華閱文章網1.求一個關于《反腐倡廉》為主題的小品劇本
受賄人（獨白）：道具：類似于監獄的地方。“我有罪。剛參加工作時，我是在一家小企業。在那里整整工作了20年，我從一名普通的財務人員成長為縣長。
隨著工作年限的增長，特別是受一些不良社會風氣的影響，我放松了思想防線，在2010年收下了包某送給我的20萬元。2011年中秋節和春節，我共收下麻黃社區主任王某送給我的10萬元。
我深感痛心，備受煎熬，我的一生坦蕩，就毀在一時糊涂。被終審判處有期徒刑五年零六個月，并處沒收個人財產15萬元。受賄款30萬元依法予以沒收，上繳國庫。我想我只有積極主動地向組織承認錯誤，說清問題，深刻反省自己，查找問題根源，從教訓中走出來，才能迎來光明的未來。 ”
回憶往事：道具：一張桌子，一把椅子，上面有一支筆，幾張紙就可以。
某天，縣長坐在凳子上，秘書站在旁邊，縣長對其動手動腳，突然，有一個農民工沖進來，女秘書回避
農民工（最好帶點方言）：縣長大人，能給我蓋個章不？我們老板說，這個要您親自蓋章，要不然他不給俺發工資，你看，這……（拿出一張紙）
縣長：我跟你說，你這個得研究研究，你先回去，先回去
農民工從兜里拿出一支煙……鄉長拿出一支更高級的煙，
說：研究懂不懂？
農民工：縣長，你就給俺蓋一下唄
縣長：我說你這人 就是不懂事，走走走走走……走！（邊說邊往外推），這點小事弄不明白
農民工可憐巴巴：縣長……
縣長：好，你這個我留下，回去等通知（轉身后扔掉）
農民工被推出去
縣長：唉，還有這號人，研究研究都不懂，
又進來一個人
包：蔡縣長嗎？
縣長：對啊，誰啊這是？你什么事？
包：讓你幫忙蓋個章
縣長：蓋章？蓋章是吧！（猥瑣的笑……）蓋章這個是需要研究研究
包：要研究研究嗎？
縣長：（看了看來人的一身衣服）這個嗎，要報上級研究研究
包：要研究研究？
縣長：啊
包：（提上來一個包）我知道你都知道，研究如何啊？
縣長：（猥瑣的笑）明白事，好說，不就是蓋章嗎？（猥瑣的蓋下去）哈哈哈，哎呀，經過上級領導確定，同意蓋章
包：好極了！
縣長：哈哈哈，哎呀，要都像你這樣，那不都好辦了嗎
勾肩搭背的走出去
包：咱都是明白人
受賄人：我有罪，我深深的認識了自己的錯誤，努力改正，重新做人
2.反腐倡廉劇本
小品名字：國慶賣包子和買包子 小品場景：馬路邊。
小品道具：賣包子三輪車。六個包子。
小品出場人物：趙明陽。張王。
小品開場—— 張王騎著三輪車上場：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人專門獨秘配方，保證你吃了馬上就能昏庸……不是，是昏迷。 趙明陽走過去：我要六個包子，但是……里面沒有放阿司匹林吧？ 張王：放什么？阿死啤淋？我這個包子沒喝過這個牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
趙明陽：難怪臉上全是皺巴巴的，難怪看起來很欠扁，估計已過花甲之年了。 張王：說出來嚇死你，我這包子可獲過美國奧斯卡獎，還得過諾貝爾獎金…… 趙明陽：那你的包子是在哪兒誕生的？受過什么教育？ 張王：我又不是它的監護人，它出生的時候我又不在場，我怎么知道？ 趙明陽：好可憐，原來是在孤兒院長大的！ 張王：是我一直在供養著它！ 趙明陽：不是圣母瑪麗亞嗎？ 張王：你看，剛剛出籠的，熱氣騰騰的！ 趙明陽走近一看：是不是得過低燒啊？ 張王：剛剛退過燒，那就表示身體健康正常。
趙明陽：剛從醫院回來嗎？ 張王：我的包子可從來沒有去過醫院，也從來沒有吃過藥，打過針，更沒有住過院。 趙明陽：謝天謝地，沒病就好。
張王：不過，剛才去看過婦產科。 趙明陽大吃一驚：啊？！懷孕了？ 張王：大夫說，啥毛病也沒有，虛驚一場。
趙明陽：我說，你這個包子看上去啥這么胖呢？ 張王：起初我的想法跟你一樣，我也以為這就是懷孕之前的預兆，反正就是反胃、惡心、想吃酸的等等。 趙明陽：我怎么感覺你就是我的大夫，我是孕婦嗎？ 張王：之前全都是大夫一時誤診。
你就是買一百個包子，色香味俱全，相當等于滿漢全席。 趙明陽：一百個包子？不是撐死，就是等于懷孕。
張王：不用怕，我這個包子還是個一流反恐精英，它能一輩子保護你。 趙明陽：為什么不是二流反腐精英？ 張王：至少我可不想讓它做一名腐敗分子，不然的話我回家得要好好教育它。
趙明陽：果然是有其父必有其子。 張王：多謝老大夸獎！買幾個包子吧，江湖急救！ 趙明陽：我是救世主嗎？那好，我就舍身成仁，買幾個吧。
張王給了趙明陽六個包子：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找？…… 趙明陽：我會讓你的包子睡在我肚子里的。 張王：就是不知道什么時候回家探親呢？回來看看我。
趙明陽：都已經賣給我了，從此以后我就是它的監護人了！ 張王感慨萬分唱道：回來吧，回來喲，浪跡天涯的游子…… 趙明陽：放心吧，最近一段時間我不會出國的，一直都呆在國內，哪兒也不去。 張王：孩子喲，不要說我心狠手辣，一下子失去了六個孩子，但是我不怕，因為以后還有更多的孩子。
趙明陽指著包子說道：這個……量過體重嗎？多少斤？ 張王：它出生的時候，來不及辦出生證，連母乳都沒喝過。 趙明陽：真不知道你是怎么照顧它的？ 張王：我能養育它這么大，已經很不錯了。
你呢，買回去后還是一口一口吃了它。你看，多聽話的孩子！ 趙明陽：我回去后會好好招待它的！ 張王：我的包子，那是我的招牌菜。
今天賺了錢后，回去吃鮑魚、魚翅、龍蝦，反正天天要吃的。 趙明陽：你賣包子，就是為了要吃那些昂貴的菜？ 張王：你又不是我老婆，干嗎管我的私生活？ 趙明陽：就是，我買的包子它也有私生活，反正你也管不著。
張王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示絕對是美味可口。 趙明陽暗自嘀咕道：不知道……衛不衛生？ 張王全都聽見：放心，我已經在家給它們閱讀過衛生保健書了，每天都要念經一遍，估計聽得耳朵都起繭了。
趙明陽：不過，它們會懂嗎？ 張王：不懂也得懂，不然我就扔了它們，不要它們。 趙明陽目瞪口呆道：好嚴厲啊！ 張王：當然，做錯事就得一定要嚴厲批評，怎能容忍孩子們慢慢腐化墮落？絕對不能，萬萬不能！ 趙明陽：不管怎么樣，就算做錯事也要下手輕點。
那它是……是男是女？ 張王：哎喲，真看不出來你還有重男輕女的落后思想呢？ 趙明陽：如果是女的話，我擔心吃完后，我會不會馬上也變成女的？ 張王：啊？！ 小品結束 實在找不到。有點長，人數也少，不過蠻搞笑的。
3.主題為“反腐倡廉”的小品劇本
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡。
4.反腐倡廉小品劇本,人物多點的啊~~~~
你可以看 一下下面的參考資料：-9-28 13:10:42 新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生。
5.反腐倡廉劇本
小品名字：國慶賣包子和買包子 小品場景：馬路邊。
小品道具：賣包子三輪車。六個包子。
小品出場人物：趙明陽。張王。
小品開場—— 張王騎著三輪車上場：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人專門獨秘配方，保證你吃了馬上就能昏庸……不是，是昏迷。 趙明陽走過去：我要六個包子，但是……里面沒有放阿司匹林吧？ 張王：放什么？阿死啤淋？我這個包子沒喝過這個牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
趙明陽：難怪臉上全是皺巴巴的，難怪看起來很欠扁，估計已過花甲之年了。 張王：說出來嚇死你，我這包子可獲過美國奧斯卡獎，還得過諾貝爾獎金…… 趙明陽：那你的包子是在哪兒誕生的？受過什么教育？ 張王：我又不是它的監護人，它出生的時候我又不在場，我怎么知道？ 趙明陽：好可憐，原來是在孤兒院長大的！ 張王：是我一直在供養著它！ 趙明陽：不是圣母瑪麗亞嗎？ 張王：你看，剛剛出籠的，熱氣騰騰的！ 趙明陽走近一看：是不是得過低燒啊？ 張王：剛剛退過燒，那就表示身體健康正常。
趙明陽：剛從醫院回來嗎？ 張王：我的包子可從來沒有去過醫院，也從來沒有吃過藥，打過針，更沒有住過院。 趙明陽：謝天謝地，沒病就好。
張王：不過，剛才去看過婦產科。 趙明陽大吃一驚：啊？！懷孕了？ 張王：大夫說，啥毛病也沒有，虛驚一場。
趙明陽：我說，你這個包子看上去啥這么胖呢？ 張王：起初我的想法跟你一樣，我也以為這就是懷孕之前的預兆，反正就是反胃、惡心、想吃酸的等等。 趙明陽：我怎么感覺你就是我的大夫，我是孕婦嗎？ 張王：之前全都是大夫一時誤診。
你就是買一百個包子，色香味俱全，相當等于滿漢全席。 趙明陽：一百個包子？不是撐死，就是等于懷孕。
張王：不用怕，我這個包子還是個一流反恐精英，它能一輩子保護你。 趙明陽：為什么不是二流反腐精英？ 張王：至少我可不想讓它做一名腐敗分子，不然的話我回家得要好好教育它。
趙明陽：果然是有其父必有其子。 張王：多謝老大夸獎！買幾個包子吧，江湖急救！ 趙明陽：我是救世主嗎？那好，我就舍身成仁，買幾個吧。
張王給了趙明陽六個包子：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找？…… 趙明陽：我會讓你的包子睡在我肚子里的。 張王：就是不知道什么時候回家探親呢？回來看看我。
趙明陽：都已經賣給我了，從此以后我就是它的監護人了！ 張王感慨萬分唱道：回來吧，回來喲，浪跡天涯的游子…… 趙明陽：放心吧，最近一段時間我不會出國的，一直都呆在國內，哪兒也不去。 張王：孩子喲，不要說我心狠手辣，一下子失去了六個孩子，但是我不怕，因為以后還有更多的孩子。
趙明陽指著包子說道：這個……量過體重嗎？多少斤？ 張王：它出生的時候，來不及辦出生證，連母乳都沒喝過。 趙明陽：真不知道你是怎么照顧它的？ 張王：我能養育它這么大，已經很不錯了。
你呢，買回去后還是一口一口吃了它。你看，多聽話的孩子！ 趙明陽：我回去后會好好招待它的！ 張王：我的包子，那是我的招牌菜。
今天賺了錢后，回去吃鮑魚、魚翅、龍蝦，反正天天要吃的。 趙明陽：你賣包子，就是為了要吃那些昂貴的菜？ 張王：你又不是我老婆，干嗎管我的私生活？ 趙明陽：就是，我買的包子它也有私生活，反正你也管不著。
張王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示絕對是美味可口。 趙明陽暗自嘀咕道：不知道……衛不衛生？ 張王全都聽見：放心，我已經在家給它們閱讀過衛生保健書了，每天都要念經一遍，估計聽得耳朵都起繭了。
趙明陽：不過，它們會懂嗎？ 張王：不懂也得懂，不然我就扔了它們，不要它們。 趙明陽目瞪口呆道：好嚴厲啊！ 張王：當然，做錯事就得一定要嚴厲批評，怎能容忍孩子們慢慢腐化墮落？絕對不能，萬萬不能！ 趙明陽：不管怎么樣，就算做錯事也要下手輕點。
那它是……是男是女？ 張王：哎喲，真看不出來你還有重男輕女的落后思想呢？ 趙明陽：如果是女的話，我擔心吃完后，我會不會馬上也變成女的？ 張王：啊？！ 小品結束 實在找不到。有點長，人數也少，不過蠻搞笑的。
6.反腐倡廉相聲
請局長甲：最近我們局長被請去了。
乙：局長被請有什么大驚小怪的。甲：這次請去時間長了一點。
乙：長一點有啥希奇，吃飽喝足玩痛快。甲：局長這次可既沒去吃喝，也未去旅游。
乙：那是去干什么呀？甲：去聊聊。乙：你們局長倒挺有閑情逸致的。
甲：那天來了兩個人，說是請局長，拿了一張白色請柬。乙：請柬還有白色的，這倒新鮮。
甲：當時局長正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看這兩個不認識，揮了揮手，噴出滿口酒氣：“去去去，今天不行，沒有食欲。”乙：酒還沒消化完呀。
甲：“對不起，我們需要占用一下你的時間。”兩人將請柬遞到了局長眼前。
乙：天天吃請這哪能受得了。甲：局長一拍桌子，將請柬扔在地上，“今天顧不上，你們快出去。”
乙：這人脾氣挺大的。甲：來人不卑不亢，說了一句話，聲調不高，卻把局長嚇了一跳。
乙：什么話呀？甲：“我們是市紀檢委的，現在請你到規定地點規定時間說明有關問題。”乙：這是紀檢委在實施“雙規”呀。
甲：局長看了看來人，瞅了瞅請柬，一下子象泄了七的皮球，癱坐在椅子上。乙：你們局長不是挺棒的？年年當先進，常常受表彰，有什么問題呀？甲：就是家里被偷的問題。
乙：噢，局長被偷，那找小偷呀。甲：小偷倒是先找了局長，送上世紀末的1999年到本世紀初的2002年共找了局長四次。
乙：小偷不是自投羅網嗎？甲：每次都沒見到局長。乙：局長工作繁忙嗎？甲：小偷每次都順手牽羊，撬開局長家的門，拿點零零碎碎、紙紙片片。
乙：那都有什么？甲：零零碎碎就是些金銀首飾、文物字畫；紙紙片片是美元、港幣、人民幣，今年還有歐元。名煙名酒、高檔服裝小偷可一概未動。
乙：小偷可真夠損的，盡拿值錢的東西。甲：值錢倒也不值多少，零零碎碎也就七、八萬元；紙紙片片也就二十幾萬元，局長家不過九牛一毛。
乙：局長家當也真夠大的。甲：三年時間，小偷偷了四次，局長硬是一聲沒吭。
乙：你們局長的肚量也真夠大的，那他打電話報警呀。甲：第一次小偷在局長家的床頭柜里摸了一捆錢，整整5萬元，銀行封條還未拆，高興的“呀”一聲這么多。
將錢揣在懷里，一路小跑直哆嗦。乙：畢竟做賊心虛。
甲：第二次床頭柜里翻不出錢了，小偷在床鋪褥子底下整理了一大查，將衣褲口袋塞滿，才大搖大擺溜了出來。乙：錢都在臥室放呀？甲：第三次小偷再來，可就得動腦筋了，局長采取了堅壁清野的政策。
臥室里不好找了，就在客廳里折騰乙：小偷是越偷越膽大。甲：小偷發現電視柜下有一個精制盒子，上邊鎖著一把銅鎖，就用起子一撬，頓時眼界大開：黃金手鐲、白金戒指、高級手表等把自己的提包塞的滿滿當當。
乙：這回局長可得趕緊報警了。甲：那天局長夫人下班回來一看，愣是氣懵了，立即給局長打電話，局長回到家二話沒說。
乙：立即報警。甲：先修門鎖，再扶沙發，然后給小偷打掃戰場，夫人要打110，局長硬是按著不讓。
聲言：能忍者身之安。乙：局長可真能忍。
甲：后來，局長下決心采取措施。乙：準備想派出所反映情況，配合破案。
甲：局長辦法比較絕，在家中掛了“神符”擺了“神壇”，燒香口頭讓神靈保佑。乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就沒事干了。
甲：最可氣的是陰歷臘月初一那一天，局長和夫人早上燒完香，扣過頭，雙雙做著小車上班了。晚上下班回來發現又失盜了。
乙：這回小偷被局長放縱得象到了自己家里一樣。甲：嗨，這墻上咋多了個“神位”。
乙：小偷的記憶力滿好的。甲：小偷一琢磨，這里可能有文章，隨后踩著凳子將牌位和香爐取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里邊夾了厚厚一疊支票，往香爐里一掏香灰里塞滿了現金乙：小偷運氣真不錯，每次都有收獲。
甲：不是小偷運氣好，是局長家錢太多。乙：那是。
甲：小偷大喜過望，把錢往局長家的公文包里一塞，夾上就走。越走越高興，哼著歌曲就下了樓乙：這小偷真是如入無人之境。
甲：“站住”乙：局長回來了。甲：小偷一曲沒哼完，被兩個巡邏的報案逮了個正著，“我們早就盯上你了。”
立即扭送派出所。乙：樂極生悲，面對公安人員的審問，沒幾個回合，做賊心虛的小偷便交待了在居民區作案多起，光顧局長家4次，盜得巨額現金和錢物的犯罪事實。
乙：多行不義必自斃。甲：審訊結束，警察準備把小偷往看守所押。
乙：那去吧，罪有應得。甲：小偷不去。
乙：為什么？甲：小偷提出要面見局長，讓局長“交待問題”。乙：交待什么問題？甲：小偷自有小偷的道理，“你局長工資就那么一點點，憑什么家里放那么多錢，而且每次被盜都不敢聲張。”
乙：說的也是。甲：這時候一封反映局長收受巨額賄賂的舉報信，擺到了紀檢委領導面前。
乙：群眾的眼睛是雪亮的。甲：紀檢委根據舉報內容和局長家存有大量先進被盜不敢不聲張的事實，認為被盜錢物可能只是其家庭財產中的一部分，不能排除有大量收受賄賂的違紀違法事實，決定對局長立案調查，立即派人對局長實施“雙規”。
乙：局長這下和小偷一起被審查了。甲：局長被請到紀檢委，開始心存僥幸，想蒙混過關，可紙包不住火。
在鐵的事實面前，局長終于交待了在五年任期內，收受先進和貴重禮品價值1500多。
7.反腐倡廉相聲
請局長甲：最近我們局長被請去了。
乙：局長被請有什么大驚小怪的。甲：這次請去時間長了一點。
乙：長一點有啥希奇，吃飽喝足玩痛快。甲：局長這次可既沒去吃喝，也未去旅游。
乙：那是去干什么呀？甲：去聊聊。乙：你們局長倒挺有閑情逸致的。
甲：那天來了兩個人，說是請局長，拿了一張白色請柬。乙：請柬還有白色的，這倒新鮮。
甲：當時局長正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看這兩個不認識，揮了揮手，噴出滿口酒氣：“去去去，今天不行，沒有食欲。”乙：酒還沒消化完呀。
甲：“對不起，我們需要占用一下你的時間。”兩人將請柬遞到了局長眼前。
乙：天天吃請這哪能受得了。甲：局長一拍桌子，將請柬扔在地上，“今天顧不上，你們快出去。”
乙：這人脾氣挺大的。甲：來人不卑不亢，說了一句話，聲調不高，卻把局長嚇了一跳。
乙：什么話呀？甲：“我們是市紀檢委的，現在請你到規定地點規定時間說明有關問題。”乙：這是紀檢委在實施“雙規”呀。
甲：局長看了看來人，瞅了瞅請柬，一下子象泄了七的皮球，癱坐在椅子上。乙：你們局長不是挺棒的？年年當先進，常常受表彰，有什么問題呀？甲：就是家里被偷的問題。
乙：噢，局長被偷，那找小偷呀。甲：小偷倒是先找了局長，送上世紀末的1999年到本世紀初的2002年共找了局長四次。
乙：小偷不是自投羅網嗎？甲：每次都沒見到局長。乙：局長工作繁忙嗎？甲：小偷每次都順手牽羊，撬開局長家的門，拿點零零碎碎、紙紙片片。
乙：那都有什么？甲：零零碎碎就是些金銀首飾、文物字畫；紙紙片片是美元、港幣、人民幣，今年還有歐元。名煙名酒、高檔服裝小偷可一概未動。
乙：小偷可真夠損的，盡拿值錢的東西。甲：值錢倒也不值多少，零零碎碎也就七、八萬元；紙紙片片也就二十幾萬元，局長家不過九牛一毛。
乙：局長家當也真夠大的。甲：三年時間，小偷偷了四次，局長硬是一聲沒吭。
乙：你們局長的肚量也真夠大的，那他打電話報警呀。甲：第一次小偷在局長家的床頭柜里摸了一捆錢，整整5萬元，銀行封條還未拆，高興的“呀”一聲這么多。
將錢揣在懷里，一路小跑直哆嗦。乙：畢竟做賊心虛。
甲：第二次床頭柜里翻不出錢了，小偷在床鋪褥子底下整理了一大查，將衣褲口袋塞滿，才大搖大擺溜了出來。乙：錢都在臥室放呀？甲：第三次小偷再來，可就得動腦筋了，局長采取了堅壁清野的政策。
臥室里不好找了，就在客廳里折騰乙：小偷是越偷越膽大。甲：小偷發現電視柜下有一個精制盒子，上邊鎖著一把銅鎖，就用起子一撬，頓時眼界大開：黃金手鐲、白金戒指、高級手表等把自己的提包塞的滿滿當當。
乙：這回局長可得趕緊報警了。甲：那天局長夫人下班回來一看，愣是氣懵了，立即給局長打電話，局長回到家二話沒說。
乙：立即報警。甲：先修門鎖，再扶沙發，然后給小偷打掃戰場，夫人要打110，局長硬是按著不讓。
聲言：能忍者身之安。乙：局長可真能忍。
甲：后來，局長下決心采取措施。乙：準備想派出所反映情況，配合破案。
甲：局長辦法比較絕，在家中掛了“神符”擺了“神壇”，燒香口頭讓神靈保佑。乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就沒事干了。
甲：最可氣的是陰歷臘月初一那一天，局長和夫人早上燒完香，扣過頭，雙雙做著小車上班了。晚上下班回來發現又失盜了。
乙：這回小偷被局長放縱得象到了自己家里一樣。甲：嗨，這墻上咋多了個“神位”。
乙：小偷的記憶力滿好的。甲：小偷一琢磨，這里可能有文章，隨后踩著凳子將牌位和香爐取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里邊夾了厚厚一疊支票，往香爐里一掏香灰里塞滿了現金乙：小偷運氣真不錯，每次都有收獲。
甲：不是小偷運氣好，是局長家錢太多。乙：那是。
甲：小偷大喜過望，把錢往局長家的公文包里一塞，夾上就走。越走越高興，哼著歌曲就下了樓乙：這小偷真是如入無人之境。
甲：“站住”乙：局長回來了。甲：小偷一曲沒哼完，被兩個巡邏的報案逮了個正著，“我們早就盯上你了。”
立即扭送派出所。乙：樂極生悲，面對公安人員的審問，沒幾個回合，做賊心虛的小偷便交待了在居民區作案多起，光顧局長家4次，盜得巨額現金和錢物的犯罪事實。
乙：多行不義必自斃。甲：審訊結束，警察準備把小偷往看守所押。
乙：那去吧，罪有應得。甲：小偷不去。
乙：為什么？甲：小偷提出要面見局長，讓局長“交待問題”。乙：交待什么問題？甲：小偷自有小偷的道理，“你局長工資就那么一點點，憑什么家里放那么多錢，而且每次被盜都不敢聲張。”
乙：說的也是。甲：這時候一封反映局長收受巨額賄賂的舉報信，擺到了紀檢委領導面前。
乙：群眾的眼睛是雪亮的。甲：紀檢委根據舉報內容和局長家存有大量先進被盜不敢不聲張的事實，認為被盜錢物可能只是其家庭財產中的一部分，不能排除有大量收受賄賂的違紀違法事實，決定對局長立案調查，立即派人對局長實施“雙規”。
乙：局長這下和小偷一起被審查了。甲：局長被請到紀檢委，開始心存僥幸，想蒙混過關，可紙包不住火。
在鐵的事實面前，局長終于交待了在五年任期內，收受先進和貴重禮品價值1500多。
8.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
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