華閱文章網1.最新的冷笑話,或者簡短一些的爆笑的笑話
1 QQ聊天記錄
男：美女晚上有空嗎？
女警覺的回復：你想干嗎？
男：想！
2男：疼嗎？女：恩… 男：那算了！女：別~
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3 甲：現在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產了。
乙：是啊 真*他*媽擠！ 上個月我老婆被擠懷孕了！
4 ：夫：老婆，現在幾點了？
妻：10點
夫：整嗎？
妻：孩子還沒睡呢
夫：（極度無語中。。。）我是問你10點整嗎？。
妻：11點整吧！
夫：啊。。。。。（仰天自盡）
5晚上來我家吧！ 我下面給你吃！
今天不想吃面，改日吧~
6 有一女進性*用*品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認真選后說："我就要那個紅色的！"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器！"。
7一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大*姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞*巴 炸飛了還說沒事？”
8小孩問媽：“用ABCDEFG怎么造句？”
媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG!
2.求短小冷笑話,越冷越好,越爆笑越好~
這里還有很多哦 小不點笑話大全
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，后來經歷周折才到達一女**上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被Q B：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像**：所有的都要靠自己的雙手解決！
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有.
傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！
一尼姑覺身體不適，去醫院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱單畢，仰天長嘆：「這年頭連胡蘿卜都信不過了。」
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，**甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什么嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」
3.想要幾個簡短的冷笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
5.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
6.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活 。
4.女孩一看就會笑的笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢！
9.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到
10.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
11.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
12.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
13.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
14.白兔打了灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只毆打狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
15.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
16.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5.求簡短幽默笑話
1；孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。
照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！2；有一次坐公交玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手里的手機和我的一樣，這不是緣分嗎？到站下車路過那美女，我拿手機朝那美女擺了下并示以微笑，意思是，看，咱倆手機一樣……那美女愣了一下，接著大叫：抓小偷啊！可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……#3；有次上廁所，老式蹲坑的。 站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒掉底。
我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一番震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！擦，尼瑪，手機我不要了，我只想知道那條短信是TM誰發的？！4；阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“ 老爸， 柏林是個好地方。 這里的人都很友善。
但是我進了學校有點不好意思。 別人都坐地鐵上學， 就我開一個純金奔馳。
” 爸爸回信：“ 兒子， 給你轉了2億美元過去。 別給我丟人了， 趕緊去買個地鐵。
6.求笑話
兩美女在公交車上，車內擁擠：其中一個女的說：我靠，擠得我都流產了，另一人女說：你算什么，我擠得都懷孕了。
2一男女偷情，男的趴在女人身上，羞澀的說：現在我們聯通了。女人不悅，男人強烈進攻，女人大呼：移動就是比聯通好。
3一女內急，找到一草地方便，草地太深碰到女人下部，女人感到不適，遂曰：靠，整天吃肉吃回素還真不習慣。4一女老師教同學英文，abc…這時有一個同學說：老師我媽說B是罵人的話，老師笑著說：你MaMa的B和老師的B是不一樣的，你MaMa的B是拿來罵人的，老師的B是外國人在用的。