華閱文章網1.漢字的短篇笑話
熊”對“能”說：哥兒們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣了？ “叵”對“區”說：兄弟，賣假酒了嗎？咋又讓工商給查封了？ “凸”對“凹”說：雖然咱們倆房型不大一樣，面積可不差呀。
“掰”對“分”說：咋的當官有架子了，小手還背著呢？ “丑”對“妞”說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。 “巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 “晶”對“品”說：你家難道沒裝修？ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？ “茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。 “辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：買小轎車了？ “旦”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？ “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。 “人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？ “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。 “叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？ 吖 你問了一個很囧的問題 囧O_O 經典-五個吸煙男生 有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心： 第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說： 哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕 老師：老實說吸煙嗎？ 男生甲：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場景二〕 老師：吸煙嗎？ 男生乙：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條 老師：不沾點番茄醬嗎？ 乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……………… 〔場景三〕 老師：吸煙嗎？ 男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。 男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條 老師：不給同學帶根回去嗎？ 男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……………… 〔場景四〕 老師：吸煙嗎？ 男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧 男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場景五〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。 老師：很好。
吃根薯條吧 男生剛拿著薯條， 老師說：不請我吃嗎。 男生感忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機……………… 〔場景六〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧 男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點… 〔場景七〕 老師：你到底吸不吸煙？ 老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ 男生：[得意忘形] 大中華。
場景N： 老師：吃根薯條吧！ 男生：謝謝，不會. 唇印 家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。
舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。 那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。
01.瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！ 02.很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：多好的孩子，這么小年級就出來放豬！ 03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？ 04.你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！ 05.自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
06.我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去. 07。.。
2.笑話大全10個字
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說后，就跑掉了。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！
老婦說：“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人頓時巨汗。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”
女傭回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
3.10個字以內搞笑的話
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
4.簡短的漢字笑話
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。 ”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？”
父：“那我真要高興死了！”
子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說，"如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉。"
"明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它以后就被我們吃掉了。"
“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。
“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”
“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
琶pi pa與枇琶pi pa
：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。
5.50字的關于漢字的笑話
一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！（ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！） 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！（ 翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！（ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
> >>； 天津大學的說：我是天大的。 > >>； 上海大學的說：我是上大的。 > >>； 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ > >> > >>； 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ > >>； 傅作義將軍說：我這人，有義！ > >>； 左權將軍說：我這人，有權！ > >>； 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ > >> > >>； 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 > >>； 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 > >>； 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 > >>； 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ > >> > >>； 白色的玉說：我叫白玉。 > >>； 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 > >>； 紅色的玉說：我叫紅玉。 > >>； 杏色的玉說：你們聊，我先走了！ > >> > >>； 師范學院的學生說：我是“師院”的 > >>； 鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 > >>； 職業學院的學生說：我是“職院”的 > >>； 技術學院的學生說：你們聊，我先走了
6.簡短的漢字的笑話大全
如果我給出了很知多笑話，你要采納
從前從前有一只鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以后……
以為下雪，就冷死了…
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸道手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰？”
“賈斯丁·比伯。”
“為什么？”“
“因為我特別喜歡他的一首歌。”
“唱來聽聽”內
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備容，備備，備備，噢~”
開學第一天
小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么？
老師：這就是你交不出暑假作業本的原因？
我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”
老師：“這就是你不交作業的理由？”
暫時就這些了，希望能得到采納，謝謝。
7.關于漢字的笑話（短一點,好笑一點
1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，____ 同學答：心中自有清泉在 （正解為“唯有源頭活水來”，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當共剪西窗燭，____ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。
后在課堂時說此事，又暈！正解為“卻話巴山夜雨時”） 4.蚍蜉撼大樹，____ 同學答：一動也不動 （正解為“可笑不自量”。一動也不動，赫赫，很符合事實阿） 5.君子成人之美，____ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 6.窮則獨善其身，____ 同學答：富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） 7.___，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗。
。.） 8.后宮佳麗三千人，____ 同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧） （正解為“三千寵愛在一身”） 9.身無彩鳳雙飛翼，___ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：夫妻雙雙把家還 （正解為“心有靈犀一點通”） 10.東邊日出西邊雨，___ 同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：上錯花轎嫁對郎 11.__，糟糠之妻不下堂 同學答：結發之夫不上床 （語文老師暴怒！） 12.但愿人長久，____ 同學答：一顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為“千里共嬋娟”） 13.西塞山前白鷺飛，___ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 14.我勸天公重抖擻，____ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為“不拘一格降人才”，龔自珍） 15.天生我才必有用，____ 同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞 （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，___ 同學答：人不風流枉少年！ （正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 ）（還有一句是“人間正道是滄桑”） 17.洛陽親友如相問，____ 同學答：請你不要告訴他 （正解為“一片冰心在玉壺”） 18.期末考試出對聯， 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 19.良藥苦口利于病，___ 同學答：不吃才是大傻瓜 人生自古誰無死，___ 同學答：只是死的有先后 （結局：家長會后被老師留下來訓話鳥…） 20.床前明月光，___ 同學答：李白睡的香 21.管中窺豹，___ 同學答：嚇我一跳 （哈哈哈！正解為“可見一斑”） 22.___，飛入尋常百姓家 同學答：康佳彩霸電視機 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同學答：金錢美人一大堆 24.____，路上行人欲斷魂 初一學生的杰作：半夜三更鬼敲門 25.還有次考陶淵明的“吾不能為五斗米折腰”，同學填的是“給我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，___ 同學答：妻吾妻以及人之妻 （老師后來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈） 27.想當年，金戈鐵馬，___ 同學答：看今朝，死纏爛打 （正解為“氣吞萬里如虎”） 28.五年級的一次考試就考到了“三個臭皮匠，___” 同學答：臭味都一樣 （把監考和外面的校長笑翻了） 29.初一的學生對對子，“登城白云間攬山色入懷，___” 同學答：我到酒店去抱小姐上床 （他的語文老師差點當場吐血而亡） 30.兩情若是長久時，__ 同學答：該是兩人成婚時 31.沉舟側畔千帆過，___ 同學答：孔雀開屏花樣多 32.書到用時方恨少，____ 同學答：錢到月底不夠花 33.天若有情天亦老，____ 同學答：人若有情死得早 （正解為“月若無恨月長圓”） 34.人生自古誰無死，___ 同學答：有誰大便不帶紙 （沒有語言了。）
35.有次考李清照的如夢令，“知否？知否？___” 同學答：SORRY I,DONT KNOW。 （正解為“應是綠肥紅瘦”） 36.有次考魯迅先生某句：“___，我以我血濺軒轅” 同學答：他以他刀插我身 37.語文考試，填空里有一首革命詩：“為人進出的門緊鎖著，__，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出…” 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！ 38.千山萬水總是情，__ 同學答：多給一份行不行 （批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行） 39.高一的時候，一次月考，上句“仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人”。
班上有人寫：一 不小心扭到腰。 還有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾”。
有人寫，淤泥出蓮藕；還有 人更絕，寫：亂世出英雄 40. 問君能有幾多愁，___ 同學答：恰似一壺二鍋頭 （老師批“你又喝多了……”）。