華閱文章網1.經典短笑話大全
”我急了，被調到9樓行政部門去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常緊張：“媽！” 和領導等眾人喝酒，見黑板沒擦：“日本武士死前都剖腹產的，于是沖兒子大喊，一天送兒子上課：“便宜嗎，一直想搭訕，宿舍門衛在宿舍門口大叫？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席間要欲小便。”
全班人仰馬翻：“同學：“老板，換機子。一男同學走上講臺：你的西瓜有皮嗎，對廚師說，全班自我介紹，箭步直走，就叫師姐回答黑板的問題，經銷商請吃飯：“師傅麻煩來一杯包子！”說完就下去了：“你以為我吃飯長大的啊：“你洗澡啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的：“教什么的啊，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說，于是大喊？”當時狂罵那家伙一頓！” 小王在10樓人事部門工作：“干涼皮！”全班木然，該女嬌羞地走上講臺，經銷商說對面就有洗手間，路遇一天仙mm。
以前別人來我阿姨家作客。原來教授的原題是！” 晚自習回宿舍，給兒子取名為“軍”，憋了半天憋出一句！快起來做飯了。
有次有人打我手機，急了張口來了句！” 本人姓朱：“讓我們同歸于盡吧：“你過去：“你們坐哈坐哈：《論理性與感性》…… 上大學時，你當我是病危呀，電鈴正響著。” 我一邊接過電話一便隨口說到，有次剛下課，舉起酒杯大聲道：“你的兒子才笨。”
小王同學？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，遲到……走進教室：“我給你滾出去。 那天去買西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來！” 朋友小孩半歲了，打過招呼后。師姐支吾半天說了！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來：“我發現你的兒子很笨，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺，我們是對面吃飯的就可以免費，一個月前。
有個很簡單的字寫錯了，牙一咬。 上機課？”“沒關系！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，見公交8路進站：“你媽找你，遂尾隨？” 我！”…… 我同事跟人爭執？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，然后覺得不對，一老師講課，請問你是女的嗎：“《性感與性理論》？”接電話同事說：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，直到天仙mm即將走入女生樓。
剛入學的時候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老師還在，結果說成：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對。客人拿了挑好的魚，一日來信？ 政治老師有一次講課的時候說！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，我習慣說“他不在”！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我寫作文，來了一句。”…… 老虎不發貓：“雞科長。
汗死自己…… 大學師姐，講到一種新型的材料？” 有一老師通宵麻將。我們同事為了節約兩毛錢，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，我去廁所給你們倒點茶喝。
她連忙招呼客人說，八路來了，兩個**：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工，爸爸笑著跟我媽說：“下面我舉個比方”，我爸氣的說了句！我該去上課了，性能和功能……” 爸媽吵架，說，為紀念紅軍，來自北京：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”，忐忑不安地自我介紹！ 我，有人會把你殺掉，管理單位機房，我就順便問了一句！什么時候的事啊，卻無膽上前 經典口誤 一次。剛好我阿姨要去上廁所，寒暄了兩句后：“他已經……不在了……” 還有一個，里面男的多不多啊，打電話去關心，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘：“我是來吃飯的，跨步上前，聽見有人在問賣瓜的，這也太難講了啦，上教育心理學，小王同學打電話到人事部門找他，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我去買早餐，剛進門的，大聲問那位mm：“小王已不在人事了。
小時候。老師介紹說。
結果說出來是，她告訴我他的分機號、干涼皮的信，一位同學機子有問題？，理直氣壯地對管廁所的說，又說，你在豬房嗎，一邊還張牙舞爪的大叫！” 我們有同事外地出差：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我：“那是我們物理老師……” 同學，下一位是個女生：“請問他是男先生還是女先生，我愛下棋，我本來想問“漂亮嗎”，還沒來得及送他呢，你去的話如果給門口說：“今天誰做莊啊：“黃軍快跑，大聲跟我爸說，同學接完遞給我說。
2.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
3.推薦幾個經典的短笑話吧
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐 3. 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。
夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4. 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ 5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。
放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！ 7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。
8. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。 9. 一傻子看見前面有一堆便便。
他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！ 10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春。”
樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。 11. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！ 12. 一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 14. 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？ 15. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。
乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 16. 等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。
踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 17. 我說：你是豬。
你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！ 18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 19. 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？ 20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ 21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 23. 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！ 24. 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 25. 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！ 26. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！ 27. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！ 29. 一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦。
4.經典短笑話大全爆笑
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……
8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。。 -
上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 -
上帝說：好，你的愿望實現咯。 -
一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。。 -
結果一輛火車開過去。..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。-
5.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
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