華閱文章網1.大家好,最近我排練小品《點子公司》馮鞏
馮：親愛的觀眾朋友們，大家春節好，在下馮鞏給您請安了。
牛：各位女士，各位先生，各位來賓，我們點子公司現場辦公現在開始了。 馮：點子公司，這是個新生事物，顧名思義，昂！你們點子公司是干嗎的？ 牛：說白了就是給大家出點子，出主意。
首先做各自我介紹，本人是點子公司的總經理。 馮：哦，牛總！ 牛：魯迅先生對我們老牛家有高度的評價。
馮：怎么說的？ 牛：牛吃的是草。 馮：擠出的是奶。
牛：而我則不然。 馮：您是？ 牛：我吃的是奶。
馮：擠出的是草。 牛：擠出的是點子，人送外號點子牛！ 馮：點子牛，點子牛，是說您呀！您是當今社會的大腕嘛。
點子牛，誰不知道。反正我不知道！ 牛：看這意思你對我們點子公司不太信任。
馮：呦，我可不是不太信任，我是太不信任 牛：沒關系，親愛的觀眾朋友，您可以現場提問題，我當場給您出點子 馮：親愛的觀眾朋友們，請允許我代表大伙提個問題，我這問題提出來，保證在座的各位觀眾朋友都得高興。 牛：是嗎？ 馮：這么個問題：我們今在座的朋友們帶的錢都不多，你能不能出個點子是我們每位兜里的錢迅速鼓起來，不能違法，還不能累著我們 牛：你的意思我明白了，你是說今在座的朋友們帶的錢都不多，不能違法，大過年的，還不能讓大伙累著，讓兜里的錢迅速鼓起來。
我送大家四個字 馮：那四個字？ 牛：換成零錢。 點子牛，怎么樣！ 馮：什么點子牛！這種點子我比你多多了。
牛：是嗎？那我給你提個問題 馮：隨便問 牛；現在呢，當然只是個別現象----假煙假酒屢禁不止，特別是假藥坑害人命。請問馮先生有什么點子給扭轉一下 馮：我這點子非常輕松，張嘴就來，你不說假藥嗎，屢禁不止，坑害人命，我送你四個字 牛：你說 馮：逮著就斃！一下就能止住了 牛：不，不。
你這心情可以理解，但點子不行 馮：你點子行，你得出點與人們生活密切相關的 牛：那太多了，你戴著表嗎，這什么表，知道嗎？這叫情侶表。這就是我的一個點子，暢銷海內外 馮：什么點子？ 牛：雙日歷呀，注意了嗎。
一個記載正常公元日期，一個記載你的結婚日期 馮：哦！結婚日期是您的點子 牛：對 馮：你可太損了你！你知道你拆散了多少對幸福美滿的家庭。同志們，我就是他的直接受害者，我---，同志們，我曾懷著極大的熱情給我太太買了塊情侶表，就是因為一激動把結婚日起給調錯了。
我太太非說我還有個前妻。審查了半年，到現在，我還下榻在小廚房呢！ 牛：這不能怨我呀！ 馮：都是你的點子，都是餿點子 牛：我聽聽，你沒有餿點子。
現在大伙都喜歡聽歌，有些歌星的歌唱的真不錯，但不會說普通話。一張嘴大舌頭，請問馮先生，這個大舌頭有沒有點子給治一治？ 馮：沒錯，有這種現象。
歌星們往臺上一站：“哇！我今天好高興耶。這里的觀眾好熱情，好瀟灑，好爽快，好溫馨，好好耶”。
我們都以為臺北的，一打聽東北的 牛：沒錯 馮：我這點子絕了 牛：你說 馮：讓那些大舌頭們天天用減肥茶漱口。這行嗎？ 牛：你這純粹是歪點子，這不行 馮：你出點真正的點子我聽聽 牛：真正的點子，那太多了。
我隨便給大伙舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求 馮：什么點子？ 牛：誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭 馮：這是你的點子？ 牛：咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下 馮：唉吆，一看就像蛋糕廠的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，啊？ 廠長：還成。頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一合蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！ 馮：你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同志們，人家給蛋糕廠出一點子，救活了一家蠟燭廠。
同志們，這是一種什么精神，--，這是一種吃里扒外的精神 牛：我說廠長，你這么說你虧不虧心呀！我后來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭。秦始皇要能活到現在，四根就夠用了 馮：不可能 牛：你問問廠長 廠長：對。
就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了 牛：好。謝謝。
謝謝 馮：你算哪頭的你！我看你根本不像什么廠長，我看你像牛群的表弟。對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你。
朋友們，這不算，這是托兒這是。不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子 牛：哦，觀眾現場提問題，沒問題。
親愛的觀眾朋友們，點子牛有的是點子，大家提問題吧 馮：你好，你有什么問題？ 男：我說個問題，你看現在人啊，好多人腰里都別著“BB機兒” 馮：什么？ 男士：“BB機兒”啊！ 馮：哦，BB機呀，（哈）“BB機兒” 男士：那個“BB機急兒”，好多人坐到一塊的時候，一個“BB機急兒”一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？ 馮：Yeah！ 這個問題提的中。這個問題能使點子牛兒變成憋死牛兒。
請坐，sit down , sit down please 謝謝 牛：我已經給BB機廠出了這個點子。我建議廠家往BB機上安上音樂鍵，人們可以自己調音定調。
比如說這位先生定為dao dao dao，蹦管多少機子響，一。
2.公司搞笑小品短劇本,要超搞笑的《2人演的不要》
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事。
3.求搞笑小品劇本若干,公司年會用
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽。
4.馮鞏 相聲 《點子公司》 劇詞
點子公司（小品）編劇：徐俊生 人物：：老板（吳能），客人（警察）.道具：桌椅一套，書一本.破碗一個.人民幣3張（10元的） （臺上一桌，兩椅） 老板（上）：本人剛開了家公司，名字叫萬能點子公司，大伙看怎么樣呀？什么，什么？點子公司是干什么的？當然是給人出點子的，只要您有解決不了的問題呀，就來我們公司，本公司幫您解決。
我們公司的宗旨就是。
就是“用我們的智慧，換來您的鏢。”哦不，是“換來您的微笑。”
今天剛剛掛牌營業，大伙給捧捧場好不好。 客（上）：萬能點子公司？什么新鮮玩意兒？走，進去瞧瞧，說不定還能碰上什么好運呢！ 老板：哦，上帝來了，您好上帝。
（出門相迎，握手） 客：先生，您是不是誤會了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！ 老板：您誤會了，我的意思是顧客就是上帝. 客：哦，誤會，誤會. 老板：里面請，里面請.（入坐） 客：請問先生貴姓？ 老板：本人姓"吳"，單名一個"能"字.這是我的名片.（遞名片） 客（接）：萬能點子公司總經理兼董事長兼技術員吳能".哦，原來是吳老板，幸會，幸會. 老板：哦，不客氣，不客氣. 客：請問貴公司都搞什么業務呀？ 老板：本公司專門出點子幫您解決感到麻煩的問題. 客：哦，那么貴公司現有員工多少人？ 老板：哦，目前就我一個.請問您有什么問題需要本公司幫您解決嗎？ 客（猶豫）：不知道能不能解決？ 老板：說吧，說吧，沒有我解決不了的問題. 客：實不相瞞，本人近來囊中羞澀，您能不能想個辦法讓我立刻賺到錢. 老板（自語）：沒錢？沒錢你上這兒干嘛。攆走他，不行，我得先樹立一下本公司的良好 形像。
沒錢了是吧。我現在就有個點子讓你立刻賺到錢，就是不知道你肯不肯干？ 客：只要不違法，我什么都肯干。
老板（把腳放到桌子上）：你幫我把皮鞋擦一擦等會兒我給你勞務費。（甩出一塊布在地 上） 客（大驚）：你這也叫點子。
老板：我想沒有比這個能使你更快賺到錢的點子了。 客：你給多少？ 老板（拿出一沓錢在手上甩一甩）：你看我能給多少？ 客（思考）：那好。
（伏身擦皮鞋）給錢吧。 老板：這是你的勞務費。
（給客十元錢） 客：啊，不錯。（欲走） 老板：等等，你的錢是從哪兒來的？ 客：給你擦皮鞋呀。
老板：誰出的點子？ 客：是你。
. 老板：你用了本公司的點子，拿錢吧。 客：多少？ 老板：十塊。
客（欲給錢，又回）：不對呀，那我不是白給你擦皮鞋了嗎？ 老板：可以這么說，不過這是規矩。你還是拿過來吧。
客：唉！（無耐的付錢。欲走，又回）你這人還真有點子，其實剛才我只是試試你。
錢嘛 我還是有一點的。（出示一沓錢） 老板：哦有錢就好說，哦有錢就好說。
請問你有什么問題需要本公司幫您解決呀？ 客：現在社會上的錢的確不好掙，您能不能出個點子讓我又多，又快的賺到錢？ 老板（站起，沉思）：要說賺錢又多又快嘛。那只有當明星了。
客：明星？ 老板：對呀。你看人家歌星劉德華，影星李連杰，個個都是腰纏萬貫呀，不過現在歌星影星太多了，咱們不當那種星。
客：那當什么星？ 老板：笑星。 客：笑星？ 老板：對，只要你能把大家逗樂了，你就能成為一個笑星。
不過自已要先笑的好看，現在笑一個給我看看。 客（憨笑）：嘿！嘿！ 老板：哎呀，呀.這種笑怎么能當笑星呢？嗯。
..這樣吧，我來給你做個示范.（走女式模特步）."先生，我是笑星吳能.嘿，嘿。
"你怎么不笑呀？ 客（憨笑）：嘿！嘿！ 老板：你這個人呀，你點幽默感都沒有，我看你呀不適合干這個. 客：那我還能干什么？ 老板：嗯。..這樣吧，你當"先生". 客：什么先生？ 老板：算命先生！ 客：算命先生？ 老板：對，（從桌子中拿出一本算命書）.你拿著這本書，只要學會了，就可以賺大錢了. 客：真的嗎？ 老板：當然啦.這樣吧，你先練習一下，給我算一卦.看看我有什么福氣？ 客；好吧.（打開書看）.（自語）按這書上說，這家伙可不是什么好人呀.（轉大聲）屬什么呀？ 老板：豬。
客：叫什么呀？ 老板：吳能。 客：豬無能呀！ 老：你還是豬八戒呢！ 客：按這書上說呀，你這種人是：一條漢子二目無神，三分缺德，四體不，五谷不分，六體不全，七顛八倒，九不正經。
十分不是東西。 老板（氣的瞪大了眼睛）：有你這樣給人算命的嗎？（把書奪回來） 客：可書上就上這么說的呀！ 老板：那也不成，你凈揭人家的短，人家會給你錢嗎？我看你這個呀心眼太直了，不適合干這個。
客；那我還能干什么？ 老板：看來只有亮出我的絕招了。你呀，當"演員" 客：演員，不行，我干不了這個。
老板：不難，只有一句臺詞。（從桌中拿出一破碗，給客）你呀，拿著這個，到大街上，找個合適的人，對他說"可憐可憐我吧"他呀，就會把錢放到里面去。
客：真的嗎？ 老板：當然啦，不信你去式式。 客：好吧。
（走到前臺，大聲）可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。哎，兩分。
（邊說邊走到老板面前）。
可憐可憐我吧，可憐可憐我吧。 老板：算了，我就可憐你這么一回吧。
（從口袋中拿出一沓錢，挑出三張十元的放到碗里） 客：嘿，不錯，不錯。（從碗中拿出錢，數著） 老板：這個點子還行吧？ 客：行，行。
老板：拿錢吧。 客：多少？ 老。
5.征求搞笑有創意的短劇或小品等公司年底搞晚會,現征求搞笑有創意的
雙簧 洗腳城 我開了個洗腳城 地點就在金盆嶺 金盆洗腳…… ……讓你過“足”癮…… 洗腳城賺錢咧！！ 我洗一只腳 只收他50塊錢 我洗100只腳賺多少錢，恩？ 老子發點狠！！ 我一天洗他1萬只腳！…… 1萬只腳！…… 算一下多少錢先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……婦女節 五一……勞動節 六一……我娘過節 七一…… 開張了啊…… 金盆洗腳城 董事長總經理出納會計迎賓保安全是我一個人 第一天開張 社會各界的名流全來捧場 有……我爺爺奶奶 外公外婆舅舅舅媽姑父姑母大伯二伯三伯四伯五伯六伯七伯八…… 什么？ 全是我家里人？ 也來了個外賓呢 一開口就是一句外語 打發點咯！！！ 出去！！ 我比你還窮些我還打發你！！！ 為了宏揚尊老愛幼的光榮傳統 首先 免費給我爺爺洗腳 哎呀 我爺爺是傲腿啊 我捧起腳一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八噸水 硬沒洗出白色來 這還算好的 第二天我奶奶也來了 孫子，來給我挑個雞眼啦 我奶奶把襪子一脫 我就覺得天旋地轉 眼睛發黑 我都不敢出氣，一出氣就上呼吸道感染 旁邊的蚊子蒼蠅像下雨一樣的落 我說奶奶啊~ 你別怪我不孝順啦 給你一百塊錢 隔壁還有一家洗腳城！！ 你去害他啦！！ 什么啊？ 你問她去沒去啊？ 去沒去不曉得~~~~ 方正隔壁第二天就關門了 門上寫了一行字 總經理因公殉職！！！！。
6.適合5、6個人表演的小品,公司里表演的,最好稍微短一點,容易學一
人物：林嘉文飾孫悟空、姜寒飾唐僧、黃凌哲飾虎力大仙、趙佩虹飾羊力大仙、楊文博飾鹿力大仙、佘文藝飾車遲國國王、張鈺旁白道具：雨傘一把、撲克一副、兩個紙團、一堆紙屑旁白：唐僧和孫悟空乘坐長途汽車西游快運，到了車遲國。
大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在變魔術，車遲國國王在旁捧場。孫悟空：師父，你看，那里有變魔術的，我們坐車這么久也累了，去看看吧。
旁白：于是他們走了過去。虎力大仙正在表演撲克魔術。
羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王在一旁觀看。 車遲國國王：走過錯過千萬不要路過！免費觀看精彩絕倫的魔術！虎力大仙（一邊拿著撲克一邊問）：這是5對不對？車遲國國王（驚奇地）：哇！好神奇呀！你真厲害！唐僧：區區一個撲克魔術而已！有本事我們來比靜坐兩小時不動！虎力大仙：比就比，賊怕賊！旁白：他們開始比賽靜坐。
鹿力大仙：比靜坐，我師兄肯定不是對手，不行，我得想辦法讓唐僧輸！〔鹿力大仙拿出事先做好的紙團，向唐僧后腦勺扔去。唐僧開始坐立不安。
孫悟空：氣死我也，肯定是他們一伙搞的鬼！我要叫他們自作自受！〔孫悟空也把事先做好的紙團向虎力大仙后腦勺扔去。虎力大仙也開始坐立不安，動得比唐僧還厲害。
孫悟空走上臺，幫唐僧撓癢癢。車遲國國王：喂！姓孫的，你開外掛，扣你一塊金牌！〔然后，車遲國國王退到旁白身旁。
孫悟空：鹿力大仙不也開外掛嗎？我們要學習他這種“優良傳統”呀！旁白：這時，虎力大仙實在癢得不行了，倒下臺來。鹿力大仙：你們殺了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你們比求雨！旁白：求雨開始了。
鹿力大仙（亂念）：&！·#￥%……—*（）旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也沒下。接下來輪到孫悟空了。
孫悟空：下！ （本文來自天空劇本網）〔旁白立刻把準備好的紙屑拋向空中。旁白：孫悟空和唐僧事先準備好了防酸雨雨傘，撐好了。
鹿力大仙：啊，這是什么？酸酸的，天哪！酸雨！〔鹿力大仙倒下了臺。羊力大仙：好你個孫猴子！殺一個不夠，你還殺我二哥！看招！〔羊力大仙向孫悟空沖來。
孫悟空：定！〔羊力大仙被定住，倒了下來。車遲國國王（搖著三位大仙）：國師啊國師！你們死得好慘啊！（轉過身來，指著孫悟空、唐僧）你你你，你們居然殺害了我的國師！孫悟空：車遲國國王，你小學語文有沒有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙這三個家伙聽名字就知道肯定不是好東西，也不過就是一頭老虎精，一只山羊精，一頭鹿精罷了！總有一天，他們會奪取你的皇位！車遲國國王：原來如此！這么多年來我一直蒙在鼓里，今天多虧你們告訴了我，真是太感謝你們了。
唐僧（看了看表）：哇！現在十點半了，十一點我們還要乘坐動車組快740次列車呢！車遲國國王，再見！旁白：唐僧和孫悟空攔了一輛出租車，去火車站。
7.求小型公司年會,簡短一點的小品劇本
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：沒錯
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。
乙：去你的吧！！
8.求搞笑的小品,要簡單一點的
甲： 我們家是吹牛世家！
乙： 我們家還是吹牛專業戶呢！
甲： 我們家吹牛不納稅。
乙： 我們家吹牛還不交錢呢！
甲： 不是吹，我一出生就會上廁所。
乙： 爬著去？
甲： 誰剛生下來就會爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就當廁所了唄！
乙： 這叫尿床！
甲： 我三個月就會跑。
乙： 那準是個怪胎！
甲： 三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙： 就這么跑呀！
甲： 要說吹牛，我可是沒人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲： 在這吹？沒問題！
乙： 要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲： 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙： 哎呀，我發燒了！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！”
甲： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲： 我比樓高！
乙： 我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙： 那你的臉呢？
甲： 吹牛的人不要臉了！
乙： 哎！-----
甲 怎么樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什么？
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著墻能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
9.有沒有一個簡短幽默的小品劇本
香水菠蘿汁|三級2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自。
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