華閱文章網1.幽默短笑話|幽默短笑話要幽默搞笑點的
（來源：快樂前沿）1.我qq上有個哥們叫：大力水腳。
這牛人另一個號叫：蠟筆小舊。沒辦法，這樣反著來的兄弟現實中也不知道能不能大學畢業。
2.高中同學，男，帶高度近視瓶底，走路低頭，駝背，靦腆指數100，一般和女生說話臉上都掉紅油漆那種孩子。現在qq上叫：女澡堂的男搓背工。
你就得承認大學是個強悍的場所。 3.看過開往春天的地鐵后，我一個朋友論壇昵稱第一時間換成了：開往春天的手扶拖拉機。
很久以來一直想問他為什么還加個“手扶”，沒治了。 4.我見過個人叫“人愛”，看來真的是賤到底了？？ 5.如果你們見到“收費兩角”這個名字，膀胱是否會有下墜感。
不過比“每個月總有幾周”要收斂少許。 6.一個網友把qq號丟了，沒幾天，昵稱由：快樂的小駒，被換成了：改嫁的騾子。
自我介紹也由：快樂的小駒，奔跑在幸福的草原，換成了：改嫁的騾子，被蹂躪在鄰家的豬圈。太狠了 7.“大痔若魚”這個昵稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫“肛正不屙”。
8.以前論壇有個兄臺叫：對面的保安看過來。他不喜歡偷，喜歡明著搶，我估計。
9.以歌曲命名的還有以下：傷心小便池，路邊的地雷不要踩，冬季到臺北來看血等等，不勝枚舉。 11.開人名玩笑的有愛淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了等等。
12.有一個絕了，叫“僅次于狼了”，我想了很久，突然有一天明白了，就是僅次于狼就是狗的意思。
2.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
3.50個小笑話
不就50個么。
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：寂寞校花QQ:935332133 “老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四。
4.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！。
5.爆笑笑話（50字）
給大家講笑話一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。
"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。"一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
..一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007第三個人在黑人。
6.小笑話 要非常好笑的
快樂家族搞笑語錄 2. 炅炅：“就因為你身子比較薄，所以是‘薄士’嗎？” 炅炅：“我站在博士后面，就是‘博士后’了……” 3. （娜娜）：當初就是有人說我長得像妮可基德曼，但后來我用事實證明了我是謝娜，我就是我，我不是妮可基德曼！ （何老師）：你本來就不是妮可基德曼. 4. 海濤說：“看著我的眼睛” 炅炅說：“看不到啊~” 5. 某嘉賓問了娜娜一句"你的臉為什么這么紅" 娜娜說"因為人紅" 6. 謝娜：到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦 炅炅：總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目 7. 那個女的“千金”組合里那個中藝畢業的說的快板： 竹板打，點對點聽我說段小快板 我的節目就這么點 …… 娜娜聽完之后沒有反應，半晌才笑噴：我站在這個舞臺上70多年，第一次被人耍！ 何炅："虛偽的女人。
8. 何炅問何潤東；你喜歡什么類型的女生`！？比如唯嘉就不是很喜歡很瘋的女孩子。” 唯嘉 ：“對，我不是很喜歡很瘋的女孩子。”
大家不由得把目光集中在謝娜身上謝娜：你們可別看我在外面瘋瘋癲癲的，我在家里是又彈古箏，又做詩，我自己都感到驚訝。
（故意做出挺高傲的眼神） 何炅：如果謝娜在家真的這樣的話，那她就徹底的瘋拉`！ 9. 金枝欲孽那期謝娜：我給你送禮物來了佘詩曼：什么禮物啊？ 謝娜：咻-咻-咻-，飛鏢！！！ 還有，謝娜的快板： 你嫉妒我胳膊比你粗， 嫉妒我眼睛比你小， 嫉妒我小學沒畢業，沒-畢-業！ 謝娜：喲，臺上有三大美女哦（偷笑ING~） 10. 5566：看了NANA的表演我很想要NANA的電話號碼！ 快樂家族及觀眾：哦。
5566：把她拖到禁言里，以后好不接！！ 11.謝娜：我真的長這18年來沒人敢跟我比 王仁甫：你確定嗎？我只是好奇你用哪個牌子的保養品，以后大家別用 12. 上期快樂男生那期有一個環節是，含著水唱歌，謝娜和張杰一組，何老師說： 唱什么，甜蜜蜜，月亮代表我的心，劉海砍樵 ，夫妻雙雙把家還？要不唱一首大家都非常熟悉的<愛自由>，杰。
噴水 13. 張杰和張遠那期，張杰談到他出了名以后，有許多女孩子為了要簽名，專門跑到張杰的媽媽開的那個小吃店去吃米線，張杰的媽媽統統都給免費。
何老師和娜娜表演了一段張杰的媽媽和星星見面的場景，第一遍的時候，娜娜還沒開口呢，何老師就說：“哎喲，是娜娜呀！”娜娜說：“等一下，我是小星星”，演第二遍，娜娜說：“阿姨，你好，我是小星星。”何老師說：“張杰的主打歌曲是哪一首？”娜娜回答不出來，何老師說：“你回答不出來，你不是小星星。
走……” 14. 炅：上期節目后很多觀眾打來電話問：娜娜到底是男的是女的？！今天我一定要澄清一下：娜娜確實是男的！！！ 15. 吳建豪："不可能， 我的兒子怎么可能這么矮." 娜娜："我們何炅不是矮， 我們何炅是蹲著的。 何炅。
站起來。" 之后唯嘉將何炅舉起. 6. 吳昕：3只青蛙！ 陸虎：1條腿 娜娜：救命啊，好怪的3只青蛙，它們只有1條腿！！！！！！！！ 17.炅：我就是super star，中文超級巨星，我的第百任助理剛才被我轟走了我想應該是她的問題，ok，所以接下來我要招聘我的下面一位助理，他可以進來了 蘇：何老你好，我是蘇醒炅：手拿出來不要放在兜里，小伙子要有禮貌炅：請問我為什么要聘你做我的助理 蘇：我有三原因想念可以說服你 炅：一個一個來，第一個 蘇：第一個我會講點英文，所以可以的你推向國際化 炅：哈哈哈，國際化？我講我的下一步是宇宙化，ok，我早就已經是國際化的藝人，不但我，就連我剛剛開除的那位，也很會講英文。
娜娜 娜：it is me 炅：娜娜赤來，這個小伙子要來招聘鐵助理就是你的后任，他跟我說講的英文說得很好，如果你英文比他好，我就把你請回來 娜：（指向蘇）what is your name？ 蘇：我叫Allen 娜：what 蘇：A-L-L-E-N,Allen 娜：Allen,ok 蘇：what is your name 娜：娜娜 娜：how are you（再次暈倒） 蘇：fine,thinks, how are you 娜：how old areyou 蘇：23 娜：what are you doing,now 蘇：I playing a job 娜：（指向炅）who are you 炅：I am your boss 娜：my boss very good,because his heart is very small 18. 三聲緣組合維嘉：經紀公司把你們放到一起應該有分工。“杰倫”是負責那部分？ “杰倫”：15—25歲的 “阿杜”：我負責25—35 “劉德華”：我管35以上的 炅炅：那娜娜是歸“劉德華”管咯！（笑） 19. 快樂家族；哎你們對里最小的那位多大組合；他。
19歲。
快樂家族；19歲？？！！！我們的海濤也是19歲！海濤，來。海濤。
海濤上前。 組合笑`討論后用不流利的中文說；..騙我門的吧`？ 炅炅；其實我們也一直覺得他是騙我們的 20.我不是冠軍，我不是冠軍，我不是冠軍誰是！！！朋友可以交新的，冠軍只有我一個！勝者為王，敗者為寇！你們這些寇！！！ 21. 安七炫的鞋帶散了后，快樂家族紛紛效仿，說是跟著巨星學習，后來得知是不小心踩到，何炅說”我就是一不小心長這么矮，好象大家都不愿意長高了呢！” 22. 我記得快樂家族讓炅炅教唱戲，然后他們4個站成一排。
. 炅： 現在一些年青人的活動，他們已經不讓我參加了.[委屈地] 可是，我又真的很喜歡（唱戲），我是。
7.求簡單的笑話,不要太短
那司機侮辱我 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子去坐公共汽車。
司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來。 旁邊一個男士問：你怎么了。
婦人說：那司機侮辱我。 那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。”
8.搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全
是詩歌嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。
考試夠刺激，答案靠心機。上課聽不懂，到來怪老古董。
老師廢話多，麻煩又羅嗦。生是中國人，死是中國魂。
要我學英文，根本不可能。源至今思項羽，不會說英語。
語文2113不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。
英語不合格，因為我愛國。考試考的好，全靠同桌好。
考試考不好，同桌做不好。天天上學愁跟愁，老師講課無里頭。
聽得我就像夢游，次次批評無理由。功課多得想報仇，作業做得傻了頭。
光陰5261不似箭，日月不如梭。功課全靠抄，不然就不交。
上學等放學，放學就過年。一年又4102一年，此意恨纏綿。
本是同班鳥，一到放學各自飛，一天這樣就OK。東風吹1653，戰鼓雷，現今世界誰怕誰。
只因南風吹，雨微微，全怪自己太會吹。天蒼蒼雨茫茫，作文紙上空四行。
9.幽默短笑話大全爆笑
私密日志小字體 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100個冷笑話，越往后越冷（郁悶時專用……）轉為日志| 編輯 | 刪除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52西西~1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left？”答：“right”于是……掛了..4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了…于是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎？”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”小華： “鋼琴。”10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？A：叫救命啦！11：提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了….婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股…..13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那個人在干什么？乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了……….21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？教授：只有努力讀書，才可以上大學。23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？24：小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 …….31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……32：剛剛看師姐的。
10.經典短笑話大全
”我急了，被調到9樓行政部門去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常緊張：“媽！” 和領導等眾人喝酒，見黑板沒擦：“日本武士死前都剖腹產的，于是沖兒子大喊，一天送兒子上課：“便宜嗎，一直想搭訕，宿舍門衛在宿舍門口大叫？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席間要欲小便。”
全班人仰馬翻：“同學：“老板，換機子。一男同學走上講臺：你的西瓜有皮嗎，對廚師說，全班自我介紹，箭步直走，就叫師姐回答黑板的問題，經銷商請吃飯：“師傅麻煩來一杯包子！”說完就下去了：“你以為我吃飯長大的啊：“你洗澡啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的：“教什么的啊，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說，于是大喊？”當時狂罵那家伙一頓！” 小王在10樓人事部門工作：“干涼皮！”全班木然，該女嬌羞地走上講臺，經銷商說對面就有洗手間，路遇一天仙mm。
以前別人來我阿姨家作客。原來教授的原題是！” 晚自習回宿舍，給兒子取名為“軍”，憋了半天憋出一句！快起來做飯了。
有次有人打我手機，急了張口來了句！” 本人姓朱：“讓我們同歸于盡吧：“你過去：“你們坐哈坐哈：《論理性與感性》…… 上大學時，你當我是病危呀，電鈴正響著。” 我一邊接過電話一便隨口說到，有次剛下課，舉起酒杯大聲道：“你的兒子才笨。”
小王同學？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，遲到……走進教室：“我給你滾出去。 那天去買西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來！” 朋友小孩半歲了，打過招呼后。師姐支吾半天說了！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來：“我發現你的兒子很笨，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺，我們是對面吃飯的就可以免費，一個月前。
有個很簡單的字寫錯了，牙一咬。 上機課？”“沒關系！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，見公交8路進站：“你媽找你，遂尾隨？” 我！”…… 我同事跟人爭執？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，然后覺得不對，一老師講課，請問你是女的嗎：“《性感與性理論》？”接電話同事說：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，直到天仙mm即將走入女生樓。
剛入學的時候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老師還在，結果說成：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對。客人拿了挑好的魚，一日來信？ 政治老師有一次講課的時候說！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，我習慣說“他不在”！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我寫作文，來了一句。”…… 老虎不發貓：“雞科長。
汗死自己…… 大學師姐，講到一種新型的材料？” 有一老師通宵麻將。我們同事為了節約兩毛錢，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，我去廁所給你們倒點茶喝。
她連忙招呼客人說，八路來了，兩個**：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工，爸爸笑著跟我媽說：“下面我舉個比方”，我爸氣的說了句！我該去上課了，性能和功能……” 爸媽吵架，說，為紀念紅軍，來自北京：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”，忐忑不安地自我介紹！ 我，有人會把你殺掉，管理單位機房，我就順便問了一句！什么時候的事啊，卻無膽上前 經典口誤 一次。剛好我阿姨要去上廁所，寒暄了兩句后：“他已經……不在了……” 還有一個，里面男的多不多啊，打電話去關心，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘：“我是來吃飯的，跨步上前，聽見有人在問賣瓜的，這也太難講了啦，上教育心理學，小王同學打電話到人事部門找他，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我去買早餐，剛進門的，大聲問那位mm：“小王已不在人事了。
小時候。老師介紹說。
結果說出來是，她告訴我他的分機號、干涼皮的信，一位同學機子有問題？，理直氣壯地對管廁所的說，又說，你在豬房嗎，一邊還張牙舞爪的大叫！” 我們有同事外地出差：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我：“那是我們物理老師……” 同學，下一位是個女生：“請問他是男先生還是女先生，我愛下棋，我本來想問“漂亮嗎”，還沒來得及送他呢，你去的話如果給門口說：“今天誰做莊啊：“黃軍快跑，大聲跟我爸說，同學接完遞給我說。