華閱文章網1.求兒童笑話
黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：用木馬 小白：。
在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。
任務管理器在哪？ 黑客：。
你的電腦下面！！ 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。
你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。
小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。
黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！ 小白：喂你是哪個？ 黑客：我就是傳說中的黑客啊~！嘿嘿~！怕了吧~！ 小白：黑客是什么東東？ 黑客（有點郁悶）：靠，黑客都不知道，黑客就是想給你加載數據就加載數據，想刪你數據就刪你數據的人~！ 小白（白 癡狀）：那又怎么樣啊？ 黑客（開始冒汗）：那就可以想在你的電腦里干什么就干什么啊~！ 小白（極度興奮）：是么是么？那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么？媽媽把它鎖上了，說要考到100分才能玩. 黑客（十分驚訝地）：啊？你幾歲啊？ 小白：我今年升小學了耶~！ 撲通~~黑客狂吼一句：真丟人啊~！暈了過去 小白：喂，你在么？~~~~喂~！~~~~~靠，現在的大人說話都不算話的~！生活可以將就，生活也可以講究。
2.小學生笑話短劇本
幽默搞笑小品劇本：小學生小品，3人表演臺詞 李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？ 老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。
也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老板，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎么樣了？ 老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子“學校周圍200米內不準開網吧”的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒…… 李：我曉得。
學生中間流傳的話，“東邪西毒，南帝北丐”，指的是我們城里的學生四大游戲高手，“南帝”就是城南的你家——黃帝。 老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學斗了知識，又鍛煉了能力。
我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，后頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。
那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？ 老：（笑）聰明……哈哈…… 李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？ 李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？ 老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！ 李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。
同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老板敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！ 李：那……你呢？ 老：（尷尬了一下，走向臺口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音） 李：哪個？ 老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓…… 李：是哪個？自己自覺點出來。不然…… （小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著） 老：李老師，這是…… 李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭） 李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那么多干啥子？ 李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！ 老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走） 小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。 老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。
第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然…… 李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。
養不教，父之過；教不嚴，師之惰。 小：姑媽…… 李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。
走，我們回家。 老：哎——李老師……不好意思喲。
我說話算話，來，你扇我兩撻耳。 李：說這些干啥子？老板，你家黃帝—— 老：我一定好好教育。
你不扇，我自己扇。 李：黃老板，走，我們去找你家黃帝？ 老：（大喜）那……咋子好意思呢？ 李：娃兒更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父親和老板角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是…… 李：你走城北的“一網打盡”網吧那幾家；我們走城東的“自投羅網”網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的“網中網網吧”那幾家。
關門，走！ 老、小：（一齊）走！ 三人謝幕。
3.小學生搞笑相聲臺詞
1：我們街坊有這么一個姑娘。 這個姑娘長得還是不難看的。 就是這個嘴啊，略微大了一點兒。
2：大嘴，這沒什么。
1：她自己覺得很難看，見不起人。怎么辦呢，想了一個非常不高明的辦法
2：什么辦法？
1：每天她把這個嘴撅起來
2：撅起來？
1：啊，她這樣（學撅嘴狀）
2：這是干什么呀？
1：叫別人一看這嘴不就小了嘛
2：那她說話怎么辦呢？
1：說話她也找那個不張嘴的話說。
2：說話也不張嘴？行嗎？
1：那當然可以了，你不信我給你學學
2：哦？你還能學那姑娘？
1：你隨便問我，問我什么我都不帶張嘴的
2：那咱們試試 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴還真小了，看她怎么說話吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吳~~
2：姓吳~這還真沒張嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫蘆~~
2：啊？？哪個大姑娘叫吳葫蘆啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你屬什么？
1：虎~~
2：錯了不是，二十五歲應該屬馬。
1：一說“馬”那嘴就大了
2：你家里都有誰啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹嗎？
1：無~~
2：無？！她不說沒有，她說無！
2：那你有對象沒有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是沒有 哎，不對啊，那天我看見你跟一男的上馬路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百貨樓~~
2：錯了，是百貨大樓。
1：一說大，那嘴就大了
2：哦百貨樓~~你去百貨大樓買什么？
1：買醋~~
2：啊？？百貨大樓里賣醋嗎？那買醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡說八道嘛，那你那醋呢？
1：全灑了~~~
2：哎，張嘴了~！！！
4.小學生單口相聲臺詞（短一些）
同學們好，我叫**，今天我來給大家說段單口相聲。
相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；
說，我最在行，先來個成語接龍
“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、
天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、合家歡樂”。
再來段顛倒歌“黃昏后做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，
吃牛奶，喝面包，背著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。
這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始
“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，
吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，
限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課余勞動巧用勁，盡到職責愛服務，
各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積后悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，
秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢游智海喜洋盈”！
逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的
“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最后一片飄落的黃葉。
2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳。
你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，
“說一段神話，話說那么一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……. 要問他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要問我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，謝謝！
5.小學生搞笑簡短對話故事大全集
迷-說的搞笑段子欄目看到的，很多這樣的搞笑對話 1、熱得快爆了 同學A 我們宿舍熱得快爆了！ 同學B 怎么會熱得快爆了呢？ 同學A 可是它就那么就爆了啊！ 同學B 啊？什么爆了？ 同學A 熱得快啊！ 2、喜劇演員 小華 一個喜劇演員和一個男優走進了同性戀酒吧。
小華 請問誰被**了？ 小明 喜劇演員。 小華 為什么？ 小明 因為爆喜不爆憂。
3、三個邏輯學家 侍者 每個人都要來杯啤酒嗎？ 第一個邏輯學家 我不知道。 第二個 我也不知道。
第三個 是的！ 4、我猜的 兒子 媽媽，今天下午要停電。 兒子 咱把冰箱里那兩塊蛋糕還有冰淇淋吃了吧。
媽媽 也是，不吃說不定就壞了。 媽媽 （吃完后）對了，你怎么知道下午停電的？ 兒子 我猜的。
6.兒童簡短相聲臺詞
乙：今天我們來給大家說段相聲。這相聲是有關交通安全的。
甲：好，交通安全。（無精神）
乙：我說今天你怎么無精打采的。
甲：甭提了，倒霉唄！
乙：說來聽聽.
甲：你說現在走路怎么那么難呢？
乙：怎么說？
甲：前兩天我來上學。。，我是親自走路來上學的這你知道吧？
乙：這聽著都新鮮，你要不親自，你還準備怎么著啊！
甲：我的意思是我是走著來上學的。
乙：哦你說步行不得了。
甲：我一出小區門就上了大馬路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得過馬路啊。
乙：哦，你們小區門口就是橫道線？
甲：沒有。
乙：那是不設橫道線的小馬路。
甲：也不是，雙向六車道的大馬路。
乙：那你這可是亂穿馬路啊！你得走人行橫道線。
甲：走人行橫道不得繞點路嗎，那樣太費鞋。
乙：瞧把他懶的
甲：我一上馬路那就熱鬧了
乙：嗯
甲：那馬路上啊是車水馬龍，我過不去啊
乙：早高峰嘛
甲：還行，不遠處來了個小家伙，我一看機會來了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十幾米長，幾十噸重吧，看著挺可愛，學名叫公交車。
乙：這還小？
甲：它速度慢啊！一搖一擺一搖一擺的就過來了（做烏龜爬狀）
乙：有那樣的公交車嗎？
甲：我也沒閑著，沖吧？我屏氣凝神，氣沉丹田，清氣上升，濁氣下降，二氣繽紛，勁灌腳底，一個箭步，沖出去了。
乙：瞧這勁廢得
甲：再一個箭步，噌。
乙：過去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交車嘎一個急剎車，在我跟前半米停住了，把我嚇的腿一軟，撲嗵，坐地上了
乙：多危險哪！
甲：那公交車司機也可惡，還下來問：“小朋友，沒事吧？你怎么亂穿馬路呀！多危險啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那個氣啊，心里想：你要不剎車，能嚇倒我嗎
乙：人家不剎車那就軋著你了
甲：軋我？不怕！你壓得到我的肉體，壓不倒我的靈魂
乙：你是夠混的
甲：那天晚上回家電視上也報道了一起車禍，一個學生亂穿馬路，被車撞了
乙：是嗎
甲：現場那個慘不忍睹啊一地的書，還有鞋。還有個人這么趴著（背過身做S狀）
乙：您就別學了，是夠慘的。
甲：看得我一咬牙一跺腳，
乙：準備好好遵守交通規則了
甲：換臺了。
乙：去你的吧！
7.尋求適合三年級兒童的小品劇本,臺詞簡短又搞笑的..
禮貌小學生》 （人物：小記者，甲乙丙丁學生） 小記者問甲：請問，你到書店買書時，怎么對營業員阿姨說話？ 甲：阿姨，我想買書架上那套《小學生十萬個為什么》，請您拿給我看看，好嗎？ 小記者：好的。
你真有禮貌。 甲：謝謝！ 小記者問乙：請問，當你在十字路口迷路時，你怎么問民警叔叔？ 乙：叔叔，請問到吳江新公園怎么走？ 小記者：往南一直走就到了。
乙：謝謝叔叔！ 小記者：哇！有禮貌，頂呱呱！ 小記者問丙：請問，當你想向同學借鉛筆用時，你怎么說？ 丙：請你借支鉛筆給我，行嗎？……謝謝！ 小記者：真會說話，同學一定會借給你。 小記者問丁：請問，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢？ 丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先進來坐一會兒吧。
……叔叔請喝茶！ 小記者：OK！你真是一個講文明，有禮貌的好孩子。
8.求對話的小笑話,最好沒有場景的
沒場景的啊。
下面這個算不算？男：疼嗎？女：疼。男：算了？女：別。
還有一個更簡短的。
男：疼嗎？女：進去了？猴子問狐貍：“該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？”狐貍說：“古巨基的《好想好想》。”
螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>呢！”深夜。
母親打電話：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！！！學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”有一個三十歲的剩女，長得不錯，工作收入也不錯。有一天，小明就問她∶“你條件這么好，怎么還沒結婚呢？”剩女答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。”
小明就問∶“腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什么關系呢？”剩女回答∶“對啊！那我結不結婚跟你有什么關系？！”一輛“皖0”牌小車在發廊玩完小姐后不給錢就揚長而去，小姐羞怒報警。警察問：記住車牌號了嗎？小姐想了半天道：沒記全，只記得前面寫的是“白完一個洞”。
愁苦于將來孩子的名字，本人姓陳、兒子是冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。
昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀！三哥這是害我呢！不過俺暗中已有打算叫“冠中”了。
對了，這事可不能告訴俺的小堂弟！《女記者海上日記》周一：遇船長。周二：船長邀我共進晚餐。
周三：船長要那個，我不從。周四：船長威脅再不從就把船弄沉。
周五：我救了七百多個人。周六：連續救了好幾回。
星期天：船長喊救命，可是我還想救大家！一天，我說：“我路過”。小W說：“我飄過”。
小Z說：“我走過”。小H說：我來過。
只有小W的老婆說：我經驗過……小W家那口子口味真重！半夜，姐被憋醒了，但是冬天好冷，廁所又有那么點距離，在被窩中糾結。正逢姨媽欲走還留之時，還在用衛生巾，于是做出一個大膽決定：相信蘇菲超熟睡410的海量吸水力！姐在被窩里尿了。
事實證明：WSJ跟尿布還是沒得比的，膀胱容量也不可小視。姐被迫在解決了一半的時候剎車起床奔向廁所。
我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺。路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
一部隊挑選女兵，要個人簡歷。音樂學院一MM寫：“迷倒千軍萬馬！”隊長點點頭。
另一理工學院恐龍寫：“嚇退百萬雄獅！”全隊起立鼓掌……廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句：“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來……某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王總看著文件淡淡一笑：我早結扎了。
女秘書愣了一會兒媚笑道：我和您開玩笑呢！王總抬頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。這個案例告訴我們，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。
有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很干凈，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦~真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和！有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子想著大象那么多血，還有珍貴的象牙，真有錢啊~所以蚊子一口答應了。
可蚊子的父母得知后勸道：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。人賤一輩子，豬賤一刀子；活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB；中國那么多兵器你不學，偏學劍； 上劍不學學下劍； 下劍招式那么多，你學醉劍； 鐵劍你不學，去學銀劍！ 終于，你練成了絕世武功：醉銀劍！ 最后你終于達到了人劍合一的境界——劍人！一天，老太太和老伴一起看電視。
一段廣告后，開始轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，起身進屋。
老太太笑了：“這老頭子還挺封建。”一會，老頭子回來了，端正的坐在電視機前，臉上還多了一副老花眼鏡……一電線工人在電桿上作業。
突然，一只松鼠跑進了他的褲襠里，他忍了……不一會兒，又有一只松鼠跑了進去，他也忍了……后來他從電桿上掉了下來……領導問為什么？他說：一只進了，我能忍，兩只來了，我還能忍，只是，他們說的話我忍不住了，他們說‘果子一人一個’！！！去批發市場買一件護舒寶，我感嘆：啊~買這么多，這得用多久啊~？！店里一小伙子（以為我們是買的洗衣粉），他說：“你這不算買得多的，我平時都是一車一車的買著用！”。
9.簡短的、有趣的、對話多的童話（我要表演,快喲
它們都在豬豬歡樂學園上學，一只叫尹尹，一只叫沙沙，一只叫毅毅. 它們都不是好孩子，天天抄作業，打架，罵人，不聽老師的話，喜歡欺負女生，可稱得上是“犯罪三豬組”. 一次它們又打架了，小金豬是班長，所以它很不情愿的去勸架，理所當然的，它被打了一頓.小金豬告訴了老花豬老師，老師非常生氣不但把它們教育了一頓孩罰它們去掃廁所.它們不但不反省還變本加厲了，每次別的小豬不給它們抄作業就打，不僅這樣還天天欺負別的小豬. 漸漸的，其他小豬開始排斥它們，每次見到它們就唱：“它們是壞蛋，它們是壞蛋，我們不和壞蛋玩，不和壞蛋玩” 過了一段時間，三只小豬很難過.因為沒有小豬在和它們玩了，不，應該說沒有小豬敢和它們玩.沙沙說：“尹尹，毅毅，我不想在做壞事了，它們都步和我玩了”說著沙沙哭了起來. 尹尹說：“我討厭它們不理我，我討厭它們怎么唱，我討厭”尹尹也哭了起來. “好從今天起，我們不做壞蛋了，我們要做‘好蛋’”毅毅一臉堅定的說. “恩”沙沙和毅毅點點頭. 從此，三只小豬天天不瘋不打，認真學習，團結同學，樂于助人，也人罵人了.同學們都樂意和它們玩，老師也替它們高興！ 同學們，做錯了事并不可怕，可怕的是做錯了不改錯.我們做錯了應該反省自己做錯什么了，該怎么改自己做錯的事.要象三只小豬一樣，知錯就改，我們要做一只幸福，快樂，人人都喜歡的小豬。
10.小學生笑話短劇本
幽默搞笑小品劇本：小學生小品，3人表演臺詞 李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？ 老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。
也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老板，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎么樣了？ 老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子“學校周圍200米內不準開網吧”的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒…… 李：我曉得。
學生中間流傳的話，“東邪西毒，南帝北丐”，指的是我們城里的學生四大游戲高手，“南帝”就是城南的你家——黃帝。 老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學斗了知識，又鍛煉了能力。
我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，后頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。
那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？ 老：（笑）聰明……哈哈…… 李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？ 李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？ 老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！ 李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。
同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老板敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！ 李：那……你呢？ 老：（尷尬了一下，走向臺口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音） 李：哪個？ 老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓…… 李：是哪個？自己自覺點出來。不然…… （小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著） 老：李老師，這是…… 李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭） 李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那么多干啥子？ 李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！ 老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走） 小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。 老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。
第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然…… 李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。
養不教，父之過；教不嚴，師之惰。 小：姑媽…… 李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。
走，我們回家。 老：哎——李老師……不好意思喲。
我說話算話，來，你扇我兩撻耳。 李：說這些干啥子？老板，你家黃帝—— 老：我一定好好教育。
你不扇，我自己扇。 李：黃老板，走，我們去找你家黃帝？ 老：（大喜）那……咋子好意思呢？ 李：娃兒更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父親和老板角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是…… 李：你走城北的“一網打盡”網吧那幾家；我們走城東的“自投羅網”網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的“網中網網吧”那幾家。
關門，走！ 老、小：（一齊）走！ 三人謝幕。