華閱文章網1.搞笑招聘男朋友短信大全
固定資產隨身帶，投資不多見效快，兩腿一叉幾百塊，鈔票到手貨還在，清洗一下還能賣。
過去與現在：從前接吻嘴對嘴，兩情相悅永不悔；現在互抱對方腿，親親我我不后悔；男人舔著無牙嘴，女人含住中間腿；口干無須水潤嘴，相互痛飲對方水！
一小妹在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
一位女士洗浴完畢，正要拿毛巾，突然發現一個刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，那人問：您怎么了，難道您從來沒有見過刷窗工嗎？
一位男士問：您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書？女店員微笑答道：很抱歉，我們這里不賣童話書。
一位警官追問刑警為什么跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。“我一直跟蹤著犯人，直至他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。”
一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！
一位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是一個音樂評論家。”
一位婦女擠上公共汽車后說：哪位英俊的先生讓個座位給我？五個青年同時站起來。
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象像我兒子能夠做什么，他是那么不可靠。”他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧！”
“貝西，這次的作文是你做的嗎？”“我不知道。”“你怎么會不知道呢！”老師生氣地說，“說實話，到底誰幫你做的？”“我確實不知道，”“說實話，我那天晚上很早就睡了。”
一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅牌。他形容自己是影劇界長青樹，足球場上的紅牌球員。
一位參加宴會的客人說道：我覺得在宴會結束前先離開是非常不禮貌的！另一位先生說道：您說的沒錯！我總是待到被主人扔出去為止！
2.求搞笑或整人短信
*不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你。你在動物園還好嗎？老虎還欺負你嗎？猴子還嘲笑你嗎？野豬還和你搶食嗎？用小前爪看短信還習慣嗎？
*你知道我們的友誼，對我充滿了豐富的含意，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊：哇噻！不死才怪！
*那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪！”
*老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
*上帝送給我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它變出一個你。我止不住想，它就不住變。最后滿屋都是你，我就愁呀！這么多小豬我咋喂呢？
*遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。
*螞蟻和大象結婚了，可沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭，一邊罵道：親愛的，你怎么走我前面了，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！
*很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬。
*今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。
3.尋求搞笑的短信
` 1 講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它 ，一會兒教導主任要來參觀。
2 一游泳教練好直爽而嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員。
他大聲說：你穿上衣服，還真認不出！ 3 初中，開學生大會，班主任說：體育委員去把全班女生請一下。 體育委員受寵若驚，問：先親……親哪個？班主任不耐煩道：按學號來！ 4 一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。
公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？ 5 山東日照市大標語：“熱烈歡迎全國某某系統領導來日！” 1、最耐人尋味：“2003年，我非典了，我隔離了，我薩達姆了，我神五了，我361了，我國榮了，我艷芳了，我朝核了，我終結者3了，我彩信了，我數碼了，我毒鼠強了，你呢？？”精辟！2003年，你干么了？？？ 2、最坑人：“為慶祝移動公司成立十周年及短信息突破50億條，特推出此次回饋用戶酬賓活動，只要將此信息轉發給10位用戶，您的卡上將自動加入50元！發完后查證！這是真的，我剛試過，快發吧！！”發吧！發吧！！發完后一查，一分錢沒加，哪有那么好的天上掉餡餅的事，移動公司員工正偷著樂呢：這個月又可以加工資了！移動靠這條信息把廣大用戶坑苦啦！！！ 3、最討厭：“對不起，您卡上的余額不足，請盡快充值！”相信不論誰看到這條信息都會感到很討厭的，最令人討厭信息非此條莫屬！！ 4、發送率最高：“我以前的**欠費停機了，現在換成這個號碼，有事發信息聯系我。
”欠費一百多，誰受得了？還不如重新買張卡用，用完就扔！！扔的人多了，發送率就高了。 5、最莫名其妙：“有花無月恨茫茫，有月無花恨轉長，花美似人臨月鏡，月明如水照花香，扶筇月下尋花步，攜酒花前帶月嘗。
如此好花如此月，莫將花月作尋常。──每句猜一字，聯起來一句話。”
某個無聊人把風馬牛不相及的東西想湊到一塊，唐伯虎的詩居然藏有天機！可笑！更可笑的是，居然有人自稱猜出了謎底，這句話就是：“受不了你們這些人！”簡直莫名其妙。 6、最無聊：“寂寞的夜里，你是否跟我一樣正承受著孤獨的煎熬？請即刻加入‘緣分的天空’交友俱樂部，與你夢想中的他（她）敞開心靈，碰撞激情！回復'MM'到'XXXXXX'即可！”無聊的人的無聊游戲。
7、最煩人：“代辦各類證件：身份證、結婚證、離婚證、駕駛證、學生證、殘疾證等，另有各類槍手及考場過關必備用具，絕對可靠！回復即可！！”連殘疾證都給辦，厲害，這種廣告廣泛存在于大街上，現在跑到你手機上了，你說煩人不？？ 8、最無奈：“我上星期剛充的100塊話費，今天就只剩20了，移動公司肯定有貓膩，我這張卡打爆就換聯通的卡！”且不說移動是否真的有問題，但凡用手機的同志，你敢說你的話費是你自己一清二楚的嗎？？ 9、最騙你沒商量：“恭喜你！，你的**在我公司舉辦的大抽獎中，喜獲一等獎，獎金5萬元，請馬上與138XXXXXXXX聯系，我們將告知你領取獎金的具體辦法！”聯系吧！馬上就會要你往一個神秘的地方匯款，說是手續費和稅金，等到你發現不對時，這個號碼絕對已經停機了。 10、最常見：“請問你是誰？？”大家都不堪話費的重負常常換卡，誰知道這又是哪個熟人，還是打個招呼先。
4.有沒有搞笑的招聘對話
一天，當一人力資源女經理正在商業區行走時，突然被一輛公共汽車撞倒并不幸死
了。她的靈魂到了天堂，在天堂里，她遇到了*本人。
"歡迎你到天堂來。"*說，在你做決定之前，我們有一個問題要解決，你
看，是非常奇怪，我們這里從來沒有人力資源經理做過什么，我們也不知道該怎么樣對
待你。
"沒有問題，讓我進去就是了。"這個女經理回答說。
"我們也是這樣想，但是我還接到一個命令，那就是讓你在地獄和天堂里各生活一
天，然后由你自己選擇你將去哪里度過來世。"
"其實，我現在就能做決定，我愿意呆在天堂里。"
"對不起，我們在電梯里，這個電梯可直達地獄。"
地獄的門敞開著，人力資源經理發現她自己走出電梯，來到了一個漂亮的高爾夫球
場。在遠處還有一個鄉村俱樂部，許多和她一起工作過的她的人力資源同行及人力資源
教授站在她面前。他們都穿著晚禮服，并祝福她。他們走向她，吻她的臉并談論她們過
去在一起的時光。他們進行了一局精彩的高爾夫比賽，晚上他們來到鄉村俱樂部，在那
里她享用了烤肉及龍蝦構成的晚餐。她遇到了Devil，一個非常優秀的人力資源經理，
她開玩笑并且跳舞，玩得很愉快。她以前不知道這些人力資源管理的經理們在這里過得
這么愉快。離開的時間到了，當她走進電梯的時候，每一個人都和她握手并揮手向她告
別。
電梯直接上升上升，又回到了the Pearly Gates,*正在等她。
"現在你要在天堂里生活一天。"他說，于是這個人力資源經理在接下來的24小時里
在云層中遛達，彈著豎琴，唱著歌。她過得很愉快，當她明白這點時，24小時已經過去
了，
*走過來帶她出來，"現在你已經在地獄和天堂里各生活了一天，你必須做出
選擇。"他問道，這個人力資源管理經理猶豫了一秒鐘回答道："好的，我從來沒有想
過我要進行選擇，我的意思是，天堂里的確很好，但是我認為我在地獄里會過得更
好。"
于是*將她送進電梯并且下降下降就到了地獄。當電梯的門打開時，她發現自
己站在一個荒涼的垃圾堆上，四周到處是垃圾和污物。她看見她的朋友們穿著破爛的衣
服正在撿垃圾，并且把垃圾放在袋子里，這是作為晚餐的。
Devil走近她，把手搭在她肩上取笑她，"我不明白。"人力資源經理結結巴巴地
說，"昨天我來的時候這里有一個高爾夫球場和一個鄉村俱樂部，我們吃龍蝦，并且跳
舞，玩得非常愉快。現在這里怎么就成了一個垃圾場并且我的朋友們也都很不幸呢？" TheDevil看著她呲著牙笑著說："那是因為昨天我們在招聘，而今天你已經成了我們
中的一員."
5.本人急需一篇兩分鐘的幽默的求職自我介紹,大家可以幫幫我嗎
你好！
我這是第三次給您公司投簡歷了，謝謝您終于能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職簡歷。需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到并會趕緊打開的，但是！但是，您別生氣，我絕對沒有別的意思，真的沒有！我只是想找一份工作，并請您耐心的讀一下我的資料。
不過，我還得說明一下，我的求職信沒有用電腦打印，這實在是沒有辦法的事，我可并不是不會電腦，你看，我們家就有一臺呢！不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。唉，這事說起來就煩，（占用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會）您給評評理，這電腦里的網站是不是害人啊：
我都失業快半年了，天天吃方便面，我尋思我這人也不太差，怎么找了這么多家，要么是石沉大海，要么是面試后杳無音信，到底怎么了？后來我上網一查，哎呀！敢情這應聘有這么多學問，我連聽都沒聽說過呀！你看，上上個月，我看網上文章：說某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，后來有一年輕人開門進去后，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”后來，此人官居總裁。我看后深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試后沒有一點回音呢！我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家說我眼睛轉來轉去不誠實。看來我得注意。
恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。我看到前面的應聘者好象都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的！”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，并迅速在地板上搜尋。恩？怎么除了地毯上的幾個水印外什么也沒有？不過我依然保持了鎮靜。我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該著我上班呀。我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫著：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多么想你啊！上一次……”啊？！這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。唉，這確實怪我，你說，我看人家二奶的信干嗎？真倒霉！不過，這網站也……
唉，不說了，這還不算什么。后來我回家又上網看，網上說現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。奧！原來現在應聘敢情都上升到這程度了。我說呢，我的求職信怎么連點回音都沒有，你看，我那干巴巴的幾句話，什么能干這，能干那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。可這寫真集是個什么玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照？后來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集？唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多（這得多少包方便面啊）到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來后雖然不太象，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃方便面，哪來的肌肉？后來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯！我興沖沖地到處寄發，你猜怎么著了，一個工作回音沒有！
不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛！又考試又測性格的，我知道，你們拿著老板的錢，閑著也是閑著，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃方便面的人呀。我們院的那個人由于認識你們里面的人，根本就沒有什么情商，也沒拍照片就進去了。我都托遍了人也沒找到個關系，唉，象我這種人還是多呀！要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。算了，算了，不占用您的時間了，還煩請您仔細閱讀一下我的資料。給我一次機會。
順祝您健康
附：個人資料若干
X年X月
XXX
6.招聘餐廳招聘怎么寫搞笑信息
參考如下：
招工：
本飯店因為業務需要，現招聘XX名員工（或者寫上職位），
具體的要求如下：
1.氣質佳，形象好！（飯店的員工都是直接面對客戶的哦，丑的話，那客人都吃不下去了）
2.能吃苦耐勞的，懂得飯店的一些基本要求。
2.每月有XX天的休息日
3.工資XXX+提成XXX+小費XXX（這個按照你自己的寫上去就行了）
請與XXX小姐（先生）聯系，電話：010-XXXXXXX，手機：135XXXXXXXX
7.誰有幽默好笑的簡短信息啊
哥們 我怕你把手機按鍵按壞了 給你看看
? 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
? 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
? 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
? 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
? 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
? 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
? 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
? 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
? 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
? 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
? 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
? 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
? 單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。
? 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！