婚吧！”
妻子說：“老公，我錯了，還不行嗎？
3.丈夫在外面包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。
妻子說：“一只腳踏兩條船是吧？離婚，以后你跟你二奶過吧！”
丈夫說：“我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？”
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鐘時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。
妻子生氣地問道：“你看人家多恩愛呀，你為什么不也那樣做呢？”
丈夫郁悶地回答：“寶貝，可惜我不認識那個女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？”
小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！”
6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。
妻子問丈夫：“老公，你愛我嗎？”
丈夫爽快回答：“愛，肯定愛呀！”
妻子不信又問：“你是不是怕傷害我才說的？”
丈夫急忙說：“我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的
3.經典短笑話大全爆笑
1.我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩。”
我問：“為什么？”
他說：“我老媽放的什么屁我都得接著。”
2.1.學校升旗，校長對著喇叭說：
“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”
3..英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
4.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國留學生買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
4.最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
5.經典短笑話大全爆笑
補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。
.干洗。
\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
6.笑話大全 爆笑
史上最強經典冷笑話大全1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發了您的微博。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？①、當然要撫養他②、送他上學③、給他買房子④、幫他娶媳婦⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？ 畢竟它身上流的是你的血。5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！8、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……9、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？我說：不是啊！同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！10、看看后面這些詞你能認識幾個，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，是不是發現自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？最經典冷笑話之【為什么我沒有三姨】一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！！最經典冷笑話之【下次要通知我們】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…結果，甲放了個屁……最經典冷笑話之【替老師著想】老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”最經典冷笑話之【我知道事情的真相了】有個孩子打小跟他師傅特別親。
他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了！”保證有你的好處。
這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了！他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊！這孩子心想這下發財了啊。
找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。
最經典冷笑話之【證明條件反射的存在】小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結果證明老師說得沒錯！最經典冷笑話之【瑞星造成的后果】大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧！”然后扔掉手機卡，遠走他鄉。
三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”最經典冷笑話之【打死老公也不敢】一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”最經典冷笑話之【找不到女朋友的男孩十大特征》】1不會抽煙。
2只會喝少量的啤酒。3不會玩撲克，麻將，游戲。
4不會打架。5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。7下班直接回家。
8身高不足1.70米。9有爹有娘，沒車沒房。
10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？最經典冷笑話之【左右為難】老師：小新，請用：“左右為難”來造句小新：我考試時左右為難老師：是題目不會。
7.笑話大全 爆笑（短一點的）
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門神勸解道：“我們這等人，現都在依附著人家的門戶過日子，還有什么時間爭閑氣呀！”。
8.超冷的冷笑話大全爆笑
1、妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是個浪漫的人，在她的調教下，他開始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在書上看到花語后知道，11代表“一生一世”，看來他還真下了工夫。
她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，終于說：“十一朵是花店的活動，買十送一……” 3、證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？” 新郎：“當然，是真心的。” “新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡？” “不，我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。”
4、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”
5、我買了一個鑲了白色水鉆的發卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完后，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼說：“把臉捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：“那我不把臉捂上又像誰呢？”丈夫興奮地說：“閑人馬大姐！”6、那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”
老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進去逛逛。”
7、老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味。”老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”
8、一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎么報答我？”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”9、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘擠死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！1、一天早晨，我和同事一邊等公交一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM在喝豆漿。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了。”旁邊漂亮MM很認真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”我接著編：“這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。
同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊？要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”MM的豆漿噴了一地……2、一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措。 用餐者：糟糕，我的錢包不見了。
侍者面：真的嗎 ？ 於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：蹲下。 然后用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，走到門囗，同樣的蹲下來。然后回頭對侍者說：結帳3、小屁孩問他爸爸：我是從哪里來的？他爸說：你是我從碗柜里揀來的。
小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪里來的？爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個兒子，后來天上的神仙知道了，就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上，這個小屁孩在日記中寫道：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了！4、“老板，來盤寂寞。”
“對不起，先生，本店只剩空虛了。”“開心、快樂也沒有嗎？”“有，是水貨。”
“真心有嗎？”“昨天有買虛情假意的搭給他了。”“情人有嗎？”“有。”
“來一個，給我加點諾言。”“現在諾言都是假的。”
“那知己怎賣？”“這個可貴，一緣一份。”“來一份。”
“那你得邂逅。”5、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。
媽媽說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子：“當然！”媽媽問：“怎么去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。
最后媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎么辦？” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”。
9.冷笑話大全
在酒會上，一位女人問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人說：“不好意思哦，你們長得這么像，我怎么沒看出來呢？”
一哥們便秘，有天在公廁里努力了半天沒動靜，這時聽到外面一人急促跑到隔壁，咣的把門一關，然后聽到一陣噼里啪啦的聲音，這哥們羨慕的說："你可真痛快，我這都蹲半天了還下不來！"
隔壁沉默半晌，罵道："痛你M啊，我褲子還沒脫呢！"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什么特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月，我逗老婆：看，我們寶寶二只腳不一樣的！
老婆罵：你的才不一樣，神經病！！
我頂：M D，你左腳長成右腳的樣子我看看！！
老婆噴了。
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧臺里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什么身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
“鄙視你是每個公民應盡的義務。”
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自后我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏**！
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿
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