華閱文章網1.7人搞笑小品短劇本（急用,在線等）
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
2.7人搞笑小品短劇本（急用,在線等）
第一幕：喝酒 武松：哈嘍艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下無雙、英俊瀟灑、風流倜儻、百湄千嬌、冰雪聰明、經濟實惠、如假包換的奶油小生—安德烈.波羅乃茲.松.武。
闖蕩江湖幾十年，名聲在外。多謝道上兄弟們錯愛，叫我一聲—武爺。
可我孤獨啊，都二十多了還沒解決個人問題呢。寒冷的夜，誰為我溫暖冰冷的臉，炎熱的天，誰為我打開電扇，不冷不熱的時候，誰陪我共枕長眠。
（唱：我想我會一直孤單，一輩子就這么孤單）這不，特地請假回家看看哥哥，讓他給我介紹一門親事！！！啊！啊！…… 武松（見到酒店一家）：飯店！正好我餓了。（進屋坐下）服務員，拿酒來！要最好的，大爺我有的是錢！！ 店服務員：喲，客官，您慢坐。
請問您是要喝XO二鍋頭女兒紅西湖啤酒還是茅臺酒？菜是要鮑魚燕窩魚翅肯德基雞翅麥當勞漢堡還是必勝客比薩？ 武松：（暈暈乎乎地）那個什么XO多少錢？ 服務員：1880元一瓶。 武松：你開，你開~~（服務員將酒瓶起開） 武松：（面怒，片刻無語）你開什么玩笑！ 服務員：我說你怎么這樣啊？你說你有錢，叫我上好酒，你叫我開，開完還說我開玩笑！經理，這有人想吃霸王餐！ 經理（彪焊狀）：誰啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打聽打聽，這是哪，我是誰！我彪哥，前維多利亞夜總會保安部長，你小樣在這別滋衛，小心我撓你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）還有那個下酒菜就什么必勝客的比薩好了。 店服務員：在這里，一瓶XO，一份必勝客比薩餅，客官您慢用。
經理：誒，小伙子這就對了，把啥都看淡點，錢是啥玩藝！有錢能賣快樂么？ 武松：大哥說得對（喝一口酒），喝，好酒，真有勁兒。真有氣力！好酒啊！ （服務員又倒了兩杯酒，武松喝了，卻是不再倒了） 武松：服務員！怎么不倒酒了？ 服務員：客官，要比薩餅就給您，這酒就不添了。
武松：你憑什么不給我添啊？！我有的是銀子，前兩天才發了工資，難道沒錢付給你？倒酒！ 經理：你不識字啊，不會自己看啊，這酒叫“三碗不過岡”不知道么。我們這就都是俄羅斯的伏特加釀造出來的，酒精含量百分之97。
8，用火柴一點就著，勁賊大，喝一碗神清氣爽，喝兩碗保你渾身無力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保證你酒精中毒，命都沒有了…… 武松：（喝一口，擠笑）不是我狂妄，這酒勁雖大，可我絕對是應付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！ 服務員：你這樣的人多了，要喝也行，趕快抓緊時間買個棺材訂個保險，我們這里的棺材鋪子送貨上門還給你打折，保證服務到位，電話號碼是：7474774。你打過了我就上酒。
武松：小樣，小看我，打就打，看我不出事你怎么辦？（掏出手機，撥號）去死去四去去死，果然是棺材鋪子的電話！！喂，我在三碗不過崗喝酒，要多喝一點。 對方：在那里喝酒，還多喝一點，明白了，哥幾個，起來，生意上門了！對了，您要什么木頭的棺材啊！ 武松：要是我沒死怎么辦？ 對方：那就那個服務員個我們錢。
您要什么木頭的。 武松：隨便你好了。
88 對方：您等這，慢慢喝，我們的服務一定到位。 （武松掛了電話） 服務員：你的酒來了！慢慢喝，是你最后一頓了估計。
武松：你就吹吧，我看那棺材鋪子的來你怎么辦？ （武松一次次舉起大碗，眨眼間幾瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X.O，吃完了，拎著他的雙截棍就走） 服務員：客官哪里去？ 武松：去景陽岡后面的陽谷縣。
服務員：客官萬萬去不得！如今景陽岡上有只華南虎，天一黑就出來害人，已經害了三十幾個人，官府限期叫獵戶去捉，岡下都有廣告，除了中午，都不能過岡，現在已經快天黑了，你不要命就去吧。我看你還是在我這里住一晚最好。
武松：你又在說瞎話，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕這小小的老虎？我自幼習武，練就一身好功夫，此去上山，若與此虎定將其拿住。看見我這件兵器了嗎？雙截棍知道不，（快快使用雙截棍，哼哼哈嘿！） 服務員：看你這樣子就知道你喝多了，怎么說起胡話了？可萬萬去不得！ 武松：切，最討厭人家小看我了，一邊呆著去。
服務員：我倒是一片好心，你還不領情。算了，你走吧。
第二幕：打虎 （武松提著短棍，大著步，徑向景陽岡走去搖搖晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出來） 武松：Oh!My god！ 為什么要讓我碰見這只老虎？我才活了幾年啊！我不想死！我上有八十歲的老母，下有未出世的兒女，我死了我們全家怎么活呀！ 老虎：大家好，我就是美貌與智慧并存，壞蛋和邪惡的化身，人見人怕，花見花殘的景陽崗上一只虎，大號老虎，學名東北虎，俗城叫大蟲，英文名字嗎！哈哈，叫加菲貓！請鼓掌！最喜歡清晨的陽光和傍晚的落日，最喜歡吃的東西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鴨子白斬雞，意大利空心粉，豬肉卷，火雞腿足夠的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天沒看見了！ 武松：我說，我們來探討一下，現在不是沒有華南虎了嗎？ 老虎：你管我是不是華南虎啊？這叫宣傳炒作，我說是就是，你不服啊！ 武松：哎呀，原來你就是那只假冒的華南虎啊！今天讓我知道真相了，我趕快拍！ （掏出相機，拍攝） 老虎：我閃，搞什。
3.急求一個適合7個人表演的短篇幽默話劇
《唐伯虎點秋香》 人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音）） （配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上場，邊吹，旁白邊說） 旁白：親愛的觀眾-朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎么聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什么，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。
故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手表決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌并重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。
我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的…… 跟班：米飯。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到后半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？ 唐：你小子扯啥玩意兒，怎么能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。 （秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向后的帽子，乙手里拄單拐） 甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！ 秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？ （秋香把東西給甲、乙） （乙剛欲走，甲拉住乙） 甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出） 唐：葵花點穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這些搶女人東西的人了，一點技術含量都沒有，改革開放這么多年了，怎么你們連臺詞都沒變，真是悲哀啊。
（指著乙），你看看你，明明腿腳不好，還出來隨便走動，就你這樣也出來搶劫，萬一警察叔叔來抓你，你連跑都跑不懂哩。（指著甲），還有你，你瞧瞧你，穿得這么少，萬一凍著怎么辦，你就是不考慮你自己，也得考慮考慮生你養你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。
葵花解穴手。 甲，乙：哎呀，大哥，你可別說了，敢情你們姓唐的都這么能白霍啊。
您跟唐僧是一個媽生的吧，小弟們再也不敢了，真是磨及死人不償命啊。 跟班：說啥呢，排山倒海！ （甲， 乙下） 秋香：剛才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客氣了。
秋香：公子相貌儀表堂堂，敢問公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何稱呼？ 秋香：叫我秋香好了。
唐：那請允許我送姑娘回家吧。 秋香：那就有勞公子了。
（旁白邊說，伯虎，秋香邊在臺上走來走去，裝作聊天，跟班在后面跟著，手里拿一個大號的燈泡，配樂用吉他彈奏愛的羅曼史） 旁白：唐伯虎見到秋香的時候，那真是豁然開朗，腰不酸了，腿不痛了，就連求婚也有勁了。 秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分別的時候了。以后常聯系吧，一定要給我發短信哦。
我是動感地帶用戶，我的地盤，我做主！ 秋香：我是聯通用戶，地上地下均覆蓋！回見。 （秋香下，伯虎還在愣神，看著秋香離去的方向） 跟班：秋香姐姐一回頭。
伯虎：泰森改打乒乓球。 跟班：秋香姐姐二回頭。
伯虎：楊過愛上李莫仇。 跟班：秋香姐姐三回頭。
伯虎：和尚從此用飄柔。嘿，你小子耍我啊！ （下） 旁白：若干天后，秋香府要為秋香選婿，至于應征者嘛，那還是很多的。
（秋香與秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相當多了。
媽咪，你說我們今天出個什么題目來難為一下應征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，這你不用擔心，為母自有妙招。 （唐與跟班上） 跟班：少爺，我剛才去現場看了一下，只見臺下黑壓壓一片，光看見頭發，連腦袋都看不見了，這秋香的鐵絲還真不少啊！ 伯虎：啥叫鐵絲？ 跟班：鐵桿粉絲唄，咋那沒文化呢！聽說秋香她媽老猛了，（秋母在后面顯示肌肉）追秋香的人，不是斷胳膊，就是少腿，甚至還有（用手當刀，比劃伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看來今天得要使一點小手段了，咱倆一塊兒去，你先去，表現得差點兒，然后我再去。這叫以差襯好，更顯其好。
跟班：這不公平，It'sunfair. 伯虎：哇，有沒有搞錯，我是你。
4.求七人簡短小品,簡短,簡短,簡短
三個探險者
有三個探險者意外找到‘希望之谷’。傳說喊三聲你想要的東西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個探險者喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一個探險者喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最后一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什么東西好。他想了好幾個小時，終于知道要什么東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，尸骨無存。
5.一份搞笑的劇本,7人
7人搞笑校園小品劇本：《三打白骨 精》 說這一日，唐僧師徒四人來到了一座 大山腳下。
唐僧：徒兒，這里是個什么去處？真 是太~~~~~好看啦！ 悟空：師傅，離開東土大唐已經好幾 年了，你怎么還是這個樣子？一座石頭山 而已，有什么好看的？說你是土鱉，又怕 觀音姐姐罵我，在這座山上隨便找一塊石 頭都比你有見識！像你這樣怎么罩的住大 家？我們好賴也會一點法術，就連你騎的 那匹馬也一下子就把你踢翻了，你除了沒 完沒了的給我們找麻煩，拜托你也學一點 別的本事！ 唐僧：靠！我只不過是隨便舒了一下 情，你就這么婆婆媽媽、唧唧歪歪、羅里 羅唆，你還想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出來給觀 音如來打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大師兄說話什么時候輪 到你插嘴了？為了扳你這個毛病，我已經 把你大師兄的金箍戴在了你頭上，你又來 ？ 沙僧：ok！我閉嘴先！ 唐僧：八戒，為師的又該說說你了。 雖然你最近減肥有些成效，雖然沙僧不喜 歡和別人爭辯，可你就看在他肩上挑著行 李的份上……你就別這樣了。
八戒：我這也是為了大家好啊！我老 豬一走路就容易餓，就免不了讓大家去化 齋，就免不了耽誤了取經的時日。 唐僧：那是我錯怪你了，你就繼續在 你師弟脖子上騎著吧。
沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，讓他這 么一說，我還真有些餓了，就勞煩你走一 趟吧！ 悟空：又是我？輪也輪到你去了吧？ 唐僧：從理論上來講，我應該去化齋 的，可人家這兩天……不太方便…… （集體暈倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，萬一一會兒來個什么 人啊妖啊的，來劫色怎么辦？ 沙僧：拜托，你看看我們一個個光頭 的光頭，大胡子的大胡子，什么人妖敢來 劫我們啊？ 八戒：變態！ 沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯 ，我的胡子是貼上的，我覺得作為一個男 人嘛…… 八戒：stop！我是說變態會來劫我們 啊！ 唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的， 難免會有什么東東出來，你看…… 悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我 就自己去取經了。還好我早有準備，看！ （眾人）：啊！是電網！ 悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它 耗電少，易****作，電壓可調，安全性 高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電 保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭， 他的獨特折疊設計，更便于攜帶，是居家 旅游必備之佳品！而且不貴呦！從現在開 始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們 的工作人員會在24小時內為您免費上門 安裝調試！并會送你一個精美的電動耳挖 勺！ 沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電 池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的 水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的 有些餓了！ 悟空：……了解！ （與此同時，在此山的山洞里白骨精 一家三口正在看電視） 白****爸：電視節目真是沒意思， 一天到晚也沒什么好看的。
從買回家后我 還沒見過他放點別的！白兒子：早就告訴你應該裝一條天線 的，本來就是在大山里，沒有信號，當然 就只有雪花看了。白媽媽：依我看，到了晚上它的用處 會大一些，只要關掉聲音，咱們可以用它 來當臺燈嘛！ 白兒子：噓……好像有聲音耶！ 白媽媽：準是你爸爸大便完洗手時沒 有關好水龍頭。
白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃 人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要 是有大便我都想吃了！ 白兒子：兩個白癡，看報紙了么？《 西游日報》上說唐僧就要來了！吃了他的 肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可 以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會 ，我們沒有理由錯過的！ 白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先 ！ 白兒子：不過聽 說唐僧手下有個黑 社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五 百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣！ 白媽媽：齊天大圣？是星馳虛擬社區 里的那個么？我知道的。 白兒子：那個是假的啦，你再亂插嘴 小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！ 誒！真是沒辦法，你們先把水燒開， 我去看看先！ 白爸爸：小心啊！兒子！ （白兒子來到了唐僧休息的地方…… ） 白兒子：師傅們好！ 唐僧：小朋友好，你一個人在干什么 呢？ 白兒子：我回家，前面不遠就是我家 了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯 呢！ 八戒：什么？有飯菜？師傅，大師兄 好久也不回來，干脆咱們跟小家伙一起回 家算了。
唐僧：你也太無禮了，人家都沒要我 們去，為師怎好意思開口？你一個老豬向 人家小朋友討飯，你慚不慚愧呀！ 白兒子：沒關系，我家也是信佛的， 我父母一定會很高興大家一起去的。 唐僧：哦？你家還有別人么？ 白兒子：我家只有我們三人。
唐僧：真是一對夫妻一個娃，即利國 來又利家啊！沙僧，你把電網收好，我們 不等悟空了。 （這時悟空恰好趕回來了） 悟空：呔！吃俺老孫一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不說你 什么了，可是你也應該瞄得準一些呀？你 差一點就打到我了！ 悟空：對不起！對不起！我重新打過 。
呔！吃俺老孫一棒！ 白兒子：啊！（當場斃命）（心想： 靠！太倒霉了，說什么兒童是未來的主人 翁，為什么先死的是我！）八戒：不得了 啦！大師兄打死人啦！沙僧：哼！少見多 怪！ 唐僧：八戒，你大師兄一路上已經殺 了這么多生靈，你叫個頭啊！不過悟空， 這。
6.七人小品臺詞既短又搞笑
三個探險者
有三個探險者意外找到‘希望之谷’。傳說喊三聲你想要的東西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個探險者喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一個探險者喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最后一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什么東西好。他想了好幾個小時，終于知道要什么東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，尸骨無存。
7.7個人的搞笑小品劇本、要搞笑
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
8.想要一個7人超級搞笑的相聲劇本,需要比較短的,急需,謝謝
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什么們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
9.急求搞笑小品6 7人表演的,要簡單點的好
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
深夜，最后一班公交車開出后，司機回頭看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚~~趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，再不敢回過頭去看。。。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她~那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車！”
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒。”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
10.求6人或7人的搞笑劇本
7人搞笑校園小品劇本：《三打白骨精》 說這一日，唐僧師徒四人來到了一座大山腳下。
唐僧：徒兒，這里是個什么去處？真是太~~~~~好看啦！ 悟空：師傅，離開東土大唐已經好幾年了，你怎么還是這個樣子？一座石頭山而已，有什么好看的？說你是土鱉，又怕觀音姐姐罵我，在這座山上隨便找一塊石頭都比你有見識！像你這樣怎么罩的住大家？我們好賴也會一點法術，就連你騎的那匹馬也一下子就把你踢翻了，你除了沒完沒了的給我們找麻煩，拜托你也學一點別的本事！ 唐僧：靠！我只不過是隨便舒了一下情，你就這么婆婆媽媽、唧唧歪歪、羅里羅唆，你還想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出來給觀音如來打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大師兄說話什么時候輪到你插嘴了？為了扳你這個毛病，我已經把你大師兄的金箍戴在了你頭上，你又來？ 沙僧：ok！我閉嘴先！ 唐僧：八戒，為師的又該說說你了。雖然你最近減肥有些成效，雖然沙僧不喜歡和別人爭辯，可你就看在他肩上挑著行李的份上……你就別這樣了。
八戒：我這也是為了大家好啊！我老豬一走路就容易餓，就免不了讓大家去化齋，就免不了耽誤了取經的時日。 唐僧：那是我錯怪你了，你就繼續在你師弟脖子上騎著吧。
沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，讓他這么一說，我還真有些餓了，就勞煩你走一趟吧！ 悟空：又是我？輪也輪到你去了吧？ 唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便…… （集體暈倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，萬一一會兒來個什么人啊妖啊的，來劫色怎么辦？ 沙僧：拜托，你看看我們一個個光頭的光頭，大胡子的大胡子，什么人妖敢來劫我們啊？ 八戒：變態！ 沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯，我的胡子是貼上的，我覺得作為一個男人嘛…… 八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！ 唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什么東東出來，你看…… 悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！ （眾人）：啊！是電網！ 悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易****作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便于攜帶，是居家旅游必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！并會送你一個精美的電動耳挖勺！ 沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的有些餓了！ 悟空：……了解！ （與此同時，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看電視） 白****爸：電視節目真是沒意思，一天到晚也沒什么好看的。
從買回家后我還沒見過他放點別的！ 白兒子：早就告訴你應該裝一條天線的，本來就是在大山里，沒有信號，當然就只有雪花看了。 白媽媽：依我看，到了晚上它的用處會大一些，只要關掉聲音，咱們可以用它來當臺燈嘛！ 白兒子：噓……好像有聲音耶！ 白媽媽：準是你爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。
白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要是有大便我都想吃了！ 白兒子：兩個白癡，看報紙了么？《西游日報》上說唐僧就要來了！吃了他的肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會，我們沒有理由錯過的！ 白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先！ 白兒子：不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣！ 白媽媽：齊天大圣？是星馳虛擬社區里的那個么？我知道的。 白兒子：那個是假的啦，你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！ 誒！真是沒辦法，你們先把水燒開，我去看看先！ 白爸爸：小心啊！兒子！ （白兒子來到了唐僧休息的地方……） 白兒子：師傅們好！ 唐僧：小朋友好，你一個人在干什么呢？ 白兒子：我回家，前面不遠就是我家了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢！ 八戒：什么？有飯菜？師傅，大師兄好久也不回來，干脆咱們跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太無禮了，人家都沒要我們去，為師怎好意思開口？你一個老豬向人家小朋友討飯，你慚不慚愧呀！ 白兒子：沒關系，我家也是信佛的，我父母一定會很高興大家一起去的。 唐僧：哦？你家還有別人么？ 白兒子：我家只有我們三人。
唐僧：真是一對夫妻一個娃，即利國來又利家啊！沙僧，你把電網收好，我們不等悟空了。 （這時悟空恰好趕回來了） 悟空：呔！吃俺老孫一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不說你什么了，可是你也應該瞄得準一些呀？你差一點就打到我了！ 悟空：對不起！對不起！我重新打過。
呔！吃俺老孫一棒！ 白兒子：啊！（當場斃命）（心想：靠！太倒霉了，說什么兒童是未來的主人翁，為什么先死的是我！）八戒：不得了啦！大師兄打死人啦！沙僧：哼！少見多怪！ 唐僧：八戒，你大師兄一路上已經殺了這么多生靈，你叫個頭啊！不過悟空，這次你可錯了，我剛才問過這個小朋友，他家里一。